Prijava
   

K'o da su te u trku pravili

Opaska koju upućuješ hiperaktivnom ortaku koji ti više ide na kurac sa majmunisanjem. Tol'ko loše deluje da razmišljaš o mnogim sadističkim metodama kako bi ga umirio.

-Daj bre jeb'o mater Miloše, već si mi slomio venecijanere, oborio fotelju, išutir'o mačku i drnd'o kola tako da su se upalili svi alarmi i probudio si mi ceo komšiluk. Jebem mu život što mi sad rasklapaš lampu? Smiri se na minut samo!
-Brate Marina dosadno mi...
-Ma jebi se znaš, ko da su te u trku pravili, jeb'o te pas...

   

Nedeljni jutarnji "orkestar" komšija

K'o još spava nedeljom ujutru posle 8:00 nakon burno provedene subotnje noći, lumpovanja i pijančenja?
Uvek je dobro imati komšije, koje će misliti na vas i u ritmu vaše omiljene pesme probuditi ranom zorom, jer - najlepši deo dana je jutro.

Back vokal - uplakano dete sa četvrtog sprata, jedan božanstveni mali tenorčić
Main vokal - komšija sa četvrtog sprata koji pokušava da utiša uplakano dete. Najjače pesme su mu "Linge, linge laja, doso cika Paja" i "Siri, siri, vezeni peskili"
Gitara - komšija iz ulaza preko puta koji u parkiću sabajle struže drva cirkularom
Distorzija - komšinica sa trećeg koja ranom zorom usisava stan
Triangl - celokupan 2. sprat koji je uhvatila krzia pred grejnu sezonu pa menjaju radijatore i čukaju po cevima raznim metalnim čekićima, ključevima, alatima...
Kastanjete - Nervozni komšija sa trećeg, koji šeta po stanu i pucketa prstima
Bubnjevi - Komšinica sa trećeg koja već uveliko razmišlja šta će za ručak. Stavila meso na dasku i tuče čekićem
Gong - Komšija iz susednog ulaza koji je obesio tepih preko metalne šipke u parkiću i tuče prašinu metalnom polugom
Specijalni muzički efekti - jato golubova na krovu koji guču
Light show - lampice od modema koje trepere (zelene), lampica na monitoru koja se povremeno pali i gasi (plava), lampica od produžnog kabla (narandžasta), lampica na bas zvučniku (plava) i svetlost koju proizvodi laser na mišu (crvena).

   

Ćelija

Osnovna jedinica života i karijere svakog neuspešnog kriminalca

   

Pampers za fudbalere

Pronalazak koji neko skriva od javnosti.

Od toliko hiljada utakmica, i toliko fudbalera na tim utakmicama za toliko godina koliko se fudbal prenosi, da se bas ni jednom ne prikenja...

   

Kafana

Ustanova za anesteziranje duše.

   

Kozmetičar

Lik koji uporno pokušava da ulepša stvarnost.

Ortak: Vidi što je opasan ovaj Audi!
Kozmetičar: Dobar je, ali ni moj kec nije loš, stavio sam mu spojler pozadi znaš kako zviždi.
Ortak: Dobro budimo realni...
Kozmetičar: Pa realni nego šta, i Audi i ovo moje imaju po čet'ri točka i volan s tim što ovo moje mnogo manje troši!
Ortak: Ma da bre, ali znaš kakve ribe možeš da nahvataš na ta besna kola?
Kozmetičar: Izvini a šta fali onoj mojoj kres šemi, ko još danas gleda u sise, a i šta me briga dal' ima sve zube, mislim da je sasvim solidna.
Ortak: Ma da bre, tebi ne bi smetalo ni da ima tukidida!

   

Boga bi zavela

Kaze se za osobu zenskog pola kojoj nijedan muskarac ne moze odoljeti, koja pored atraktvinog izlgeda posjeduje sarm, inteligenciju, stav i izuzetnu moc zavodjenja.

   

Džeki Braun

Čokoladna stjuardesa, san svakog omladinca, nežna ko Nikol Kidman i zajebana ko Džo Peši, svetski putnik sa velikim sisama, svojim šarmom i dovitljivošću izaziva lučenje bala i kod najbrutalnijih i regrutuje ih u svoj klub obožavaoca, dok stojiš pored nje pička je zadnja stavka o kojoj razmišljaš, nju jednostavno želiš da istražuješ, da slušaš kako priča, svaki njen plan zvuči lako i ostvarljivo. Kul da kulja ne može biti.

   

Laf

Laf je osoba koja nije podlegla mentalnim bolestima svremenog društva i koja je uspela da zadrži u svom srcu dobrotu i empatiju prema bližnjima.

   

Laf

Zenski rod-lafica.Vrsta u izumiranju, par preostalih primeraka redji od pande. Osoba koja ne sitnicari, spremna izaci u susret, uvek na raspolaganju drugovima za priteci u pomoc, ne broji u kaficu koliko je tura ko platio, nece prodati obraz za sto dinara, ne kuka i ne jadikuje gde stigne o svom hudom zivotu i kako je vazda zajeban od nekoga ili necega, duhovit ali ne i uvredljiv, ne ponizava suprotni pol, starce, decu, optimista po karakteru ali ne i budala po opredeljenju. Ne boji se svakog malo veceg muda, ne podmece drugim nogu i ne prelazi preko mrtvih do cilja. Spasimo lafove!

   

Najekstremniji sport 21. veka

Misliti svojom glavom.

   

Cenzura

Obavezan proces kroz koji prodju sve slike sa letovanja/zimovanja/drugih socijalnih manifestacija, pre nego sto se prezentuju roditeljima i svim ostalim familijarno nastrojenim personama, koje bi tesko podnele razvrat,blud i veliki nedostatak morala ovekovecen na ovim materijalima.

Majka: Daj da vidim slike, sto si takva?!
Cerka: Evo, evo, cekaj samo da pogledam jos nesto na racunaru, nemoj da si dosadna! Izadji iz sobe, pozvacu te kad komp bude slobodan.
Majka: Ajde, pozuri!
Cerka(za sebe): Hmm... cekaj da vidim... 6. 31. 72. 73. 98. 111. 124. - ovde imam cigaru u ruci - delete. 28. 44. 53. 95. 129. - plazim jezik na nekog lika, mislim da se tata ne bi odusevio - delete. 105. 116. 138. 141. - toples - definitivno delete. Hm, 54. 88. 92. - crnci... Neka ostanu, reci cu da su bili mnogo fini.

   

Cvrst stisak ruke

Najjeftiniji poklon.

-Sta si dobio od svojih za diplomu?
-Cvrst stisak ruke.

   

Pesimizam

Pesimizam je u našem životu stalno prisutan. Niko ne zna što, ili ono koji znaju razlog ne mogu da pojasne ostalom stanovništvu...

Vrhunac pesimizma je kad ti otac posle poslepodnevne dremke ustane i izadje malo napolje da vidi šta se tamo zbiva. A napolju +40 u hladu, nigde oblačka, nebo se plavi... A on pogleda ka nebu i načini jedan od onih dubokoumnih pogleda i nakon nekoliko sekundi zurenja u isto konstatuje:

- Kiša će...

   

Jelenizam i Lavizam

Dva veoma slična filozofska pravca koji se već godinama razvijaju ispred srpskih bircuza.

   

Internet

Pojam kom je u filmovima data apsolutna moć pronalaženja bilo kakvog podatka na kugli zemaljskoj, a i šire, i to u vremenskom roku za koji ja ne mogu da nadjem broj telefona u sopstvenom mobilnom. Pojam koji vam u stvarnosti ponekad testira nerve do ivice nervnog sloma ukoliko pokušate da nadjete nešto komplikovanije od nečije adrese, pod uslovnom da dotle i stignete.

"Mark, mislim da ono nije bila slučajnost. Znaš sinoć sam malo tražio po internetu, i saznao sam da su u Mejnu, Kentakiju, Kambodži i Urugvaju prijavljeni isti slučajevi, i to uvek šest meseci i 17 dana jedni za drugim. Ali to nije sve, ovi tipovi podloga za miševe se takođe isporučuju i u Dansku, Andoru i još 17 zemalja!"

"Čoveče, Fil, pa to je užasno, moramo smesta pozvati kompaniju i obavestiti ih da pozovu kupce i upozore ih!"

"Bez brige, Mark, našao sam i brojeve telefona predstavništva kompanije u ovim zemljama, obavešteni su o situaciji, naše je samo da smislimo formulu za uništavanje svih tih podloga na bezbedan način."

"Hmm...hajde da pogledamo na internetu, možda ima nečeg o sastavu plastike za podloge..."

---------------------------------------------------------------------

" E, brate, da l' mogu negde da nadjem note neke teme iz "Up-a" ?"

"Pa, sad, jebi ga...imaš par sajtova, al' se većinom plaća sve, ako nadješ uopšte šta ti treba....da je neka klasika, to još i imaš. Jedino probaj Guitar Pro, pa vidi ako ima tu, valjda će se naći nešto malo kvalitetnije, ili ako na Jutubu nađeš neki "How to play"... Jebi ga, ne znam šta da ti kažem, ako ne uspeš, probaj nadji neki bolji snimak, pa na uvo..."

   

Dobar dan

Vikend odgovor na tvoje "Dobro jutro".

   

Osnovna škola, srednja škola i fakultet

Tri stepena obrazovanja kod kojih se uočavaju bitne razlike u napretku svakog učenika.

U osnovnoj gledaš kako se krešu na filmu.
U srednjoj gledaš kako da kresneš nastavnicu muzičkog.
Na fakultetu profesorka fizike gleda kako da se kresne s tobom.

   

Snajka

Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.

Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!

   

To ti je zamena za taj lek

Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.

Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.

?
+72
2
definicija