Prijava
   

Nesigurna kuća

Prosečna srpska kuća u kojoj muž (obavezno gazda, apsolutista, despot u porodici) zlostavlja svoju ženu fizički tako što je s vremena na vreme maklja kad je neposlušna ili je primorava na snošaj (svi naravno znamo da je silovanje u braku ne samo legalno, već i društveno prihvatljivo, tj. ako moja žena potpiše taj papir kod matičara, podrazumeva se da je saglasna da mi bude potpuni rob i ne sme da se buni ako nije hoćna, a ja u teranju, niti njeni ćale i keva smeju da se bune -- ja sam gazda, ima da jebem kad mi se prijebe), kao i psihički, recimo pretnjama da će joj prebrojati rebra ukoliko se zanese i kupi pogrešnu pršutu. Taman posla da se požali nekome o tome, to bi bilo ujedanje ruke koja je hrani, a hrani je iz ljubavi. Naime, svaki muž koji razvaljuje ženu od batina radi to sve iz ljubavi, posvećuje tome trud i vreme, zalaganje koje nijednoj drugoj ženi ne bi posvetio. Žena, naravno, zna da je to iz ljubavi i to jako ceni, pa su ovakvi brakovi prepodešeni na dugovečnost, zlatne i dijamantske svadbe. Muž zna šta je recept za dugovečnost, a nema te žene koja ne razume jedan dobar šamar. Ili dva. Vaspitna.

U nesigurnoj kući se neretko uzgajaju i plodovi ove ljubavi -- deca. Tata voli da viče na mamu i da je bije pred decom, stavljajući deci do znanja da tako treba; ukoliko si muško dete, ne smeš ni slučajno da budeš ribizla i pederko, pa da razgovorom težiš da prebrodiš problem u braku, ili, nedajbože, da opereš sudove kad je žena umorna, jer umor ne bi smeo da bude u vokabularu žene. Tata voli s vremena na vreme i decu da propusti kroz šake, što je, naravno, neophodno, jer i ptice na grani znaju da je batina iz raja izašla, te da je pesničenje jedini jezik koji deca razumeju. Dete treba, po potrebi, ubiti od batina dok ne ukapira šta sme, a šta ne sme da radi. I taman posla da se neko tu nešto meša, tipa komšije i socijalne službe, za dete je najbolje da raste u zdravoj porodici, a zdrava je porodica ona u kojoj su roditelji biološki roditelji, oni najbolje znaju šta je dobro za dete, kakvo crno usvajanje i oduzimanje starateljstva, kakve pičke materine, to je za antisrpske pedere iz Zapadne Evrope koji su izmislili sigurnu kuću, paragon izvitoperenog sistema vrednosti.

- Ćerko, šta ti je to na oku?
- Ništa mama, šamarčić mali, nije me baš ubijao.
- Pa, jesi bila zaslužila?
- Ma, jesam...

   

Jevrejisati se

Ponašati se račundžijski i smatrati da svaki potrošen dinar mora da se vrati. U vokabularu ljudi koji se jevrejišu ne postoji termin ''čašćavanje'', osim kada njih ne čašćavaju, pa čak i tad mnogi odbijaju da im se nešto plati, jer misle da tako ostaju dužni onome ko plaća. Jednom rečju, "jevrejisati se" znači ponašati se kao jevrejin.

A ne moraš da budeš jevrejin da bi bio jevrejin.

- Brate, šta ima?
- Batice, ništa. Dobio sam sedmicu na Lotou.
- Ajde? I šta ćeš sad s tim silnim parama činiti?
- Kupiću trosobne stanove za sve pare, pa ću da ih izdajem studentariji i tako do kraja života.
- Ajde, mori, šta se jevrejišeš. Dođi bolje da popijemo to.
- I to što kažeš.
====================================
- Koliko ti dođem kinti, ćero?
- Hiljadu i po. Plus onih dvesta što sam ti platila pivo.
- Majke ti? Dvesta kinti, a? Ako ćemo tako da se jevrejišemo, ti mi dođeš 3000 za tu maju i 10000 za tike i somundaru za gaće što nosiš sa sve Pervolom kojima ih peremo da ne izblede. I za prošli mesec jedno 500 jura što izdržavam i tebe i onog tvog, i za prošlu godinu boga pitaj koliko i za ceo život još toliko. Nemoj tu židovsku spiku da mi bacaš, razbaštiniću te.

   

TV prijemnik

Podvrsta prijemnika, za koga je karakteristično to da se prima na ono što čuje na TV-u. Reakcije mogu biti razne -- od prihvatanja informacija zdravo za gotovo, preko jakog negodovanja pri pojavi omražene javne ličnosti i prenošenja frustracija na članove domaćinstva, do vođenja razgovora sa osobama na ekranu, npr. kad neko gostuje kod Olje Bećković, a ti se identifikuješ s njom, pa gostima postavljaš pitanja kao da su tu u sobi. Ili kad piči utakmica, a ti se uživiš kao da jedan Šarenac nije dovoljan.

- Brate, jesi gledao malopre Dinkića na vestima?
- Nisam. Što?
- Kaže da će da udvostruči novac za poljoprivredu! Tako da nam poljoprivreda postane konkurentna u Evropi, a onda idu ulaganja i sve ostalo. Čoveče! Znaš li ti šta to znači?
- Da hoće da zemljoradnici glasaju za njegovu stranku?
- NE! To znači da ću da prodam stan i da kupim imanje na selu, jer je tamo moja budućnost. Tamo je moja sreća. Skoro će žetva, jedro zrnje zrije..
- E, batice. Baš si neki TV prijemnik. Odo da šoram.

==============================================

Čeda: Nama nije stalo do vlasti, nego do toga da građani čuju istinu!
TV prijemnik: Što se onda kandiduješ, mamu ti jebem pedersku!
-----------------
Toma: Prvi zadatak naše koalicije je da obezbedi da niko ne krade od naroda. Dosta se kralo od naroda. Ovaj narod zna ko je pošten, a ko nije, i zato ćemo da pobedimo, a onda da hapsimo one koji su krali. :složenapatničkafacaprožetaempatijompremaubogima:
TV prijemnik: Pa dabome! Dabome da su krali! Tolike fabrike odoše na doboš! Bravo, Tomo, Srbine!
-----------------
Koštunica: Nešto nešto... Kosovo... Nešto... Otimanje. Nešto nešto... Kosovo.
TV prijemnik: Jadni ljudi... Muče se dole... :'(

   

Eldepeovac

Narodni naziv za svaku osobu koja veruje da je Srbija zaostala zemlja u kojoj cvetaju korupcija, zatucanost, nekultura i jednoumlje, te da je takvo stanje u stvari nenormalno stanje i da ga treba ako ne iskoreniti, onda makar malo promeniti. Ponekad, naziva se i čedistom. To što najčešće nema nikakve veze sa istoimenim ljudima iz domaće političke stranke LDP, ne znači da nije eldepeovac, odnosno čedista.

- Video sam sinoć u busu dve lezbejke.
- Kako znaš da su lezbejke?
- Ljubile se i držale se za ruke. Inače izgledaju normalno. Ljudi su negodovali sve vreme.
- Što ti ljudi ne nađu život?
- Ma, brate, ni meni nije bilo svejedno. Zamisli tako sve devojke da rade, pa izumrli bismo! A ako već moraju, neka to rade u četiri zida, ne moraju svi da ih gledaju.
- I ti da nađeš život podhitno.
- Puši ga, ti misliš da si nešto kul što podržavaš pedere, jebo te LDP!
=======================================================
- Brate, idemo četrnaestog autobusom u obilazak Kosmeta.
- Vau, kako kul.
- Hoćeš s nama?
- Ma, jok. Ali znaš šta bi bilo do jaja?
- Šta?
- Kad biste svi vi što se ložite na Kosovo otišli autobusima dole da se družite s jebenim Šiptarima i kad bi zatvorili granicu da ne možete da se vratite u Srbiju, pa da vam više ne gledam njuške.
- Ne jedi govna, eldepeovac.
- Ozbiljno ti kažem. Bili biste na vekovnom ognjištu, pevali bi vam Ivana Žigon... Đorđe David...

   

Ljudi koje pomenu tek kad umru

Ljudi koji nisu dovoljno bitni da se za njih sazna dok su živi, ali su ipak uložili dovoljno truda za vreme višedecenijske karijere da bi kupili sažaljenje i pominjanje neposredno nakon smrti i nikad više. Za života se pominju samo pismeno, na raznoraznim spiskovima koje niko ionako i ne čita. Svojih 15 sekundi slave doživljavaju u rubrici ''In memoriam'' u obliku ''Rodio se tad i tad, 37 godina požrtvovano radio u studiju RTB-a, biće sahranjen sutra na Novom bežanijskom groblju'', a onda Vladimir Jelić ili Maja Žeželj prebace loptu Aci Stojanoviću ili Vladimiru Mijaljeviću koji nastave da drobe o pobedama Đovaka i porazima fudbalera.

- Brate, vredno trošiš radne dane četiri decenije i sabiju ti ceo CV u deset sekundi. Izvaljuješ?
- Taj stil, batice.
- E, al' ja ni toliko neću da dobijem.
- Ma, jebe ti se.

   

Imati

1. Strastveno obljubiti dragu. Eufemizam. Koristi se u pesmama, a može i kad poželimo da iskazu damo ekspresivnu, poetsku notu.

2. Stanje koje sledi nakon zbivanja označenog svršenim glagolom ''dobiti''. A ti se zajebi, pa je pitaj šta ima.

1.

Primeri iz poezije:

Ako želiš da me imaš
Dobro znaš šta bi trebalo da sviraš.
Daj mi ritam, biću tvoja muzika.
-----------------------------------------------
Sinoć sam sanj'o da sam ljubio te strasno
Danas te s drugim vidim, sve je za nas kasno
O kako ludo bješe, san prekinu java
Od svega nema ništa, sad me boli glava
Želim, želim da te imam samo jednu noć. Samo jednu noć...
-----------------------------------------------
Imao. Imao sam. Ljubav jednu.
Imao. Imao sam. I života vrednu.
Imao. Imao sam. Više nemam.
Ostala. Ostala je samo kletva.

Primer iz svakodnevnog života:

- Krasna li si!
- Ne znam ko ste.
- Ne uzberem li tvoju ružu, ona će svenuti. Daj da udišem tvoj miris dok si još na grani! Životne mi snage, imaću te!
- Sad vas se već bojim kad vam oči tako kolutaju.

===============================================

2.

- Aj u zenba.
- Ne mogu. Imam.

   

Vau, kako kul...

Sarkastičan izraz koji koristiš za izražavanje neoduševljenja nekom pojavom ili izjavom, a sve jer te mrzi da se raspravljaš i dokazuješ kako je nešto nekul i lejm. Ide uz kamenu facu.

- Ej, šta ima?
- Ništa, evo gledam neke snimke Repetitora.
- Čega?
- Ma, znaš. Repetitor. Bend.
- Onaj štrkljavi s ribom i midžetom?
- Da.
- Njah. Osrednji bend. Nikakvi muzičari.
- Nemaš pojma. Tekstovi su im strava, baš sam malopre napisao na Tviteru ''Doručak me smiruje, zato ga i preskačem''.
- Vau. Kako kul...
==================================
- Jesi gledao predstavu 'Pevaj, brate'?
- Ne. Nekako ne želim.
- Što, mnogo kul fore! Znaš ono kad promućka pivo i izleti ona pena, pa kaže 'Ja šta god uzmem u ruku, to doživi orgazam!'' Hahahah!
- Vau, vrlo kul.

   

Sprdnja, brate

Izraz kojim neki ljudi pokušavaju da racionalizuju svoje neumesne izjave i postupke, kao i da svoja sranja provuku kroz šalu. Što je najjače, neretko im uspeva, jer u raspravi s takvim ljudima ti uvek ispadneš primarijus, a oni su kao kul.

- Zašto si rekao Nadi da je usvojena? Traumirala se, eno je, plače!
- Ionako ceo grad zna.
- Jesi ti normalan? Tu informaciju je trebalo da dobije od svojih roditelja!
- Ma, sprdnja, ćale, koj' ti kurac?
=======================================
- Brate, jesi stvarno pričao kako bi mi jebao devojku ili su mi samo pogrešno preneli?
- Batice, jesam. Sprdnja, nije valjda da se primaš na to? Auuu... Mislio sam da si kulji.
=======================================
- Optuženi, zbog čega ste pucali u poštara kada vam je ušao u dvorište?
- Sprdnja, poštovani gospodine sudija, nije bilo zlonamerno, znate ono trololo, čisto da mu vidim facu.

   

Ima neku živinu

Opis pojave koja poseduje određene kvalitete koje ne umemo da definišemo, ali ih svakako percipiramo kao nešto izvanredno. Ti kvaliteti se katkad nazivaju terminom ''to nešto''.

- Tebra, crko mi net, aj mi narežeš Ekshorder.
- U, brate, dobri su.
- Taj rad, batice. Panteru štujem, kao što znaš, grozno, ali Eksorder ima neku... živinu. Koju ovi nemaju.
=============================
- E, daj neku pornjavu ako imaš.
- Juče sam baš skinuo 10 giga japanskih pornića.
- Nemoj to bolje, idu mi na živce one azijatkinje, zvuče kao da ih neko siluje.
- Znam, ali... Ima to neku svoju živinu, ako me razumeš.
=============================
- Tata, dođi da ti pokažem slike s žurke.
- Daj da vidim.
- Ovo mi je drugarica Nataša.
- Gabor, teraj dalje.
- Ovo je Milica.
- U, jebote, groblje.
- Baš si bezobrazan. A ovo je Rada.
- E, ona ti je već fina pička.
- Ceniš?
- Ma, da. Al' ti si bolja, da se ne lažemo.
- Što misliš?
- Pa, ona možda bolje izgleda fizički, ali... Ti imaš tu neku živinu.

   

Mentula

Nepatvoreni latinski naziv za muški polni organ. Ono današnje mejnstrim ''penis'' je prvobitno bilo eufemizam za mentulu (koja je od samog početka bila vulgarnost), pa se ustalilo kao stručni termin, iako je značilo ''rep'', a ne kurac. Danas se reč mentula koristi u psovkama kada želimo da bacimo sagovornika u rebus ili eventualno u nekim jeftinim, rustikalnim forama.

Inače, smatra se da je tvorac reči nu metal imao u vidu reč mentula, te implicitno hteo da saopšti publici kakvu kurčinu od muzike slušaju.

- Ti imaš taj meštanski mentalitet i u potpunosti razumem što misliš da nije za pohvalu što sam spavala sa više osoba.
- Zabole me mentula što si se ti spavala.
===================================
- Pokušavam da prokljuvim zašto je baš Budimpešta seksualna prestonica Evrope.
- Kako zašto? Nisi znala da Mađari imaju najveće mentule u Evropi?
- Čega?
- Kurčine, palamara.
- Stvarno? Hihihihihi. Nisam znala!
===================================
- Hoćeš bombonu?
- Aha.
- Hoćeš od mentule?
- Žemo, žemo.

   

Serpentina

Vijugav put, najčešće onaj brdsko-planinski koji te natera da ispoljiš simptome morske bolesti, čak i kad nisi na moru.

„Znao sam za pršutu i kajmak i da usput ima serpentina.
Rekli su mi boljeg nema od užičkog heroina.
I dok vozim, pitam samog sebe: ''Zar je dotle, bog te jebo, došlo?
Zar se seljak odrekao šljive, zar je vreme krmetine prošlo?''
Jeb'o mater svoju.”
=====================================
- Brate, šta ima?
- Ništa, batice. Vratili smo se s zimovanja.
- Kako bilo?
- Kul. Fora, spuštamo se skopaonika niz one serpentine, zezanje, ludilo, ceo autobus pijan i napušen, a Balša se ućutao i gleda u jednu tačku.
- Što?
- Bila mu muka, menjao boje, a u jednom trenutku mu krenula povraćka i rekli smo vozaču da stane, da ne bi uneredio autobus.
- I?
- I slušaj. Otvori mu vozač vrata, a ovaj izleti, ode na suprotnu stranu puta, nagne se preko bankine i baci peglu u ambis. I pored toga, upovraća i lone, i šulju, i gilje. Krene nazad preko druma i odnese ga kamion s lubenicama koji se iznenada i niotkud stvorio, scena otprilike kao kad Kojot hoće da pređe prugu i naleti voz, ili kao u filmu ''Tejken'' kad zagine Francuz s aerodroma.
- Ne seri? Bedak.
- Taj stil, tebra.

   

Meštanin

Seljak. Šaban. Seljober. Ljaljan. Najčešće onaj sveprisutni.

U pozorištu:
- Hoćemo u pozorište?
- Ne mogu, ogadili su mi se meštani koji komentarišu za vreme predstave kao da su u jebenom bioskopu.
------------------------------------------------------------
U bioskopu:
- Alo, meštaninu, pomeri se, nije ti tata staklorezac!
------------------------------------------------------------
U noćnim klubovima:
- Batice, bio sam sinoć u striptiz-baru.
- I?
- Znaš kako vrh pičke! Dođi da ti pokažem.
- Nisi ih valjda snimao telefonom?
- Da!
- Kakav si meštanin, ne verujem.
------------------------------------------------------------
Kod kuće:
- Daj, upali BN da gledam seriju.
- Brate, ne seri da gledaš BN?!
- Najbolji su.
- Brate, doskora sam mislio da je Srbija najjadničkija zemlja u Evropi, a onda sam otišao u Bosnu. Isto tako sam doskora mislio da je OBN najmeštanskija televizija na kablovskoj, a onda sam oktrio BN.
------------------------------------------------------------
Na internetu:
- Ovaj lik se ladno hvali da je mod na Vukajliji.
- Koji meštan. Mene bi bio blam da pomenem.
- Taj rad.

   

Koji li je monstrum uradio ovo?

Pravilno se piše ''KOJI LI JE MONSTRUM URADIO OVO???!!!'' (što više upitnika i uzvičnika, to bolje).

U kombinaciji sa slikom kera kome je automobil rascopao glavu ili otkinuo nogu, ova rečenica čini recept za izvlačenje sadističkih poriva iz životinjskih dušebrižnika koji obitavaju na forumima, društvenim mrežama i sl.

Pa kaže...

- KOJI JE MOSTRUM MOGAO OVO DA URADI?????!!!! (Slika: klik klik)

komentari:

- Ja bih uzela tu petardu i nabila mu u čmar!
- Da li tako bolesna osoba uopšte zaslužuje da živi???!! Ja bih mu sekao prst po prst dok se ne opameti, a onda bih ga tako osakaćenog pustio da živi dok ne umre!!!!
- Zaista nemam reči! Takvo čudovište ne zaslužuje ni da ga ubijemo! Treba angažovati inspektore, vojsku, policiju, izviđače, marince, i naći tog monstruma, a onda ga izgaziti!
- Ne samo da skota treba ubiti, nego i njegove roditelje uhapsiti!
- Jadna kuca... :'( :'( :'( Životinje nikad ne mogu da budu tako surove kao ljudi!
- Mila je naš heroj!
- Ali ovo nije Mila.
- Nema veze. Svi smo mi Mila!!!!
- TAKO JE!

itd. itd.

   

Peting

Besomučno trljanje BusPlus kartice o validator u vozilu GSP-a, jer isti baguje i odbija da učita karticu.

- Sine, što ovo ne radi kad prinesem?
- Probaj malo peting, baba.
- Šta da probam?
- Trljaj ga malo... To... Vidiš kako umeš.

   

Most na Adi

Artefakt koji spaja opštine Novi Beograd i Čukaricu, a koji predstavlja glavni razlog zbog koga narod u Srbiji nema leba da jede i što propada privreda.

Da ga kojim slučajem nisu sagradili, svih 650 milijardi evra bi pripalo građanima Srbije, i to keš na ruke, sa sve mašnicom.

- Kolega, morate uplatiti sto dvadeset hiljada ukoliko želite da nastavite studije.
- Pitam se samo za šta tačno, kad nemate kvake na VC-ima.
- Žao mi je, kolega, ali država ne može više da finansira vaše padanje godina.
- A može da finansira onoliku moščinu? A?
===========================================
- Šta se dešava s tobom?
- Ne pitaj. Dobio sam pegavi tifus.
- Što nisi u bolnici?
- Kažu nemaju mesta, nisam prioritetan.
- Jebiga, nema dovoljno bolnica...
- Pa, vidiš da sve pare odoše na Most na Adi, jebem im mamu tajkunsku!
- Misliš da bi narod imao više para da ga nisu sagradili?
- Pa, da. Poštena raspodela.
- Oće to. Jedan Micku, jedan meni, jedan Boletu, jedan meni, jedan Buljku, jedan meni...
===========================================
Prosi lelemud ispred Filozofskog fakulteta:
- Druže, imaš neku kintu?
- Šta će ti?
- Nije za drogu, majke mi. Čista socijala, nemam pedeset dinara.
- Što ne nađeš posao?
- Neće država da investira u mlade talente. Bitno da imaju za onoliki...
- Most, jel' da?
- Taj rad.
- Ajde, teraj se u kurac.

   

Čisto da razbijemo monotoniju

Rečenica kojom se u sprdnji opravdava kakav neobičan ili sumanut postupak, ili kad nam nešto ne pođe za rukom, pa hoćemo da izgleda kao da smo namerno fejlovali.

- Šta to radiš?!
- Pokušavam da vodimo ljubav.
- To mi je čmar, idiote!
- Oket, šta si se unervozila... Mislio sam čisto da razbijemo monotoniju...
===================================================
- Kolega, moram odmah da vam vratim seminarski. Naime, fejlovali ste u samom naslovu. Ne piše se *sintax*, već *syntax*. Bruka, bre, da ne znate to na trećoj godini!
- Taman posla da ne znam, profesore. Ja to čisto da razbijem monotoniju. Ako je frka, evo, imam marker, pa možemo da prepravimo.
- Ali evo vidim, i u tekstu rada se ponavlja ista greška na 100 mesta!
- Profesore... A da ja vam to lepo predam u elektronskom obliku, pa vi šibnite jedan *replace* kroz ceo tekst. Žemo?
- Žemo. Šibnite mi na mejl.
===================================================
- Jel' znaš ti ovu neku Tamaru Tikić? Vidim da si nam zajednički prijatelj na Fejsu.
- Što pitaš?
- Brate, vrh pička! A tek drugarice... Joooj, kurve, šta ću da vam radim!
- Batice, to mi je sestra od tetke i ima 13 godina.
- Jel? Mislio sam, čisto da razbijemo monotoniju. Šalim se, trololo...

   

Štovati

Poštovati, diviti se, voleti. Mnogo milozvučan glagol koji koristimo kada iskazu želimo da damo notu arhaičnosti, ili da našem poštovanju, divljenju ili ljubavi damo na težini i ozbiljnosti.

- Brate, šta više voliš, Metaliku ili Megađed?
- Batice... Metaliku. Al' i Megađed štujem grozno.
==========================================
- 'Oćete Löwenbräu?
- Neka hvala. Mi štujemo Jagodinsko.
==========================================
Odličan glagol za ljude koji preferiraju da zbore u stihovima:

- Sine, jesi je startovao?
- Uputih joj pogled stidan, ali uplaši se da je nenavidan, te pobeže k'o prestravljena srna -- šta da radim, o sudbino crna!?
- Garant si se zablenuo kao nezdrav i zato fejlovao, ne flertuje se tako. Sad će neko drugi da je kara, a nije da nisi imao priliku.
- Neka ipak znade da joj niko drugi stihove neće kovati i tako silno je štovati.

   

Parbenik

Onaj koji voli da se raspravlja s drugima, svađalica. Da istera svoju stvar do kraja, to mu je fetiš. Ne libi se zapodenuti kakvu kavgu ili uskočiti u nj, a strpljenje mu je neograničeno. Neretko je nenavidnik.

- Jebote, svaki put mi prodaju polomljeno jaje! Aaaa, neće to moći više! Idem da im kažem! Pa nisam ja Rokfeler da bacam tolike pare!
- 10 dinara, nisu neke pare. U redu je.
- Nije u redu! Deset po deset svaki dan, mesečno trista, godišnje tri i po hiljade! Odakle mi? Idem da im kažem!
- Baš si parbenik.
==============================
- Ej, šta ima?
- Ništa, svađam se s nekim budalama na netu na temu religije.
- Jao, smor.
- Jebiga, mora neko da im objasni.
- Brate, ako sami sebi nisu objasnili, nema im objašnjenja. Totalni si parbenik, nešto poput Ciklona s Vukajlije.

   

Uput, pa kod psihijatra

Kažemo sagovorniku kad primetimo da gubi logiku i racionalnost u govoru i postupcima, te da je na pragu da se potpuno odjavi. Takođe mu, da se tako neduhovito izrazim, na vrlo implicitan način nagoveštavamo da je zreo za kakvu instituciju u kojoj bi mu pružili pomoć da dođe k sebi.

- Haha, kakav je kralj ovaj Marko Vidojković!
- Što?
- Jesi video kako je isprozivao političare, pozvao ljude da se poseru na birački listić.
- U, originalno u pičku materinu.
- Lik je objasnio.
- Je. U svetu onih koji nisu objasnili.
- Lik je idol! Kralj.
- Ne znam šta da ti kažem. Uput, pa kod psihijatra.
-------------------------------------------------------------------------
- Ej, gde ćeš na more?
- U Crnu Goru.
- Gde nađe tu rupčinu... Kol'ko para?
- Plaćamo sobu po 30 evra dnevno ja i devojka. Polupansion.
- Da li su ti prespajali nerve? Uput, pa kod psihijatra.
-------------------------------------------------------------------------
- Našla sam pun kurac marihuane u detetovom ormanu!
- Ne seri? Aaaa... Moraćemo da porazgovaramo o tome.
- I štela sam da preduzmeš nešto, kao odgovoran otac.
- Naravno. Kakav je to način da krije? Jesu meni usta rutava, ja da je pušim ne mogu? Šta si uradila s tim?
- Bacila.
- Molim?
- Bacila u VC-šolju.
- U ludilu obitavaš. Uput, pa u ponedeljak kod psihijatra.

   

Isus Hristos

Najveći trol ikada.
Istrolovao ljude da je alhemičar, te da može da pretvara vodu u alkoholna pića, da mu je majka zatrudnela nevina, bavio se i nadrilekarstvom, tvrdio da može da izleči razne bolesti, tipa, platio nekoj prostitutki da glumi da je nepokretna i onda je ''izlečio'' pred drugim Jevrejima u Sinagogi. Na isti način, vraćao je ljude iz mrtvih, bio isterivač duhova. Što je najjače, mnogi su se primali. Toliko je talentovan bio da je uspeo i od škrtih Jevreja da izmami pare.
Mnogo je trolovao, pa su ga banovali, međutim on nije odmah otišao, nego je prvo napravio dupli nalog i onda se trajno samobanovao. Adventisti se i dalje nadaju da će se vratiti.

- Brate, čeka nas srećna i berićetna godina.
- Ko kaže?
- Rekla Sanja Colja na TV-u.
- Brate, troluje gore nego sam Isus Hrist.

#8
+85181
429
definicija