Prijava
   

Gastarbajterska uključenja u domaći program

Telefonski poziv iz diaspore, upućen režiji RTSove emisije "Jedna pesma, jedna želja" ili drugih emisija zabavnog karaktera. Maraton prisećanja na Savu i Dunav, recitovanja Jakšićeve "Otadžbine", žalopojki jer unuci ne govore srpski jezik, i izricanja glorifikovanih govora, kakve ni predsednik Stranke srpskog jedinstva ne bi uspeo da sastavi dve nedelje pred parlamentarne izbore. Ovim navodnim izlivima najdubljih osećanja, Stanko iz Brisbejna/Rada iz Ajove, daju nam do znanja koliko je u stvari njima život sranje, a nama do jaja. Prilikom ovakvih situacija, voditelj emisije slaže nasmejanu facu, dok u sebi žali što se nije zaposlio na MTV Adria gde ovakve stvari ne bi morao da sluša, likovi kojima je plaćeno trista kinti da bleje na snimanju tada prevrću očima, kamerman baca peglu od prevelike doze patetike, a tonac doživljava transfer blama, zbog čega pokušava da sabotira prijem sa telefonske mreže, uprkos pretnjama iz režije.

Ako je ovde toliko dobro kao što kažu, zašto su koji kurac odlazili?

   

Neo-gusle

Savremeni pravac u struganju konjske dlake, u okviru kojega se praktikuje veličanje Miloša i Lazara, zajedno sa svima onima koji su se u nekom periodu srpske istorije istakli tako što su nekoga roknuli, mnogo zaboli, ili oslobodili nešto od nečega. Potpuno zanemarujući hronologiju, od Nemanje do Novaka, pa nazad na Čiču, jer je guslar bio faciniran Nolanovim "Mementom", ili mu je što je mnogo verovatnije, toliko pucao da slaže po redu.

Junaci su raznoliki, da se ispoštuje tradicija ubaci se neka bicuri iz crnogorskog krečnjačkog krša koja je svojom lepotom zasenila celu Sinjajevinu, pokojni Cecin muž i Ljupko Petrović.

GUSLE PROMO NOVO 2011

Intro: tuuu ruu ruu ru tuuu ru ru ru

Ginuli su vitezovi, čast je preča od života
za Čavića srpskog sina, sa gusala ječe strune
a lopova Majkla Felpsa, srpski narod i sad kune

Đorđije Koprivica's solo: tuuu ru ruuu ru tuuuu tuu ruuu tuuu ru

Proklet bio Brankoviću, sa megdana što uteče
Nole, Arkan, kapetan Dragan, Šešelj, Draža, Karađorđe

   

Srborista

Osoba poreklom iz Srbije koja podržava sve moguće teroriste i diktaktore iz
Bliskog istoka,dal bi to bio Musliman,Iračanin,Cigan toj osobi je jedino važno da NATO i Ameri izgube,

1.Živ je Sadam,umro nije,Dok je bratstva i revolucije.
2.Napred pukovnik Gadafi!!!
3.Eej Obama,kara te Osama!!!

(ove rečenice su izmišljenog konteksta i nemojte ih svatati ozbiljno).

(edit.)4.Ziveo Andreas Breivik!!!

   

Porođaj u američkim filmovima i balkanskim porodilištima

Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.

Porođaj u američkom u filmu

Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.

Balkansko porodilište

Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.

   

Ivan Ivanovic

Veoma zanimljiv covek . Voditelj , kod kojeg je milina biti gost . Sam ti postavlja pitanja , daje odgovore na iste ... Jednostavno , ti si tu samo da bi se pojavio i slusao kako te proziva .

Ivan Ivanovic : Marko , reci ti nama sta ti je najvise nedostajalo dok si bio na ostrvu ?

Marko Bulat : Vidi ovako , naj ....

Ivan Ivanovic : ... sigurno su ti kevine sarme najvise falile a ?! ( smeh ) Zanima me jos nesto . Kako si ti ...

   

Ruška Jakić

zanimanje - nepoznato, ipak često se pojavljuje na televiziji;
najčešće gostuje u emisijama o muško ženskim relacijama, a ponekad i u emisijama o ratovanju i vojsci (ako gostuje Lazanski pa onda to ispadne skroz "sexy");
verovatno je voditelji pozivaju da gostuje kad moraju da naprave kao nešto zanimljivo a nemaju materijala pa onda nju pozovu i onda ona:

zabaci glavu unazad, preksti staračke pikljave noge, počne da trpće našminkanim trepavicama i razjapi glasinu , na kojoj bi joj pozavideo poneki muškarac ,i kaže reč SEX pritom mislivši da je zaboga u tom trenutku emancipovala svaku prosečnu srpkinju (kao da zaboga tim srpkinjama rode donose decu)

   

Luna Lu

Luna Lu je rođena u opštini "Urbano brdo", grad Beograd. Reč je o najelitnijem, modernom, jet-set delu glavnog i odgovornog grada naše domovine. Otac joj je bio skromni trendseter,a majka samouki PR u najbitnijoj kompaniji, generalnom distributeru skupih stvari proizvedenih u inostranstvu. Završila je prestižnu akademiju "Snežna Dakić" u klasi profesorke Duške Jovanić, smer wellness. Profesionalno se bavi odlaskom na proslave i žurke gde je uvek rado viđena. Razume se u "Sex i grad"

Rekli su o Luni Lu:

Sergej Trifunović Urban
"Pazi ovako, Luna je jedan definitivno pozitivan lik. Ja sam sad bio u New York-u i tamo ovakve likove niko ne smatra iritantnim i bespotrebnim idiotima. Supportujem sve što ona radi"

   

Kuvati srcem

Emisija u kojoj se degustira sve i svašta. Ponekad i ubodu neki dobar recept. Dok voditelj, samo hoće da secka, odnosno ako nešto ne isecka, propade emisija. Najsrećniji je kada nešto isecka! Emisiji bi trebalo dati naziv "Seckati srcem".

gost: "Trebaće mi malo crnog luka za ovu salatu..."
voditelj: "O, to će lepo da isecka ovaj naš Chop Chop..."

   

Nole

jedina osoba koja više iritira od Novaka Djokovića.

   

Ivan Bosiljčić

Glavni jebač u svim Šotrinim serijama. Sve ga jure, a on uvek obara samo najlepšu.

Gledanjem serije steknete utisak da se kamera trese jer i kamermani drkaju na njega, a tek Šotra...

   

Radovan III

Pozorišna predstava, koju pojedinci nisu hteli da gledaju jer nisu gledali prva dva dela.

A:” Ajde da gledamo Radovana trećeg!”
B:” Ja neću, nisam gledao prva dva.”
A:”Je l’ me ovaj zajebava?”
C:”Što, pa ni ja nisam gledao prva dva dela?!”
A:”Ha,ha,ha … Jebote pa vas dvojica ste smešniji od Zokija Radmilovića!”

   

Priručnik za šutke

Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.

Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.

Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.

Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.

Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.

Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.

Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.

   

Menadžeri

U novije vreme u Srbiji, pa i u okolini svako zanimanje je prevedeno na engleski i odjednom svi su postali neka vrsta menadžera i asistent menadžera. I ovo se odnosi i na poslove koji zahtevaju visoko obrazovanje i one koji uopšte ne zahtevaju obrazovanje.

Radojica: Čujem da su te unapredili na poslu.
Milekija: Jeste, jeste istina je.
Radojica: I šta sada radiš?
Milekija: Sada sam asistent seilzment menadžer.
Radojica: Šta reče? Lepo objasni na srpskom.
Milekija: Ma ja ti slažem robu na police.
Radojica: Pa tako reci. Nemoj tu da mi izmišljaš zanimanja.

Ciga 1: I čujem da ti imaš neki dobar posao u "Čistoći".
Ciga 2: Da, da. Ja sam tamo asistent garbidž menadžer.
Ciga 1: Stvarno?! E pa svak čast! I šta tamo radiš?
Ciga 2: Pa kad odnesu kontejner, ja počistim metlom ono što je ostalo.

   

Toliko si urban da kenjaš beton

Spust za dojučerašnje stanovnike Pičkovca na Mlavi koji se danas furaju da su urbane gradske face.

   

Volio bih da te naguzim

Kratak siže cele diskografije Hari Mata Hari.

   

Svila

Jedini materijal za izradu haljina. Za dokaze konsutovati vecinu textova Marine Tucakovic, Braje, Tute i Fute...

Istini za volju, tekst koji bi glasio "Skini tu haljinu od pamuka sa 20% likre" i ne zvuci bas reprezentativno...

   

Trip

Kada se u trenutku prepadneš jer pomisliš da ti je slepi miš proleteo iznad glave, a onda skontaš da je to bio samo zmaj i bude ti lakše

   

facebook

Uteha kada nocu odem da vidim koga jos tata nije pustio da izadje.

   

W umesto V

Svima je dobro poznato da klinke vole da praktikuju "W" umesto "V" jer to izgleda, a možda i zvuči kul, vrhunac je što su pomenuto "W" počele da koriste i umesto slova "L" i još nekih slova... Ne zna se gde će ta evolucija da vodi...

-Awwwww! Mico MaWa Wepa! Pishi mi ponekad bWe! MWA!
-(Pegla)

   

SMS glasanje

Najveći izum za pelješenje klinaca još od Kinder jajeta.
Potpomognut poplavom emisija tipa Veliki brat, Operacija Trijumf, Zvezde Granda i sl.
"Što više glasajte, da bi vaš kandidat imao što više šansi!" A klinci kao klinci, ne bi poslušali roditelje ni za živu glavu, ali kad teta na ekranu kaže - glasaj...tu nema priče.

Takođe, najsavršenije sredstvo za lažiranje svih mogućih izbora - "Jebi ga, ispadaš, gledaoci tako rekli...evo kompjuktor ne laže". Pitanje je dana kada će biti uvedeno za političke izbore.

Da ne pominjem Love Meter i slične gluposti.

- Ako hoćete da saznate koja je idealna boja sedišta za vašu biciklu, pošaljite sms na broj 1234 i dobićete odgovor u trenutku.

Zatim ispod, sitnijim slovima - Poruka se naplaćuje 45 dinara. U ovu cenu nije uračunat PDV.

A skroz na dnu, jedva vidljivim slovima, koje vide samo deca do 14 godina - Ako pošaljete 10 poruka u roku od 10 minuta, naplatićemo vam samo 550 dinara. Nije uračunat PDV.

?
+249
10
definicija