Prijava
   

Konj

Odomaćen naziv za spomenik knezu Mihajlu na Trgu Republike. Izrođen iz neznanja i bahatosti. Valjda treba ceniti čoveka kada smo mu već spomenik podigli. Koliko god bio iritantan, uvuče se pod kožu, pa i ja čoveka, ni krivog ni dužnog, ponekad nazivam Konj. Taj naziv je postao toliko uobičajen da pretpostavljam da neki pripadnici mlađih generacija čak nisu ni sigurni ko je jahač misterioznog Konja, a blam ih je da pitaju. Ako takvih i nema, samo je pitanje vremena kada će se pojaviti. Jebem ti zemlju gde je konj bitniji od jahača.

-Nađemo se kod spomenika Knezu.
-Gde je to?
-Kod Konja, konju!

   

Ono govno na vrhu pertle

Tako zovemo ono govno na vrhu pertle.

Otpalo mi je ono govno sa vrha pertle, pa mi se sada raspada pertla.

   

Jebem mu miša

Ono što kažemo kada hoćemo nekome ili nečemu da opsujemo majku, pa onda shvatimo da ono ne može imati majku ili da nije u redu psovati je. Ili prosto da nemamo pojma šta zapravo hoćemo da opsujemo.

-Pa, jebem mu miša, zašto si stavio crvenu majicu da se pere sa belim vešom?

-Crko mi miš, jebem mu miša.

   

Deklinacija

To je ono kada je neko klinac, pa ga ti naučiš da više ne bude klinac. Time si izvršio deklinaciju.

   

Meni bilo lepo

Ultimativni argument. Uđeš, napraviš sranje, izađeš, bol u kurcu.

(na telefonu, par dana nakon izvesne žurke)
-...Pa, probudio sam se u bolnici.... Ne, nisu me toliko smarali što sam se napio, nego što sam izgubio sat.... Da...Da, čuo sam da sam ležao onesvešćen u svojoj bljuvotini... Ma, znaš kako, probudio sam se čist i odmoran, ne sećam se ničeg lošeg. Meni bilo lepo!...

   

Laktuša

Naročiti pank zvuk na gitari. Prosto podlakticom, jednim potezom, odvrneš sve dugmiće na lampašu do kraja, napraviš kul facu i vrtiš 3 akorda. Neki su se tako proslavili.

   

Progresivni džez

Besmisleno lupanje po instrumentu, najčešće klaviru.

-Tata, tata, slušaj kako sviram!
(bam, bam, pa-ra-ram, bum, tras)
-Bravo, sine, pravi progresivni džez, ajde spusti taj poklopac i trkni tati na terasu po pivo

   

Ćao-ćao

Fensi varijanta normalnog "ćao". Iritantno u pičku materinu. Otprilike kao "Aj kad mi se već javljaš, da se i ja tebi javim, tek da ne bude da sam te ispalio".

(iz daljine, u prolazu)
A: De si, Kizo, šta ima?
B: Ćao-ćao, evo ništa, tu malo...
A: Aha, aj vidimo se...
A(u sebi): Kreten

   

Puder za lice

Predjelo koje obećava.

Kažu da svaki muškarac za života pojede kilo-dva.

   

Radi k'o moj

Rečenica kojom izražavamo disfunkcionalnost nečega, uz zajebanciju na sopstveni račun.

   

Onaj s burencetom

Bernardinac.

-Ej, tata, vidi psa koliki je!!
-E, vidi, pa to je bernardinac!
-Jel' to onaj sa burencetom??
-E, baš taj.

   
   

Ćuftoid

Pokušaj ćufte, koji na kraju više liči na minijaturnu raspadnutu pljeskavicu ili debeli ćevap.

   

Nas'n'ce

Vokativ imenice 'nastavnica'.

-Ko hoće da uradi ovaj zadatak na tabli?

-Nas'n'ce, nas'n'ce, mogu ja??

   

U suštini

Novobeogradski sleng. Po funkciji pomalo podseća na ono staro zemunsko "znači". Može se uklopiti gotovo bilo gde. U suštini, obično nema smisla. Skroz glupo, a ipak zarazno.

-U suštini, moram da požurim.

-U suštini, ti si kreten.

-U suštini, pada kiša.

-U suštini, jebiga.

   

Nisam Šampolion

Ono što kažeš kada ti neko ponudi k'o nogom ispisanu svesku.

-E, jel može neko da mi pozajmi svesku iz srpskog da iskopiram ono od srede?

-Evo, uzmi moju.

-Hvala, brate, al nisam Šampolion. Ej, Ivana, jesi pisala prošli čas?

   

Restart serviser

Posebna vrsta PC servisera, kakva se može naći u nekim firmama. O kompjuterima zna manje od prosečnog korisnika, ali direktor firme mu je neki stric, ili tako nešto, pa svi moraju da se muče s njim.
Po njegovom mišljenju, svaki kompjuter je lako popraviti - samo ga restartuješ dovoljan broj puta.

X: E, u pičku materinu, ništa od ovoga. Idem da zovem Vladu Restarta da dođe da popravi ovo što je zasrao.
....
X: Vlado, onaj office što si instalirao na sve kompjutere ništa ne valja, ne znam gde si ga našao...

Vlada Restart: Jesi probao da ga restartuješ?

X: Ma jesam bre! Koji god file probam da otvorim, ceo sistem se zaglavi...

Vlada Restart: Pa restartuj ga ponovo!

X: Ne zezaj me, Vlado, restartovao sam ga bar 5 puta, i opet ne radi!

(pauza, 10 sekundi, Vlada Restart razmišlja...)

Vlada Restart: Znači... ništa neće da se otvori?

X: Tako je!

Vlada Restart: I kad restartuješ, opet neće?

X: NE ZAJEBAVAJ ME BRE, DOLAZI OVAMO I POPRAVI TO KAKO ZNAŠ I UMEŠ!!!

Vlada Restart: Ok, ok, smiri se, sad ću ja da dođem da probam da ga restartujem...

   

Ma ne pratim fudbal, ja volim boks i skijaške skokove.

Pravilan odgovor kada te grupa Radovih navijača pita "Za koga navijaš?".

   

Upucati

Odličnim fazonom konačno ućutkati nekoga ko te već duže vreme zajebava.

lik 1: Hahahahahhaha, još furaš tu pedersku košulju!
lik 2: Aj' ne smaraj bre više, koji ti kurac, nisam peder.
lik 1: Kao nije gay, a ne bi jeb'o onu plavu iz osmice...
lik 2: Ne bih, pa šta?
lik 1: Hahahah, pa kad si derpe...
lik 2: Vlado, brate, ne sviđaš mi se!
lik 1: .... (tišina 5 sekundi...)
lik 3: HAHA, kako te upucao lik!!

   

Marfijev zakon

Ako pojedeš nešto pogrešno, pašće ti hardverska kamenčina na glavu i eksplodiraćeš.

Murphy je ime onog proždrljivog paradajzića iz Supaplex igrice.

#894
+3011
42
definicija