Prijava
   

Miki Đuričić

Još jedna od misterija Srbije.

Džabalebaroš (eng. slacker) iz Kupinova (blizu autoputa kod Pećinaca, Ruma) koji je postigao popularnost učešćem u rijaliti šou Veliki brat, koji se emitovao na Televiziji B92.

E upravo tu i čuči razlog njegove popularnosti.

Miki Đuričić je neka vrsta domaćeg Velikog Lebovskog za gledaoce B92 (i samo za njih) koje je on oduševio svojim stavom da ga boli dupe za sve i svojim poznavanjem fenomena popularne kulture koji se ne pojavljuju u emisijama na B92 (kod Lune Lu ili Jelou Kebu). Fascinacija Mikijem i njegovim nihilističkim pristupom bio je nešto sasvim novo za publiku B92 koja "sve voli, sve im je kul i koja smatra da je Marko Vidojković najpismeniji Srbin" pa im je pojava čovjeka sa sela koji voli Kurosavu i Kaurismakija djelovala kao pojava NLO kod Batočine.

Miki je odmah (ničim izazvano) dobio svoju emisiju na Radiju B92 dok je oduševljenje Mikijem raslo iako se on jadnik uporno trudio da dokaže tim nesretnim ljudima da nemaju zašto da se oduševljavaju njime. Međutim, histerija je nastavljena, te je Miki zarad kinte prihvatio tu ulogu i prodao se za sitnu kintu.

Uglavnom, niti je Miki znao šta ga je snašlo, niti su "urbani likovi" znali zašto vole Mikija, samo su znali da ga vole. Njima je pojava čovjeka koji iole razmišlja svojom glavom, kazuje ono što misli, nije politički korektan (rekli bi "baca hejtove"), ne stidi se svojih mana (kojih je pun), nije uvijek nalickan i sređen a i pročitao je više od dvije knjige u životu (a da nisu iz Samizdata) bila toliko egzotična da su svi željeli da budu Miki, bar na jedan dan. Iako svako selo ima bar po 5 takvih seoskih slobodnih mislilaca, neiskorištenih potencijala, inteligentnih ljenčuga, to "urbani likovi" nisu znali, jer s obzirom da se stide svoje rodbine na sela pa ni ne idu tamo, iznenadila ih je činjenica da nisu svi sa sela glupi ko daska i siluju ovce.

Međutim, pored nesporne inteligencije, njegova karijera je bila osuđena na propast, što zbog njegove neodgovornosti, ljenosti, (sklonosti kockanju) kao i zbog činjenice da pažnju "urbane publike" ništa ne može da drži više od sedam dana, tako da se Miki brže bolje vratio u svoje Kupinovo.

No medijski magovi su pokušali da "iscijede vodu iz suve drenovine", a pošto je Mikiju trebala kinta, onda su ga vucarali po raznoraznim reprizama, ubacivali u Kuću VB, čak i njegovog tatu, pokušali da unovče njegovu pojavu na sve moguće načine.

Trenutno drži rekord po broju učešća u Velikom Bratu.

Miki: "E muka mi je od svega. Muka mi je od samog sebe. Nemojte da me gledate, vi što ovo gledate ste glupi, nemajte pojma, idite uzmite radite nešto pametnije. Ja sam jedna lenčuga, ne slušajte nikog pa ni mene."

Fensi gledatelji i gledateljke:

- Jao koji car čoveče!
- Kakav lik!
- Strava je!
- Vau!

   

Splavovi

Kulturni fenomen Beograda.

Strancima u Beogradu - glavni razlog dolaska
Povratnicima u Beograd - tiha patnja
Maturantima - obavezna destinacija
Komšijama - nesanica i psovanje u mraku
Vlasnicima - "znaći, SVE"
Osoblju - nužni posao
Menadžeru - odmor od kladionice
Obezbeđenju - dodatni trening
Šmekerima - modna pista
Lovanima - logičan nastavak dana
Grandovcima - daske koje život znače
Sponzorušama - radno mesto
Zemuncima - ponos grada
VanZemuncima - razlog preseljenja u Zemun
Borisu Milivojeviću - Meka i Medina
Aci Lukasu - mesto rođenja

Dunavu i Savi - kožna infekcija

   

Javna ličnost

Osoba koja ne zna ništa posebno da radi, nema talenta a ni pamet joj nije jača strana ali je spletom nesrećnih okolnosti poznata a neretko i popularna. Onda javnost i mediji, kud' će šta će, počnu da im izmišljaju zanimanja. Klasičan primer je zanimanje koje se naziva starleta.

15-ominutna emisija o modi i kurcima palcima na šablon Boška i njegovog City-a.
Voditeljka: Ćao dragi gledaoci, sa nama je naša poznata...javna ličnost Mia Papić.
Mia: Ćao svima.
Voditeljka: Pa Mia, šta ima novo kod tebe?
Mia: Evo baš sam se pre neki dan ljubila sa jednim poznatim pevačem na jednoj otmenoj žurci.
Voditeljka: Sjajna kao i uvek, imaš li nešto novo u planu?
Mia: Pa evo spremam jedan projekat, biće neka žurka za dan grada pa planiram da uskočim i rasturim vezu između naše popularne pevačice i njenog verenika.
Voditeljka: Zanimljivo svakako, Mia ko se pobrinuo za tvoj izgled večeras.
Mia: Mama što me rodila ovako hot i seksi!!!
Voditeljka: Hvala Mia, želimo ti još puno uspeha u tvojoj daljoj karijeri a mi idemo na Markov prilog o tome šta je IN a šta AUT ovoga leta.

   

Starleta

Devojka koja izgleda kao porno diva(stavila je sve silikone koje je mogla sebi da priušti), oblači se kao prostitutka, da ne kažem Grand pevačica(obavezno na sebi ima nešto sa animal printom, malo joj vire grudi, a malo zadnjica) i po načinu komunikacije podseća na okorelog kamiondžiju(mislili ste da niko ne može da bude toliko vulgaran, ali prevarili ste se).Njen se posao sastoji u tome da zadržava najpijanije mušterije što duže, na bilo koji način i da obuči mlade momke šta se sve očekuje od iskusne devojke.

Intervju sa starletom za lokalni pretenduje-da-bude-novi-Playboy magazin:

Uzor u životu: Pa, znaš, s obzirom kakva su ljudi govna, i nemam uzor, da ti kažem, ali...recimo, Jelena Karleuša.
Omiljeni pisac: Anabela Basalo, Nives Celzijus...Da!I onaj što je napisao "Mali princ"!
Omiljena knjiga: Znam da očekuješ sad da kažem "Mali princ" i jeste ekstra, ali nekako su mi bliže Anabeline knjige i od Nives...Nekako su to ,ono, prave priče, takav je život stvarno, a ne ko "Mali princ", to je ipak bajka...
Omiljeni glumac: Mnogo mi se sviđa Sergej i Bred Pit.
Omiljena glumica: Paris Hilton..jeste, nije po profesiji, više je pevačica, ali gledala sam neke njene filmove, svarno je ekstra..A i ima cura stil, a to ti najbitnije!
Kako vidiš sebe za 10 godina? Uh, kad će to biti, ko to zna..Ne znam da li ste znali, ja se malo bavim pevanjem, pa eto, daće Bog, da budem u Grandu tad, možda i predstavnik za Evroviziju, pošto nam treba neko ko ima stila, a nema dlake na jeziku...
Bez čega ne možeš? Bez seksa..(smeh)Stvarno, ne zezam se..I bez skupih krpica, ovo su mi sve kupili u Nemačkoj, toga ovde nema..A naši seljaci me prozivaju da se oblačim k'o kurva..E, pa, vidite, prava dama sve može da iznese..He, he he..
Omiljeni kreator: Darko Kostić, definitivno, pa on je i Karleušin kreator..A volim i Versaće i sve te što furaju tigraste dezene, fazone, cirkone, sve ludo i divlje...
Savršen muškarac? 'Naš šta?Iskreno, svako ko nije neka pičkica i mamin sin i normalno da ima svoj dinar, neku firmu, auto, neke normalne stvari..da može mene da ceni onoliko koliko zaslužujem...
Da li voziš?Vozim se samo u stranim automobilima...
Da li kuvaš? Ne, pošto imam ženu koja mi kuva, ali znam sve, znači, za slave i to...
Kakva si u krevetu? Pa, dama to ne priča, ali...(smeh)...opasna, svi mi kažu..Kažu k'o pornićarka!He he he...

   

VIP

Skraćenica od engleskog izraza "Very Important Person"
Kod nas se jednostavnije kaže "Mudo"

- U pa znaš on ti je VIP, svuda su mu širom otvorena vrata, ozbiljan baja
- Šta je on?
- VIP
- Šta ti je bre to?
- Mudo
- Aaaa, pa tako reci. Govori bre srpski da te ceo svet razume.

   

Manekenka

jedino sto mrsave devojke mogu da postanu. Nista drugo i ne mogu da rade osim da malo prosetaju po pisti.

"Ne moze ni dzak od 50 kila da potegne..."

****

(Anketa, najprostija pitanja iz logike, matematike, biologije, opste kulture, uradili na TV stanici ProSieben)
Koliko nula ima broj 1.000.000?
Manekenka br.1: " 5 "
Manekenka br.2: " 7 "
Manekenka br.3: " Nemojte mene pitati, imam jedinicu iz matematike..."

KO je Barak Obama?
"Umetnik iz Amerike"

   

Filozof u duši

Zašto ulazimo u život ako niko nije živ iz njega izašao. Ovom misli je njegov folozofski život verovatno i počeo.
Svima dobro poznata osoba koja na svako pitanje ima SVOJ odgovor koji nama i nije baš potreban. Od proste rečenice će uvek napraviti složenu a čistu situaciju ce uvek zamrsiti.
Takve osobe i žive sa uverenjem da nisu shvaćene od strane nas običnih, prostih ljudi.

- Brate, težak je život nas umetnika a?
- Da ti kažem nešto. I nije sve tako crno. Nije za dzabe Pablo Neruda napisao jednom "Ne jadikuj mnogo nad sitnim bolovima, jer bi sudbina mogla početi da te leči - krupnim." To znači...
- Batali me, znam šta znači jbt... nego je smor neki, ubi me.
- Kajaćeš se jednog dana zbog izgovorenih reči. Meša Selimovic je reko "Bilo je to jednom, davno, u životu još lepom. Možda mi se činio težak tada, ali kad mislim o njemu sa ovoga mesta, želeo bih da se vrati."
- Aj prošetaj malo. Iskuliraj me, ajde.
(Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.)

   

Filozof

Bilo koja osoba koja ima malo veći fond reči u društvu glupaka. Ta osoba verovatno ni ne zna značenje reči, ali glupoj masi to ne predstavlja neki veći problem, tako da može pričati bilo šta izazivajući divljenje prisutnih.

-Pa to vam je jedan digestivni sfumato pulsirajućih kultura, estetički eskapizam kao posledica mondijalnog konzumerizma. Prosto jedan monetarni, zašto ne reći montirani proces.
-U jebote Joco, svaka čast!

   

Filozof

Lik koji za svaku situaciju ima nadugačak i, često, nerazumljiv govor. Samo on zna u kom delu govorancije je pogodio suštinu problema koji mu je izložen.

-''Znam.. Teško je živeti sa činjenicom da si na pogrešan put zalutao, zbog čega ne možeš da se izvučeš iz nevolja i duša ti je uznemirena... Ali, pogledaš li u dubinu duše, pa u nebo, odgovor će doći sam od sebe, jer ništa nije uslovljeno stanjem stvari, već voljom da stanje stvari promeniš...''
-''Care, meni je samo pukla sajla gasa..''

   

Filozof

Čovek koji zna puno reči sa mnogo slova.

"Uistinu fascinantan digestivni sfumato pulsirajućih kontura, estetički ostrakizam kao posledica mondijalnog konzumerizma, prosto jedan ekspandirani, monetarni zašto ne reći i montirani proces koji dovodi do digitalne i intuitivne koncesije na onostrano. Očigledan je napor da se utilitaristički desakralizuje epistemiološki jaz izmedju, optimističke ideologije i sekularizovane imaginasije. Takva dijalektična kreacija nominalno manifestuje minimalistički izvedenu profilaktičku simfoniju u gro-planu."

   

Kvazi intelektualci

Ima vise podvrsta ove cudne sorte.
Uglavnom se jako trude da dobiju diplomu da bi sa njom ponosno sedeli kod kuce i da bi u svakoj raspravi koristili argument "Ja imam fakultet, ti ces da mi kazes?"
Zene ovo nekad koriste i kao argument na konkursu za udaju (vidi ne ce uda s golu picku), a nekad i odu da se skoluju, jer je veci izbor u velikom gradu.
Dalje, nekada se skoluju jer je IN imati diplomu, a valjda fakultet biraju prema boji doticnog papira da se slozi uz namestaj, na ovo se takodje svodi i njihov izbor literature koju ne citaju i obicno knjige kupuju na metar.
Vidjeni su na svim mestima sa intelektualnom elitom i nekako ih cesto presrecu na sajmovima knjiga gde pokazu svoje bajno znanje iz knjizevnosti (setimo se klipa i odgovora na pitanje "Ko je napisao -Anu Karenjinu-").
Ima i onih koji svoje diplome koriste da bi napredovali u razlicitim politickim strankama, tu je najbolje izabrati stranku gde ima najmanje obrazovanih, i odmah dobiti polozaj i divljenje mase, tako ubijes dve muve jednim udarcem- em si u omiljenoj pozi (na vrhu), em ti se dize (ego).

   

Intelektualac naseg drustva

Uglavnom je to neki lik ciji su cale i keva multi-fakultetski obrazovani,rade po bankama,i lepo su stranacki ususkani,i imaju pare da placaju sinu sa polu debilastom facom diplome,a isti nema pojma o zivotu...

Zavrsio Pravo, ljubi ga mama, sad ide na levo...

   

Bajaga

Bajagić Momčilo što peva bam bam bam neću ništa da znam. Ili je bar pevao nekada davno. Izdanak Riblje Čorbe. Jedan od najpoželjnijih mužjaka osamdesetih u SFRJ, vlažni san tadašnjih tinejdžerki a bogami i njihovih majki. U to vreme imao neke dovitljive tekstove i dopadljive melodije, setimo se papalina, malih slonova i njihovih malih đonova, berlina, huana koji je voleo marijuanu i upoznao meskalita (!)
Odgovoran za audiogenocid pod nazivom "Moji su drugovi" koji kod alkoholisanih homosapiensa izaziva poremećaj u nervnom sistemu zvani lokomotivus vulgaris. Nema svadbe ni veselja dok bajaga ne zapeva a onda se sisate tetke i pijani čilageri uhvate u vozić i majmunišu. In jor fejs, evolucijo.

Evo male ankete sprovedene međ' mojim poznanicima:
"Šta imate da izjavite o BajaZi?"
ćomi: "Bio je kul lik. Onda se skin'o s dopa."
sanja: "Sudite mu pošteno pa da ga streljamo."
baba: "Jel to onaj mali sa televizora? Da se ošiša"
deda(dodaje): "Jebem li mu kiku bitlsovsku"

   

Potvrda da ti đed nije kov'o Turcima sablje

Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.

Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!

   

Neostvareni snovi roditelja

Večita noćna mora dece.

Otac: sredom, petkom, subotom u 5 fudbal, ponedeljkom, četvrtkom, subotom u 6 košarka, subotom i nedeljom tenis, jeste da je trening dva sata ali je pre podne, tako da se sve uklapa i imaš vremena i za školu i za učenje.
Majka: klavir i gluma su ti ponedeljkom odmah posle košarke, sredom pre fudbala, petkom moraš da sačekaš sat vremena posle fudbala, možeš da poneseš knjigu da nešto pročitaš, i subotom posle podne u 4 manekenstvo, tako da se i to uklapa.

   

Šiptar

Pokvareno pivo. Nakon otvaranja gusta pena formira kapicu na grliću. Razmaženi ljudi ga prosipaju.

Ej mala, šta si mi donela ovog šiptara, zameni ovo.

   

Alisa u zemlji _uda

Najuniverzalnija bajka na ovim prostorima. Uz malo mašte i stavljanjem odredjenog slova umesto _ (crtice) dobijamo bajku za odgovarajući uzrast!
Dodavanjem slova "č" dobijamo divnu dečiju bajku za one do 12 godina.
Dodavanjem slova "m" dobijamo perverznu bajku za tinejdžere, ali i matore bolesnike okupirane seksom.
Dodavanjem slova "k" dobijamo bajku za one koji bi želeli da napuste ovu zemlju jer ne vide budućnost u njoj.
Dodavanjem slova "s" dobijamo praktičnu bajku za one koji ipak ostanu ovde(svakako ce bar 1 u životu pokrenuti parnicu i suditi)
Dodavanjem slova "L" dobijamo bajku za one koji pripadaju starijoj izlapeloj generaciji,kao i pojedinom delu populacije koja nije bas sama sa sobom...

P.S. Za one preko 80 godina potrebno je u potpunosti izbaciti rec _uda

   

Topovska ispala

Prosuta fora jača od Katone, kada o'ladiš nekog, da nema pojma šta ga je snašlo.

Momak i devojka se dopisuju.

- Devojka: E, hoćeš na piće večeras, pa posle možemo do mene?
- Momak: ;)
- Devojka: Pretpostavljam, to znači da? :)))
- Momak: Nije bre, nego nešto mi upalo u oko.

   

Isprazniti čuturu

Još jedan od mnogih načina za stavljanje do znanja drugima da idete da šorate.

- Ajde krećemo.
- Ajde, ček samo da ispraznim čuturu pa možemo da idemo.

   

Ali

Najzajebanija reč u srpskom jeziku.

-Daću ti dva iz fizike...
-To bre!
-...ali ako naučiš zadnje tri lekcije.

-Jel imaš pedeset evra na zajam?
-Imam daću ti, ali moraćeš da mi vratiš sedamdeset.
-Dobro, ništa onda.

- Nemoj da te iznabadam kao Ali.
- Ma šta ali?
- Muhamed Ali.

?
+249
10
definicija