Prijava
   

Povezanost para i pameti

Neraskidiva veza, pogotovo u umovima krezube sirotilje. Onaj ko ima više para je, jelte, pametniji i uvek u pravu. Da nije tako, ne bi imao više para, nego manje. Nikakav drugi faktor se ne uzima u obzir.

- Ženo, uložio sam sve naše pare u farmu puževa, kako mi je kum Lemur savetovao. Bićemo bogati.
- Šta si uradio slepče, obesiću i tebe i tvog kuma pijanicu koji je nasledio milione od teče iz Kuvajta pa prosipa pamet po selu.
- Ćut bre ženo, esi videla kuće i auta u kumare. Zna on.

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Nije loš taj tuna stejk, ali bolja je sardina. Tako mi u Švajcarskoj.
- Kakva sardina, Hrista ti, kako to možeš porediti s tunom ikako?
- Tišina dete. Ja imam klavir i klavirštimera, a ti jedeš kamenje i živiš u kanalizaciji.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ne verujem u male plate.
Jelena Đoković

   

Rušenje Starog Mosta

Sinonim za video loše kvalitete. Legendarni snimak koji je toliko karina i pikselast, da nisi sigur je li most uopće u pitanju.

- Tebreks imaš li ikakav kršten link za tekmu? Šini mi u inboks.
- Evo ga tebrinjo, sveže s redita. Ignoriši reklame.

Dve minute posle...

- Šta je ovo, pleme ti jebem, ko da gledam rušenje Starog Mosta. Tako mi i treba kad neću da platim kablovsku ko čoek.
- Džabe je i sirće slatko, hnjo hnjo.
- Beži bre ukurac.

   

Čarobnjak

Devojče, najčešće riba nekoga iz ekipe, ređe zajednička prijateljica. Ima umilno lice, dugu kosu i često usred čopora vas pavijana izgleda ko da ste je kidnapovali. Nju prvu šaljete na vrata koncerata i festivala, jer znate da je obezbeđenje neće nikad pregledati kada trepne onim svojim snenim dečjim trepavicama. Samo će mahnuti da prođe, ne znajući da u ruksaku u bocama od vode ima 2 litra votke, a u pundži peticu skanka. Kad ortak prekine s njom, tučete ga svaki dan (vikendom dvaput) jer sada morate plaćati tu istu brlju deset puta više na koncertima.

Neki bi to nazvali mula, ali ne možete tako fino i nevino devojče zvati mulom, debili. Čarobnjak i kapak.

- Tebreks, idemo na Egzit, našao sam čarobnjaka.
- Ti imaš ribu? Moj ateizam se ljulja, izgleda da Svevišnji ipak postoji.
- Si lud ti, tebra, kakva riba? Nego sestrina koleginica sa violine ide s nama, mi joj plaćamo kartu da glumi čarobnjaka. Ima kosu ko Valderama, ovaj festival ćemo završiti u plusu.
- Je li zauzeta, hnjo hnjo?
- Ima 14 godina, debilu.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Čarobnjak je bila
U kosi je krila
Opojne mirise

   

Ženski smisao za orijentaciju

Kurac, kao i ženski smisao za vožnju, logiku, vreme i odabir obuće koja je neće nažuljati. Naravno, tu dolazi do onog poznatog Dunning-Kruger efekta i većina žena smatra da su megacarevi u svim tim slučajevima, pogotovo ako im se muško usprotivi. Emancipacijo, jebem ti maiku. Ne do bog da je muško u pravu.

Na prašnjavoj seoskoj cesti se čuju zvuci puntića koji piči 70 na sat u drugoj i zvuči ko ranjeni orao. Parkira se ispred lokalnog granapa i skoro udara u nosivi stub, bog te jebo. Iz puntića izlazi Jovana Lemur-Popowsky, HR menadžer u IT firmi Bitbajt, obučena u kožni dopičnjak i štikle od 20 santima bez šešira, na radost i polzu ekipe na zidiću.

- Izvinite, khm gospodo, gde je ovde hotel Radison?
- Gospoja, da vi niste malo pogrešili? Ovo su Pičkovci Donji, od urbanizma imamo dve kuće ozidane ciglom i kafanu sleš granap sleš kladionicu koju ste skoro srušili tim vašim puntićem, koji budirečeno dimi dok vam mi gledamo u te nabrekle sise.
- Nemoguće, moj GPS kaže da je hotel Radison udaljen samo 10 minuta vožnje odavde te da trebam na idućem raskršću skrenuti levo.
- Gospoja, ako skrenete levo, imaćete čast upoznati Elvisa Bisljimija, cigana mečkara i njegovih 26 sinova. Tamo su se nastanili zimus, čekaju da zatopli pa da krenu na veliku jugoslavensku turneju.
- Bože, ja sam gora što se raspravljam sa ovim neukim paorima, a već kasnim na konferenciju. Duvajte ga paorčine, ja verujem svom nadmoćnom ženskom intelektu u kombinaciji s najnovijom tehnologijom.
- Tako treba, gospoja. Mi živimo ovde samo 50 godina, šta mi znamo.

   

Nejmarisati se

Padati ko pokošen nakon najmanjeg fizičkog kontakta. Potez koji je poneki naš gastos izučio u švapskim mehanama i tako izvukao koju dojče marku na račun odštete zbog fizičkog napada. Bolje provocirati nego mešati malter, jebiga. Nezgoda je kada to uđe u naviku, a čovek na godišnjem lako zaboravi da nije u pravnoj državi, nego među štovateljima Žareta, Gocija i Baje.

Jovan Lemur zvani Nejmar

(1980 - 2022)

Preminuo nesretnim slučajem, kada je u kafani punoj Krajišnika naručio Somerzbi i pitao harmonikaša zna li išta od Eda Širana.

   

Zimsko telo 2022

Leto je vreme kada žene vole torzane i prosečni gejmer debeljuca nema ama ikakve šanse kraj nauljenih batica kojima se mišići sjaje ki pasje mudo. Međutoa, kada stegne prvi mraz, a baćuška Putin zavrne plin, ženama će trebati nešto da ih greje, kad već radijatori neće. A ima li bolje grijalice od 130 kila sala za koje znaš da se neće mrdati iz kreveta? Duvajte ga bilderi, precenjeni ste postali. Zimsko telo će da se fura u zimu 2022.

- Ćao lepi. Odavno nisam videla da neko gracioznije proždire džambo picu. Oćemo kod mene u stan kad završiš, imam pet litara koce s više šećera. Možemo igrati LOL-a celu noć, internet u mene jebe i leti.
- Mnjh mnjh. Možda, lepa, možda. Gde živiš?
- Kakve to ima vez..
- GDE ŽIVIŠ BRE FUKSO RASPALA?
- B-Bogdana Bolte, ali kakve to ima vez..?
- Znao sam, bre, ZNAO SAM!!!!! Taj kvart se ne greje nikako, a ti si videla moje zimsko telo, je li tako fukso? Misliš da sam ja samo komad mesa i sala za tvoje potrebe? Ne može, bre, NE - MO - ŽE. Kad budeš živela u krugu dvojke, javi se.

--------------------------------------------------------------------------------

Pokaži svoje zimsko telo
slobodno, smelo

   

Korištenje kockica za vađenje iz govana

Najjača karta u špilu svake vlasti od devedesetih naovamo su uje. Da, ujaci su najveći prijatelji svake vladajuće strukture u ovoj dolini suza. Kad nešto maestralno zajebeš, izvučeš kartu sa šahovnicom, a pučina grdna se odma povampiri i zaboravi tvoj zajeb. Zašto menjati dobitne karte?

- Gospon Aco kako komentarišete da je u Grčkoj pao avion pun jedrog, domaćeg oružja prodanog Ukrajincima? Načuli smo da je Putin nenormalno namastio močugu već.
- Ustaše!!!!
- Kakve bre ustaše Aco, prodo si avion oružja Ukrima, presaberi se.
- Ustaše mi ne daju da se krećem!!!
- Aco, ajmo opet, ali polako. Prati me sad. Ti - pare - oružje - Ukri - zajeb - ponoćni pozivi s ruskog broja - čaj s novičokom.
- Ustaše bre, ustaše!!!!
- Oke, ovo neće ići.

   

Titrav

Najprecizniji način opisa fizičkog izgleda narkomana koji je prešao onu finu granicu posle koje nema povratka. To je granica kad se i on sam prestane zavaravati da može prestati kad oće i počne ozbiljno razmišljati da je bolje popušiti kurac iza kontejnera za lapo mića, nego pokušavati zaraditi pare na pošten način, a te pare će ionako otići za lapo mića. Mršav, jagodice se ističu, u očima neka ludačka vatra. Nije još propo fizički, ima ispred sebe još godinu-dve, ali počeo je titrati.

- Sreo sam Jovana iz srednje na kolodvoru. Sav je titrav, mrmlja besmislice, kaže krenuo do rodbine za Banja Luku ali mu migranti ukrali novčanik. Dao sam mu hiljadu dinara.
- Znaš li da on nema rodbine u Banja Luci?
- Znam, šuti. Bio mi je najbolji drug. Ajmo na piće negde, častim.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na uglu Glavne i Dunavske
u moj je prostor kročila
Titrava, poput sveće slavske
senka sa njenim očima

   

Maestralan kurac

Dosta bre pornića sa silikonskim nastavcima za patku pa jadne ženskinje rastu s uverenjem da svako muško kupuje leviske s tri nogavice. Ovo je definicija o maestralnom kurcu. Jednom poštenom i pošteno korištenom srpskom kurcu, koji malo zanosi udesno, ali jbg, nije mu više dvadeset leta. Važno je da ima venu široku i razgranatu ko hrast, nema preveliku kapuljaču i uredno je izbrijan. Što se tiče duljine, 16-17 je sasma dovoljno, a debljina ko tompus prosečnog teksašanina. O fimozi ni govora, to su samo prljave laži podlaca i zavidnika, vlasnika malih penisa. Kanite se bre iluzija i zapadnjačkih filmova. Kurac ne treba biti ko topuz Marka Kraljevića, treba biti maestralan.

- Sestro slatka, kako me rasturio Đomla u petak, ko da sam mu pare dužna. Moraću bolovanje uzeti, još mi igraju zvezde pred očima.
- I kakav mu je, hihihhi? Velik, dug? Pričaj mi sve.
- Maestralan. I tačka.

   

Tvrdoser

Cicija neviđena, koja ni govno ne izbaci iz sebe pre nego iz njega iscedi sve što se iscediti da. Zato i sere tvrdo, ali on je zadovoljan. Zrno po zrno, cvrčak i mrav, kurac i palac. Kad se digne govnjiva motika, uvek među prvim kolateralnim žrtvama.

- Gazda Mićo, mogu li da uzajmim od vas sto evra do plate? Znate, slava je, doće kumovi, valja se.
- Ej kukavelju moj, da sam ja slave slavio, misliš da bi imao ovaj lanac od tri fastfud kioska? Nego paru po paru, viršle za večeru i pomalo. Probaj tako i ti. Plaćam te trista evra, a ti ih sve spičkaš do desetog već.
- Izvini što sam pitao, tvrdoseru.

   

Noćobdija

Onaj koji bdi noću, zoru dočekiva, kasno leže, a bogami kasno i ustaje. Pubertet je vreme kad se stiču navike noćobdija, a neki nikad ne pređu tu fazu i postanu boemi, bećari i slični eufemizni za pijance.

- Pomoz bog, noćobdijo. Kuda hodiš u ove sitne sate, kad su budni samo bitange i hulje?
- Oh ti neznani junače, prođi me se, ljubim te u pčelo. Mnogo sam rakije obedovao noćas, mezetio je groznim spidom. Sad se uzdam u hitre noge da me tiho dovedu do odaja mojih. Samo oca da ne sretnem starog. Ima preku narav jer je star i ne jebe.
- Oh ti noćobdijo oka sokolova, kud ne ulepih Pan erotiku tobom, ne bi me sada sramotio po selu. Pođi leći, sutra ću da te tučem buzdovanom pernim.
- Od boga ti zdravlje, neznani junače.

   

Uska povezanost seksualne opredeljenosti i prehrambenih izbora

Možeš prevariti judeomasonski zapad, ali zdravi, tradicionalni Srbin nije lud. Svaki domaćin zna da čista muževnost dolazi iz mesa ženskog mladunčeta sisara umorenog nasilnom smrću. Šta kakvi vegani ili vegetarijanci koji kurac. Isključivo prehrana određuje seksualnost. Dakle, karnivori su hetero, vegančine su gej. Dobro, osim komšije Mašana koji pojede celo prase kad dođe za Božić iz Švecku, a gore se šuri u plinaru ko da ju je na ulici našao. A i dobar mu Volvo, majku mu flafičastu. Elem...

Frajburg, Nemačka

- Vater, Mutter, ovo je moj zaručnik Hans. Hans je vegan.
- Pravo da ti kažem, ćeri sine, zaboli me bavarska kobasica šta Hans jede. Iznimno mi je drago što je solidno beo, ima pos'o a i vakat je da te ženi, jebete se već pet godina, pa možete vala i zakonito. Imate moj blagoslov i dobićete bemvea za svatove. Ženo donesi meni i Hansu kofu piva, saće Bajern - Borusija.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pičkovac, Srbija
- Mamo, tato, ovo je moj prijatelj Đorđe. Đorđe je peder.
- Ljubice, nisam peder, nego sam vegetarijanac. A i kakav prijatelj, oženjeni smo već pet godina?
- ššššššššššššš, oćeš da te moj ćale ubije, debilu? Nije mu obrok bez mesa prošao otkad se odbio od sise. Šali se Đorđe, tatko, znaš da su pederčine take. Duhovite.

   

Brijanje jaja britvom

Izraz za dovoditi sebe u opasnost bez ama ikakve potrebe. Prvo, jaja se brijati ne moraju, a drugo, ako već želite, ima milion i jedan drugi način za ukloniti dlake sa svojih coyones. No uvek ima poremećenih ili prosto glupih individua koje su zarad svoje fiks ideje sklone uvaliti se u govna neviđena.

Nakon sedmog duplog vinjaua...
- Tebrinjo, eno one sise od direktora, došao ovde, u MOJU kafanu, zna li bre on KO SAM JA, odo mu reći sve što ga spada, pa kud puklo da puklo.
- Konju, ne brij jaja britvom, imaš dvoje sitne đece i još 27 godina kredita, sedi gde si. Završićemo ovu turu i idemo kući.
- I ti da ga pušiš kume, sisice malena, kad završim s njim, čekaj me da te išamaram.
- Samo napred, sokole.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Esi čuo šta se desilo Mikiju Frapućinu, onoj hipsterčini mrtvoj?
- Ček ček, je li to onaj što je koristio dedinu britvu da brije bradicu, četri dlake na prsima i jaja?
- Za jaja se više ne mora brinuti, tebra. Zadnji put kad ih je brijao, uhvatila ga kijavica. Sad drži jaja u tegli i peva sopran u zboru.

   

Onaj

Reč koja na internetu, posebice forumu, nadmašuje stavljanje keve i crnca u istu rečenicu jer se prilično jednostavno piša po vašoj zamišljenoj reputaciji i poštovanom mnijenju. Dakle toliko ste nebitni da nemate ni ime ni nadimak, nego ste postali Onaj.

- Ja, kao vukovac, član Mense i općenito vrlo kurat i plećat čoek, vam kažem da je Dženifer Aniston sto puta jebozovnija od Megan Foks, pa vi vidite. Potpis: BGidol99

Tri komentara kasnije...
- Koji no beše onaj što mu se ne diže na Megan Foks?
- A onaj, impotentna pederčina ona
- Da, da, baš taj

   

Udara ko pička

Obavezna replika nakon što neko izbije hljeb iz tebe i ostavi te u lokvi krvi, govana i suza.

- Au tebra, kako te dingospo uneredio. Što si se kačio sa njim, debilu, Stevo šamarom dvojicu obara?
- Ma opušteno, maćori, lik udara ko pička, ni osetio nisam. Nego, ljubi brat, pomozi mi da nađem ovih nekoliko zuba što je ispalo, pa ćemo lagano kod doktora, imam blage simptome unutarnjeg krvarenja.

   

Enare (Inari)

Sudeći po autorima ukrštenih reči, očito jedino jezero u Finskoj.

Skoro 190.000 jezera, ali svi znamo na koje se misli

   

Gledati svet kroz IT naočari

IT naočari imaju radnici u IT industriji. Što su na višoj poziciji, pogled na ostatak sveta im je više iskrivljen i jednostavno nemaju pojma s čime se susreću radnici u maltene svakoj drugoj branši. Čak nije u pitanju raskorak u vezi mesečnih primanja, nego u pravilima radnog mesta.

- Jovan Lemur Subotić (22) - grafički dizajner.
Jovan pizdi jer mora jednom mesečno zapravo doći u ured, umesto da radi s plaže. Čak ni najnoviji Mekbuk od 7 somova evra koji mu je firma poklonila ne može potisnuti misao da je to čisto robovlasništvo. Eh da je barem konobar, kao njegov drug Stevan. Fin posao, nema stresa. Samo bakšiš, kokteli i karanje pičaka posle fajrunta. Šalje poruku Stefanu da uzme mesec-dva slobodnih dana, pa da obađu malo Vijetnam i karaju nešto kosooko za promenu.

- Stevan (27) - konobar
Stevan radi sedmu godinu zaredom bez dana odmora. Kada dođe sezona terasa, Stevan smrša 20 kila u tri meseca jer jedan konobar pokriva 20 stolova. Naravno, on i čisti kafić ujutro i naveče, te ponekad skokne gazdi po burek i uplati mu tiket. Ponekad prespava u kafiću jer nema kad kući otići. Vidio poruku od Jovana, poslao ga u kurac i natočio još jedan dupli vinjak. Sebi, naravno.

   

Verskopolitički progon

Uslov za dobru hranu. Uz izuzetak francuske, italijanske i donekle balkanske kujne, jedini način da na trulom zapadu pojedete nešto što je ukusno, a ne košta milion je da navratite u nekog raba božjeg koji je pobegao iz svoje zemlje pod pretnjom smrti i sada drži štand s hranom, fast fud ili kebab šop. Nije bitno kako, kada i zašto, ako se ne sme vratiti u rodni kraj, znači da mu je hrana vrhunska.

- Tebra otkrio sam vrhunski marokanski restoran. Vlasnik preplivao iz Maroka do Francuske, sa ženom, taštom i troje dece na leđima. Da vidiš janjetine sa šljivama i kajsijama, restoran vazda pun.
- Do jaja, tebra. Ja častim desert, idemo do lika iz Kambodže. Malo je šutljiv otkad su mu Crveni Kmeri pobili celu familiju i njemu odrezali jezik, ali pravi rolat od banana da se usereš.

   

Veliki servis

Kad riba odradi usne, nos, sise, dupe i struk. Vrv i orošavanje vagine, ali to će retki od nas saznati.

Maya Berović najbolji primer. Od polugroba se transformisala u jebozovno piče.

   

Precenjen

Jedan od omiljenih komentara đembelih gmazina što s kompa ustanu samo kad im dostavljač zazvoni. Tada se nekako iskobeljaju, jamiju picu s više sira, daju čkodeu dostavljaču kurac mesto bakšiša i vrate se za tastaturu. Žderu taj truleks s narendanim sirnim proizvodom, zalivaju ga rujnim energetskim pićem i komentarišu ko je, po njihovom skromnom mišljenju, precenjen.

Mesi precenjen, propo u Peesžeu. CR7 goat

Nadal precenjen, samo na zemlji zna igrati

Adrijana Lima daleko precenjena pička, jebo sam triput bolje u Budvi

Kakvih kurčevih 4000 dinara za Mejdene, majkeimganabijem. Ne bi da Ceca dolazi. Precenjeno do bola.

Suši precenjen, kakva bre sirova riba. Da viš crevca na Arizona pijaci, Džejmi Oliver da se usere.

?
+947
78
definicija