Prijava
   

Dok se ne sastave

Način na koji prava muškarčina ispija pivo - dok se u ustima ne sastave ono što pije i ono što je već popio.

- "Milorade, jadan, pojeo si pola janjeta jutros, drugu polovinu sad, gajbu i po piva i još piješ. Misliš li da bataljuješ?"
- "E ne, ne puštam ga dok mi se ne sastave. :grok:"

   

Oktober fest

Standardni izlazak/okupljanje muške ekipe nejeba. Ništa plave sisate hostese, samo pivo i kobaje.

-"Brate, zvao J noćas kod njega kući, neka žurka kao. 'Oćemo?"
-"Dolaze li kakve pičke, osim nas dvojice? Neke pičke ženskoga roda?"
-"Ma kakvi brate. Odakle? Zadnji put smo upoznali neku curu kad je dolazila ona tvoja rođaka iz neke čuke."
-"Znači opet Oktober fest?"
-"Opet."

   

K'o da sam rađala!

Konstatacija nezadovolj(e)ne mlađane djevojke nakon upravo svršenog snošaja. Jebanja, i to.

-"Kojkurac je to, Milorade?! K'o da sam porodila tele, tako je upao u mene. Pa veći otpor je pružila Srbija Crnogorcima u vaterpolu. Idi jebi neku Japanku, možda ti konačno neka bude vrištala na kurcu."

   

Treći brat

Nesrećnik iz društva na kojeg, što zbog slabog karaktera, što zbog naivnosti i neiskvarenosti (eventualno iskonske dobrote), spadne teret obavljanja svih dužnosti koje ostatak ekipe isprati češanjem muda u znak zadovoljstva što ne moraju da mrdaju svojom guzicom.

Prilasci ribama za drugim stolom, odlazak po cigare kad su svi pijani, odlazak po još alkohola, opet kad su svi ostali previše pijani ili ih boli kurac da ustanu, odlazak po hranu i slično. Kapirate poentu. Sve kvestovi tipa odlaska iza sedam mora i sedam gora, jurenje i jebanje sa aždajama po nekim vukojebinama tipa Šavnik, branje travčica za napitke kako bi se pojebala princeza i ostale zajebancije, koje po pravilu odrađuje najmlađi, treći brat iz bajki.

1: E, tebra... Alo, Ćomi! Aj skokni po pio. Aj, nemamo nešto para, al' daće ti ovi na crtu.

2: E, i uzmi meni cigare, isto na crtu. Aj, i neke grickalice vidi da završiš.

3: Eeeeee, breeeaaateeee, kad već...hik...ideš, pozvoni onoj mojoj na interfon, reci joj da je volim i da ću sutra da je... hik... zna ona! Čuvaj se starog njenog, prošli put me polio bokalom vode, hik! A braća nisu tu, večeras su izbacivači u onom novom šminkeraju. Hik. A ako nisu, šta da ti kažem, srećno, hehe.

4: I brateee, ako ima kakvih ribica usput sredi da se popnu ovamo, ovo ono, hehe. Šmeker si ti, pale se na vas dobrice, aj, hehe.

Ć: I'te u kurac majmunčine! Treba li neku vještiicu dizjebem usput? Da zakoljem koju aždaju i obrnem je koji put na ražnju, a? Jebite se vi malo, nisam vam ja treći brat!

   

Ali ti to najbolje...

...radiš, praviš, spremaš. Aha. Kurac. Ništa od toga, samo je ovome ko upućuje "molbu" crno da digne svoju guzicu. A i može mu se jer posjeduje neki od sledećih kvaliteta: autoritet, snagu ili pičku, pa molba brzo dobija prijeteći ton.

- Sine, aj pospremi ovu dnevnu, sa'će nekretnine da dođu. Aj, živa ti ja.
- Ne mogu, jebote, sutra mi ispit, vidiš da učim.
- Ajde, sine, ti to najbolje pospremiš.
- Ma pospremim kurac, to je jebeno spremanje dnevne, nije opravka auta.
- Slušaj mali, ustaj, jebo te onaj ko te napravi. Ima da pospremiš ovo ili će otac da sazna da opet nisi očistio godinu. Bolje kamen da sam rodila, jebem te nesposobna.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mali, aj raspaljuj ovaj roštilj, začini meso, a onda, bogami i da ga praviš. Hehe.
- Koji kurac, pa imam dogovor, što da pravim ja roštilj za tebe i kuma?
- Ajde, mali, ti to najbolje praviš, voli kum tako. Ajde.
- Daj jebote, nisam jebo pola godine, i 'oćeš da mi usereš i ovo danas?
- Mali, rekla mi majka da si okino godinu. Bolje ti je ćuti i pravi roštilj, da ne bi ostao bez bobana, ščuo? Ima da ti produžim post na doživotno, samo ako zucneš!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Srećo... aj pođi do prodavnice, da mi kupiš uloške. Ajde, molim te?
- Jesi normalna jebote, hiljadu stepeni napolju. Uzmi ove pelene i umotaj se u njih do večeras.
- Ajde srećo, pa ti to najbolje radiš.
- ŠKK?! Najbolje kupujem uloške? Pa jesi ti normalna?! Uzmi pelene, umotaj se i ćuti.
- Idiote jedan odvratni! NEMA PIČKE ZA TEBE, ščuo?! Nema, 7 dana!
- Ma boli me kurac, i onako šikljaš, svakako ne mogu u pičku 7 dana. Jebaću te normalno.

   

Instant kulturološki test

Kante za odlaganje kišobrana koje se mogu vidjeti ispred ili u svakom marketu, samoposluzi, butiku. Mnogo češće sadrže opuške, kutije, papire nego kišobrane.

"Mali, nemo' si seljak. Doš'o si u grad, nauči da se ponašaš. Smeće - u kantu!" :ponosno kupi kutiju od cigara i tura je u kantu za kišobrane: "E, tako!"

   

Zatvori ladicu

Često se dešava da u svom domu ugostimo tunjavu osobu, ili pak penzionera.

Prije nego li ih uslužimo čašicom kafe ili prijateljskog razgovora, mora da uskoči opaska "Deder zatovri nešto, ubi promaja". Poznato je da je promaja jedan od najvećih neprijatelja sprskog naroda, veći od Švaba i Turaka zajedno.

S obzirom da je prostorija hermetički zatovrena, jer smo već pripremljeni na posjetu ovakvih osoba da ne bi bilo suvišnog zvocanja, savjet je, kad se zvocanje ipak pojavi, da ostanete smireni, ustanete i pritvorite najbližu ladicu uz prijatan osmijeh i još ljubaznije "Je l' sad valja?".

Baba: "Sine što ti je dobra supa,...:srrrrrrrk: skoro ko moja. Hehe. Nego, ljubi te baba,...:srrrrrrrk: more li nešto da se pritvori, ubi promaja. Eto, ćeda juče nagrdi, nije mog'o da se mrdne u krevetu, hehe."
Unuk: "Misliš iz kre... ma nebitno. Koja promaja baba, evo nas ko vakuumirani kikiriki, niđe daška vazduha."
Baba: "Ma ne razumijem ti ja to sine, nego ubi babu promaja u petokraku. Aj, živa ti ja sine."
Unuk: (ustaje, zatvara ladicu na komodi) "Eto baba, sve za tebe i đeda, aj sad nastavi da srčeš."

   

Edipovac

Lik koji je preozbiljno shvatio onu "Život je nekome majka, a nekome maćeha".

   

Kupujmo naše

Akcija koju zdušno podržavaju svi vozači koji ukradene auto-dijelove povrate kupovinom na auto-otpadu ili pijaci.

-"Vidi jebote, isti moj radio. Ček'... 'Ladno ima i ovo oštećenje k'o što je moj im'o. Alo, Avatar, odakle ti ovo?!"
-"Nemo' komšo 'leba ti, imam sedmoro decu, 'oću turam dvoje u školu didu. A i ti si pametan, pa čuo si kako kažu ovi iz Vladu na televizor, "Kupujmo naše". :kez:"

   

Ti si onaj, što je izlazio sa...

Neka u našem primjeru ta osoba ženskog pola bude imena Iks Ipsilon. Ona je savršena. Lijepa, zgodna. Ma riba i po. Ti nisi za bacanje, al' nisi ni za uramljivanje. Imaš svoje kvalitete, šarmantan si, duhovit ili imaš tukidida. Uglavnom, osobine koje nisu uočljive svima, onako, na prvi pogled. Nisi lijep, nisi zgodan, nemaš para. Karakteristike koje, naravno, svi vide.

Sudbina se, eto tako, poigra, da se nekad, neđe i nekako smuvaš sa Iks Ipsilon. Veza traje koliko traje. Par dana, mjeseci, godina, nebitno. Kad tad, ona će poželjeti da još malo šeruje svoju ljepotu sa okolinom, greota da sve spička na tebe jednoga.

E, tu si ga ugasio. To je dan kad gubiš svoju ličnost. Dan kad se tvom, ionako nepoznatom imenu, gubi svaki trag. To je dan kad postaješ Onaj. Onaj što je izlazio sa Iks Ipsilon.

'Bem joj...

-"E ćao cure, same ste?"
-"Aha..."
-"Šta pijete?"
-"Pa može... ček, ček... ti si 'ladno onaj što je izlazio sa..."
-"I'te u kurac! Nek vam ona kupuje piće, jeb'la vas ona."
---------------------------------------------------------------------------
-povratak kući nakon par mjeseci-

-"Đe ste, nekretnine, sto godina? Niste me očekivali, a?! :kez:"
-"Koj' si ti?"
-"Stara, koji ti je, pa nisam bio 5 godina tamo, samo jedan semestar."
-"Aaaaaaa, znam, ti si onaj što je izlazio sa..."
-"Šta koje pičke materine?! Jebite se vi malo. Koji sam kurac i dolazio..."
----------------------------------------------------------------------------
-"E ćao, Luka, šta ima?"
-"NISAM JA ONAJ, JEBO VAS I ONAJ I ONA!... Ček, ček, kako si me nazvala?!"
-"Lu...Luka..."
-":vilica do poda: 'Aj se jebemo!"

   

Kartonče

Jedina džiberskija stvar od čačkalice. Vodi porijeklo od kartona sa tvrdih pakovanja cigareta. Smatra se da ga je prvi izumio jedan naški šofer. Eventualno kakav zidar ili sličan majstor . Radi se o upotrebi kartona sa "poklopca" kutije na način svojstven samo pravim barabama koje drže do sebe.

Nakon obilnog zidarsko-šoferskog ručka, zavali se u kakav 'lad, otkopča kaiš da se obrok rasporedi ravnomjerno, podrigne i izvadi kutiju cigara. Zapali meraklijku. Poslije svakog dima čisti ostatke hrane jezikom, uz karakteristično cktanje. Između zuba ostaju najuporniji komadi mesnog nareska, i tu kartonče stupa na scenu.

Kida parče kartona sa "poklopca", savija ga i oštrom ivicom počinje da čačka između onih pe'šes zuba u glavi. Cktanje jezikom ne izostaje, da pokupi sitniš nakon što kartonče pročisti. Nakon ekstaze koja nastaje nakon čišćenja zuba, majstor uzima gutljaj 'ladnog piva, podrigne, zapali još jednu i kutiju vraća u džep svoje šoferke.

*Kartonče koriste i varioci, za filter, al' to ne spada u domen ove definicije.

   

Ima li nafte?

Napolju 100 stepeni. Skokneš do mora. Nađeš mjesto u gužvi, konačno se smjestiš i jedva čekaš da odeš da se okupaš. Nakon što si se rashladio, ukiselio i smežurao kao čvarak, izlaziš na plažu, liježeš da užitak bude potpun. E, tu smo. U roku od odma' počinje lik da ti bode suncobran oko glave. Obavezno mora da bude neki smotan koji će da bode dršku po onom pijesku k'o što sam ja gađao rupicu kod prvog seksa. Njegova klinčadija koja već uveliko plače, piša i sere oko glave su ništa naspram iritacije koju izaziva njihov otac. Otac? Haha.
Jedino što ti ostaje je da ga pitaš "Rođače, ima li te nafte?!".

-"Aj majke ti da se maknemo odavde, ima sad da šikne gejzir, nisam planir'o da se kupam u nafti."
-"Idi ti. Ja ostajem. Jebi ga, ako ova budala ne nađe naftu, niko neće. Ima da ga smutim ovako smotanog da prepiše izvor na moje ime."

   

Penjanje uz stepenice

Lajt motiv svake top-šop reklame čiji režiser drži do sebe. Neoborivi dokaz kvaliteta reklamiranog artikla. Borba protiv krive kičme, bubuljica ili krečenje sobe, nebitno je. Scena sa penjanjem uz stepenice je redovna k'o jutarnja erekcija. Ne može da omane. Ukoliko pozovete odmah, čeka vas posebna ponuda - za istu cijenu penjaćete se uz stepenice čak dva puta više!

(Mis'im, ako ne mož' da se popneš uz stepenice, koj' će ti kurac nešto iz top-šopa?)

- Otkada koristim ove kapi za smanjenje dlakavosti na rukama, moj pas je izuzetno srećan. Sada često idemo u šetnje, ne stidi me se više, a i artritis ga ne muči. Konačno radimo ono što nismo mogli godinama - Penjemo se zajedno uz stepenice, po cijeni jednog!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Za svojih 75 godina se nisam ovako dobro osjećao. Ova čudesna vezica koju stavljam preko leđa me je preporodila. Hodam uspravno, a mislim da to može pozitivno uticati na moj seksualni život. Kao posljedica uspravnog stava, nestali su problemi sa ravnim i lijenim stopalima, cirkulacija se poboljšala pa mi se juče za doručkom javio vršnjak poslije dugogodišnjeg sna. Sad mogu da se penjem uz stepenice i vučem babu za sobom. Ako bude dobra, možda ja tu, na licu mjesta i sadžgam. Stubišta su mi oduvijek bila fetiš.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Otkako sam ostao u nepokretan, moj život nema mnogo smisla. Onda sam jednog dana vidio reklamu na top-šopu. Rekao sam sebi - To je to! Naručio sam super-krečka i sada ću konačno opet moći da se penjem uz stepenice! Sam!

   

Mozak na rezervi

Javlja se kao posljedica pijančenja, teljenja od alkohola prethodne noći. Na mamurno jutro odbija svaki vid saradnje i vrši samo najosnovnije funkcije. Praćen je teškom glavoboljom i krvavim očima, po čemu druge osobe najlakše i prepoznaju ovo stanje.

-"Sine, aj ustaj, neće se loze same okopati, hehehe."
-:otvara oči: "mrmljmrmlj... sa'ću, minut... pišam, serem, jedem... mrmljmrmlj..."
-"Sunce ti jebem, opet si se otelio sinoć!"
-"mrmlj... nisam, koj' ti je..."
-"Pogledaj ti oči majmunčino, crvene se k'o lampica za gorivo! Mozak ti je na rezervi! Sa'ćeš ti meni da kopaš sam, pizda ti materina. Ustaj!"

   

Mišolovka

Riba koja ima čudan fetiš da tokom ljubljenja grize partnerovu donju usnu. U stvari, ona se ne ljubi, ona grize i s vremena na vrijeme uključi malo jezik ili usnu i na taj način prekine agoniju, makar na sekund. Nakon epizode sa mišolovkom dobijate oduvijek željeni izgled punih usana kao kod crnkinja pornićarki ili plastificirane Karleuše.

Mišolovka, nakon rituala: "Momak, jesi ok? Jesi alergičan na nešto? Je li te ujela pčela? Usne su ti otekle!"
Žrtva: :ljus:

   

Skupile se neke muve na tebe

Suptilan način da nekome kažete da je ispao govno.

-"E brate, znaš koje ludilo sinoć! Pošao do grada i pokupi me kolega da pođemo na neku žurku. Ludilo, e! Studenjak, pičke na kilo, a sve pijane. Omastih brk poslije ovog dugog posta. Skočila na mene neka medicinarka... Izliječila me. 3 puta. :jebački kez:"
-"Tako, a? A ja kad zovem, nećeš napolje? Fora učiš, a? Seronjo."
-"Brateee, zvao me, žurka, i ja..."
-"I? Dobro je, nema veze. Nego su ti se skupile neke muve po glavi, a?"
-"A... u pravu si, ispao sam govno. Evo častim brata isposnika ravu, ok?"

   

Isposnik

Lik koji nije omastio brk značajno dug vremenski period. Nejeb.

   

Hrana i vino momenat

Otprilike podrazumijeva taktiku koju treba primijeniti ako imate ribicu, pa istu još i dovedete ćiku da prezalogajite nešto. Znači, nije to klošarski "naručimo picu" momenat, već se fino potrudiš, napraviš predjelo, glavno jelo pa i desert. Šatro si kulturiška, a u stvari kec u rukavu ti je vino, koje po bontonu MORA da zalije svako od jela. Tako kažu u emisiji.

-"Jao, kako si divan. Vidi svijeće...mirišljave. I vino. Jao... možda ti se posreći noćas :mig:."
-(jok, tebi će, nisam džaba uzo ovoliko vina i okupo se poslije 7 dana)"Ej, ti znaš mene, ja volim da zadovoljim, hehe."
...nakon obilnog obroka i nekoliko čaša vina...
-"Pa kako ti se sviđa? Da ti dospem vina i iznesem desert, može?"
-"Slušaj mali, mene ovo vino već opalilo malo, svrbi me dolje, pa da nemaš ti djevojački san na meniju, m?"
-"To mala! Dolaz' vamo!"

   

Uslovni refleks

Glavobolja koja se obavezno javlja vikendom u prijepodnevnim časovima, bez obzira što si prethodno veče proveo kući i nisi ni liznuo alkohol.

   

Miriše na Kosili

Ultra mlado piče. Ful oprema kao i kod starijih modela, al' bez dozvole za korišćenje. Miriše na šampon za bebe, Kosili. I to onaj rozi.

-"Koja uživancija, bate. Sunce, vopi, banja."
-"Još da su neke ribice tu, makar oči da parimo."
-"Snimi jato što dolazi brate!"
-"Jesam rek'o da treba da izlazimo ovdje? Aaaaaaaaaa, GIMNAZIJALKE, tebra!"
-"Ne seri da su gimnazijalke, jebote? Pa čime hrane ovo?!"
-"Pa brate, kako nisi skont'o da cijela bašta miriše na Kosili, a? Divi ovu kakva jeee... Srećo moja!"
-"Idi u kurac, ja mislio miriše proljeće i te fore. Kane tebra, mojne gledaš to, neću u zatvor da me čereče k'o što bi mi gimnazijalke."

#429
+7675
108
definicija