Prijava
   

Rođendan

Skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje.

   

Dlaka u nosu

Jedna od stvari za koju su ljudi najviše emotivno vezani.

Čim je čupnemo, pođu nam suze.

   

Fotelja stručnjaci

Neverovatni poznavaoci fudbala, košarke, kriketa, ping-ponga, boćanja, pljuvanja u dalj, uvek znaju sve bolje od trenera, sportista i ostalih stručnjaka, obično komentarišu svaku odluku nekog tupadžije koji je postavljen na to mesto naravno preko veze i nema pojma da radi posao za koji je plaćen, uvek su u pravu, najčešće su to oni isti internet pljuvači koji jedva dočekaju neki neuspeh da bi mogli da pokažu širokom auditorijumu (još desetorici mentola sa određenog foruma) koliko su obdareni 'pameću'.... Ako ne daj bože tim za koji navijaju pobedi onda znaju razlog zašto taj tim nije pobedio ubedljivije.... Najčešće je to neki isfrustrirani debeljko koji je sa svojih četrdeset godina još uvek u cvetu mladosti i budućnost je pred njim, a to što još živi sa mamom i tatom, neće da ga prime čak ni u gradsku čistoću, nema veze, sve je to zato što on nema dobru vezu u nekom od još lepših ministarstava....

Sedi četrdesetogodišnji debeljko u fotelji najbližoj vratima da bi u slučaju nužde mogao da otrči do WC-a. U jednoj ruci mu čips, a u drugoj pivo, oko njega šetaju pacovi, a on gleda utakmicu i pljuje svakog igrača ponaosob, je*e mu milu majku i oca, i usput govori kako bi to trebalo da se radi.... Isti slučaj je i dok gleda porniće, uvek on zna šta treba sledeće da se uradi, gde greši onaj vodoinstalater....

   

Nafurane butikašice

Vrsta prodavačica u fensi, markiranim, extremno skupim buticima. Uvek su isfenirane, namirisane i doterane. One će vas po ulasku u butik odmeriti od glave do pete. Njihova ljubaznost prema vama zavisi od utiska koji ste ostavili na nju. Ako zaključi da imate dovoljno dubok džep da kupite nešto u njihovom butiku obasipaće vas pažnjom i biće veoma srdačne i uslužne. Ukoliko na osnovu vaše odeće, koja očigledno nije brendirana, utvrdi vaš osrednji finansijski status automatski vas stavlja pod ignore ili čisto-radi-reda uslužnost. Pri tom će kolutati očima kada je pitate za cenu nekog extremno skupog artikla. Takvim svojim stavom omalovažavanja namera joj je da vam da do znanja da trošite njeno dragoceno vreme. Ironija svega ovoga je u tome što je plata te iste butikašice srazmerno proporcionalna vrednosti jednog artikla u tom butiku.

   

''Ponovo za TV-om'' situacija

Nisi uplatio ADSL pa su ti ga isključili/pokvario ti se komp, i opet si prinuđen da u trenucima dosade prešaltaš kanale na TV-u koji ne gledaš već pitaj boga koliko. E tad se osećaš kao Alf kad je s planete Melmak pao na našu planetu.

Okej...da vidimo...Prvi - još nisu promenili voditelja Dnevnika...ccc...auu nova špica...Drugi - ili je skupština ili fudbal ili Šešelj... Pink - Far...menjaj kanal! Foks - šta je fora sa ovim Kinezima? Aha, treba da preskoči šipku i ostane u vazduhu dovoljno dugo da ne padne na onu gredu i ne napravi kajganu u gaćama... B92 - Ma lažu, bre! TV Košava - (najava programa) u 20:00 Biseri sa Vanjom Bulić, u 21:00 Intervju sa Vanjom Bulić, u 22:00 Šou tajm Vanje Bulić...oke... TV Gornji Milanovac - Ista slika stoji već 12 minuta (zaledila se, smetnje)...aha! voditelj je pomerio uvo! TV Čačak - Vesti Glasnik, seljaci se opet izboli vilama...ccc...

'Odo ja da se prošetam do frižidera, možda ima nešto da se jede....Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa Vanja Bulić!!!!!

   

Znaš, onaj što ima ''glavu''...

Replika koja gubi svaki smisao ukoliko se ne izgovori uz puno prisustvo sabesednika. Logički akcenat je na imenici koja označava pomenuti deo tela. Ima za cilj da naglasi da određeni subjekt ili nema isti, ili ga ima, ali bolje da ga nema.

-I tako priđe mi onaj sa glavom, znaš onog?(praćeno gestovima)
Čekaj brate, pa znam par ljudi s glavom...kad bolje razmislim, svi koji poznajem imaju glavu.

****

Je l' znaš šta mi reče onaj sa okom?
-Šta ti rekao? Čekaj kako sa okom, otkud ja da znam koji baš sa okom.....ima dosta ljudi sa okom, znam par sa rukom, nogom i dva uveta....jedan čak ima i 5 prstiju na levoj šaci, zamisli..

   

Marš na Drinu

Nezaobilazna pesma na srpskim veseljima. Uz nju se bar par minuta osetiš zajebano - zato što si Srbin i zato što si pijan.

U BOOOOOOJ KRENITE JUNACI SVI
KREEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOOOOT SVOOOOOJ...
.
A: Dođe mi da uzmem pušku i da odem da jebem mamu amerima.
B: I meni brate...gde si služio vojsku?
A: Civilno, u crvenom krstu, ti?
B: Ja civilno u nekom bolničkom restoranu.
A: Do jaja, aj idemo da pevamo
B: ajmo...
KREEEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOT SVOOOOOOOOOOOOJ!!!

   

Slikanje sa porodicom pred odlazak na matursko veče

Neizostavni ritual pred to čuveno veče posle koga navodno postaješ odrastao čovek. Inače, celo to praznično raspoloženje koje se da uočiti na slikama je zaostatak iz vremena kad je zaista vredelo proslaviti završavanje srednje škole, kad si posle srednje škole mogao da budeš nešto malo više od golog kurca.

Kad prelistavamo nečiji fotografski album sa slikama s maturskog, obično počinje tim slikama iz kuće. U centru pažnje je, naravno, maturant. Ako je žensko, onda su je udesili do neprepoznatljivosti. Najčešće od najružnije ribe naprave jebozovnu ribu (karao bi je da si za četiri godine shvatio kako dobre noge ima, sad je kasno), a od najbolje ribe naprave strašilo da ga ne pogledaš. Ako je muško, najčešće je uvučen u odelo koje mu nije baš po meri, vise mu rukavi kao ruke mladom pavijanu, ili se pak obukao kao najgori šaban, kao da je krenuo na grand paradu, jer je odlučio da kupi odeću koju će da koristi i kad izađe neki put u svoj grad/selo. Metalci se ne računaju u ovaj opis, oni su posebna priča.

Tu su mama i tata, prvi put zagrljeni posle bratovljevog ispraćaja u vojsku od pre pet godina. Smeju se od sreće kao da su dobili na lotou i ponosni su što im je dete uspešno završilo tu veliku školu, a još su srećniji što je ove godine bilo toliko uspešno u školi, pa čak ni na popravni ne ide.

Tu su naravno i sve moguće tetke, ujne, ujke, neke brkate babe koje maturant prvi put vidi i koje ga ljube oko usta kad ga vide, padne tu i neki dinar, da se ima za pićence večeras. Svi se oni utrkuju da se slikaju s maturantom, svojim ponosom i dikom, a ne prošuštaju priliku ni međusobno malo da se zagrle, pa onda i grupno.

Ali najveći džek, onaj koji daje šmek celoj manifestaciji, onaj bez koga cela ceremonija ne bi imala smisla, onaj bez koga to ne bi bilo TO, to je deda iz sela koji je za tu priliku obukao svoje najbolje odelo, nakačio orden iz rata na rever i nakrivio šajkaču, da može posle onako jebački da ošmeka unukove drugarice, da mu kaže ''Onu tamo devojčicu da ženiš!'' i tutne mu dvesta evra u ruke, pošto je prethodno odlučio da se isprsi i prodao tele. Slike sa njim su najveći kvlt.

I tako svi srećni i zadovoljni krenu do mesta gde se održava matursko veče da se pridruže ostaloj srećnoj i veseloj klici.

   

Pravilnik igre na terenima seoske lige

1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.

PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!

   

Pokazivanje čaršava

Izraz koji označava dokazivanje nevinosti. Nastao od starog običaja, koji još uvek postoji u nekim zabitima, a to je da na prvu bračnu noć mladenaca cela familija čeka ispred kuće da vidi da li je mlada bila nevina, tako što će, nakon što obave posao, mladenci pokazati ima li krvi na čaršavu. Ako je mlada bila nevina onda mladoženjini roditelji snose troškove svadbe, a ako nije onda mladini, pod uslovom da nakon što izbije tuča jer je "mali doveo kurvu u kuću" bude preživelih.
Najčešće događaj ide ovako:
1. Mladenci odlaze u sobu u dremaju sat vremena jer su mnogo umorni i nije im ni do čega a i tako će ispasti da se mladoženja više mučio
2. Za to vreme, ispred kuće, mladoženjin otac razmišlja: "To sine, sad je iskidaj", mladoženjina majka razmišlja: "Onakva rugoba da se kreše sa mojim lepim sinom, ccc...", mladin otac razmišlja: "Onakav kreten da kreše moju ćerku, ccc..." i mladina majka razmišlja: "To ćero, valjda ćeš imati više sreće nego ja sa ovim kretenom". Ostali su uglavnom pijani i dobacuju.
3. Nakon sat vremena mladoženja malo iseče dlan i razmrlja krv po čaršavu, jer su počeli da se krešu još pre 6 meseci, 2 dana nakon što su se smuvali, ali to ne mora niko da zna, valjda neće skontati kad se mlada porodi za 5 meseci
4. kada pokažu krv na čaršavu svi budu srećni, mladoženjini roditelji jer im je snaja bila nevina, a mladini roditelji jer su se deca snašla, pošto su malu nekoliko puta hvatali kako se u štali kreše sa komšijinim sinom

   

Sredovečni basketaš

Neopevano iritirajuća pojava. Ima četrdesetak godina, steznike na oba kolena i visoko podignute čarape. Proćelav je, maljav kao Čubaka, i pun svakojakih mudrosti. Ako promaši koš, bio je fauliran, čak iako ga nisi ni dodirnuo. Ako ipak ne traži faul, onda mu je kriv obruč koji je previsok/prenizak, teren koji je previše neravan/klizav, ili lopta koja je ofucana/jajasta. Stalno viče na saigrače "idi pod koš!" ili "otkrij se!", ali ti nikada neće dodati loptu.

- Faul!
- Ali nisam te ni taknuo!
- Sinko, nemoj da si bezobrazan, ja sam igrao sa Paspaljem '87 !

   

Ne pratim fudbal

Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.

Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.

   

Ofsajd

Kad neko istrči ispred televizora na kome svi gledaju utakmicu.

-Ajde... Ajde... Dodaj mu... Beži bre iz ofsajda pička ti materina! Sedi dole, ne vidim ništa!

   

Dunuti

Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.

Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...

?
+249
10
definicija