Prijava
   

Ćaletovo strpljenje za tvoja interesovanja

Stvar koja je obrnuto proporcionalna ćaletovom broju godina.

Imaš 7 godina
Ti: Tata, hajde da igramo fudbal u dvorištu!
Ćale: Može ali samo pola sata.
Epilog: Igrali ste se 9 minuta i onda je otišao.

Imaš 13 godina
Ti: E, dao sam 26 poena na utakmici i izašla mi je slika u novinama.
Ćale: Da vidim...
Epilog: Pogledao je sliku jednu nanosekundu i vratio je uz komentar "Fino..."

Imaš 17 godina
Ti: Ćale da vidiš nešto na netu, neviđena šorka na meču u karlingu, čak se i sudije biju a jedna Šveđanka se skinula gola i stala ispred kamere!!!
Ćale (sedi u fotelji): Mrzi me d'ustajem, 'ajd kasnije ću.
Epilog: Nije ni gledao.

Imaš 25 godina
Ti: Matori, jel možeš da ustaneš da...
Ćale: Pa malo pre sam tek seo.
Epilog: Sam si preneo regal iz jedne u drugu sobu.

   

Pečenje za doručak

Neoborivi pokazatelj da je dan pre bilo veliko slavlje.

Drugi dan slave, drugi dan Božića, 1. januar,...

   

Pa koliko mi para treba za to pička ti materina?

Krik koji se kad tad otme iz usta ovdašnjeg prosečnog potrošača kada vidi kako mu voditelji, novinari i slične medijske ličnosti promovišu razne dijete, modne stilove, kulinarske recepte, letovanja, dekoracije dnevnog boravka itd.

Potrošač/ica gleda TV program:

1)Feng Šui dijeta: Za ovu dijetu vam je potrebno 150 grama limuna, 112 grama zelenog limuna, jedan nosorogov rog u prahu, pola litra mleka od žirafe, nar star ne više od 12 sati, 2 tartufa srednje veličine i čaj od manga. Zatim sve to...
Potrošač/ica: Pa koliko mi para treba za to pička ti materina?!

2) "Fensi pentsi" modna emisija
Voditeljka: Totalni hit ovog leta biće Ray Ban naočari, Levis farmerke, Gucci cipele sa visokom štiklom i Dolce & Gabbana bluzice koje se mogu kupiti u njihovim ovlašćenim radnjama. Zatim Cartier nakit od belog zlata koji se odlično slaže uz...
Potrošačica: Pa znam ja to i sama, a koliko mi para treba za to pička ti materina?!

3)"Mojtuki" emisija o putovanjima
Voditelj: Kao što vidite, Havajska ostrva predstavljaju savršeno mesto za odmor sa svojim rajolikim predelima, visokim palmama i kristalno bistrom vodom. Ovo mesto se karakteriše kao idealno za odmor i relaksaciju od gradske vreve i burnog života. Devojke su prelepe i u ovom hotelu su vam na usluzi 24 sati dnevno zato vam toplo preporučujemo...
Potrošač: Sve je to lepo, a koliko mi para treba za to pička vam materina?!

   

Dobro poznavanje rodbine vaših prijatelja

Preduslov za dugotrajno i uspešno prijateljstvo. U suprotnom dolazi do situacija iz kojih jednostavo (ma koliko se trudili) ne postoji verbalno uspešan izlaz.

Jana i Danijela u kafiću.
-E jel vidiš onog sa naočarima, muvao me je 200 puta do sada, nema jadnijeg lika od njega.
-To mi je brat.
-Ovaj... dobro mu stoji ona majica, a ja sam bila drogirana pa zato nisam htela da se smuvam s njim.
-Jebi se bre seljanko!

Sede Predrag i Nedeljko u parku.
-Uh, vidi ono krme debelo, stalno je viđam po gradu.
-To mi je sestra.
-Dobro bar nije rođena.
-Jeste!
-Ali rekao si da ti je sestra '97 godište.
-Pa jeste.
-Pa kako je onda ovol'ka?! U jebo te izvini nisam tako mislio.
-Ma duvaj ga majmunčino!

   

Ljubavna dioptrija

Bolest koja pogađa sve uzraste, mada je u adolescentskom periodu najizraženija.

Kada je u minusu, zanemarujemo svima uočljive mane obožavanog nam bića i gubimo sposobnost predviđanja ne tako srećnog završetka naše ljubavne storije.

Kada je u plusu, podižemo sasvim neznatne kvalitete na nivo božanskih osobina i do detalja planiramo dalekosežnu zajedničku budućnost sa obožavanim stvorom.

U oba slučaja, prevara je najbolji okulista.
Samo što ponekad ne želimo da nosimo naočari. Pa ni sočiva. Nešto nas sramota, valjda.

   

Ej, ja sam...

Početak telefonskog razgovora koji izgovarate savršeno sigurni da osoba s druge strane žice zna ko je taj „ja“. Uglavnom spada u domen sasvim običnih, beznačajnih pojava, ukoliko se s tom osobom čujete svakodnevno, ili je vaš poziv očekivan i dogovoren, ili imate karakterističnu govornu manu pa vam predstavljanje nije potrebno.

Međutim, ako je nazovete nakon godinu i po, i ona vas odmah prepozna, znajte da ste vi baš „taj“. Onaj nezaboravni. Po dobru ili po zlu, svejedno.

- Halo?
- Ej, ja sam...
- (...) A ti li si, majmune! Skidaj mi se sa telefona da ga ne bih o zid razbila ko i onaj prošli!

   

Danasnji klinci

Oni koji misle da je "cool" imati air ljaks, nositi šuškavac, kopirati "idole" iz 90ih, biti huligan, slušati domaće pevače u pokušaju, bibera i slične. Oni koji menjaju pravopis korišćenjem slova w,tj,cj,cx... Oni koji imaju fejs od prvog razreda i na njega stavljaju slike sa idiotskim porukama u idiotskim pozama. Oni koji misle da je isti (fb) život. Oni koji misle da je biti ponavljač nešto dobro i da će te više ceniti u društvu zbog toga. Oni koji ne razumeju da time ništa ne postižu.

   

Glasna muzika iz kola

Stvar kojom vozači, najčešće jedine osobe u kolima, kroz sve otvorene prozore na autu pokušavaju da privuku okolinu i na osnovu koje se u nekim slučajevima mogu naslutiti njihove osobine.

Glasan narodnjak iz lokalne kafane u kolima : Seljačina, kompleksaš, pokazuje celom selu da ima zajeban novi plejer.

Željko Vasić, Vlado Georgijev, Sergej Ćetković ... : Gay koji misli da je šmeker.

Ciganska muzika iz kola: Najzajeban ciga u cigan malu

Tehno, haus : Kurčim se, slušam popularnu muziku, čekam da ribe krenu da padaju na mene i da me mole da mi popuše.

Domaći pokušaj hip hopa: Ja sam lud,brz i zajeban lik iz kraja i imam mrk pogled.

Strani hip hop: Ja sam kul lik, ložim se na crnce i njihovu muziku jer je to kul pa sam i ja kul i hoću da budem crni reper,yo.

JK,Mile Kitić... : Izgubljen slučaj. Od njega je i mentalna ustanova digla ruke.

   

Izlazak u grad

Nesto sto kada se spomene,budi u u matorcima (babama I dedama) neopisivu zelju da ispricaju kako je izlazenje bilo u njihovo vreme.....

11:15
Jole-E odo ja do grada,
Baba/deda-(ustali po drugi put da idu da mokre) De ces sinko sad u ovo vreme?
Jole-Ma resio da izadjem malo...
Baba/deda-E moj ti da ti ja ispricam kako je bilo u moje vreme.Mi ti izadjemo na sedeljku il na igranku oko 5 sati,pa teraj dok ne zadje sunce.Pocim vidis da se smrkava,odma kuci na pocinak.A danasnja omaladina sve besna,pogle (pokazuje na sat) krecu u dvanaes’ vrcu se u zoru,sacuvaj boze.I tako mi kad dodjem na igranku pr....
Jole-E odo zurim.....

06:30
Jole se vraca iz grada mrtav pijan a pritom je i dobro vario....

Baba/deda-(Ustali pre sat vremena,namirili stoku,doruckovali i gledaju jutarnji program)Ju crni sinko zar se sad dolazi kuci,pa sta si radio do sad,da se nisi uvatio sa neko lose drustvo....
Jole-Oooooo de si baba/deda sa’ se radi a kuliranje hahahah,uuuu jeeee al je osvetljenje jako nesto veceras,kakve su ovo djakonije
Baba/deda-ijuu sta si to radio
Jole-Ma malo se sprdao po gradu a ono smor,nema nista,a cujem posle ima neka zurka,rodjendan e provali,i jos osamnaesti,i tamo ti odem sa ortacima i storniramo se za dz kod male,e a onda Jovica Fiks dono ne ku gandzu a ona stipa za oci,jebe kevu eee,i posle zurke dovatimo malu i karamo je na sred onogf stola tamo,onda dosla neka murija,onja peder od stanara zvao,a mi stura sine u Dzonijevog keca i gas,gas,gas,gas,gas i zbrisemo eeeeee,mnogo dobro.....
Baba/deda-E da ti ja ispricam kako je bilo u moje vreme......

   

Ti to radiš bolje nego ja

Najveća laž naših roditelja. Izgovaraju je kada ih mrzi da oni nešto urade. Rezultat-ti šljakaš dok se oni zajebavaju, gledaju TV....

Sine ajde mi skuvaj kafu, bolje je kuvaš nego ja.

Sine ajde mi otkucaj ovo, znaš da brže kucaš.

Sine ajde napravi picu, znaš bolje da spremaš nego ja.

Sine ajde zameni žice na gitari, bolje ih podesiš nego ja.

Sine ajde obriši prašinu, možeš da dohvatiš više nego ja, viši si.

Sine ajde usisaj kuću, da se ja malo odmorim, a i brže usisavaš nego ja.

Sine....
DOSTA BRE, SVE JA RADIM PO OVOJ KUĆI!!! NEĆETE DA ME PREVARITE!!! HOĆU SVOJ DEO!!!

   

Tekst razmak tri tačke

Jer sadržinu esemesa čini dramatičnijom, sve u cilju iznerviravanja osobe sa kojom se dopisujete.

Osoba A: Hoćeš do dunavskog večeras?
Osoba B: A možda ... ne znam, videću.

   

Duga je noć

Polazni optimizam svakog studenta, veče pred ispit.

Ispit je sutra u 8.30.
Danas, 12h: ,,Auuu super, imam još 20 sati da naučim 30 strana a4.''
Danas, 16h: ,,Samo da pogledam još jednu definiciju na vukajliji, opušteno, stići ću.''
Danas, 20h: Sad stvarno krećeš da učiš, ali: ,,Samo da bacim pogled šta rade ovi napolju pred domom.'' Padne koje pivce...
Ponoć: Počelo je učenje, ispijaš treću kafu, duga je noć
Jutro, 4h: Stavljaš svesku pod jastuk i moliš boga da se ujutro probudiš na vreme.

   

Razvoj želje za peglanjem

Devojčica je jednog dana videla mamu kako pegla veš*. Sledeći put je htela i ona da proba. Rečeno joj je da je još mala i da će moći kad odraste. Nakon nekoliko godina, mama je pustila devojčicu da pegla sama. Isprva joj je bilo zanimljivo i lako. Več sledeći put je pažnja popustila i nije više htela to da radi. Ali, ne lezi vraže! Mama je sada svaki put terala devojčicu da to radi jer ona to radi bolje od nje. Pošto je već tinejdžerka i više ne mari da li joj je odelo ispeglano ili izgužvano, buntovna devojka odbija da pegla. Mami je svejedno. Ovih dana, kada treba da štreba za ispite, devojka samoinicijativno uzima da pegla veš pod izgovorom da ne može da ide na fakultet izgužvana. Eeee, šta sve neće izmisliti studenti samo da ne bi učili... Za koju godinu, nije joj lako da posle napornog dana na poslu pegla, te to polako pokazuje svojoj maloj ćerki koju svakim danom to sve više interesuje.

* Slično se dešava i sa pranjem sudova, usisavanjem, raspremanjem, uglavnom fizikalisanjem po kući, a kako čujem i kod muških ista priča sa košenjem trave.

   

Nije on prilika za tebe

Rečenica koju izgovori tvoja majka kada sazna da imaš novog dečka koji je visok, lep, ima kosu do dupeta, svira gitaru i nosi martinke.

A udala se za takvog.

   

Pripit

Eufemizam u najvećem broju slučajeva.

-Je l' došlo ovo pijano govedo kući?
-Nije pijan. Dovuk'o se pripit.
-Kako pripit kad si rekla da se "dovuko" ženo božja?!
-(pi' kad mi je jezik brži od pameti) Nemoj da mu se dereš Dragoljube dete leglo da spava ljubi ga majka.

   

Sa' ću

Vreme u koje omladina najčešće dolazi kući.

-Halo sine kad dolaziš kući?
-Sa' ću.

   

Ne znam, nije moja lopta.

Najčešći odgovor na pitanje: "Je l' mogu da se igram sa vama?", u detinjstvu.

Kulturnija verzija odgovora: "Ne može".

   

Nešto neće

Reči koje izgovara najčešće starija osoba (majka, otac, tetka...) koja sedi za savršeno ispravnim računarom!

-Dođi sine, nešto neće...
-Probaj da klikneš DVA puta!
-Aha, evo...radi...pa šta se ljutiš, ne zna majka...

   

Ligaški seks

Na prvi pogleda čovek bi pomislio da je to seks za bodove,da se par ljudi takmiči ko će da ima više seksualnih partnera.Međutim,to nema veze s' vezom sa ovim šta sam ja hteo da definišem.Ligaški seks je isti seks kao i svaki drugi,samo što umesto da ga delimo na dobar,osrednji i loš,koristimo fudbalske lige da opišemo kakav je seks bio.Jer većini muškog roda je san spojiti "najvažniju sporednu stvar na svetu" i "rupice-boce"...

Premier liga seks-Dinamičan,borben,nadmećeš se sa partnerom ko će pre da doživi orgazam,nema favorita,pobednik pruža revanš poraženom.

Bundes liga seks-Nepredvidiv,nekad sa puno znoja,dreke i buke,a nekad toliko tih da se završi za 3 minuta.Uglavnom posle njega sledi film...

Kalčo seks-Prljav,namazan,partnerka uglavnom glumi orgazam da bi udovoljila partneru,katkad se dešava da bude toliko grub da partnerka ostane bez pramena kose,a parner izbačen iz stana zbog nameštanja(korišćenje vijagre i drugih nedozvoljenih sredstava).

Liga 1(Francuska liga) seks-upražnjavanje seksa sa crnkinjom...

Premijer liga Rusije seks-Uglavnom se vrši u pijanom stanju,kada partneri ne stignu ni da se skinu.Scenario utakmice je sledeći-vodka,tekila,vodka,pivo,WC,pijana riba,vodka,taksi,poljubac,seks,prekid seksa,povraćanje,nastavak seksa,završetak...GDE TI JE KONDOM???..glavobolja,nervoza,9 meseci,beba..

Kampionato Brasileiro(Liga Brazila seks)-Probanje novih stvari,različitih poza uz dodatak vezivanja,bičevanja ili pak treće osobe.Pogodan za oko,sa puno "golova" na obe strane,uglavnom snimak završi na nekom porno sajtu...

Jelen super liga seks-Nezanimljiv,unapred se zna pobednik.Često se postižu golovi iz ofsajda(plaćanje prostituke ili nekog drugog za seks) ili uz pomoć sudije i iz penala(pomoć prijatelja koji zna neku sponzorušu ili ima neku "malo slobodniju" drugaricu).Jedini pokazatelj pravog lica ovog seksa je kada se nabasa na protivnika iz druge zemlje.Tada,željni dokazivanja,predstavnici Jelen super lige kreću u totalnu ofanzivu.Nekada im uspe.....ali samo nekada.

   

Bivsa devojka vaseg decka ili decka vase drugarice

Opajdara. Drolja. Glupaca. Ili makar rugoba. Bez izuzetaka, sve zene su uverene da je svaka devojka u zivotu njenih momaka osim nje same najveca greska genetike.

Kako se samo nikad ne zapitamo kakve smo mi kad se svidesmo osobi sa takvim ukusom?

?
+12
0
definicija