Prijava
   

Vegetarijanci

Zločinačko udruženje mrzitelja biljaka koje zamenom teza pokušava da progura svoj nastrani način života kao normalan. To su zveri koje nemilosrdno čupaju travu da zadovolje svoje pogane potrebe, i to bez anestezije... ej, bre! Umesto da je kose, što bi bilo bezbolnije za jadnu travu. I ajde što je čupaju, nego JEDU KORENJE!!! Gled'o sam dedu letos dok je klao tele, prvo ga je odvalio macolom po glavi, da ga ošamuti. Tele kasnije, maltene, ništa nije ni osetilo. Deda je duša od čoveka. A ne ko moj komšija. Jedno jutro je uleteo kombajnom u polje suncokreta sa zapada dok su glavonje pratile sunce. Mučki, s'leđa... E, takvi likovi ne treba da žive. U takvom svetu ne želim da odgajam svoju decu. Svi će jesti jagnjetinu, čim izrastu mlečni zubi.
Ej, vegeterijanci, znate li vi koliko embriona suncokreta neće dočekati da odraste zbog JEDNOG litra ulja, a? Ti embrioni umiru u presi na krajnje svirep način, samo da bi vi začinili salatu. A 50 litara svinjske masti dobiješ od jednog jedinog krmeta.
Gde je tu pravda za biljke? Način na koji se ubijaju je srednjevekovni. Metal, pa u živo meso. Bez najave. I to po danu, kada vrše fotosintezu i kada su najaktivnije. Ni jedna životinja nije to doživela od ljudi.
DA SE KOLJU BILJKE, AL' NOĆU, KADA NE VRŠE FOTOSINTEZU!!
Ubijaju se na najpodliji način. One ne mogu da se brane. Ne mogu ni da vrište dok ih kolju drvoseče. Osim toga, imaš drvo od par tona koje sjebe ciganče od 40 kila. GDE JE TU PRAVDA I VITEŠTVO! Ali za vegeterijance ta smrt je regularna, a razbijeno jaje je zločin, polizan med je krađa!? O embrionima biljaka i ceđenju života iz njih, ne mogu više ni da pričam.
Ali, pazite, njihov izgovor je: biljke nemaju nervni sistem... Pa, gospodo, da li to znači da je sve što nema nervni sistem osuđeno na surovu smrt samim rođenjem. Da li to znači da sve što nema nervni sistem može da bude živo pojedeno, bez griže savesti? To je opasna diskriminacija: "Ako ne oseća bol, seci ga, kuvaj, peci i jedi na živo - nema problema". Zamislite da vas neko kolje motornom testerom nekoliko minuta, posle vam skrnavi telo, maže ga nekakvim smolama, spava na njemu, i... fuuuj.
A tu je i cveće koje se masovno deli kao poklon i znak pažnje. Ljudi moji, poklanjaju leševe biljaka koje su samo htele da ostave potomstvo za sobom. Ajde da ih odma ubiju, nego im ni to nije dosta, pa ih održavaju u životu u nekakvim vazama, da se što duže muče. Da ne govorim o tome da masovno iskopavaju posmrtne ostatke njihovih predaka, prodaju ih po nenormalnim cenama i posle ih SPALJUJU. Ni mrtva biljka nije dobra biljka.
Al što je najmonstruoznije, uzimaju delove jedne biljke i kaleme je na drugu. Molim vas lepo, kad su mesojedi zašivali kokošiju glavu na telo svinje?! Gnusno!!
Za razliku od vas, naše životinje umiru dostojanstveno. I niko ih ne jede žive! Naše životinje pre konzumiranja prođu bezbroj posmrtnih rituala: dimljenje, salamurenje, konzerviranje, pečenje i sl. Dalje, mogu danima da vise u izlogu, da bi im se u mimohodu odala počast i da bi im se gladni građani Srbije divili. Zar to nije dirljivo?

Mislim da je vreme da stanemo na put ovom pokolju. Ako nećemo mi - ko će? Ako nećemo sad - kad ćemo?
P.S. I Hitler je bio vegetarijanac!

   

nemoćno žensko čeljade

Najomiljenija igra u žena. Samo se rašire okice i drhtavim glasom traži pomoć. Procenat uspeha 100%

Nžč : Dobar dan, treba mi vaša pomoć (šmrc)
Uslužni prodavac: Samo polako gospođo, nemojte da se nervirate, u čemu je problem?
Nžč : Treba mi boja za auto, ne znam šta da radim...
Up: Ali ovo je prodavnica auto delova..
Nžč širi oči još više : (tiho) Joj...
Up: Ok, ok, recite
Nžč:Treba mi ona groooozna plava boja za jugića, ne znam gde da je nađem, ogrebala sam auto
Up: Ahaaa, to je meksiko plava, ali danas je nedelja i kraj radnog vremena nećete to naći danas
Nžč: trep, suzica, joooj,
Up: Samo trenutak gospođo (odlazi do telefona).....bla bla....bla bla...meksiko plava...bla bla. Sedite gospođo, sad ću da skuvam kafu da se smirite, za 15 minuta dolazi moj drugar da vam donese farbu, samo da vam je stavi u sprej da lakše ofarbamo
Nžč (drhtavim glasom): Vi, vi ste divni....
45 minuta kasnije
Nžč sa sveže ofarbanim autom na semaforu telefonira: ... Eto ti konju, sad mi kaži da sam nesposobna, 2 meseca ne možeš da nađeš farbu za juga....neee, auto je VEĆ ofarban....šta šta košta???...ne košta ništa...u stvari...trebaju mi nove cipele...

   

zen budizam

Kada nekoga zaista majstorski poklopite u raspravi.
Takođe, kada sagovornika zbunite totalnim offtopikom.

- Koliko su ovi čvarci i kavurma?
- Jutro nad Beogradom.
- WTF?!!!

   

Boro Drljača

Prva poljoprivredna mašina koja je propevala.

   

Milina

Srpska nirvana.

Indija:
- Odvedem ja krave na ispašu, sednem na obližnji panj, posmatram ih, vetar ćarlija, posle nekog vremena osetim nirvanu kako me prožima.

Srbija:
- Odvedem ja krave da pasu, pustim Rundova da ih čuva, nađem 'lad u blizini, naseckam slaninu i poneo jedno čokanjče šljive. Posle nekog vremena osetim u leđa me nešto prožima, pa se ispružih, a ono meka trava. Milina.

   

Ciga ucenjivač

Ciga koji 'pere' šoferku po raskrsnicama, benzinskim pumpama i ostali mogućim i nemogućim mestima.

Ciga ubrzano prilazi mašini, vadi sunđer iz one smese blata i vode i kreće da mulja po šoferšajbni.
"Nemoj kume molim te, evo bubreg ću da ti dam, samo nemoj da mi pereš stakla, leba ti, juče sam oprao kola"
Širok kez, ciga dolazi do prozora i dobija dvadeset dinara od nesrećnog nam vozača....

Ciga prilazi sledećem automobilu, složi pokerfejs i kaže: "PLATI ILI PEREM"

   

Tur de Frans

Pozadina jedne Francuskinje.

Pariz, ekskurzija...

Laki: Bate, snimi onu domorotkinju, aj?

Peki: Vrh, idealan primer savrsenog tura de Frans.

   

Polaganje vozačkog ispita

Sinonim za dugotrajan proces kada te mustra ko god stigne. Čekaš dva sata da se policajac smiluje da dođe, smrzavaš dupe (kuvaš dupe leti) na poligonu, ako prođeš tu prepreku, onda u gradu nalećeš na nepropisno parkirane automobile zbog kojih ne možeš da skreneš kako treba u ulicu, i naravno hoće kaki-neće kaki pešake koji polete na pešački kao da im je dete tu i gleda u auto odozdo, baš kad je nemoguće zaustaviti se kako treba. Ko prođe grad, taj može da odahne, na tren. Posle ide ono najgadnije - odlazak po vozačku dozvolu.

   

Luster

U Srba univerzalno sredstvo za potvrđivanje zemljotresa.

- Mama? Jel' to zemljotres
- Ne znam! Čekaj da vidim luster u dnevnoj sobi
(nakon 10 sekundi)
- Ajdemo napolje... Ljulja se za 5,4

   

Bele čarape

Detektor prljavštine sa poda. Po uzorku skupljenom na njima možemo oceniti radne navike vlasnika poda i nivo higijene kod istog.

-Nemoj bele čarape oblačiti, idemo kod Njorija. On nije usisao ni oribao od leta gospodnjeg dve'iljade sedme, neće im pomoći ni Domestos ni Aće!
-Daće mi nek papuče valjda!
-Ne vredi, ne pomažu ni papuče! I u njima se nakupilo podosta, to ti je još gore! Najbolje bos da ideš.

----------------------------------------

-Miki, 'leba ti, 'ajde usisaj ponekad. Zalepila mi se neka karakondžula za čarape 'oće prste da mi pojede...
-Da vidim. Ma jok, to je Toto keks, neće on. Samo očeši tabanom komodu da spadne.

   

Tako je!!!

Uzvik svakog radikala na mitingu...

Toma: Nećemo se smiriti dok ne povratimo Kosovo!
Masa: TAKO JE!!!
Toma: Ovi nevaljalci pokušavaju da nam uzmu vlast ali NEĆEMO SE SMIRITI!
Masa: TAKO JE!!!
Toma: Sinoć sam pojeo burek!
Masa: TAKO JE!!!

   

pičvajz

Analogno Clockwise (u smeru kazaljke na satu), označava stanje sistema koji je krenuo u smeru pogubnim za sebe. (U smeru pizde materine).

Pičwise.

Okreni se oko sebe.
Molekularni pičvajz!

   

Pravi prijatelj

Onaj koji te osveti kada te ubije neprijateljski nindža klan.

   

Serija rekordne gledanosti na RTS-u

Svaka serija emitovana na RTS-u u poslednjih par godina, često tako nazivana i pre prvog emitovanja(?!). Svako bi se zapitao kako je moguće da svaka serija ima rekordnu gledanost, ali to je zato što je RTS podelio serije u nekoliko kategorija.

Trenutni rekorderi:
Ranjeni orao - u kategorijama "Najgledanija serija Zdravka Šotre rađen po romanu Mir Jam sa Slobodom Mićalović u glavnoj ulozi", "Najgledanija serija Zdravka Šotre u kojoj bračni par glumi bračni par" i "Najgledanija serija na RTS-u pod imenom Ranjeni orao".

Selo gori a baba se češlja - u kategorijama "Najgledanija kvazihumoristička serija sa seoskom tematikom", "Najgledanija serija na RTS-u sa Radošem Bajićem u glavnoj ulozi" i "Najgledanija serija sa imenom "Selo gori a baba se češlja" na RTS-u".

Moj rođak sa sela - u kategorijama "Najgledanija serija na RTS-u sa Draganom Jovanovićem u glavnoj ulozi" i "Najgledanija serija pod imenom "Moj rođak sa sela" na RTS-u".

Greh njene majke - u kategorijama "Najgledanija serija na RTS-u rađena po romanu Mir Jam u kojoj je Šotra morao da zameni Slobodu Mićalović neiskusnom glumicom" i "Najgledanija serija pod imenom "Greh njene majke" ".

Bela Lađa - u kategorijama "Najgledanija humoristička serija na RTS-u sa Milanom Gutovićem u glavnoj ulozi", "Najgledanija serija na RTS-u sa vaskrslim likovima iz nekvalitetnih starih serija i filmova", i "Najgledanija serija na RTS-u pod imenom "Bela lađa"(ofkors)"

Broj kategorija se povećava sa svakom novom RTS-ovom serijom, i predstavljaju još jedan razlog zašto ne treba gledati RTS.

   

Morski plodovi

Djeca rođena devet mjeseci nakon godišnjeg odmora provedenog na moru.

   

Pronađi reč

Nova igra nastala u poslednjih godinu dana sa pojavom sada već kultne Še'razad.
Naime, igraju je oni koji zapravo ne prate seriju već su prinuđeni da budu u istoj sobi u kojoj se gleda ova serija.
Sastoji se u prepoznavanju reči koje se koriste u našem jeziku kao turcizmi, i smanjuje dosadu u teškim i dugim minutima.

-Šerazad, mi bik ogunlar, čok obludar!
-Jok! Beškember onlam.

Oduševljenje u sobi:
JOK! Jeste čuli "jok"? Isto kao kod nas!

Tu su i jastuk, džezva, babane(otac-babo), čelik, sokak, papuče, jorgan...
Uživajte! Volji vas Šeherazad!

   

karakondžula

Kada pičiš neku igricu na užasno starom kompu, tipa Commodore 64 ili ZX Spectrum, u kojoj rasturaš neke robo-ptičice koje te gađaju lasersko-plazmatično-nuklearnim govancima, pa kada ih sve skembaš uglavnom se pojavi On.
Karakondžula.

O, ne!
Karakondžula sa trećeg nivoa!

   

Lajfer

Super je. Izlazi. Pozdravlja se sa devojkama u gradu. Ima jednu majicu koja je pola roze. Nosi je kadgod nije prljava. Šalje poruke. Ljudima. Smeje se dok objašnjava fudbal devojkama. Uživa u filmovima na TV-u. Voli lepe dane i sunce i espreso. Dan je lep i sunce. Super je.

   

Kolezinica

Koleginica s kojom, osim što delite istu radnu ustanovu/zgradu fakulteta, povremeno svirate mmmht simfoniju u nekom veselom, opuštajućem duru. Naravno, večernje strasti zamenjuje dnevna strogo poslovna saradnja uz tek poneki "kad te budem do'vatio/la večeras" pogled, koji je skriven od svih ostalih. Šifra: diskrecija zagarantovana.

Empajr Stejt Bilding, 88. sprat. Kancelarija brokerske oragnizacije. Krešimir slaže pasijans dok Tucomir pored mastiljari. Ulazi koleginica Izvorinka iz drugog odeljenja.

- Dobar dan, kolege, divan dan zar ne? Tucomire, aj mi proveri u bazi podataka nešto o bla bla...

posle 2 minuta

- E, hvala, Tucomire. Vidimo se kolege, baš divan dan, zar ne?

Tucomir: Joj, kako je dobra ova koleginica Izvorinka, da mi je znati, kome li ona skače po močugi.
Krešimir: Ma, ko zna, dobri moj Tucomire, verovatno nekom bosu iz vrha, sitne smo mi ribe za ovo meso...

1 new message

Izvorinka

Krešimire, zaboravila sam gaćice kod tebe sinoć. Navratila bih večeras da ih uzmem, ako nemaš ništa protiv. :)

Krešimir

Šr. ;)

Krešimir: I tako ti kažem, Tucomire, nemamo mi tu šanse, nedostižna je Izvorinka za nas.

   

Ne pokušavajte kod kuće

Izraz koji se veoma retko pojavljuje na RTS, sa veoma jakim razlogom, pošto se kod nas shvata kao:"Čik Milisave,ako smeš ?!"

Inače, koriste ga strane TV stanice da se operu ako ih neka budala, recimo, tuži što mu je detence-miljenče đipilo sa solitera imitirajući Zvončicu...

?
+220
9
definicija