Prijava
   

Siguran keš

Keš koji je sve sem siguran. Ako se poklope zvezde i vradžbine Milana Tarota postoji šansa da, eventualno, u nekom budućem trenutku vremena dođeš do novaca.

Kako nam već sledi sedma godišnjica ja sam isplanirao nešto veoma romantično za ovaj vikend.
-Sve su me drugarice ubeđivale kako si nezreo i da me nikad nećeš zaprositi, ali ti si me tako iznenadio.. volim te najvi..
Ne, ne, ne. Ma ne, ljubavi, nego znaš onog mog ujaka iz Švice što ima apartmane dole u Budvi?
-Aah, pa da, znam..
E, pa ako uđe još ovo zaostalo kolo Junajted 5+.. ovaj ujka ima jako dobrog prijatelja koji bi nam izašao u susret. On drži jedan motel tu u blizini Stare Pa..Jel ti to..ovaj.. od sreće plačeš, mislim..?

   

Tampon

Veoma neobdaren pripadnik muškoga pola. Može da oženi samo striptizetu ili porno glumicu kojima je kurca preko glave.

Čavrljaju dve drugarice od po dvaes petšes godina u Kosta Kafeu(jel kurčevi starbaks još neamo).
Iiii, kako vam je bilo sinoć? SVE mi ispričaj!
-Pa izveo me je na večeru.. račun je bio pet hiljada!
Znači dala si mu.
-Dobro, ćuti. Ii onda smo.. jesam, dobro, dala sam mu. Al znaš kako se potrudio.. svuda mi je otvarao vrata i kad smo stigli kod njega na sve strane su bile sveće i latice ruža, rekao je kako sam posebna.
Uff ti romantični uvek nešto skrivaju..
-E, dotle smo došli.
Priznaj, jel psihopata?
-NE?
Jel mu je mali??
-Pa..
Hahhah jeste mu mali.
-Aaa nije, znaš kako se potrudio sve..ma bogami, bolje da sam tampon stavila. Skinem mu je gaće, kad ono kao neka bradavica tu gde bi trebao da mu stoji.
Ste raskinuli?
-Sad ću ga zovem..

   

Samo da se podsetim

Izraz starog, pomalo zarđalog majstora pred povratak svom voljenom hobiju.

-Šta to pijete, pičkice? Sisate limun i ližete so kad mene nema? Ližite mi muda, i sisajte mi kurac! Konobar, daj četri domaće!
-Nemoj bre, Šone, samo što si sa klinike izašao.
-Samo da se podsetim, šta ti je?
četrdeset minuta kasnije
-Da je svemu KRAAAAAAAAAAAAAAAJ, Nikada ti, verovalaaaaaa, neeee biiiiiii

   

Siroma'

Siroma' je našim starima oličenje poštenja, dobrote i nepravde ovog kurčevog života. To je čovek koji je pošteno radio celog života, al ga jebe ko, kad i kako stigne. O njemu se priča uvek uz puno sažaljenja ali i uz ogromno poštovanje.
U radničkom(gotovo proleterskom) krugu bivše juge sramota je bilo biti bogat, takve su svi popreko gledali i imali su izuzetno loš ugled.

Baba: Evo vidiš, ova Ferguze, nju kao detence od 20 godina silovali.
Ja: Ko bre baba?
Baba: E vidiš ovog, ovog lepog, Ahmeta. E, njegova tri druga, Ali, Onur i Ezel, oni su je silovali! A on siroma nije hteo, pa je plakao pored reke. Pošten čovek, dobrica, neće on ko oni bogataši razmaženi. Misle da je sve njihovo, jebem im..
Ja: Pa znaš kako kažu baba, s kim si-takav si.
Baba: MOLIM? Šta si rekao za Ahmeta? Siroma čovek a ti tako o njemu, pa upao u loše društvo, nije on kriv...!
Ja: Dobro bre baba..
..................................

Sin: Ćale, daj neku kintu, oću devojku da izvedem na večeru, godišnjica nam je... ovaj, dve nedelje, al to, obeležavamo znaš, možda mi večeras..ovaj, khm..
Ćale: Vidiš kako je Obren, mladić, uzeo da pomogne porodici. Napustio srednju školu i na zanat! Da unese neki dinar u kuću, a ne ko ti, sedam godina na fakultetu, samo daj, daj, daj, daj... pa dokle više majku mu jebem? Imaš li ti obraza više da me pitaš to?
Sin: Ma druga su vremena bila kad sam ja završavo srednju, nisam očekivao ovakav rasplet, a žao mi sad tih šest ipo godina da bacim kad sam se već toliko trudio.
Ćale: Vidiš, dete, siroma, mlađi od tebe pa korisniji!
Sin: Pa i Ivica Dačić je predsednik vlade i mlađi je od tebe!
Ćale: More mrš u pizdu materinu, evo ti ponesi turšiju da večerate jebem vam seme neradničko!

   

Svetsko, a naše!

Novostečeni kompleks srpskih estradnih "umetnica", modnih dizajnera, dizajnera enterijera(svih dizajnera) i ostalih zapadnjačkih "zanimanja". Poenta priče je da se u taj zapadnjački kult unese malo domaćeg nacionalizma:Domaći nacionalizam da obezbedi redovne tezge po Srbiji, Vienu, Australiji i Švici, a zapadnjačko je trunčica nade da možda jednog dana uspe "preko" i da od šatorske pevaljke postane dama. Tačnije, dosadilo joj kad joj masnom rukom od prasetine ubace dve crvene među sise, a kao damu vidi onu koju plaćaju zelembaćima, od kojih kad ih vidi svaki put poplavi pijačarske svetlucave tangice "3 za 150".

Zorica: Dobro bre tata, pa što si se sad napio? Neprijatno je Milanu.
Milivoje: Što..što sam se napio? Zovi mi komšija Radeta..
Zorica: Ama tata..
Milivoje: ZOVI KOMŠIJA RADETA! Da mu se izvidam, jedini čovek na ovome svijetu koji me razumije.
Zorica: Majko, zovi Radeta, evo već je krenuo sa j da izgovara reči.
...
Milivoje: O Rade, brate moj, saborniče moj, slušaj šta mi ova deca moja rade. Oće u grob da me oteraju!
Zorica: Ma nije, št...
Milivoje: ONA! uperi prstom u Zoricu Ona me oće ubiti!
Zorica: Oh bože.
Milivoje: Oće prvog unuka, muško, da nazove..počinje da plače oće da ga nazove..
Zorica: Tata, molim te, pa šta ti je sad?
Milivoje: M..Miraklije. Pa kakvo je to ime? PA ŠTO GA KAČAVENDA NISI ODMA NAZVALA.
Rade: Dobro, dobro, smiri se prijatelju.
Milivoje: Ma ne mogu da se smirim, kako ću. TO JU JE ONAJ NJEN PEDER, TAMO KOD KAMINA ŠTO SEDI, DIZAJNER ENTERIJEEEERA NAGOVORIO.
Rade: Ma nemoj čoveka da ...
Milan: Pa ja ovo više ne mogu da trpim! To ime je simbolično, značajno! Od engleske reči miracle što znači..
Milivoje: Daj pušku..
Zorice: Nemoj tata...
Milivoje: DAJ PUŠKU JEBEM LI TI BOGA ENGLESKOG. KO TE JE BOMBARDOVO PIČKA TI MATERINA?
Rade: Smiri se komšo..
Milivoje: MA ŠTA DA SE SMIRIM. JA OĆU MARKO DA GA NAZOVEM, PO MARKU KRALJEVIĆU, A ON KAŽE SELJAČKI. MIRAKLIJE, JELDA? MRŠ BAGRO, MARŠ IZ KUĆE DOK TE SAD NISAM UBIO S OVE DVE RUKE!!!

   

A gde to piše?

-Heej, to je moja lopta! Vrati mi je! - A gde piše da je tvoja?
Svi se sećamo nekog sličnog primera iz detinjstva. Svi smo nekad doživeli da nam neko proda ovu umobolnu foricu, ali smo je isto tako i koristili. Lepši izraz za: To tebi pripada? E, pa boli me kurac, sad je moje. Koriste ga i školovani ekonomisti koji nose skupa odela, koriste ga i balvani koji se žickaju za pivo ispred trafike. -Pijani ste, ne mogu da vam prodam ta piva. -Izvini momak..-Ja sam žena..-A gde to piše? Gde si, gde si to napisala, je li. Jel si ovde napisala, da vidimo, šta kaže : uzmite račun!. Nisi, e, daj sad meni to pivo, evo tebi dvesta kinti, a ovih četeres ti dajem sutra. Aj zdravo.
Univerzalni odjeb koji na koji se ne može dobro odgovoriti. -Dobar dan, vašu kartu molim.-Nemam kartu.-Molim vas za vašu ličnu kartu.-Ne dam!- Ja moram da vas legitimišem.-Ne moraš ti ništa. -Dobro, neću da se raspravljam sa vama, molim vas izađite na sledećoj stanici.-A što?-Kako što, pa niste platili kartu.-A gde piše da moram da platim kartu?-U zakonu. Oćete da izvadim primerak da pročitate? Evo sad ću.-Šta si bre ovo odštampala? Pa sa zakonom se zajebavaš, ti ćeš da mi prepravljaš tu koješta. Oću šefa da ti vidim!-Gospodine..-Ma nemoj ti meni gospodine, šefa odmah da ti vidim!-Gospodine, moraću da zovem policiju.-A gde to piše da ti moraš? Šta ti moraš, ne moraš ti ništa.-Molim vas izađite na sledećoj stanici da ne bi bilo problema. -Neću. -Kolega, zaustavite vozilo.-Nije te čuo! Čik da te vidim da sa zadnjih vrata prođeš do njega.-Ohhh, bože...
-Zdravo lepotice, mogu li da te častim pićem? -Izvini, ali to je moja devojka.-A gde piše da je tvoja?-Pa ne, ovaj, ne piše. Ali, ona je, mislim, ona je samnom.-Dobro, dobro, šta si se usro, samo te zajebavam.

   

Palamudara

Najgora moguća salamčuga, same mlevene kosti. Nju obično uvale deci na ekskurzijama kao doručak.

Baba: ..znači lepo ste se proveli. Dobro, lepo. A reci mi sine, kako su vas hranili tamo u Arilju?
Unuče: Za večeru standardno, krompir i meso, ono što svi vole. Al za doručak, šatro švedski sto, malo leba, malo buđavog sira, margarina, neki odvratni džem i salamčugu palamudaru..strašno.
Baba: Kakvu salamu?
Unuče: Palamudaru baba. Dve vrste, tamniju i svetliju. Od pre 5 i od pre 7 godina.
Baba: Sram ih bilo, tako deci daju. Ajde sine jedi, kad baba lepo spremi, vidi šta si sve ostavio.
Unuče: Ma ne mogu više baba, ovo mi je treći dodatak...
..................................................
A: Ma nemoj me bre odmah sa vodkom, daj neko pivo, ne bih na ispiranje večeras.
B: Mislio sam ja na sve, batice. vadi đus Voćne Kapi
A: Jel me ti zajebavaš? Ta flaširana palamudara vam je ostala još od slave, sad je meni uvaljuješ. Daj bre, radije ću onaj medicinski alkohol da pijem nego to.

   

Bolje se mamine sećam..

Ne da nisi neredovan, već se bolje mamine sise sećaš nego one od neke koju si poslednju overio. Uđeš u taj neki period kad posle dva tri fail-a prestaneš da muvaš ribe te izlaziš samo da bi se napio k'o stoka. Pa onda polako krene da te jebe muška ljubomora, dok gledaš ortaka kako svaki put silazi sa neke nove ribe te i prestaneš da izlaziš i sediš kući po ceo dan. Kreneš da kenjaš, da filozofiraš, dohvatiš se nekih čudnih tema, ili ti oči ispadnu od interneta.

A: Ee, pa što te nema nigde već mesecima? Jebo majku, prošao je ispitni rok.
B: Ma u gužvi sam nekoj...
A: Opa, radiš brate, a?
B: Ma jok...
A: Nego si depresivna pičkica. Dolazim po tebe za tri čuke.
...
A: U bre nakazo, deset kila si se ugojio za tri meseca.
B: Ma znam. Šta da obučem, ovu ili ovu košulju?
A: šljus Izvini, jel si normalan ti?
B: U jebote, šta napravih od sebe. Čoveče, poslednjih sisa koje se sećam su kevine. Ili ako se računa side-boob Sandre Bullock u onoj romantičnoj komed...
A: šljus šljus šljus Još samo Somersby da naručiš i možeš komotno na promenu pola..

   

Mada

Utešna nagrada za 4. na turniru. Služi da te zaustavi od skakanja kroz zatvoren prozor sa 15. sprata.

-Pa žao mi je, jel tebi lepo kad te neko šutne? ..mada me je u principu baš boleo kurac za nju. (preplakao je celu noć)

-Ma nisam kevo položio, jebiga, bio sam bolestan celu nedelju pre ispita, temperatura, ovo ono. I na ispitu mi je bilo loše, nisam ja kriv. Ma ne moraš da uzimaš prvi bus iz..ma ne moraš, bolje mi je sad. Jesam, kuvao sam supu....Da, razmišljam o budućn....znam, z...mada što se ja ne bi zaposlio kao konobar neki i počeo da plaćam, pa da polažem ispite kad oću, i s kojim ocenama oću?

   

Mudrost

Poslednji tračak nade u matorog čoveka da nije za staro gvožđe. Glupa stara izreka, koja glasi "da što si stariji-to si mudriji" je uzeta zdravo za gotovo i tako u svakom božijem filmu imate matorog mudraca koji savetuje mladog neiskusnog borca, a
matorog izlapelog vam nikad ne spominju...

Ćale vam sipa po jednu domaću, i pritom pola prospe po podu
A:Šonjo, kako držiš tu čašu jebem te nesposobnog? Ovako, ko muškarac je uzmeš, stisneš, a ne da se zbog tebe ljudi crvene!
B: Ćale, drhte ti ruke bre, nemoj meni da...
A: jako tiho Kome drhte ruke? jako glasno PA JEL ZNAŠ TI KOLIKO SU ŠVABA OVE RUKE POBILE,NE ZNAŠ JEL DA? OĆEŠ JA DA TI KAŽEM? TRI STOTINE PEDESET I ČETIRI, DOK SAM JOŠ BROJAO, LEBAC TI KRVAVI JEBEM.
B: Dobro bre ćale, smiri se koji ti je..
A: To što me malo snaga zajebava nadomestim mudrošću i iskustvom.
B: Ma ti si mi sve sem mudar.
A: Molim?
B: Pa jel si u železari postao tako pametan?
A:To je bar častan posao, a ne da žvrljam koje kakve papire po kancelarijama guzonjinih sinova.
B: Ja bar imam fakultetsku diplomu.
A: I to znači da si pametan? MIRO, RAZVIJ NAM ONU TABLU, DA POKAŽEM BALAVCU KOL'KO JE PAMETAN!

   

Kalčo

Italijanska fudbalska liga, najčešće se svrstava među najbolje lige sveta, iako po mnogo čemu zaostaje za drugima.
Mentalitet italijana je jako čudan. Na primer, Milanske komšije svakog leta razmenjuju igrače, tako da imamo gomilu igrača koji su igrali za oba Milanska velikana. Dok svuda u svetu to nije normalno! Ne može sad jedan Runi da pređe u Liverpul, ili Mesi u Real, ili Stojković u Partizan( prešao je, i od tog dana ga i na televiziji oslovljavaju sa Mustafa).
Takođe, u italiji je popularno da komšije igraju na istom stadionu (Milan i Inter, Lacio i Roma, Đenova i Sampdoria), iako svuda u svetu se mnoge prozivke osnivaju na "rupi" od stadiona. Na gradskom derbiju nema gostovanja, tako da on gubi draž.
U Italiji se oduvek igra najprljaviji fudbal na svetu(sem španaca poslednjih par godina, Buskec, Ronaldo, Di Maria i ovi ostali padavičari). Dovoljno je spomenuti Materacija i Gatuza.
Najdosadniji fudbal igraju, sa najmanje šansi i golova.
Ali su takođe i četvorostruki prvaci sveta, i imaju drugi najuspešniji Evropski klub, i njihovi igrači osvajaju zlatne lopte.

I pored svega navedenog, ja majke mi ne znam zašto još uvek pratim Italijane, i navijam svakog vikenda. Valjda su mi nekako gotivni

   

Jel slušaš Majkla DŽordana?

Zamka za kretena ulizicu koji je upravo počeo da priča kako on "u principu zna sve o fizici, mislim kao da je završio fakultet i tako to...", a u realnom svetu se bavi astrologijom(Što će on povezati sa astronomijom, te kad gledaš iz drugog ugla on je i astronaut jelte.)

P.S. Počelo je sve od Majkla Džeksona

Dva lika automehaničara pričaju o novoj Đulijeti:
A: Da, ali je ime nekako gej. Slušaj, Đulijeta. Haha
B: Debilčino, baš je u tom fazonu, moja lutka, Đulijeta!
A: Pa kad tako sagledaš...
C: Jel to pričate o automobilima? Pa jaoo, ja volim automobile takođe! I znam puno o njima! Hajde, pitajte me nešto, gospodo automehaničari! To što imam fakultetsku diplomu i zarađujem soma jura mesečno više od vas ne znači da ne znam...
B: Šta je klip?
A: Misliš kao kratak video, dvaes pet frejmova po sekundi, to?
.........
C: Dobro momci, jel ste završili?
A: Jesmo. Izvolite vaše ključeve. Dozvolite samo da odem do vražije mašine da iskucam račun.
C: Nema potrebe! Evo, procenite sami koliko sam dužan, i odmah ću vam platiti koliko tražite! (sebi u bradu, ali tako da ostali mogu da čuju: tri razreda srednje škole, pa majku mu valjda zna...)
B: (pročišćava grlo što glasnije, ne bi li se nadmeni gospodin udostojio)
A: Nek bude dvadeset hiljada.
C: Važi, evo izvolite. E, hvala vam, doviđenja!
A,B: Doviđenja!
A: Hvala kurcu da je otišao!
.....
dva minuta kasnije.
C: Momci, ja još uvek čujem da nešto, da izvinete, tandrče dole.
A: Šta bre da izvinemo?
C:
izlazi iz auta i treska vratimaPa još uvek se čuje...
B: Ključ vam je ostao u kolima..
C: Ijaoo, kakav momenat nepažnje. Momci, ako možete..
A: Evo sad ćemo, B idi po pajser!
C: Tri godine srednje škole da bi pajserom obijao..
A:
Uzima pajser, razbija šoferšajbnu i besno vadi ključ iz autaEvo izvolite vaš ključ. Izgleda da će vam račun porasti još malo...
C: Pa momci, nije to bilo neophodno! Pa ja ću sad..
A:
maše pajseromC: Ma nema veze. Otićiću ja na drugo mestomeće pederski smajlić*
A: Nećeš ti nigde, sad ćemo mi to da...
C: Ma neka, sam ću ja to da namestim...
B: Da ne slušaš ti i Majkla Džordana možda!?

   

Po zakonu ne smeš na prednje sedište

S'obzirom na zakon o saobraćaju da deca mlađa od dvanaest godina ne smeju da se voze na prednjem sedištu automobila, ovaj izraz se koristi kao zamena za: "...dok sam ja...ti si još srao u gaće/sisao sisu...".

A,B,V,G,D,Đ...Dž: Ajde bre Mile, skupili smo dve glave, pusti nas...
Mile: Ma bežte dečurlijo, jebo vam ja mater! Vi još ni na prednje sedište ne smete, a kamoli na rulet! Kupite loptu za te pare i na livadu! Ajde, bežte napolje!
.......................................
A: Ljubavi, realno sam baš pijana! One dve votke su me baš ubile e, ahahahaha
B: Dobro, dobro. Ajde sad, ovaj, kasno je, idem, moram na posao sutra, ii tako...
A: Ajmo kod tebe, spremna sam na sve kad sam ovako pijana ahahahaha
B: Živim daleko, ovaj...
A: Pa šta? Videla sam te u onom Ferariju ahahaha koliko sam pijana booože ljubavii.
B: (sebi u bradu:Be em ve, glupačo) Izvini dušo, ali nisam raspoložen večeras baš, i boli me glava ovaj...
A: Ma hajde bre, vidi koliko sam pijanaa! Ajmo do kraja ti i ja, nisam više dete!
B: Ma more mrš u...Ovaj, e, vidi...Ja nemam nameru da plaćam kazne zato što te vozim na prednjem sedištu! Zbogom!!
A: a? Booože koji ljakse, e! Ahahaha koliko sam pijanaa......

   

Kontroverzno

Ovih dana jako popularan pridev, koji se "meće" u sve i svašta. Bukvalno značenje je: spor, nesuglasnost. Danas se kontroverznom ličnošću smatra osoba koja se skida gola po novinama, a "iza zavesa" se jebe za pare. Do skoro smo mislili da je šmekerski biti kontroverzna ličnost, jer je to značilo da se vaše mišljenje razlikuje od mišljenja mase. Tesla je bio kontroverzna ličnost, i smatrali su ga luđakom, dok idiotima nije "objasnio par stvari". Danas, od kontroverznih ličnosti imamo "studentkinje" Staniju i Soraju, koje tvrde da su im sise porasle od čitanja knjiga, te je za normalnog čoveka danas sramota biti kontroverzan, i to sve zbog nekog idiota novinara koga je mrzelo da prečešlja rečnik pre objavljivanja članka o nekoj nabeđenoj plastičnoj kurvi. Opet, na estradi se "kontroverzija" dobro prodaje: 1. Ne ide ti?-Popuši nekom pred dvadeset paparaca(koje je tvoj menađer pozvao da dodžu). 2. Nek te predstave kao kontroverznu, i svi će čitati o tebi, jer će se nadati nekoj eksplicitnoj slici na kojoj ti se vide obe sise kroz providnu haljinu. 3. Masa ide na tvoj koncert za proslavu 2013. u klub London jel imaš dobru bulju(za koju smo, bajdvej, saznali u tvojim "intervjuima", koji, bajdvej, imaju dva reda teksta i po deset slika preko celih stranica na kojima ti poziraš u bikiniju). 4.Uživaj u parama zarađenim legalnom prostitucijom, tatica je ponosan na tebe!

Nemam nameru da vređam "fanove" gospodžica navedenih gore u tekstu. I ja pogledam njihove, ovaj, "radove" s vremena na vreme, da se oraspoložim. Jebeš Plejboj, skup. Uzmeš Kurir, dvaes dindži, Stanijina bulja preko dve strane, pa ti vidi!

   

ženski znaci

Najveća moderna glupost. To jednostavno ne postoji. Sve što žena kaže, može da znači, a i ne mora. Što je najgore, to onda može danima da te jebe u mozak, jer su u pitanju dve krajnosti. Poenta priče je: Ne verujte ženskim magazinima, sranjima na internetu, i pogotovo ne ženskim prijateljima, jer će vas najčešće odvesti u pogrešnom smeru.

Pokazaću na ličnom primeru.
Pričam sa likušom koja mi se već neko vreme sviđa, i nekako se dotaknemo toga da ona priča španski
Ja: Ajde reci mi nešto na španskom.
Ona: Šta da ti kažem? Ne znam, mislim...
Ja: Ajde bre, prvo što ti padne na pamet.
Ona: na španskom Zaljubljena sam u tebe. (ja to nekako shvatim, jebiga, godinje gledanja španskih serija sa babom su učinile svoje)
E vidiš, prijatelju, tu nastaje vrlo zajebana situacija, jer, šta god da kažeš,90% ćeš da ispadneš debil(da pojasnim, nisam idiot, znam da je ovo matematički nemoguće, ali s obzirom na ogromnu verovatnoću promene mišljenja kod žene u sekundi, ova tvrdnja je tačna).
Slučaj jedan: Nasmejaćeš se, pristojno, šmekerski, i nastaviti razgovor.
Zaključak: Idiote! Devojka ti kaže da je zaljubljena u tebe, a ti se smeješ.
Slučaj dva: Izjavićeš joj ljubav.
Zaključak: Rećiće ti da se šalila, i da je to rekla samo zato što je španski jezik ljubavi, ili tako neku nebulozu. Pocrvenećeš kao nikad do sad, a nju nećeš moći da izbaciš iz glave.
Varijacije kod slučaja su moguće, ali, kako god okreneš, Ne'š jebati.

   

Psihološke priče i poenta života

Poslednja uteha i nada propalog čoveka. To je ono čemu se okrećeš nakon što sjebeš bitnu stvar u životu.

A: I šta ćeš sad? Pao si na najbitnijem ispitu u životu, tri meseca nisi platio kiriju i riba ti švrlja sa kim god stigne...
B: Tebra, ti nisi shvatio život! Nije u tome poenta. Fazon je da budeš srećan!
A: I, pametnjakoviću, jesi li srećan?
B: Naravno! Ništa me ne zanima, kakav fakultet! 6 godina sam na to bacio, i nisam završio! Nemam za kiriju? Pa šta! Vraćam se u rodni kraj, kod keve na pravu hranu...a i... budućnost je u poljoprivredi! :fejk smajl, kao izgleda hepi:
A: E, važi. Lepo što si mi objasnio poentu. Ja žurim, znaš, moram da stignem na par mesta na koja sam pozvan, treba i devojci, Pardon, verenici da kupim neki poklončić. Šta ću ja ovako glup, ceo život živim u neznanju...
B: Ajde, zajebavaj me malo. Pa šta sad treba da uradim? Da sednem i da plačem? Bolje da budem srećan zbog onoga što imam i što jesam, nego da budem nesrećan zbog onoga što mi nedostaje i...
A: E, tebra, gde izvlačiš ta sranja? Da nisi za vikend slučajno skoknuo do Tibeta, duvao sa Dalaj Lamom, i napisao knjigu? Sedi uči, kad završiš fakultet idi jebi, nađi posao, ženi se!
B: I onda da mi žena stalno nešto kenja? Nikad više neću moći da pogledam tekmu, da izađem sa ortacima i da se napijem ko bulja. Gde je sreća tu?
A:...E jebeš mi mater ako si ti normalan...
B: I ićiću na Tibet, i napisaću knjigu, želim svima da objasnim da ne treba da se sekiraju, nego da budu srećni!
A: Odakle ti pare da ideš na Tibet? Umrli mi ćale i keva u saobraćajki, izgubio sam posao, razvodim se, nemam ni za leba, imam kancer na levom jajetu I TREBA DA BUDEM SREĆAN? Kako ćeš tom liku da saopštiš da bude srećan,a?
B: A i ti sad preteruješ...
A: Ma nosi se ti u tri pič...:odlazi:
B: Jebi se, maloumna PAPUČO! :sebi u bradu gunđa-i oću, napisaću knjigu,sad ću baš da je napišem-:

1 sat kasnije: Lik B izlazi iz knjižare sa tri najjeftinije A5 sveske u ruci i zadovoljno kreće kući.

2 sata kasnije: Lik B drži olovku u ruci i mašta o tome kako daje intervjue o svojoj knjizi, bestseleru koji je preveden na više od 65 jezika...

3 sata kasnije: Lik B još uvek ništa nije napisao. Sad mašta o tome kako je od miliona koje je zaradio od knjige kupio veliku vilu sa bazenom, i kako ispija koktele sa tri-četiri ribe na ležaljkama pored bazena.

48 sati kasnije: Lik B shvata da je nemoguće napisati knjigu o tome kako biti srećan, uzima knjigu u ruke i nastavlja da proučava seksualni život Aleksandra Velikog.

   

Vidi

Uvod u izuzetno zajebanu situaciju. Uvod u poslednju rečenicu te konverzacije. Nakon jednog "vidi, ..." ili si dokazao da si na većem intelektualnom nivou od sagovornika, ili će neko tu da dobije po pičci.

A: Ama ćale bre, ne ide tako! Majku mu jebem, što si toliko tvrdoglav, nisi uvek najpametniji!
B: Vidi, sinak, ja dok sam ovo radio ti si srao u gaće i sisao sisu, nećeš ti da me učiš kako da zamenim prokletu sijalicu!
A: Ama ćale, to su ove nove štedljive, ne moraš da...
B: :ŠLJUS!:

A: Vauu kakva guzaaa.
B: Molim? Skloni se, seljačino!
A: Reci mi, jel te bolelo?
B: Šta jel me bolelo?
A: Kad si pala iz raja. Ahahaha, reci mi, šta piješ?
B: E, nemoj mi te izlizane fore. I imam dečka.
A: Pa šta, i ja imam ćege domaćinke pa nosim bokserice, hahahahaha
V: Vidi, šmekeru, ona neće da nosi domaćinke preko bokserica, ouuvaaaj, hmmm. :'vata flašu za grlić materice i razbija liku A glavudžu:

   

O njoj k'o o pokojniku

Zasro si. Nema teorije da ti se javi ikada više. Ma čuj javi, tebe kad vidi prelazi na drugu stranu ulice. Davno prošla priča. K'o pokojnik, nemoš da je vratiš.

A: I tebra ja ono, pri kraju, što bi se reklo,a ona će meni: "isrpskaj me!". I ja ti se tu naložio, izvadim ga i vrisnem:" Say hello to my little friend! Bum bum bum..."
B:Ahahahahahah
A: I ona me pokleda kao nekog retarda, a ja kao:"Skarfejs, alo?"
V: Zato što i jesi retard o bože ahahahaha
A:Aj ne seri, dobra je fora. I ona ti tu uzme vlažnu maramicu, obriše se, navuče nekako suknjicu. Ja joj kažem da može slobodno da ode do kupatila da se istušira, a ona kao ima obaveze. Eee ima obaveze u četiri ujutro? koja dileja. Nebitno, kaže mi ona zvaću te i izleti iz stana. Ja kao mačo se bacim na kauč, i krenem da likujem, al' se setim da joj nisam da broj. Ja trknem do prozora i krenem iz sveg glasa da se derem:"Nisam ti ni dao brooooj! 06454....". A ona kaže da će da nabavi od drugarice. Ja rek'o dobro, čućemo se, lepa.
V: Pa ti tebra nisi normalan ahahahaha. O njoj od danas pričaš samo u dalekom prošlom vremenu.
A:Što, šta sam sjebo? Skarfejs tebra, klasik.
V: Za tebe je ona pokojnik, nema šanse da je više vidiš.

   

Previše dobro da bi bilo legalno

Nije dobro, predobro, odlično, bruka, dojajano-to može da bude i kevin kelj(zbog kojeg si je do juče drkao da pravi dva ručka) kad se vratiš iz vojske. Ne, ne. Ovo je jednostavno previše dobro, toliko dobro, da bi glatko odbio babinu sarmu, ciginu gandžu "direktno iz Ameriku stigla, najbolja samo za tebe naručena, brat moj"(koja inače stvarno jebe, mada pouzdano znamo da je nabavlja od onog šiptara sa kukuruzima u knezu)...

A: tebra, bolestan sam, ne mogu jebote. Umirem ovde, a ti bi da se zajebavamo?
B: izvini, nisam znao da je toliko alarmantno. Sad ću da dođem da te izlečim, čekaj me!
...
B:uzmi ovo, to je meni keva davala dok sam bio mali, i odma bi mogao napolje na fucu.
A: ajde, daj bilo šta, samo da više ne kijam i ne kukam ko neka pička...ej, pa što ti uzimaš, nisi bolestan?
B: ma ouvaj, ja to iz predostrožnosti, da me ne zaraziš mamlaze.
A: aa, okej, šta se dereš koju pičku materinu?
...
A: jebeš mi mater ako je ovo za prehladu. Će da me apse ako izađem ovakav napolje.
B: šta ti je, opusti se malo hahaha
A: opušten sam ja.
...
A: ...i onda sam mu ahahahah rekao ahahah daj još jedno ahahahahahahahah
B: ne seri, ahahahaha koji si ti lik ahahahha
A: Pa ovo je previše dobro da bi bilo legalno. Ajde priznaj, na šta si me turio?
B: reko sam ti da me je keva ovim lečila, šta ti je? hahahah
A: onda si ti od pete na ekstaziju majmunčino ahaha mene si našo da radiš?

   

Udomiti siroče

Popiti zadnje pivo, pojesti poslednju štanglu čokolade. Dakle, dovršiti posao.

Mlađa sestra: Ostala je još samo jedna štangla, oćeš da podelimo?
Ja:(maznem joj to) Evo, ja ću da podelim. Pola meni, njam njam(krmnja stoka) i pola meni njam,njam.Mlađa sestra: Pa što si konj!?(dernja se iz sveg glasa, da čuje keva)
Ja: Pa rek'o da udomim siroče. haha(idiotski smeh)
...

A: E, pa ostalo je još samo jedno pivo.
B: Daj da udomim siroče.
A: Beži, budalo, pa da ga za pola čuke izbaciš na ista vrata, na koja si ga i primio? Nemože. Ja ću, humaniji sam.
...

A: Ko će da udomi ovo siroče?
Andžđelina DŽŽoli: Ja ću, ali samo ako je crnče!
znam da je njam kretenski izraz, predloži zamenu, ne mogu se setim.jebem li ga kako se zove. AnĐelina, ili AnDželina. Žoli, ili Džoli.

?
+296
21
definicija