Prijava
   

Dobri smo

Fraza koja kratko i jasno objašnjava komplikovane međuljudske odnose. Ali kod muškaraca. Kod žena bi ''dobri smo'' značilo- pa znaš mi se družimo ponekad, izađemo na kafu i to, ali prosto nije to osoba kojoj mogu da se poverim, mada nju bih pitala za mišljenje o novim cipelama, ali ne i o novoj frizuri jer znam da će nešto da me slaže, uglavnom nju bih pitala i da sredi dečka nekoj mojoj prijateljici jer je osoba od poverenja ali ne toliko da joj recimo kažem u koliko godina sam i sa kim izgubila nevinost. Ona je ok da se sa njom priča ali nikada je ne bih zvala na rođendan, niti bih otišla na njen, mi se javljamo jedna drugoj i super se pozdravimo ali nikada se ne bih zadržavala duže od 10 minuta na ulici sa njom, jer bi to značilo da smo dobre drugarice. Sa njom bih otišla na bazene kad nemam drugo društvo ali ubrzo bismo i ja i ona našle još neke drugarice pa bi svaka otišla na svoju stranu, nas dve se ponekad sretnemo na kafi i onda ogovaramo kalašture, mada ne preterano jer može sa drugima da priča kako volim da ogovaram, ali kul je ona...dobra sam sa njom.

   

Slatkica tip devojke

Fina, lepa, medna, umerena, ponaša se kao da ti je sestra i sva je povučena i nevina. Ne odaje jebozovan efekat, ne odiše seksipilom a nije ni neprivlačna. Ona je to što jeste, jedinstvena predstavnica svoje vrste koja je samo jedno- slatkica. Tip devojke za koju ne možeš da kažeš tek tako jebo bi je i ne možeš da je zamisliš onako stidljivu u nekoj divljoj pozi. Lagana kao vetrić, savršena kao plavetnilo neba i uvek tu negde da bude slatka i izaziva ''joooj'' efekat.

   

Uslov

Italijanski mafijas, clan Bolonjskog klana, za kojim se u Srbiji svakog leta i jeseni vrsi masovna potraga.

- Sta ima, brate?
- Evo, jurim uslov.
- Cuti, i ja.

   

Deset stvari koje shvatite kad počnete da zivite sami

1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.

   

Od ginekologije do teologije

Raspon tema u koje se razume gotovo svaki prosečan Srbin.

   

Predavanja

Deo studiranja koji ti protekne u:
- knjavanju na klupi,
- ispijanju 18-ak kafi dok se žvaće jedna te ista plastična kašičica,
- rešavanju sudokua,
- igranju zuce,
- kopiranju tuđih beleški,
- moljakanju lokalnih štrebera da te upišu na predavanju,
- planiranju alkoholisanja i prepričavanju dogodovštvina sa proteklih,
- muvanju kolega/koleginica,
- večitom pokušavanju da zbariš i neke dobrodržeće asistente/asistentkinje.

   

Fiksni telefon

Privatna linija sa pravim prijateljima.

U današnje vreme se, prilikom upoznavanja ili u toku druženja, razmenjuju uglavnom brojevi mobilnih telefona. Čak i ljudi sa kojima si svakodnevno u kontaktu nemaju tvoj fiksni telefon, jer imaju neku šou-drž'-ne-daj-do-jaja pretplatu, pa se čuju sa tobom po potrebi ili jednostavno, kao sav pametan narod, šalju sms-ove. Od takvih ljudi često možeš dobiti poruku tipa: "E, kako se radi onaj integral sa x na kvadrat u imeniocu?" - očekujući da im ti u sms poruci elaboriraš čitav postupak rada, ne uzimajući u obzir scenario u kome podižu slušalicu i zovu te da im usmeno kažeš. Avaj.

Stoga, nužno je sprovesti mali test:
- Isključi mobilni telefon na 3-4 dana (ako možeš bez njega, pošto, realno, znam ljude koji imaju blagi nervni slom kad im se istroši baterija) i obrati pažnju koliko će te ljudi pozvati na fiksni telefon. Koliko će od tih ljudi koji su te pozvali pitati "kako si", "šta radiš", koliko njih će reći "Čoveče, ne radi ti mob, pa sam se zabrinuo, jedva ti nađoh fix da vidim jesi li ok?", a koliko njih će nastupiti sa rečenicom "Jebote, koj' kurac gasiš taj mob? Crkoh dok ne iskamčih tvoj fixni. Nego, reci mi, ona eksponencijalna funkcija, je l' ide s leva na desno, ili s desne na levu stranu?".

   

Ženski neseser

To je ono koferče dimenzija 40x50x40 koje žena nosi svuda sa sobom. Obično ima bravu, ključ i na vrhu tešku ručku koja može izdržati sav taj teret, a kada pogledate njegovu unutrašnjost, shvatite da je lavirint koji čuva Minotaur za njega malo dete.

Savet br1: Ne komentarisati težinu dotičnog predmeta.
Savet br2: Ne zapitkivati šta sve ima unutra.
Savet br3: Nikako, ali nikako ne dovoditi u pitanje da li je baš celo kupatilo moralo da se ponese na putovanje.

   

Roditeljska sreca

Osecanje koje nastupa kada nakon niza promasaja uradite nesto skoro beznacajno, ali uspesno, i ucinite roditelje najsrecnijim na svetu.
Ne treba je mesati sa odobravanjem ako ste stalno uspesni.

Sin 1, student Vise poslovne skole, brucos (3. put), 22 godine: Tata, polozio sam Racunovodstvo!
Tata: Bravo sine, tata ce da se napije od srece!
Tata (na telefonu): Tetka, strina, ujace, kume, deda, komsija,..., polozio mi je sin ispit, dodjite na slavlje, nacecu onu rakiju sto je pradeda pekao!
--------------------------------------
Ne treba mesati sa:
Sin 2, student Nuklearne fizike, prosek 10, apsolvent, 19 godina: Tata, otkrio sam kako da ucinim fisiju profitabilnom, dobicu Nobelovu nagradu!
Tata: Bravo sine, jos samo devojku da nadjes.

   

Student istorije

Osoba čija je budućnost prošlost.

   

Za dobrim konjem prašina se diže

Urbana poslovica moralno posrnulih klinki.

Tu I tamo se priča da akter naše priče – Marija (Maca -Nema Bolje BRE-) hara po gradu. Ispisane su liste I liste njenih bivših, sadašnjih, povezivanja,veza za jednu noć. Posto je čula za te priče rekla je jedno veliko PA ŠTA! svim ljubomornim dušama (KUČKAMA kako bi ih sama Marija nazvala) od 13,14,15 nepunih leta.

Čin 1
Scena 1

(Marija I njena najbolja drugarica Anastasija (Volim Macu Najvise) upravo vode razgovar na tu temu)

Anastasija (Volim Macu Najvise): - ***Maco srce, bubkim te ja :*, mojne ništa da se sekiraš zna se ko priča - djubretare, koje nemaju svoj pa se bave tudjim životom… JADNICE …
VTP :*** ,<3 <3 TI ZNAŠ KO SI mačko moja VTP ,<3 <3 :***

Marija (Maca- Nema Bolje BRE -) Znam, znam, ja sve to…Hvala lukto :** I ja tebe… Samo sam budala što me to pogadja kad ZNAM da mi NISU NI DO KOLENA…

Anastasija (Volim Macu Najvise) – O tome to pričam!!!!!!!! :* : * Za DOBRIM KONJEM prašina se diže !!!!!!!!!!!!!

Marija (Maca- Nema Bolje BRE -) - Razume se!!!! Srećo, volim te ovoooooooliko :**
Neka kažu bilo šta, sve se evo nerviram.;) … ko jos sluša gradske priče!? Jaka stvar! :)

Anastasija (Volim Macu Najvise) – like, like, like… Objasnila <3 <3 …. :** I ja tebe...punoooooo..:)...:*
Najlepša moja :*

I tako u nedogled ………………………
--------------------------------------------------------------
* Ovaj tekst je lektorisan do prepoznatljivosti ( zamenjeno W sa V , SX sa Š, 0 sa O, X sa H CH sa Č , CX sa Ć ...)

   

Slobodni dani

Pogrešan naziv za dane odsustvovanja sa posla koji većinom služe za mlaćenje po raznim institucijama, veće radove po kući ili slavlja.

   

To nisam ja, to je moja rakija

Izraz koji se često koristi vikendom (može i radnim danima), poslije burne noći alkoholisanja.

Ortak: Auuuu brate, na šta to ličiš?
Ja: To nisam ja, to je moja rakija.

   

Vaspitna obrnuta proporcionalnost

Što je dete bolje i primerenije više ga grde i prekoravaju i obratno, što je dete veći delikvent roditelji sve manje pažnje pridaju njegovom ponašanju.

Fino dete:
Otac: Sine, mogao bi malo više da se potrudiš na fudbalu i da pomogneš malo majci u kući. Često eskiviraš treninge, jedino što si u školi solidan (čitaj 5,00) a i tu mi se čini da ćeš da popustiš...
Majka: Pa fino, samo nisi baš morao 4+, znaš već da ne kvariš prosek. E, mogao bi babi da odneseš slatko, olenjio si mi se nešto.

Delikvent:
Policajac: Gospođo zovem iz policije, našli smo vam sina na toboganu u parku mrtvog pijanog i sa modricama po telu.
Majka: Ma ja sam digla ruke od njega odavno (čitaj kad je imao 4 godine). E (obraća se mužu), ovog našeg opet našli pijanog i izubijanog.
Otac: Boli me kurac, ima 13 godina, nek' se sam pazi.

   

"Ona je ta " gest

Za razliku od onih romantičnih filmova koji muško zaljubljivanje predstavljaju na sentimentalan način stvarnost je malo drugačija. Naime, često je dovoljan jedan gest u vidu reči, dela ili stava koji u muškarcu probudi "Ona je ta" osećaj.

Momak i devojka u vezi nedelju dana:
On: Ne mogu da se vidim večeras sa tobom, moram da gledam Superkup Evrope u fudbalu.
Ona: Stvarno? Ja navijam za Inter mada su u slaboj formi sad, možemo i zajedno da gledamo?
On: Udaj se za mene.

Ista situacija:
Ona: Kad si ono rekao da se nađemo večeras?
On: Oko 8.
Ona: Na kurcu te nosam!
On: U jebo te, udaj se za mene!

Opet ista situacija:
Ona: Kakvi su ti ovo bezobrazni filmovi u fioci?
On: Pa znaš, to su...
Ona: Jel mogu da pogledam?
On: Možeš ako se udaš za mene odmah!

I opet ista situacija:
On: Voleo bih da znam da li ti se boja gaćica ispod te suknje slaže sa suknjom (šmekerski se smeje).
Ona: Ali ja ne nosim gaćice.
On: Udaj se za mene!

   

Roditeljski tab

Onaj pomoćni tab koji držiš otvoren na svom browseru za vreme gledanja eksplicitnog sadržaja na netu. Sadžaj roditeljskog taba je nebitan, jedini uslov je da on sam nije eksplicitan ili škakljiv.

Gledaš Youjizz upada keva u sobu, ti brzinom svetlosti klikćeš na pomoćni tab:
-Šta radiš sine?
-Evo majko, baš gledam (pokušavaš na brzinu da pročitaš šta piše na roditeljskom tabu)neke... procese razmnožavanja i evolucije južnoameričkih krstatstih stonoga (U sebi: U jebo te!)
-(Majka u sebi: Red bi bio da već jednom nađe devojku.)

   

Ženski pogled

Pogled koji ima širok opseg značenja a neka od njih još uvek nisu dokazana u praksi. U svakom slučaju, retko je to onaj pogled koji muška jedinka priželjkuje.

Procentualno to izgleda ovako:
Devojka te gleda
1) Misli da si simpatičan 1%
2) Misli da si smešan 17%
3) Pomešala te sa nekim 5%
4) Pita se zašto buljiš u nju 42,95%
5) Želi te 0,05 %
6) Slučajno te pogledala (jebi ga i tebi se pogled ponekad ukrsti sa nekom rugobom) 11%
7) Ustvari gleda momka iza tebe 9%
9) Seća se kako si joj na jadan način startovao drugaricu 14%
*Jedan broj je namerno preskočen.

   

Ko radi ne boji se gladi

Narodna poslovica koja je nekada bila tačna.

A onda je došla tranizicija.

   

Sledeće godine da ga ženimo

Ono što deda počne da priča od proslave tvog drugog rođendana.

   

Prva vožnja sa ćaletom

Vožnja kojom hoćeš ćaletu da pokažeš da si zreo vozač iako si skoro položio, da ne srljaš, da poštuješ pravila i pešake i da si spreman da voziš samostalno kad god ti nešto treba.
Međutim, to je i vožnja kada ćale hoće da ti dokaže da si još uvek "zelen", da stalno ubrzavaš bez potrebe, da nisi baš upoznat sa pravilima i da nedovoljno pratiš pešake tako da još uvek nisi spreman da samostalno voziš.
Po količini nervoze kosi se sa polaganjem vozačkog ispita mada je često onaj pandur na polaganju popustljiviji nego tvoj ćale.

Tokom vožnje:
Ćale: Prebaci u treću i gledaj retrovizor.
Ti: Znam.
Ćale: Eto, za malo da udariš pešaka.
Ti: Ćale, pretrčao je na crveno, a i prikočio sam blagovremeno.
Ćale: Da, ali šta bi bilo da je sporije trčao?
Ti: Da, ali šta bi bilo da je pao meteor na njega?!
(Ćutite par minuta)
Ćale: Daj migavac.
Ti: Ima još 400 metara do skretanja.
Ćale: Nema veze, da upozoriš ovog iza na vreme.
Ti: Iza je fića, on ne može da ide brže ni pri slobodnom padu.
Ćale: E ovde ćeš levo, zgrada je iza ćoška.
Ti: Ćale, valjda znam gde nam je zgrada!!!

?
+12
0
definicija