Prijava
   

Kriterijum

Mineral koji moze da izazove sušenje kurca ukoliko se nagomila u mozgu muškarca

   

Nije mat, al' je njegov brat

Šahovski termin koji se u običnom životu koristi u situaciji kada vam draga osoba zada nekoliko veoma niskih udaraca, pre nego što vas konačno dotuče...

- Ćero, gde mi ode zet?
- Otiš'o da se nađe sa ortacima.
- Ma nemoj. Opet ortaci? Onako zalizan i napirlitan?
- Nemaš pojma, otiš'o je sa Mikijem i Pavketom na bilijar.
- A ti kao nisi primetila da se u poslednje vreme kupa svaki dan, i da ne izlazi iz kupatila. Uostalom kada te negde izveo poslednji put? Prošle godine...al' zamalo.
- Ćale, prekiniiii!! On me voli!
- E, moja ćero, ti znaš da ja igram šah, a u šahu se to mat zove. A mat je kraj igre...
- Nije maaaat!!!
- Nije mat, al' je njegov brat.

   

Može raditi kao poništač karata

Kažemo za osobu kojoj su od svih zuba jedino očnjaci čitavi.

   

Aj u'vati me za sisu

Ono što se kaže ortaku koji je u izvesnoj situaciji totalno beskoristan, ali ga to ne sprečava da soli pamet i diže pritisak svojim glupim komentarima.

I: Bratski, pa kako si uspeo tako da uteraš auto u sneg, nema šaje to d'isteraš, kako nisi video da je tako duboko.
II: E, mili, aj u'vati me za sisu malo! Mis'im, kad me već jebeš voleo bih da me držiš za sisu.

   

Pivo

Ono što upotrebljavate kada ne znate tekst pjesme

Drug:(grli te i pjeva) SEĆAŠ LI SE SAANJAAA...
Ti:(počinješ da klimaš glavom,uzimaš pivo,piješ,vraćaš ga na sto)...ZAGRLIIIIIŠ !

   

Prva vožnja sa ćaletom

Vožnja kojom hoćeš ćaletu da pokažeš da si zreo vozač iako si skoro položio, da ne srljaš, da poštuješ pravila i pešake i da si spreman da voziš samostalno kad god ti nešto treba.
Međutim, to je i vožnja kada ćale hoće da ti dokaže da si još uvek "zelen", da stalno ubrzavaš bez potrebe, da nisi baš upoznat sa pravilima i da nedovoljno pratiš pešake tako da još uvek nisi spreman da samostalno voziš.
Po količini nervoze kosi se sa polaganjem vozačkog ispita mada je često onaj pandur na polaganju popustljiviji nego tvoj ćale.

Tokom vožnje:
Ćale: Prebaci u treću i gledaj retrovizor.
Ti: Znam.
Ćale: Eto, za malo da udariš pešaka.
Ti: Ćale, pretrčao je na crveno, a i prikočio sam blagovremeno.
Ćale: Da, ali šta bi bilo da je sporije trčao?
Ti: Da, ali šta bi bilo da je pao meteor na njega?!
(Ćutite par minuta)
Ćale: Daj migavac.
Ti: Ima još 400 metara do skretanja.
Ćale: Nema veze, da upozoriš ovog iza na vreme.
Ti: Iza je fića, on ne može da ide brže ni pri slobodnom padu.
Ćale: E ovde ćeš levo, zgrada je iza ćoška.
Ti: Ćale, valjda znam gde nam je zgrada!!!

   

Razbacao se k'o stajsko đubrivo po njivi

Osoba koja je krenula u teretanu i za veoma kratko vreme, uz pomoć određenih supstanci, napravila i masu i definiciju.

-Vide li Marka, teretana, ovo ono, razbacao se ko stajsko đubrivo...
-Ma i dalje je on seljačina.
-Pa to ti i pričam...

   

Toliko si urban da kenjaš beton

Spust za dojučerašnje stanovnike Pičkovca na Mlavi koji se danas furaju da su urbane gradske face.

   

Svi ti se kolektivno divimo

Rečenica kojom se smaraču koji samog sebe samopohvalno tapše po ramenu, dok trubi na sva usta o nečemu što shvata kao veliki lični uspeh, stavlja do znanja da je ostatku sveta to bitno koliko i deficit zanzibarskog budžeta za obrazovanje iz 1983.

-Pazite koja sam ja primavera, juče sam izvisio u buvari do fajronta, kupio sam 250 tonžea i stig'o do poslednjeg nivoa na Fajnal Fajtu! Sad sam drugi na "high scores", barem dok ne ugase aparat sledeći put.

-E, svi ti se kolektivno divimo. 'Aj sad idi, vidiš da idemo kroz TV vodič i zaokružujemo koje ćemo emisije da gledamo ako bude padala kiša u utorak.

   

Bajk-Najk-lajk (Ajkerizam)

Sveto trojstvo ajkerskog reda.

Ajkeristi predstavljaju udarničku stranu savremenih fenserizovanih trupa. To je svojevrsna elitna brigada fensi-k(l)i(n)čeraja koji nemilosrdno haraju i polako, ali sigurno, svojom ajkerskom verom i ubeđenjima osvajaju svet. To nije simbol fenserlija sa ovog podneblja, već unija koja funkcioniše na planetarnom nivou, a najveću podršku i primenu ima u "jo-jo, niga" MTV spotovima sa raznim mirišljavim gansterima iz celoga sveta, gde je fora voziti neku motorčinu, ugraditi amortizere u tikepa i blejati na kompu po ceo dan. I ništa više.

Moto im je "Vozi, gazi, na lajk pazi!".

1. Ajkerista početnik: nema bajk, još je klinčić bez prava glasa, ili jednostavno još nema štiklirane patike, pa podršku uniji ispoljava lajkovanjem onih koji propagiraju tu veru;

2. Ajkerista u poletu: kupio je er-maks i poleteo je. Ima utisak i sigurno je tako- gotivniji je u društvu za minimum 20% (s kim si, takav si). Stalno kenjucka o moto-skupovima, mob mu je napunjen slikama i snimcima raznih propinjanja i ostalih na motoru razapinjanja;

3. Ajkerista pro: on jebe. On je glavni. Iskamčio je i Kavasaki dvotočkaša (iako ni za automatik nije zreo), zaleće, uleće i preleće. Er-maksov maneken, već treći par je promenio. Ajkeristkinje ga doživljavaju kao princa na belom konju, a on konstantno razmišlja "Ima li ko jači!?". Pa, do prve bandere...

   

Simultani prevodilac

Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.

Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!

Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!

Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?

Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!

   

Šnajder

Jako siromašan čovek (svaki pošten Srbin) koji krpa kraj s krajem, a kad napokon uspe u tome, ode u kafanu da se sašije.

   

Možeš da daješ i insulin uz ovo

Ljepši način da nekome kažemo da je stvar koju smo dobili preslatka.

   

Jebe ne pita

Muškarac koji hoće i može mnogo i još se dopada ribama.

- Jebote, ovaj opet sa novom cupi!?
- Jebe sve nared, jebe ne pita.

   

Govnovača

Rakija iz 90-ih godina 20. veka. Proizvodila se od kravlje ili svinjske balege. Uzrok mnogih trovanja i nijednog hapšenja. Nastala po principu da možeš proizvesti alkohol iz svega što sadrži šećer. 90-ih, ako je litar najlošije industrijske brlje koštao 25 dinara, litar govnovače je bio 10 dinara. Danas naziv označava rakiju lošeg kvaliteta, a originalna se srećom ne proizvodi.

Uzme se kravlja ili svinjska balega, sipa u kazan sa vodom i prokuva. U ohlađenu smesu se doda malo voća, čisto da ne smrdi mnogo i destiluje u rakijskom kazanu. Služiti hladno komšiji koga ne volite previše ili prodati na pijaci. Živeli!

   

Jel sperma lepljiva?

Kad si srednjoškolac od petnaest godina, i kad je to još devedesetih kad su mučkarci bili muškarci a žene žene, ovo je pitanje koje te dokrajči u slučaju da ti ga postavi drugarica iz razreda u koju si smrtno zaljubljen a po povratku sa tri časa sa koja je pobegla da se vidi sa njenim dečkom koji je osam godina stariji od vas.

   

Simpatija

Tako zoveš dobru pičku dok ne napuniš 13.

   

Matematika u budućnosti

Da li će nastavnici matematike i kolegijum profesora matematike jednog dana u bliskoj budućnosti morati sa Veneove zbirke da pređu na alternative zbirke zadataka iz matematike kako bi ih đaci bolje razumeli i kako bi mogli da se bolje poistovete sa Markom, Milošem i Draganom je pitanje od ključne važnosti za celokupan obrazovni sistem, kako Srbije tako možda i celog sveta.
Tako se pretpostavlja da će zadaci iz matematike jednog dana izgledati otprilike ovako (kako možda i izgledaju trenutno u Zemunu):

1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a 1/4 Goksiju za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?
2) Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golfa 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?
3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 10 000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad se izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?
4) Šomi je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šomi beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori?
5) Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Đole zvekne nastavnici 3 šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?

   

Život

Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.

   

Muvanje u klubu

Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".

-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš?
-Šta kažeš!?
-Kako se zoveš?
-Dobro, sviđa mi se. A tebi?
-Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde?
-Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih.
-Imaš dečka?
-DA. Dugo su već zajedno.
-E jebi ga.

banovan do 15.06.2042. 16:54
?
+2001
58
definicija