Prijava
   

Dva paradajza i krastavac

Prosječna žena će od toga da napravi salatu.
Prosječan muškarac će da napravi skulpturu.

Šta ćemo kad smo rođeni umjetnici.

   

Ima li nafte?

Napolju 100 stepeni. Skokneš do mora. Nađeš mjesto u gužvi, konačno se smjestiš i jedva čekaš da odeš da se okupaš. Nakon što si se rashladio, ukiselio i smežurao kao čvarak, izlaziš na plažu, liježeš da užitak bude potpun. E, tu smo. U roku od odma' počinje lik da ti bode suncobran oko glave. Obavezno mora da bude neki smotan koji će da bode dršku po onom pijesku k'o što sam ja gađao rupicu kod prvog seksa. Njegova klinčadija koja već uveliko plače, piša i sere oko glave su ništa naspram iritacije koju izaziva njihov otac. Otac? Haha.
Jedino što ti ostaje je da ga pitaš "Rođače, ima li te nafte?!".

-"Aj majke ti da se maknemo odavde, ima sad da šikne gejzir, nisam planir'o da se kupam u nafti."
-"Idi ti. Ja ostajem. Jebi ga, ako ova budala ne nađe naftu, niko neće. Ima da ga smutim ovako smotanog da prepiše izvor na moje ime."

   

Miriše na Kosili

Ultra mlado piče. Ful oprema kao i kod starijih modela, al' bez dozvole za korišćenje. Miriše na šampon za bebe, Kosili. I to onaj rozi.

-"Koja uživancija, bate. Sunce, vopi, banja."
-"Još da su neke ribice tu, makar oči da parimo."
-"Snimi jato što dolazi brate!"
-"Jesam rek'o da treba da izlazimo ovdje? Aaaaaaaaaa, GIMNAZIJALKE, tebra!"
-"Ne seri da su gimnazijalke, jebote? Pa čime hrane ovo?!"
-"Pa brate, kako nisi skont'o da cijela bašta miriše na Kosili, a? Divi ovu kakva jeee... Srećo moja!"
-"Idi u kurac, ja mislio miriše proljeće i te fore. Kane tebra, mojne gledaš to, neću u zatvor da me čereče k'o što bi mi gimnazijalke."

   

Ironija

Žena uzdiše zbog jednog prsta, a kad joj daš nešto tri puta duže i deblje, onda joj malo.

   

Kurtoevropa

Tako u Aziji kažu "iz kurtoazije", politički korektno.

-Šunsuke: "Mogla je ona Sašiko da me pusti da je kresnem, čisto iz kurtoevrope."

   

Profesionalni otvarači glave

Taksisti. Nebitno je da li je u pitanju taksista jebač, taksista emotivac ili taksista mučenik, svaki će za tih jebenih 10 minuta vožnje da ti otvori glavu nebitnom pričom, zbog čega ćeš zažaliti što nisi prošetao tih pola sata na 40 stepeni, zakasnio na ispit, ili se, onako pjan, vraćao sat i po vremena kući pješke.

Taksista emotivac: "Brate, ništa me ne pitaj... evo mi se i sad želudac prevrće, ako mi vjeruješ. I ja sam naša' zbog ovoga da idem u bolnicu, jeba' me pas, ka da nijesam moga' popit jedan brufen doma. Dolazim tamo, plače rodbina, a mene teško oko srca. Sto posto je ona bagra doktorska kriva, dok im ne daš stodvjesta eura, ne bi ga mrdnuli, za spas. Pi. Majku da bi mi operisali, mora' sam bocu Čivasa i dvjesta eura da dam!"...(Nisam te ni pitao ništa, ali bolje da ćutim)..."... a ti, što ćeš u bolnicu?!"
Ja: "Imam ispit."
TE: "Aaaaaa... a nećeš ti bit' ka ova bagra. Dobar si momak, vidi se."
-------------------------------------------------------------------
Taksista mučenik: "Pi' kakva je sparina napolje. 56 stepeni mi je juče na trg mjerio, ako mi vjeruješ! 56!!! I ja treba da radim tu za 45 centi kilometar? Ko će onu đecu da prehrani i školuje? Ajde jadan, eo pogledaj ovoga. Moga' bi' otac da mu budem, on vozi Audi A6. A okle, pobroooo, okle ti to?! Jesi li zaradio?! A ne slobodno! Pi'! Vozim juče jednu malu, daje mi 50 eura, vožnja joj bila euro i po, čekala je do centa zadnjeg da joj vratim, častila ne bi'. I gledam je, ima 20 godina, 50 eura vadi, ka'ja 10 centi. Eeee, brate mo', nema sreće za nas poštene. Žena i đeca oće na more, a kako da im objasnim da nemam centa? Odirem se tu, spajam smjene i džaba. Samo da njima bude bolje. A dokle ćeš ono ti?"
Ja. "Evo tu mi odgovara, hvala." (Bolje da se pržim napolju...)
--------------------------------------------------------------------
Taksista jebač: "Ooooo, je li se pilo noćas malo, a stara? A neka, neka. Zvale su me noćas neke pičke, znaši kakve ribe, bestebe? Nego, jeba'me pas, noćna smjena. Pih. N'o da se ne žalim, juče sam satira jednu, znaši kakva je. Svi vele - predobra! Pokaza sam joj mobilni, častio koktel, kumara bio sa mnom, prosuo neku priču kako sam proda'neku zemlju. Oborio sam je s noga. Pala je odma'. Ti, jebeši što? A, jebeš jebeš, vidi ti se! Hohohoh!!!...
(zvoni telefon)... E srećo? Eo, vozim nekog momka tu. A nije, nijesam, kunem ti se! Na posa'sam, ženo, vozim momka! Ne čuje se žena nikakva, srećo, kunem ti se! Evo, samo da završim vožnju, dolazim, ljubavi. (kraj razgovora) A žena, sa'ću joj jebat mater doma! Ne ženi se nikad!"

   

Albumi sa ekskurzija

Prije 15ak godina:
(Ekvipment: najobičniji idiot sa filmom od 36 snimaka. Znalac izvuče 38)

Fotografija 1 - slika nekog iz porodice, sa nenormalnim blicom koji osvjetljava još nenormalniju facu. Probni snimak, da provjerimo je li aparat uhvatio film.
Fotografija 2 - Društvo ispred autobusa, pred polazak.
Fotografija 3 - Društvo u busu, raspoloženje.
Fotografija 4 - Grupna fotografija sa razrednim starješinom.
Fotografija 5 - 36 Kulturne, istorijske i prirodne znamenitosti države koju posjećujemo.
*Znalci iskoriste 37. i 38. fotografiju da ovjekovječe 2 najbolja(ili najgora) pjanstva.

Kad se skupe pare, razvije se film, fotografije se stave u album koji potpiše društvo iz odjeljenja i generacije.

Danas:
(Ekvipment: Ultra tanki, ružičasti, super kul digitalac, 34puta zum i najbitnije auto fokus face, dušu dao za poziranje. Memorija minimum 2 giga, dakle broj slika od 500 do 1500)

Fotografija 1 - Ružičasti kofer veličine ormara sa majicama, pantalonama, suknjicama...
Fotografija 2 - Žuti kofer veličine komode sa obućom.
Fotografija 3 i 4 - Otvoreni koferi, da se ovjekovječi sadržaj istih.
Fotografije 5-15 - Poziranje pred polazak.
Fotografije 16-37 - Poziranje ispred autobusa.
Fotografije 38-56 - Jebena Milica uzela aparat i zamalo ga pokvarila autoportretima koliko je ružna.
Fotografije 56-128 - Poziranje u busu sa najkul likovima. Boce pića nerijetko u prvom planu. Ludi smo.
Fotografije 128-xyz Poziranja ispred znamenitosti. Dior, Kavali, Koko Šanel, Versaće, Dolče sa sve Gabanom.
Fotografija xyz+1 - Slikanje ljubičastog kofera napunjenog stvarima kupljenim u znamenitostima posjećene zemlje.

"Kuku, pali kompjuter, čuvaj slike i odmah na FB! Koliko ću lajkova da dobijem, uh!"

-Ja: "E ćao, kako je bilo na ekskurziji?"
-Ona: "Jaooo, vrh! Dođi slike da ti pokažem!"
...nakon mora autoportreta, butika i crnaca Koko Šanera, nazire se Koloseum.
-Ja: "Vodili su vas do Koloseuma. Super. Kako ti se čini?"
-Ona: "Što veliš to, jadan?!"
-Ja: "Pa Koloseum, ovo (pokazujem na sliku)."
-Ona: "A to... a makse mali, viđi kako je gadno to, samo što se ne sruši, to je neka stara zgrada, bezveze. Nego viđi ovu, kako sam ispala? Dior, mačka, uzela sam i cipelice tu, sa'ću da ti pokažem...!"

   

Samo ću da se drogiram...

Ovako uvjeravaš roditelje da ćeš da se ponašaš lijepo u gradu.

- "E, idem do grada!"
- "Stani, nisi jeo ništa!"
- "Nema veze, taman da me prije klepi alkohol, da se bolje ubijem."
- "Molim?!"
- "Ma šalim se, samo ću da se drogiram, šta se pališ..."
- "M'rš, majku/oca ti jebem!"

   

Muškarčina

Kad prilikom stavljanja afteršejva ne trepneš, a o kriku i ne razmišljaš.

   

Srbin

Ono što postaje igrač protivničke ekipe/reprezentacije kad promaši u presudnom trenutku.

-To, (rendom igrač), Srbine, u kurac te ljubim!

   

Skorija istorija kroz slatkiše

1992. 'Ljeba i šećera
1993. 'Ljeba i šećera
1994. 'Ljeba, margarina i šećera
1995. 'Ljeba, margarina i šećera
1996. Došao paket od tetke. Čokolade za 3 dana! Onda opet 'ljeba, margarina i šećera
1997. Evo i malo džema!
1998. Razmazili smo stomak džemom.
1999. Ujakov lerdi donosi 5 kantica kremića, između ostalog. Jes' da je "bijelo" sa ukusom banane, pomorandže, maline, kupine, a "crno" lješnik, al' kremić je kremić.
2000. Kantica/teglica kremića na pola godine. Fino.
2001. Al' smo se izbezobrazili kantica/teglica na tromjesečje.
2002. Kad nema kantica, kupe se pakovanja od 100, 200 grama.
2003. Evo i čokolada, keksića, kremić je redovno tu. Pa šta bi drugo doručkovao?
2004. Nutela. Jedna do dvije godišnje, ali nutela je nutela.
2005. Nutela mjesečno. Buržuji bezobrazni.
2006. Nema se za nutelu, vraćamo se na kremić.
2007. Kantica kremića na tromjesečje.
2008. Kantica na pola godine i po koja čokolada.
2009. Pakovanja od 100g kad se ispeku palačinke. Znači 3-4 puta godišnje.
2010. Džem i margarin na 'ljeba.

Da ako bude šećera sledeće godine, a 'ljeba ćemo da pečemo sami.

   

Brojanje i uživanje

U početku sam brojao poljupce. Onda sam počeo da uživam u njima.
U početku sam brojao koliko puta smo spavali. Onda sam počeo da uživam.
U početku sam brojao koliko čaša, limenki, flaša sam popio. Onda sam počeo da uživam u alkoholu.

U početku sam brojao koliko lopata sam utovario, koliko vreća premjestio, koliko kolica istovario. Onda sam počeo da uživam u radu.

   

Trenutak inspiracije

Kad te gleda simpatija dok igraš fudbal na ulici, a ti, inače totalni antitalenat, u stilu svog omiljenog igrača driblaš četvoricu i daješ gol od kamenčića (stative).

   

Navijački pokret 2030. godine

Subota. Na LCD ekranu izlazi sunce. Savršen dan za fudbal. U kompjuterski obrano mlijeko umačemo pahuljice sa najboljim odnosom proteini/ugljeni hidrati/vitamini. Na noge se navlače er maks sa trostrukim vazdušnim đonom, i izlijeće se napolje. Okupljanje ekipe, pije se bezalkoholno pivo, čisto da tokom utakmice smrdimo iz usta.
Dolazak na stadion. Šipke odavno nema, umjesto nje su poređani LCD monitori, sa priključkom za USB. Vođa ekipe vadi flešku, ubacuje je i naša zastava se pojavljuje na "ogradi".
Početak utakmice, na znak dižemo ekrančiće plavo-bijelih boja. Simpatična koreografija. Dobijamo 3:0, i tako mudati, nakon pobjede idemo na aerodrom. Zvezda je igrala svoju utakmicu, podgrupa iz Bara se vraća tim avionom. Čekamo ih ispred aerodroma, prepoznajemo i krećemo u napad. Kako nisu očekivali napad, brzo bivaju savladani, a momku koji je nosio USB, isti pada. Ekipa delije.net/bar se povlači.
Vraćamo se kući, nikad puniji sebe, i odmah priključujemo USB, otvaramo fajl zastava.jpg. Opcija edit->Rotate picture->180°. Jedva čekamo sledeću utakmicu da pokažemo plijen.
Subota, nakon 7 dana. Utakmica, napaljeni krećemo na stadion nakon mlijeka, pahuiljica i bezalkoholnog piva. U 25. minutu utakmice vadimo svoj USB, i stavljamo plijen. Na ekranu se prikazuje zastava ekipe delije.net/bar okrenuta za 180°. Jedan od momaka iz ekpie vadi svoj ekrančić na kojem je animacija baklje, ekran pušta dimne efekte, a nas trojica iza šaramo crvenim laserima po dimu. Atmosfera ludilo.
Vijest se brzo pročula po internetu. Reakcije su bile manje više slične, ali je naša akcija uglavnom ismijavana.
Englezi već odavno nisu išli na stadion, prevazišli su to. Okupljali su se u lokalnom pabu, ili su iz svoje sobe posredstvom veb kamere pratili utakmicu, a signal se projektovao na stadionu. Na znak vođe puštali su svi istu pjesmu u .mp3 formatu. Imali su dobro ozvučenje, i dalje su mnogo dobro i jako navijali. Tuče se su svele na prepucavanja na internetu, u težim slučajevima su se lomile veb kamere ili bi slali viruse protivničkim ekipama.
Japanci su bili daleko napredniji. Oni su subotom slali svoje digitalne projekcije na stadion. Iznad svake projekcije stoji health bar. U obračunima nakon utakmice, digitalne projekcije su se mlatile pod komandom žutih koji su bili u svojim kućama. Udarac u glavu nosio bi 25, u grudi i stomak 20, a ekstremitete 10 health-a. Imali su i medika koji je mogao da summonuje pale digitalne projekcije. Iskusne ekipe bi poslale četvoricu da ispretucaju medika i na taj način osakate protivničku ekipu.
Za nas su rekli da smo zaostali varvari.

   

Kačket

Sudeći po milferskim pornićima, to je jedina stvar koja je muškarcu neophodna da izgleda mlađe. Jebeš kreme, fejs liftinge, liposukcije i ostala ženska govna. Turiš kapicu i mlađi si brat-bratu 15-20 godina.

Liza En i neki panjat od 40 godina sa kačketom:

-L: "Ouuu maj gaaaad, luk et ju. Ju luk souuu svit vid jor het! Hau old ar ju?"
-P40: "Aj'm ejtin jrz old, end aj'v gat najn inčer in maj pens."
-L: "Fak mi!"

   

Daš joj prst, ona 'oće cijelu ruku

Cura kojoj je fisting fetiš.

   

Ti si onaj, što je izlazio sa...

Neka u našem primjeru ta osoba ženskog pola bude imena Iks Ipsilon. Ona je savršena. Lijepa, zgodna. Ma riba i po. Ti nisi za bacanje, al' nisi ni za uramljivanje. Imaš svoje kvalitete, šarmantan si, duhovit ili imaš tukidida. Uglavnom, osobine koje nisu uočljive svima, onako, na prvi pogled. Nisi lijep, nisi zgodan, nemaš para. Karakteristike koje, naravno, svi vide.

Sudbina se, eto tako, poigra, da se nekad, neđe i nekako smuvaš sa Iks Ipsilon. Veza traje koliko traje. Par dana, mjeseci, godina, nebitno. Kad tad, ona će poželjeti da još malo šeruje svoju ljepotu sa okolinom, greota da sve spička na tebe jednoga.

E, tu si ga ugasio. To je dan kad gubiš svoju ličnost. Dan kad se tvom, ionako nepoznatom imenu, gubi svaki trag. To je dan kad postaješ Onaj. Onaj što je izlazio sa Iks Ipsilon.

'Bem joj...

-"E ćao cure, same ste?"
-"Aha..."
-"Šta pijete?"
-"Pa može... ček, ček... ti si 'ladno onaj što je izlazio sa..."
-"I'te u kurac! Nek vam ona kupuje piće, jeb'la vas ona."
---------------------------------------------------------------------------
-povratak kući nakon par mjeseci-

-"Đe ste, nekretnine, sto godina? Niste me očekivali, a?! :kez:"
-"Koj' si ti?"
-"Stara, koji ti je, pa nisam bio 5 godina tamo, samo jedan semestar."
-"Aaaaaaa, znam, ti si onaj što je izlazio sa..."
-"Šta koje pičke materine?! Jebite se vi malo. Koji sam kurac i dolazio..."
----------------------------------------------------------------------------
-"E ćao, Luka, šta ima?"
-"NISAM JA ONAJ, JEBO VAS I ONAJ I ONA!... Ček, ček, kako si me nazvala?!"
-"Lu...Luka..."
-":vilica do poda: 'Aj se jebemo!"

   

Predispitno stanje svijesti

Gore od teških droga.

Dolazak na trafiku:
-Ja: "Dobar dan, majonez i kupus, ako može?"
-Prodavačica: ?!?!?!
-Ja: "Šta? Au... Vajsroj sivi i orbit žvake."

*majonez i kupus - standardni prilozi za hamburger.

   

Besplatni SMS

To je ono dopisivanje u amfiteatru tokom predavanja, kad iskucaš poruku na telefonu, al' do kolege pošalješ čitav telefon kako bi je on/ona pročitao/la, po principu ruka ruci, iliti koleza kolezi.
Desi se da dođe do pada mreže kad imaš šupke od kolega, pa neće da učestvuju u prenosu signala jer se boje da ih profesor izbaci, al' kao i sve što je besplatno - ne može da bude savršeno.

   

Japanski pornić

Sinonim za "Tresla se gora, rodio se miš.", mnogo buke ni oko čega,...

Ona: "Jesi gledao "Seks i grad 2"?! Tako je... fabulous!"
On: "Ma...Japanski pornić."
Ona: "Kakav bre pornić, konjino?"
On: "Tako se kaže... Ni manjeg kurca, ni veće buke."

#429
+7676
108
definicija