Prijava
   

Hrvatice

Jedine žene koje mogu da ga zabiju.

- "Iiiiii, zabija Penezić za novo vođstvo! 22:21 za našu žensku momčad."

   

Socijalni pušač

Osoba (uglavnom ženskog pola) koja puši samo u društvu. Kući neće, da je ne bi provalili.

- E, puši li ona mala Sanja?
- Pa ono, samo kad je u društvu.
- Pa da nećeš da je zovneš? Čujem da je sinoć naredala Stojana i ona dva mu druga, ekekeke!
- To je taj humor.

   

Kačket

Sudeći po milferskim pornićima, to je jedina stvar koja je muškarcu neophodna da izgleda mlađe. Jebeš kreme, fejs liftinge, liposukcije i ostala ženska govna. Turiš kapicu i mlađi si brat-bratu 15-20 godina.

Liza En i neki panjat od 40 godina sa kačketom:

-L: "Ouuu maj gaaaad, luk et ju. Ju luk souuu svit vid jor het! Hau old ar ju?"
-P40: "Aj'm ejtin jrz old, end aj'v gat najn inčer in maj pens."
-L: "Fak mi!"

   

Testisi

Poučen genijalnom serijom "Coupling", shvatio sam da mi muškarci treba da se izborimo za ravnopravnost testisa i menstruacije, te da na taj način i sa tim izgovorom izbjegnemo seks koji nam se nudi na svakom koraku, maženje i ljubljenje kada nismo raspoloženi za to.

Situacija 1:
On: "Ćao draga, kako si?"
Ona: "Mrš idiote nezreli, majmunčino napaljena, manijače perverzni, samo na seks misliš! Kretenčino!"
On: "Šta koji kurac?!"
Ona: "Izvini dragi, menstruacija."

Situacija 2:
Ona: "Dragi, vidi šta sam navukla na sebe." (pojavljuje se u uniformi medicinske sestre, naočari na pola nosa, crveni karmin i halteri) "'Oćeš da me iscijepaš, hihihi?"
On: "M'rš kobilo nezasita, nisam ja seks mašina, jebali smo se prije 15 dana, pusti me da živim!"
Ona: "Dragi, šta ti je?"
On: "Izvini draga, testisi."

   

Čmarkavost

Dlakavost oko pakšua.

-"Mala, o'š do klozeta da te sadžgam na klozetskoj šolji, aa?"
-"Hihihi, pa ne znam, more, al' u dupe samo, jer sam nevina u pičci i čuvam se za momka."
-"Upadaj!" Zavrće minjak, kida gaće, buc jednom... neće. Buc jope' neće.
-"Hihihi, 'oće li to?"
-"Moglo bi da nisi čmarkava, sav sam se upleo."

   

"Meni ne treba alkohol da bih se proveo"

Rečenica koju samo par odabranih ljudi još uvijek može da izgovori, jer je kvalitet društvenog života otišao u tri lijepe.

"Meni ne treba alkohol da bih se proveo" - reče on i zapali džok (povuče liniju, zguta ekser,...).

   

Omiljena serija

Neizbježna rubrika svakog leksikona (dnevnika).

Omiljena serija <3
1. Jaooo... Kasandra (Jovana)
2. Mmmmm... Ljovisna! (Maja)
3. Tučaroške najviše volim! (Milorad)
...
25. 50 trbušnjaka, 25 sklekova, 15 razboja i 10 vratila. Ekekeke! (Sreten, dežurni bilder)

   

'Ajte sise, sa'ću ja

Nadimak za curu sa golemim poprsjem ili ti posisjem.

-Koga čekamo?
-Isidoru.
-Koju bre Isidoru?
-Pa Isidoru "'Ajte sise, sa'ću ja".
-Aaaaa što tako ne kažeš odma'. Evo vidim sise, tu je za minut.

   

Sve je u redu.

Rečenica kojom završava svaka pijana poruka upućena roditeljima. I u najgorem stanju, biće iskucana bez ijedne greške, što će dokazati vašima da se pristojno ponašate u gradu, raspravljate o književnosti, aktuelnim političkim temama, postanku svijeta uz neki kvalitetan voćni čaj, a o alkoholu i ne pomišljate.

Majka: 1 message recieved -> read -> Sin Milorad: "Eed, evm me tt sb druptvon, nebu jo7 ktci. Sve je u redu."

   

Daš joj prst, ona 'oće cijelu ruku

Cura kojoj je fisting fetiš.

   

Rasprava na visokom nivou

Karakteristika nas Balkanaca koja nas odvaja od bjelosvjetskih baraba.

Balkanac1: "Osobo sa koeficijentom inteligencije 50-69, konzumirajte fekalije oralno."
Balkanac2: "Molim vas, ljubazni gospodine, obratite pažnju na vokabular ili ću u skorijoj budućnosti imati snošaj sa vašom gospođom majkom."
Balkanac1: "Ne dozvoljavam Vam, gospodine, da vašu gerantofiliju ispoljavate prema mojoj gospođi mami, implanitram vam penis."
Balkanac2: "Vagino!" (baca mu rukavicu u lice) "Biraj, šah ili mač, da riješimo to kao gospoda!"

Skandinavija, ili tako neko džibersko mjesto. Dvije barabe.

Baraba1: "Jedi govna, debilčino!"
Baraba2: "Pazi što pričaš, da ti ne jebem mater ja!"
Baraba1: "Pazi šta mi pričaš za majku, babojebac, na kurac te nabijem!"
Baraba2: "Dođi ovamo pičketino, sa'ću da te razbijem!"

   

Kurac

Mnogo zgodan momak. Pandan opisu "pička" koji koristi muška populacija za mnogo zgodnu curu.

Pička 1: "Jao snimi ona 3 momka tamo! Kakvi kurčevi! Centa im uzela ne bi'!"
Pička 2: "Uh, s kakvim sam se kurcem ja sinoć smuvala, ovi su ništa..."

   

Konj ga iščup'o ne bi

Kažeš kad si siguran da si nešto dobro zakucao, diveći se svom majstorluku.

-"Hehe, jesi ti siguran da je to dobro? Meni izgleda klimavo."
-"Ma KONJ ga iščup'o ne bi. Probaj."
-"Rrrrrrrrrrga! uh, neće! Hehe. Dobar!"
-"Rekoh ja, ni konj ga iščup'o ne bi."

   

Je l' voliš više tožu ili belo?

Pitaš osobu s kojom dijeliš jaje na oko.

-Daj meni tožu... Čuješ mene, belo... Tožu, tožu...

   

'99. godište

Ono što će klinac ili klinka '98. godišta da budu sledeće godine.

-"Hehe, brate, sad si veliki, dvanes' godina, da počneš da 'vataš curice i to, hehe."
-"Već ih vatam, a '98. sam godište. Ček'da vidiš šta ću da im radim sledeće godine kad budem '99."'
-"Blago bratu. Samo tako."

   

Zamagljeno staklo u autobusu

Nepresušna inspiracija školarcima.

Jebeš školarce, i ja sam nacrt'o jednog kitomira preko pola stakla.

   

Premještanje zguza na guz

Kad uočite žensku osobu koja sjedi u klupi, za stolom u kafiću, na klupi u parku, za stolom u kancelariji, koja pravi ovakav pokret, znajte da ispušta toksičnog Tihomira.

Zdruge strane, svaki muškarac koji se nađe u sličnoj situaciji će kulturno ustati, otići do toaleta, obaviti fiziološku potrebu, sačekati 2-3 minuta da se izlufitra i vratiti se na svoje mjesto.

   

Čačkalica

Predmet koji probudi ono najprimitivnije u nama. U trenutku kada dodirnemo čačkalicu, seljak u nama vrišteći izbija na površinu.

Muljanje s jedne na drugu stranu usta, džibersko držanje u jednom uglu, stisnuta zubima, okretanje za 360° oko duže ose, uz neizbježan šmekerski pogled.

   

Albumi sa ekskurzija

Prije 15ak godina:
(Ekvipment: najobičniji idiot sa filmom od 36 snimaka. Znalac izvuče 38)

Fotografija 1 - slika nekog iz porodice, sa nenormalnim blicom koji osvjetljava još nenormalniju facu. Probni snimak, da provjerimo je li aparat uhvatio film.
Fotografija 2 - Društvo ispred autobusa, pred polazak.
Fotografija 3 - Društvo u busu, raspoloženje.
Fotografija 4 - Grupna fotografija sa razrednim starješinom.
Fotografija 5 - 36 Kulturne, istorijske i prirodne znamenitosti države koju posjećujemo.
*Znalci iskoriste 37. i 38. fotografiju da ovjekovječe 2 najbolja(ili najgora) pjanstva.

Kad se skupe pare, razvije se film, fotografije se stave u album koji potpiše društvo iz odjeljenja i generacije.

Danas:
(Ekvipment: Ultra tanki, ružičasti, super kul digitalac, 34puta zum i najbitnije auto fokus face, dušu dao za poziranje. Memorija minimum 2 giga, dakle broj slika od 500 do 1500)

Fotografija 1 - Ružičasti kofer veličine ormara sa majicama, pantalonama, suknjicama...
Fotografija 2 - Žuti kofer veličine komode sa obućom.
Fotografija 3 i 4 - Otvoreni koferi, da se ovjekovječi sadržaj istih.
Fotografije 5-15 - Poziranje pred polazak.
Fotografije 16-37 - Poziranje ispred autobusa.
Fotografije 38-56 - Jebena Milica uzela aparat i zamalo ga pokvarila autoportretima koliko je ružna.
Fotografije 56-128 - Poziranje u busu sa najkul likovima. Boce pića nerijetko u prvom planu. Ludi smo.
Fotografije 128-xyz Poziranja ispred znamenitosti. Dior, Kavali, Koko Šanel, Versaće, Dolče sa sve Gabanom.
Fotografija xyz+1 - Slikanje ljubičastog kofera napunjenog stvarima kupljenim u znamenitostima posjećene zemlje.

"Kuku, pali kompjuter, čuvaj slike i odmah na FB! Koliko ću lajkova da dobijem, uh!"

-Ja: "E ćao, kako je bilo na ekskurziji?"
-Ona: "Jaooo, vrh! Dođi slike da ti pokažem!"
...nakon mora autoportreta, butika i crnaca Koko Šanera, nazire se Koloseum.
-Ja: "Vodili su vas do Koloseuma. Super. Kako ti se čini?"
-Ona: "Što veliš to, jadan?!"
-Ja: "Pa Koloseum, ovo (pokazujem na sliku)."
-Ona: "A to... a makse mali, viđi kako je gadno to, samo što se ne sruši, to je neka stara zgrada, bezveze. Nego viđi ovu, kako sam ispala? Dior, mačka, uzela sam i cipelice tu, sa'ću da ti pokažem...!"

   

Nonšalantni okret na ulici

Opipavanje situacije pred prdež.

Okret lijevo, okret desno, šmekerski. Nikoga u radijusu od 50 metara. Komand -> riliz Zvonko.

Okret lijevo, okret desno, opet šmekerski. Nikoga u radijusu od 100 metara.
Komand -> riliz Tihomir.

#429
+7676
108
definicija