Prijava
   

Zanatlijski nadimci

Najdebilniji nadimci koje čovek, u ovom slučaju zanatlija može da poseduje. Osude vas za ceo život i zovu vas do kraja istog imenom nekog alata ili dela neke mašine. Mislim da zanatlijama to ipak ne predstavlja problem jer su oni zadovoljni time pa i sami sebe tako zovu. Čak se tako potpisuju kad pošalju SMS sa nepoznatog broja. Iako su debilni ti nadimci su uglavnom smešni a samim tim i u neku ruku simpatični. Kad kažem zanat ne mislim isključivo na limara ili vodovodžiju, nego na bilo koji posao. Neki od primera.

mehaničar: Bole Karburator
limar: Mile Oluk
vodovodžija: Neša Ventil
građevinac: Rade Špakla
časovničar: Dejan Sekundara
bankar: Milan Kamata
gitarista: Siniša Trzalica
kelner: Ljuba Ajncer
itd...

   

Rodjendan

Još jedno uspešno završeno putovanje oko Sunca.

   

Srpski inat

Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.

   

Batistutine suze

Momenat u kojem pojedinac postiže ogroman lični uspeh, koji ga sa druge strane vodi u veoma sivu, smušenu i neprijatnu situaciju. Trenutak u kojem se osoba nalazi u vrtlogu različitih emocija, gde se sreća i tuga ujedinjuju. Situacija u kojoj se preispituje sopstveni sistem vrednosti i po prvi put ozbiljno postavlja pitanje: "Šta nam je u životu zaista važno?"

-Na osnovu pogodtka koji je argentinski fudbaler Gabriel Batistuta postigao protiv svog bivšeg i najdražeg tima Fiorentine, čime je osigurao titulu svom tadašnjem klubu Romi. Nakon tog gola, legendarni fudbaler je iskreno zaplakao, kao klinac koji se izgubio u mraku.

Dobijanje prestižne stipendije za školovanje u inostranstvu ---> rastanak sa devojkom i prijateljima.

   

Jelena

Prokletstvo.
Nečastivi lično je izmislio ovo ime i poslao ga nama iz nepredvidivih dubina da nam zagorčava život.
Jednom neko pametno reče da je to faza u životu kroz koju svaki muškarac mora da prođe.
E ja ne izlazim iz te faze.

Od kako znam za sebe znam i za neku Jelenu.
Nijedan značajniji doživljaj nije mogao proći bez Jelene.
Od tih dana pa naovamo u mom uzbudljivom životu su se izmijenile 23 Jelene, istina, samo njih desetak je prošlo kroz tu ljubavnu fazu i bili smo u prisnijem razmjenjivanju tjelesnih tečnosti. Al' što je mnogo-mnogo je.
Sa svakom sam u kontaktu. Što na dnevnoj i mjesečnoj, što na godišnjoj bazi.
Lovac na Jelene.
Zbog njih sam promijenio i stil života.
Kad god idem u lov ne pucam u jelene. Lovim samo vukove, svinje i zečeve. Jelena još nikada nisam odstrijelio. Niti ću. Jebeš takvog lovca.
Pijem isključivo Lav pivo.
Pred kućom sam posjekao tri vite jele. Posadio sam ružu.
Četinari mi izazivaju alergiju.
I mnogi se prave pametni i kažu da je ovo slučajno.
A ja i dalje za drugo ime ne znam.
I gledam u Drinu i govorim:"Jelena, jebem li ti...."

   

Razmišljanja jedne jajne ćelije

Dragi mozgu,

Pišem ti iz male karlice, još uvek zaštićena nepuknutim De Grafovim folikulom. Rešila sam da uzmem stvar u svoje ruke (kad već ova naša gazdarica ne prihvata ničiju „stvar“ već duže vreme). U ovoj našoj maloj firmi (misleći na jajnik), već 25 godina sve samo propada, a i iz tabora sa suprotne strane tela javljaju istu situaciju. Malo je to što nam spermatozoidi nikada i nisu bili u poseti, zbog njenog upornog insistiranja na kondomu, nego je gospođica od skora počela da praktikuje apstinenciju, zbog razočarenja u muški rod. Onaj mlitavi brzosvrš od pre 20 dana se ne računa, kao ni njeno cyber hotovanje, kucanje bezobraznih poruka i masturbacija uz porniće. Ja hoću da budem oplođena! Ili bar, adekvatno hormonski stimulisana posle dobrog orgazma. Zato te molim, kao generalnog direktora, da aktiviraš taj limbički sistem, hipotalamus i hipofizu, i da ova poslednja napravi neki hormonski kuršlus u organizmu i da dovedemo ovu našu seksualnu kamilu u stanje konstantne napaljenosti, kako moj život ne bi bio uzaludan. Do tada, ja ću da se držim čvrsto i ne pada mi na pamet da ovuliram u jajovod, a gospođica može da se oprosti od redovne menstruacije. U iščekivanju skore organske revolucije, iskreno tvoja,

jajna ćelija

   

Proveravanje simptoma neke bolesti na internetu

Siguran nacin da se istraumiras!

Kucas na "google"- Lucenje sluzave tecnosti iz nosa

Rezultat- Vasi disajni putevi se raspadaju i trule pa se u obliku sekreta skupljaju u onome sto je ostalo od vasih pluca i polako cure napolje, sve je to izazvano rakom mozga koji je prekinuo lucenje u zlezde pa one oktazuju sa radom, ako je skret tecan znaci i da postoji sansa da cete uskoro biti paralizovani od struka na dole, naravno to ne bi trebalo da vas brine jer ce se vasa pluca uskoro raspati i pocete lagano i polako da umirete od gusenja...dok vam oci ne iskoce iz duplji ali cete pre svega toga da ostanete bez dlaka na testisima usled radijacije koja vam verovatno vec razjeda telo...

   

Prvi znak zainteresovanosti muškarca za brak

Kada počne da se raspituje o mogućnosti postojanja naslednih bolesti u njenoj porodici.

   

Pepeljuga sindrom

Sindrom osobe koja dolazak ponoći oglašava sa fantastičnim uzbuđenjem. Pomislili biste da je u pitanju događaj koji objašnjava naše bitisanje na ovoj planeti, daje smisao svemu što postoji, ključ za vrata sreće i mudrosti.

- Kad dolazi Mare?
- Ne znam, oko keca.
- Pa koliko je sad?
- Ček da vidim... Dvan'est sati?! Ponoć jebo te!
- Šta ti je, jesi Pepeljuga?
- Nisam.
- Pa šta se cimaš onda? Sedi i uzmi pivo.

----------------------------------------------------------

- Hoćeš da prošetamo malo? Zagušljivo je ovde...
- Ne znam, koliko je sati?
- Pa oko dvan'est.
- Dvan'est? Već?! Pa kad pre?!
- Pazi, vidim da nemaš staklene cipelice, stoga mogu da konstatujem da nisi ni u kakvoj opasnosti. Ako baš želiš da se neki deo tvoje odeće ili obuće izgubi, mogu da se pobrinem za to.

   

Jeftinija ulaznica

Razlog zbog koga ne razumeš sagovornika, da li zato što si okasnio na početak diskusije, ili jednostavno pojma nemaš o čemu on to priča. Izraz bi trebalo da opiše činjenicu da nisi dao Bog zna kakve pare da bi prisustvovao govoru tako vičnog oratora, takoreći, ovo je lepši način da nekome kažeš: Nisam ja glup, nego ti preterano sereš.

"Pa očigledno je da imaš genetsku predispoziciju za takve kukove. Ako nije genetika, onda je zbog nepravilnog stavljanja pelena posle rođenja. Kad si krenula u vrtić? A možda da potražiš razlog i u natalnoj karti, zbog horoskopskog znaka? Doduše, ako si gledala horor filmove pre svoje sedme godine, možda je na nervnoj bazi ubrzan protok masnih naslaga do kukova. Mada može da bude i neki hormonalni poremećaj ako jedeš hranu punu triglicerida. Je l' imaš redovnu menstruaciju?"

"A da ponoviš sve to što si rekao za nas sa jeftinijim ulaznicama?"

   

Graditi vezu

Isto što i graditi kulu od karata. Ti se trudiš da sve bude na svom mestu, a onda ti neko u trenutku nepažnje poduva i sruši sve.

   

Dremka posle ručka

Dremka nad dremkama. Keva svih dremki. Nije zdrava,ali je najbolja. Najjača je kada odvalite 3 sata spavanja,pa mislite da je jutro i da treba da idete u školu ili na posao,a ono 19h,a ne 7h. Pravilo : buđenje iz ovog sna zahteva da se ima nešto slatko u kući.

Zvrrrr
Perica: Halo
Glas: Perice,sine, da li ti je tu tata?
Perica: Tata nije tu,spava.

   

cvrčak i mrav u Srbiji

Likovi iz basne, koji bi u Srbiji potpuno izmenili sadržaj poznate basne.

-Dok je mrav bio vredan i celog leta marljivo radio,teglio i rintao,cvrčak se učlanio u stranku i postao ministar za rad.

   

Cik-cak kretanje Knez Mihajlovom

Osoba se kreće cik-cak putanjom u Knez Mihajlovoj ulici kad hoće da izbegne promotere koji žele da mu uvale sezonske karte za pozorište, Ćirilka, čestitke za decu sa Kosova, za decu iz Zvečanske, za žene iz Sigurne kuće, ruže...

-Volite li pozorište?
-Joj, volim, ali student sam, nemam para. Znaš kako je...
----------
3m dalje
---------
-Želite li da pomognete deci sa Kosova?
-Joj, ja ne...
-Znači ne želite da pomognete deci sa Kosova?
-Želim, ali nemam....izvini kasnim na čas....
--------
3m dalje
--------
-Da li želite...
-I don't speak serbian!
-Do you want to...
-Ni engleski, bre!
--------
3m dalje
--------
-Ruža za damu?
-Kakva dama, derle slepo, samo imam dugu kosu!?

   

,,Sledeće godine u ovo doba bićemo milioneri!''

...rekoše Jugosloveni pred hiperinflaciju.

   

Mile Rizik

Beogradska legenda. Vozio je nekoliko linija GSP-a, s tim da je nemoguće tačno utvrditi koje su to linije iz dva razloga: prvo, što ga mnogi prisvajaju da je vozio linije koje su išle baš u njihov kraj, tako da su se baš oni vozili sa Miletom, a drugo je što verovatno niko nije stizao da uoči broj autobusa.
Elem, Mile je umeo da parkira autobus pun putnika ne bi li skoknuo do prodavnice; da vozi u potpuno levom pravcu kako bi zgodna gospođa (a još verovatnije gospođica) stigla na vreme na posao, da se provoza i po trotoaru ukoliko ga mrzi da čeka.
Spominju se i neki njegovi brzinski rekordi - od Karaburme do Kumodraža za 35 minuta po radnom danu (a usput je i odvezao dame do posla); Mirijevo 4 - Trg Republike za samo 11 minuta, što bi verovatno bio njegov nezvanični rekord.

Početna stanica, Mile seo među putnike i pravi se lud. Ljudi već počeli da se vrpolje, treba da se krene, počinju da gunđaju, kad će naš Rizik ''Gde je, bre, ovaj vozač? More sad ću ja da vozim'', i seda za volan. Putnici svi u panici ''nemoj čoveče stani!'', a Mile umire od smeha, i dodaje gas...

   

Beogradska diploma

Malograđanski trofej za komšijsku upotrebu.
Naime, to u Kragujevcu, Nišu ili Novom Sadu nisu fakulteti i samo to što nisu na Kosovu ih razlikuje od Univerziteta u Kosovskoj Mitrovici, te tamo studira samo onaj koji je ili glup ili siromašan za Beograd.

- A tvoj mali, Džike, šta bi sa njegovom školom?
- Evo, završio je master na elektronskom u Nišu, nastaviće, ići će na doktorske...
- A, pa dobro... Mislim, Niš - koliko to može tamo da bude komplikovano? A i bolje, svakako je manji trošak. Nego moja ćera dade Kreativni dizajn lakom za nokte 3, sunce tatino, to joj je jedan od najtežih, to predaje onaj što je sad državni sekretar...
- Kreativno lakiranje noktiju? Koji će joj to?
- Bože, Džike, pa to je beogradska diploma, svi samo nju primaju! Biće za nju posla gde 'oćeš!

   

Ludi Milenko

Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).

-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.

- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.

- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama

- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"

- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.

-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"

   

Obično neobična devojka

Sušta suprotnost od prelepe manekenke, glumice i žene koja zrači svojom lepotom.Dok je kod nje lepota naglašena i "upada u oko", kod Obično Neobične Devojke stvari stoje drugačije. Ona je ta koju sretnete u prevozu, prodavnici, devojka za kojom se okrenete na ulici, ona nije našminkana niti posebno lepa, jednostavno zrači nekom lepotom i šarmom i nečim neobičnim koje na vas ostavlja poseban utisak i razmišljanje da li ćete je opet sresti.Pošto je život nekom majka a nekom maćeha, često samo prođemo pored nje odmerivši je od glave do pete, i nikada je više nesretnemo. Ostaje samo uspomena na "Obično neobičnu devojku" Siguran sam da je svaki muškarac sreo ovakvu devojku.

   

Gradacija kvaliteta rakije

"Jubilarna" - rakija koja se otvara samo za specijalne događaje poput rođenja deteta ili diplomiranja. Pažljivo se štedi, s njom se samo nazdravlja i retko se poklanja.

"Prava domaća" - to je, uglavnom, ona koju nečiji deda iz Gornjeg Dobrog Donjeg pravi po sto godina starom i dobro čuvanom receptu. Služi za kvalitetno opijanje.

"Pitka" - lepo miriše i ostavlja prijatan ukus u ustima, ali teška je za želudac. Najčešće se švercuje kao slavski poklon pod nazivom "prave domaće".

"Dobra za lek" - rakija koja svoj nedostatak finog ukusa pravda činjenicom da je nečija baba izvalila da ista leči šarlah, a da je i dobra za masažu.

"Brlja" - usled opšte dostupnosti i niske cene, favorit omladine. Popularna i pod nazivom "kupovna", vodi poreklo iz kazana privatnih proizvođača koji istu prave radi finansijske dobiti, a isključuju ljubav iz procesa proizvodnje. Ostavlja gorak ukus u ustima, ali udara poput autobusa.

"Džibra" - rakija oštrog i neprijatnog mirisa, olako uništava unutrašnje organe. Popularna među dragstorskim alkoholičarima koji su odavno oguglali na suzenje očiju i suženje jetre koje ovaj špirit izaziva.

"Antifriz" - Piće očajnika. Koristi se u samo u najhitnijim slučajevima, kada je apsolutno neophodno napiti se. Potiče iz kazana slepog Bugarina sa jednom rukom kome je u proizvodnji pomagala mentalno retardirana unuka.

"Guslar" - popularna rakija "Živadinović" iz devedesetih. Pravljen u žurbi, ovaj polu-destilat sadrži taman toliko metanola da oslepi seoskog alkoholičara ili da ubije običnog čoveka. Favorit samoubica.

?
+72
2
definicija