Prijava
   

Tri kapi kiše

Povod za totalni saobraćajni kolaps i haos u Beogradu. Takodje se vrlo često koristi ka izgovor za kašnjenje na posao.

Šone, fizički radnik iz Žarkova koji radi na gradilištu u Kumodražu budi se u 7:30h, a radi od 8:00h

Šone: U bem ti vinjak i ko mi ga stavi u ruke, opet kasnim na posoooo, gde mi mob.

Alo šefe, kasnim jedno pola sata...

Šef: Pa Šone kolko puta da ti tolerišem više... Zaebi više taj vinjak sa Mićkom njegova jetra ko sundjer Bob, nije to za tebe sine...

Šone: Ma nisam šefe pio nego pravilo 3 kapi vinjaka ovaj kiše, povod za apokalipsu gradu
MRK!!!

   

Lepša po noći

Antonim za curu lepšu od noći.

   

Jebena stranka

Jedina stranka kojoj pripadamo mi koji do sad u nijednoj stranci nismo bili, jer kako god da okreneš ako nisi u nekoj stranci bićeš upravo jebena stranka....

   

Zubomehaničar

Zubar prevarant, koji po ugledu na vecinu mehaničara gleda da napravi nešto, što će da drži vodu dok majstori odu, kako bi se opet vratio kod njega i platio istu stvar, takodje ako te boli jedan zub uvek će naći još par kvarnih koji ustvari uzrokuju bol i kvarenje drugih i tako u nedogled....

Pacijent: Aman doktor već treći put dolazim jer mi ispada jebena plomba... 3 dana drži ko da je kineska....
Čika Zuba: Pa ja ti sad po trći put kažem da ne smeš da jedeš 6 sati posle stavljanja iste.... Ajde sedi na stolicu, evo daću ti popust 50% pošto se znamo, al sad da se pridržavaš pravila....
Pacijent: Ma jebali te tvoji 50% i plomba i karijes, vadi taj zub da platim šta treba pa da se najedem ko čovek, nisam jeo 6 dana i da te ne gledam više nikad u životu... majke vam ga nenormalne bre, gori ste od mehaničara....

   

Fizikalna terapija

Jedini način za oporavak posrnule Srpske omladine.
( Svaka čast izuzetcima)

Sin: Dobro jutro ćale...
Ćale: Koje bre crno dobro jutro?! Parazitu jedan.... Celu noć si jurio sojke i sedeo na ladan beton, a ja moram da smislim odakle mi pare za novu obnovu godine i to na Višoj poslovnoj!!!! Ejjjjj breee.....
Sin: A ti si kao bio zlatno dete u mojim godinama....
Ćale: More na mešalicu bi ja tebe, da kolicima guraš beton i praviš nešto korisno.... Od mene je fizikalna terapija napravila čoveka, tek kad se privatiš za lopatu i izgradiš pola Ade i Košutnjaka onda možeš da se meriš samnom...

   

Telefonski dvojnik

Gospode Bože smiluj se i bar nam daj digitalnu centralu!!! Muka mi bre da u 21. veku ja telefon ne mogu da koristim ko čovek!!! Ako treba do kraja života, svaki put kad dignem slušalicu, da slušam onu komšijinu malu i njenog dečka kako moli da mu da čke, a ona kao neće a pola sela je zna, pa nek ide sve u rac! U moje vreme saobališ to iza plasta sena, pa ako oće oće, ako neće ima koja oće. Bem ti ptt, zato li ja plaćam telefon!? Da sam teo da slušam druge, studiro bi psihologiju, a ne veterinu! Pola sela me zove zbog svinjske groznice a ja ne mog da se javim, kolko sam samo pare izgubio zato što ona neće da mu da, a ptt boli rac za to!

S poštovanje Dr Radisav
Izvinjavam se zbog gramatíčke greške, pisano u afekat!!!
PS. BEM TI PTT!!!

   

Obrazoštipofilija

Bolest ili fetiš madju našim političarima, koji ih tera da čim ugledaju neko dete, isto uštinu za obraz, valjda zato što svoj nemaju.

   

Šminka

Gradivna Imenica.

Od nje se prave lepe devojke.

   

Reinkarnacija

Jedina šansa za bolji život u Srbiji.

Osim ako se ne rodiš u istoj zemlji.

   

Flaširani paradajz

Jedna od onih stvari kojih nikad nema kad su ti potrebne. Osim za jelo, koristi se najčešće za izražavanje nezadovoljstva na javnim skupovima.

Šomi: Brate, pa da li je jebno moguće da Miha opet igra sa 3 zadnja vezna i Šćepakadabrom u napadu?! Ajde bre mrcine ne vodimo, gubimo breee!!! Jebo mi pas mater ako opet kupim kartu za repku... trebo sam paradajz da kupim mamu vam bre onu nenormalnu pa da se crvene i Klupa i igrači i cela loža na čelu sa Trutom Toletom
Džoni: Brate flaširani paradajz i da boli i da peče!!

   

Optička varka

Kad posle cele familije koja je ustala pre tebe, tj. na vreme, i stuširala se pogledaš na bojler koji pokazuje da tople vode i dalje ima, ne uzimajući u obzir da je isti star 30 godina i da mu zardjala kazaljka malo sporije ide.

13:45h
Šomi: U bem' ti neću više nikad da pijem... ahaaa do jaja ima tople vode...jooj al će ovo da prija!!!!
Keva: Al sine moraš malo da sačekaš....
Šomi: Ma kevo kasnim na posao....
13: 48h
Šomi: AAAAAAAAA LAAAAADNOOOOOO!!!

   

Surfuj i prenesi sve

Omiljeni tarifni paket studenata za vreme ispitnog roka.

Kolega1: I kolega kako napreduju ispiti u ovom roku?
Kolega2: E celu noć sam se dopisivao sa jednom malom sa Pravnog, odgledao novu epizodu Kriminal Mainds, a onda krenuo pred zoru da gledam postere na Vuki... i znaš kako to ide....
Kolega1: A ispiti?!
Kolega2: Ma to ću sve da prenesem.

   

Miraz

Plod tašte.

Ako je Deda Mraz plod mašte onda je miraz... ma koji bre miraz...

   

Koljektiv

Grupa ljudi u istoj kompaniji, čiji je osnovni cilj i posao da kolegama zagorčaju život, a sebi prekrate vreme na istom. Iako u takvim ustanovama ne postoji timski rad, ponekad se udružuju kako bi se rešili očigledno sposobnijeg koljege.

R1: Ja neverujem da ove nedelje nemamo slobodan dan, samo zato što je ona gnjida od čoveka i naš cenjeni kolega na bolovanju.
R2: A kad se vraća sa bolovanja?!
R1: Pa trebalo bi sledeće srede, ali će mu nekim čudom stići pogrešan raspored pa će doći u petak!
R2: Hahaha, 20% od plate, plus ribanje i produžen rad. Ako ako, i treba da mu izadje na nos to bolovanje, pa da razmisli malo kad ga sledeći put nešto zaboli!!!

   

Slajd

Lik koji je jako nepredvidiv kad popije, kao da ima neku žičku u vugla koja u svakom trenutku može da se otkači i napravi veliki problem.

Mare: Auuu brate ko te nagrdi toliko?!
Šomi: Ma ćuti brate, zapili se sinoć u Maloj Moštanici i Mićku opet otišo flet kabl u vugla... Celo selo nas jurilo, još smo dobro i prošli...

   

Predlaganje

Priprema terena za laganje.

Ona: Jel idemo sledeće nedelje u pozorište kao što smo se dogovarali?!
On: Ne znam, ako mi nešto ne iskrsne... Predlažem da se čujemo sledeće nedelje kad mi izadje raspored na poslu...

   

Klek daun

Srpska polu pozajmljenica nastala od domaće reči: kleknuti i strane reči: down.
Uglavnom ima značenje: Sagneš mi se majmune, a u retkim slučajevima se koristi kada je neka majmunica u pitanju.

Rista: Ijaaao vidi što je slatka kuca...
Marmd: Hahaha, šta se bre tu prenemažeš ko jebni Džastin Biber?!
Rista: E, aj klek daun čka ti materina pa da vidiš ko je gej!!!

   

Samo mi pojela mamac

Riba koja je jela i pila na tvoj račun, a nije ti dala.

Kimi: Čujem da si juče bio u ribolovu, kako si prošo?!
Mare: Ma nikako brate, pojela mi mamac, samo mi udica ostala... Sledeći put koristim varalicu...

   

Dragan Nikolić

Prvi vesnik Novogodišnjih praznika.

Žena: Jao vidi nova reklama za grand kafu i ceo set šolja poklanjaju sa slikom Deda Mraza
Muž: Kad smo već kod toga, gde slavimo Novu godinu i koji poklon da kupimo malom?!

   

Veza na dužinu

Nasuprot vezi na daljinu za koju treba imati visok nivo emocionalnih predispozicija, ova veza se oslanja isključivo na visok nivo fizičkih predispozicija.

K1: Čujem da si sinoć izašla sa onim Markom, što ga prati dobar glas...
K2: Ooo da, jesam...
K1: I?! Jel istina to što se priča o njemu?!
K2: Vidi mi kez, pa prokjuvi sama :)
K1: Tooo ribo, a šta ćeš sa Milošem?!
K2: Pa pošto je on u CG, skontala sam da koliko god daljina nije bitna kad se ljudi vole, toliko je dužina bitna kad nema leptirića u stomaku...

?
+553
50
definicija