Prijava
   

Uvlakuše

Ljudi koji svakodnevno ulaze u anale.

- Kad god dođem na posao samo ti pertle vire iz šefovog dupeta. Uvlakušo...

- Ne čujem te duboko sam

   

Na blic

Pozdrav izmedju GSP vozača.

   

Rukovanje/oci

Zvaničan čin pozdravljanja ili upoznavanja pri susretu sa drugom osobom. Još jedna od jednostavnih radnji koju su ljudi vremenom morali zakomplikovati pa ćemo kroz ovaj tekst pokušati da odredimo neke podtipove rukovaoca.

--------------------------------------------------------------------

tip1 Normalac - Ni previše čvrsto, ni previše slabo, ni previše dugo, ni previše kratko, normalno. Toliko trivijalan da mu ni ime ne zapamtiš.

tip2 Mrga - Ljuta sirovina. Retko je to građevinac dva s tri, on ima prirodno čvrst stisak. Obično je to pritka za paradajz od koga moja anoreksična sestra ima više kila, ali stiska ruku dok ne izbije nektar iz tebe. Nebitno šta si, muškarac, žena, gotov si gnjido! Problem je što ti u tom trenutku prorađuje sujeta i ono "e nećeš ga majci dođ vamo" pa ko se pre usere.

tip3 Pihtija - Mlohav ko dedino dupe. Ne znaš da li se rukovao ili procedio kroz prste. Pokušavaš da uskladiš stisak al` ne vredi jer imaš utisak da on uopšte ne ulaže trud. Priča se da ti ljudi imaju slab karakter.

tip4 Mrtva riba - Pruži ruku skupljenih prstiju, bez ikakvog stiska. Boriš se da ti ne pobegne. Nisi ga ni stisnuo a ona već iskliznu, kao mrtva riba. Neretko znojava ili vlažna od pranja ruku, da ne otpliva sa vlasnikom mogo bi je ispržit za vreme posta.

tip5 Tepisar - Iliti ludi tresač, tresavko. Trese kol`ko ga noge nose. Radi u hemijskom čišćenju pa se profesionalno deformiso pa sad profesionalno pomera organe. Posle njega, tri dana vibriraš.

tip6 Nesaglasivi - Ti pružiš ruku, on baca kosku. Ti bacaš kosku, on pruži ruku. Ti baciš ruku, on pruži kosku. Nikako da se usaglasite pa se na kraju uvek završava nekim polu koskastim rukovanjem. Preferirajte zagrljaj.

tip7 Zavrzlama - E to ti je brat. Sa njim ništa normalno rukovanje. On je u nekom buraz fazonu, ti pružiš ruku on "jo vacap maj niga!!" pa okrene ruku, pa zagrli, pa tapše po ramenu, puca prstima, odigra kolo, a ti lepo za to vreme odeš odkuntaš pola sata dok se on ne izigra sam sa sobom.

tip8 Lisica - Nazvan po popularnoj policijskoj životinji. Kad se zakači, ne pušta. Ispriča se on sa tobom i kud i kamo i stiže on do svastike koja se onesvestila na sahrani, al` ruku ne pušta. Pokušavaš da je istrgneš, da se odvojiš, nećeš dovoljno jako da ga ne bi uvredio, ne vredi. Pa sad na kraju ako puknu živci...

tip9 Predsednik - Hvata te obema rukama i srdačno protrese jedno pet šes puta u smislu baš mi je drago što te vidim, pevam na dupe od sreće, a u mislima te tera u peršun jer de baš sad naiđe grom te spalio.

tip10 Bludnica - Devojka koju si prvi put u životu video, pokušavaš da se upoznaš sa njom te joj pružiš joj ruku ali ona pohotno poseže da te poljubi u obraz i ti sav zbunjen ne znaš šta da radiš, pa ispadne nešto k`o slavski poljubac samo sa jednim cmakom. Posle toga gledaš da neko nije snimio ovu blamažu.

tip11 Teniser - Pruža ruku kao da udara forhend. Zategne odnekud iz Prištine, sličan ćalovom šamaru, mada sa malo manje gubitka pamćenja.

tip12 Šašavko - Nikada nisi siguran da li je ovo samo toja greška ili greška onog sa kim se rukuješ, ali sa ovim podtipom se nikada ne rukuješ normalno. On te ili uhvati za vrhove prstiju, ili negde na sredinu, ili za palac, samo nikako da pogodite dobar hvat. Na kraju odustaješ od lepog pozdrava pa je najbolje da mahnete jedan drugome.

   

Odraz

Narcisov najbolji prijatelj.

   

Uhvatiti udicu

Zagristi nešto od čega te kasnije zabole zubi. Upasti u klopku tuđeg umeća i sopstvene proždrljivosti.

(konobar) - Izvolite?
- Dva točena za mene i mog sina koji se napokon ženi onom prašnjavom krmeljušom!
- Ćale nemoj da se dereš i da me blamiraš, ovo je koktel bar, uslužuju samo koktele. Imaš vulkan, seks on d bič, plavu lagunu...
- Ajde onda, dva točena seksa. I dobro, šta kažeš, kad se seliš?
- Zbog toga sam te zvao, ako nije problem da stanujemo kod tebe jedno vreme, dok ne nađemo stan...
- Ma nikakav problem sine, ja ću da spavam u sudoperi, a majka u vitrini. Jesi ti bre normalan!? Tries godina čekam kad ćeš se iseliti da ti iščupam ona govna iz zida i zafrljačim kroz terasu. Ona komšijna stoka završila prava, a ti višu za glancanje klompi ne moš. Da neš` možda i malo finansijske pomoći?
- Samo malo se strpi ćale, neka simbolična cifra bi bila ok.
(Otac ustaje i skida kaiš)
- Sedi tatice, smiri se. Konobar, konobar, još jedan koktel za mog tatu...
- More teraj se i ti i tvoje prljavuše, misliš ti da sam ja od juče pa da ufatim udicu i napijem se od koktela? Ja se ovim umivam jado, skidaj gaće.
- Jao tata, nemoj tata jao meni!

   

Kako si?

Uslovni refleks ispunjavanja kulturnih normi u trenutku razgovora sa drugom osobom.

Otrcana floskula koja se postavlja sagovorniku samo radi podmirivanja savesti da nisi čovečija gnjidica i da ne zoveš samo zato što ti je dupe u krizi za praškom za pecivo, beleškama iz sociologije ili nekim simboličnim zajmom. Ne, ti ga zoveš jer si neprikosnoveni altruista željan da na svoju grbaču primiš psihički teret i budeš verni šerpas u zajedničkom prebrodjavanju planine zvane melanholija.

(neko zove na telefon)

- E, zdravo Pero. Kako si?

- E Džone ti si... Evo brate ništa me ne pitaj, do guše sam u problemima. Pre neki dan udjem u kuću kad žena me vara sa rođenim bratom, a onda ni toj farsi nije kraj. Sin staje pred mene i kaže da je nakon svih ovih godina skupio snage da mi kaže da je pederčina i da je sasvim normalno i prihvaćeno da muškarac tura drugom muškarcu u guzicu. Ne znam da l da ih ubijem ili da plačem kad uto ulazi ćerka sva uplakana, joj Bože pomozi, neko joj na silu oduzeo čednost i sad ne zna kako treće dete da izdržava. A komšija me voza, još uvek nije popravio one cevi pa sad mi se ljušti plafon samo ga čekam da mi se sruči nebo na glavu.

- Aa, pa fino. Nego, da neaš ćuskiju, već tri dana me nervira neki zardjali ekser, oće deca da se poseku...

   

Dati babu za nevestu

Podvaliti, zavrnuti, uvaliti metiljavu mačku u džaku. Je l` ti treba pola ipo litara krvi? Sve za tebe bratac, evo i kilo, al ponestalo krvi pa tu u ćošku stoji kanta Jupola.

(ulazi unezvereni sin u kuću, raštimovan, naduvan od droge)

- Jesi li se vratio guzo mamina? Uplašila sam se za tebe. Jesi li kupio šta sam ti rekla?

- Jesam, evo tu je sve...

- Šta je ovo?!?!? Šta si ovo pokupovao crno dete?.

- Kako kevo kako, prodavačica mi je sve objasnila. Evo nije bilo Mister Propera pa sam ti uzo Persil. Sve je to isto, podmažeš i trljaš, patos - gaće, belo ostaje belo.

- Joooj podmazaću ja tebi... De je so?

- Nema soli kevo, nestašica, eto kupio sam ti Njupa supu pa je provuci kroz sito.

- Dobro dete, šta će mi ovaj Kalgon, jesam li ti rekla da kupiš nitroglicerin za dedu?

- Au kevo, ti ništa ne gledaš, zar nisi čula da i veš mašine žive duže uz Kalgon?

   

Usputni anonimus

Iznenadna, nepoznata, naprasna pojava, tzv. ulična avet sa enciklopedijskim znanjem tvojih najmračnijih delova bistvovanja i snuždenom ziljavom facom promrzlog Bernandinca koja pravi sačekuše unezverenim dušama i obasipa hiljadu zašto hiljadu šta te bole pitanjima sve dok se do poslednje praznine gladne duše ne nasiti tvojim životodavno dragocenim vremenom.

- Eeee desiii bre Nikola. Šta ima?
- (ko si sad pa ti) Ooo ćao, ćao. Evo dobro sam, ti?
- Dobro sam. Pa šta je s tobom, što te nema?
- (de me nema i de me sad presrete kad mi se sere) Evo svuda pomalo, vamo-tamo, učenje i tako to...Šta ima kod tebe?
- Ništa, evo sad sam bila sa Vukašinom na pregledu, ceo dan je povraćao ne pitaj ništa.
- Aaa, a je l` Vule dobro? Kako njemu ide na faksu?
- Vukašin je kuče.
- Hehe šalim se malo. Pa dobro, lepo... Nego...
- Eee što se ne pojavi onda na žurci, dogovorili smo se da ćeš doći?
- Nemam pojma, nisam bio kući. Nego...
- Aaa opravdo si se sadaaa, sledeći puut neće proći hihihi...
- Daa, nego odoh...
- Kako ti je sestra, kako je njoj na faksu?
- Dobro, apsolvent. E stvarno žurim...
- Hmmm, dobra je ona čoveče, svaka joj čast. Jooj bre od kad te nisam videla... Jesi se malo ugojio?
- Nisam. Pa onda...
- Jesi jesi, gledaj ga (štipa za obraz). Hrane te lepo. Hihih bucko..
- Ah da...
- Bucko bucko, hihihi.
- Eee izvini je l mogu da te pitam nešto?
- Reci bucko hihi?
- Pošto vidim da ti ne pada napamet da staneš, a i svejedno sam se ukenjao, bi li makar mogla da mi se smiluješ i kažeš ko si?

   

Spleteno k`o pasja creva

Veoma komplikovano, drastično nerazmrsivo, totalna enigma.
Kako voda u vc šolji nikad ne prepuni + jezero u Finskoj.

- Sećaš se Jelene?
- Jelene?
- One iz suprotnog odeljenja od našeg?
- :češanje: Kojeg suprotnog, ima deset odeljenja?
- Onog drugog. One što joj je deda Valjevac iz Mokrog Luga, doselio se vukući sa sobom troje dece, mnogo bolnih uspomena i kljakavu nogu. Ne pada ti na pamet?
- Nemam blage o čemu pričaš.
- Kako se ne sećaš njene babe Nektarine, desetkovo je zemljotres, jadna, sad sprema gulaš u klima uredjaju? Sestra joj Mica ima lastavičije brkove pa kad ponestane vunice, njih koristi kao rezervu za kloket-frket? E pa, smuvo sam je...
- Koga, vunicu?
- ... Njen ćale je Cincar iz Zmajeva, nezaposlen je i puši travu?
- A znam!!
- Koga?
- Kljakavu nogu majmune.

   

Krv

Tečnost za sudove.

   

Kladim se da je bilo mračno

Kulturniji način da nekome ukažete na njegov antitalenat za bilo kakav odabir odeće, obuće, uglavnom rekvizita koji idu kao atačment uz telo.

-Des tebra. Vidi što sam kupio majicu...
-Au!! Jesi siguran da si je kupio? Da nije to neka donacija magičnih krpa?
-Aj ne seri. Šta misliš, gde sam je kupio?
-Gde god da je, kladim se da je bilo mnogo mračno.
-E bree... Šta misliš?
-Nemam pojma, gde?
-U Maksiju. Krenem da kupim krompir, kad ono popust na majice. Prava stvar za po kući i na basket...
-Jesi siguran da to nije bila kesa za krompire?

   

Hladne glave

Smireno, staloženo. Sevdah ton. Stavljanje uzdi na emocije i racionalno razmišljanje i u najkritičnijim momentima.

(park, rano jutro)

- Ima li ovde policajca? Policijaaaa, policijaaaaaa!

-Evo evo. Recite gospodine? Šta se dešava?

-Policijska palica, sedam slova?

   

Kaktus bi mu uvenuo

Krajnji stepen lenjosti/nesposobnosti. Nema dalje.
Kako znamo da je ova biljka u stanju da pregrmi +50 c, pustinjske vetrove, atomsko bombardovanje i Bear Grylls-a, potrebno je biti pravi maher i dovesti ovu biljčicu u stanje dehidratacije.

(majka i otac se vraćaju sa odmora)

- Stigli smo Ivane... JU, šta je sa kućom? Ivane gde si?
- Evo me kevo, u sobi sam, ležim.
- Šta si ovo uradio? Vidi na šta nam liči kuća Milorade.
- (otac) Konju, jesi li ti ovo luftirao? Čoveče, otvori prozor, vidiš kakav je vazduh ko popara.
- Au ćale stalno zakeraš, malo sam se ulenjio.
- Šta malo, vidiš kolika ti je brada, ceo partizanski vod bi se izgubio unutra. Kakve su to flaše pored kreveta? Je l to pišaš u njih nesrećo? Vidiš kakav ti je krevet, ceo švedski sto za grabljivce imaš na njemu.
- Ajde ćale opusti se, sad ustajem. Evo sad ću i da zalijem cveće. I da isprosipam ovo, da izluftiram, i da nahranim Džekija, i da nahranim ribice, i kornjače, auh...
- Šta je sine? Je l ti pozlilo?
- Zaboravio sam da nahranim babu.

   

Cepidlaka

Ljuti, zadrigli formalista.
Kod njega ne postoji zadnja rupa na svirali. Rupa je njegov kec u rukavu, raste dok ne dobije veličinu crne koja nemilosrdno guta tvoje strpljenje, i ono što ti na koži izaziva škripa krede na školskoj tabli, svaka njegova reč radi tvojim nervima.
Debeo, tvrdokorni sitničar...

(restoran negde u Francuskoj)

- Konobar, konobar! Moja čorba je stavljena u tanjir koji je predubok za moj ukus. A iskreno, i dezen mu ne valja. Molim vas da ovo rešite, odmah...
-(konobar) Jao gospodine, veliko izvinjenje, odmah ćemo to rešiti. Molim vas, da li želite još nešto pojesti i popiti na naš račun? Kuća časti, šta želite probati? Šardone? Zaista nam je žao gospodine...

-------------------------------------------------------------------------

(restoran negde u Srbiji)

-Konobar, konobar! Izvini brate, ali ne mogu da pojedem ovu kajganu... Izgleda da ste greškom umutili i mistriju, a i do sada sam pojeo jedan skroman klupko vaših kurcodlaka.
-(konobar) Auuu sestriću koja si cepidlaka, da nećeš možda drugu da ti donesem?
-Ma jok. Samo molim vas, sledeći put obrijte jaja pre nego što ih umutite.

   

Pozivi iz inostranstva

Onaj dan kad je na tebe sleteo zrak sreće i prstima prožimaš svoju prvu prekogranični šušku. Ono kad euforija kulja iz svih rupa na telu, osećaš polet, oblizuješ vlažna usta kao životinja dok se po glavi vrzma letovanje u Kušadasiju. Ono kad ne možeš više da izdržiš a da ne podeliš to sa nekim.
Ono kad su to tvoji najmiliji iz Srbije.

Ništa, samo da ih okrenem, da vidim kako su ćerka i sin i draga, da javim da sam dobro, neće biti duže od 2 minuta. Ok... (podizanje slušalice) +381...

(Vaše usluge se naplaćuju 10e po minutu razgovora...)

-(otac) Halo?
-Halo? Ko je to?
-Halo Ana, ovde tata, desi bre šta radiš?
-Halo koji tata? Moj tata?
-Tvoj tata, Anči tata, šta radiš srce? Je l tu mama?
-Halo, tata ti si?
-Ja sam bre Mirko, tvoj tata, je l tu mama, daj mi je na telefon?
-Halo tata čekaj... slušaj...
-Reci zlato?
-Jesi ti sad u Americi tata?
-Jesam srce i u žurbi sam, daj mi mamu ljubavi?
-umfff pusti slušalicu Markoo nemoj me čupati, aaa ttaaata upomoć
-Halo? Ana?
-Tata, Marko me čupa, otima mi slušalicu hoćeš da ga čuješ?
ako kažem da neću naljutiće se
-Aj, daj ga. Dovidjenja malena.
-Molim?
-Rekao sam dovidjenja. Ćao!
-Ćao tata. Markoo zove te tata, Markooo...

-(Marko) Zdravo tajo!
-Zdravo mali moj, kako si?
-Dobro sam tata, bili smo danas na rekreativnoj jahao sam ovcu tata i onda me Nikola ulepio plastelinom i...
-Super super mili, je l sve uredu?
-Jeste.
-Odlično, daj mi mamu sine.
-Tata, hoće Ana da te čuje.
-Nemoj, daj mi m...
-Anaa, Anaaa tata te zove...

-Alo tata Ana ovde, juče...
-Anči daj mi mamu...
-Koga?
-M-A-M-U
-Tata, mama nije tu otišla je do komšinke. Tata juče...
...

(tutututu)
krv mi se ledi u žilama. Možda je to bilo namerno, a možda je ruka mahinalno pošla, ne znam... Znam samo da je račun ekvivalentan letovanju na Kušadasiju za četiri osobe...

   
   

Evolucionisti

Prave nas majmunima.

   

Mafijaši

Ljudi koji bolje zarađuju od reketa nego teniseri.

   

Gledanje u zvezde

Posao paparaca.

   

Obrisati definiciju

Skinuti ulje sa tela posle takmičenja u bodibildingu.

#868
+3096
82
definicija