Prijava
   

Narator

Neortodoksalna tehnika debate najvišeg nivoa. Aproksimativna uspešnost 9/10. Reference: nema. Podjednaka važnost gestikulacija.

Smatra se nečastivom od strane manje talentovanih govornika. Sastoji se u uzimanju uloge naratora potpuno trivijalnih podataka koji konvergiraju ka besmislenom preokretu. Zahteva kruženje oko sagovornika i naglašavanje odgovarajućih pojmova na uvo istom. Eksponencijalno povećava stepen agresije sagovornika. Pravo majstorstvo tehnike je održati agresivnost na tačnom nivou, na granici fizičkog nasilja.

Žrtva - ...i kao što su službeni dokumenti, svedoci, licencirani stručni konsultanti i video zapis sa sigurnosnih kamera pokazali, pomerio si među za 2 metra u noći između 14. i 15. aprila ove godine.
Maestro - Završivši izlaganje, nije uspeo da zadrži osmeh koji se promolji kroz guste domaćinske brkove. Niz naborano čelo, kapljica znoja krene se probijati ka spojenim nakostrešenim obrvama, kao spermatozoid njegovog oca kroz vaginu njegove majke, pomisli ponosno. Njegovi nesimetrični obrazi se zarume-
Žrtva - Šta pričaš ludaku. Kakvi brkovi, jel si ti normalan? Ukrao si mi dva ara govedo jed-
Maestro - Srce mu je lupalo glasno od uzbuđenja. Ali onda mu zlosutna misao prođe kroz glavu. Trinaest od šesnaest njegovih mogućih očeva su postali srčani bolesnici. Da li je i on nasledio srčanu manu? Šta ako je to aritmija? Angina pektoris? Teške misli ga umalo oboriše na zemlju. Srećom, u džepu mu je ostao nitroglicerin koji je ukrao babi da bi nasledio njive. To ga primiri na tre-
Žrtva - Ti si budala. Hteo sam da rešimo ovo ko ljudi al sa majmunima se ne može. Tužiću te pička ti materina pa ćemo na sudu da se rasp-
Maestro - Iznenada, potpuno neočekivano, oseti vrelinu na ekstremitetima. Vrelina se širi, raste, došla je čak do genitalija. Nije siguran da li je i njih zahvatila, jer ih je poslednji put osetio na sastanku Izvršnog Komiteta. Vrelina mu zahvata i torzo, toplota je nesnosna. Konačno shvati šta se dešava. ON SE TOPI!!!!! ON SE TOOOOPI! ZAŠTO SE TO DEŠ-
Žrtva - JEDI GOVNA!!! UZMI TA 2 ARA CRKOTINO DA NE CRKNEŠ OD GLADI. NAPRAVIĆU 3 METRA ZID, NIKAD VIŠE NEĆEŠ DA PRISMRDIŠ MOM IMANJU, MAME TI GA NABIJEM!!!!
Maestro - I tako ostaše samo gumenjaci od našeg junaka. Godinama kasnije će ovo obskurno mesto privlačiti suicidalne zanesenjake sa setom u očima.

   

Svetlo iz Brisela

Svevišnji Bog, Kosmički Apsolut koji objedinjuje čitav Svemir u jednu celinu. Ono ujedinjuje sve: i dobro i zlo, i ljubav i mržnju, i život i smrt, i građenje i rušenje, i sve što postoji, čitav Svemir, sve. Ono je apsolutno. Njegove manifestacije (hipostasi) su zeleno i crveno svetlo iz Brisela, kosmičke sudije dobrog i zla.

Sve sirotinjske vlade – to su »ruke« ili »instrumenti« Svevišnjeg, pomoću kojih ono upravlja tim narodom. Ali te »poluge« nisu pasivne, one imaju vlastitu slobodu volje, one su subličnosti Svevišnjeg.

novinar1 - Možete li nam reći zašto poskupljuje sve živo?
A.V. - Dobili smo zeleno svetlo iz Brisela da sve poskupi.
novinar1 - Pa, to ne zahteva nikakvo dodatno pojašnjenje. Zar ne kolega?
novenar2 - Apsolutno. U suprotnom bi to bilo bogohuljenje.
novinar1 - Samo još jedno pitanje. Možete li me dotaći Apostole Svevišnjeg?

   

Pojava

Osoba čije se enigmatično prisustvo samo konstatuje, sa minimumom posvećene pažnje i bez ikakve interakcije sa istom.

- Detektuj ovu pojavu.
- Vidi stvarno. Mislio sam da je okrenuta leđima.
- To su naočare za sunce. Gde su tebi cvikeri?
- U džepu. Boli me glava kad čitam bez njih.
- Sad znam da si pošao u kladionicu, ništa drugo i ne čitaš sem kvota.

(misteriozna figura u crnom) - Momci, znate li da je na današnji dan pre petnaest godina ubijeno deset Albanaca u šumama oko Prizrena? Pogledajte ovaj letak, niko nije odgovarao za taj zločin, navodno su odgovorni monstrumi poginuli u istim tim šumama. Čisto zataškavanje. Momci? Alo, jel me slušate?

- Sećaš se kad nam je Naučnik pričao da ako uzmeš liste iz svih kladionica, možeš da raspodeliš uplate da sigurno dobiješ?
- Moje noge se sećaju. Na šta smo beše potrošili trijes dinara dobitka?
- Na poklon za Naučnikov rođendan. Tad sam počeo da nosim cvikere, spontano sagoreo dabogda.

- Momci? Ej! Klerofašisti, znala sam. ISTINA ĆE BITI REČENA!!!

   

Zlatna kašika

Legendarni escajg u kome su naši preci kuvali pajdo, dok su glupi englezi ruke gurali u vatru.

   

A šta ako...

Rekurzivna petlja, tehnika ljubaznog poklapanja sagovornika i odbijanja poslušnosti.

- Sine, ajde po hleb. Nešto me bole noge.
- Ali... Samo što sam... Dobro. Gde da kupim?
- Pa u najbližoj, kod Sanje. Dva bela.
- A šta ako nema? Da odem do pekare?
- Onda idi do pekare.
- A šta ako mi kažu da svež hleb dolazi za 10 minuta, jel da sačekam ili da tražim dalje?
- Ne glupiraj se. Podne je, ne dolazi im sad sveži hleb. Čekaj ako hoćeš, samo idi.
- A šta ako opet baba Ruža ispred mene opipava svaki hleb? Ti znaš koliko se ja grozim penzionera.
- DOBRO! Idem ja sa sve štakama. Ako padnem niz stepenice, zvaću te na mobilni da mi pomogneš. Jel ti tu telefon.
- Jeste.
- A šta ako ti nestane baterija, rekao si da imaš problem sa telefonom. Valjda će do kraja dana neki komšija da prođe...
- Staviću telefon na punjač, za svaki slučaj.
- A šta ako opet nestane struja? Nikad se ne zna sa našom distribucijom. A ja padnem u zgradi, isključi se svetlo, da crknem u pomrčini.
- DOBRO IDEM JA! Jel mora uvek ovako?

   

Casus belli

Casus belli označava čin, uzrok ili akciju koja kao reakciju dovodi do prebijanja slabijih.

Casus belli stoga ne opisuje skup okolnosti koje dovode do ispresavijanja mekušaca, nego samo posljednji, odlučujuči razlog koji napadač koristi kao objašnjenje za odabir žrtve. Ponekad casus belli stvarno postoji, kao kad žrtva nosi cvikere peder jedan ćoravi, a ponekad se spominju izmišljeni razlozi za razmazivanje po podu, kao što je na primer hvatanje napadačeve devojke za zadnjicu, mislim ionako je kurva, koga boli kurac.

Seoska kafana u kojoj je još aktuelna tema razgovora uvođenje struje u tom kraju. Nepoznata muška figura nespretno ulazi na zaprepašćenje svih prisutnih.

vonabiBaraba: Jel ovaj normalan? Došao je ovde iz pičke materine da mi glumi nešto, saću da mu skačem po lobanji, pička jedna došljačka.
oldskulBaraba: Polako, sad sam se setio, to je najmlađi Radovanović, treća kuća levo na ulazu u selo. Čuo sam da je bio po bolnicama posle ratišta, valjda se vratio kući...
vonabiBaraba: A ko će da popamti svakog bilmeza ovde... Ček ček, jel on to bulji u sise Mari?! Ma to je to, sad je najebo...
kafanskiInventar: Jebo sam Maru juče, sam vam pričo?
oldskulBaraba: Jesi, ćuti. Posle tebe, obdukciju neće hteti da joj rade. Što je ne odvede, da gazda nabavi nešto neoštećeno da donosi pivo, svadbu bi im platio, jebeš mi sve...
vonabiBaraba: Kakvi ste to ljudi... A gledaj sad kad naruči sok, znam ja takve. Gledaj samo...
oldskulBaraba: MARO! Šta naručio ovaj?
Mara: Vinjak, što?
oldskulBaraba: Eto ti. Nemaš casus belli. Što si ti nešto nervozan od jutros, jel ti žena opet ne daje?
kafanskiInventar: Hah! Pitaj Maru, nemo se stidiš.
vonabiBaraba: Jedi govna! Jebite se, koji kurac sam dolazio ovde da pijem ovo đubre razvodnjeno, imam kući Čivas. Idem da jebem ženu a vi drkajte kurac kad vas ni raspale kravetine nisu htele.
oldskulBaraba: PONOVI TO ŠTO SI REKAO!
vonabiBaraba: Nemate šta da tresete kući pa se na meni iživljavate.
oldskulBaraba: Ne to, ono prvo.
vonabiBaraba: Da idem kući da pijem Čivas?
oldskulBaraba: VISKI?! PIJEŠ VISKI U SRED SRBIJE?! Momci, čuli ste. Držite govno izdajničko dok ja odem po drugu stolicu za lemanje. Ova već polomljena, kenjaće posle kako ništa nismo polomili u kafanskoj tuči...

   

Samo radim svoj posao

Ultimativni argument odbrane časti i dostojanstva. Šah-mat.

- Čika Klaus, jel baš moram u gasnu komoru?
- Ne znam ja ništa, samo radim svoj posao.
- Ništa onda, izvinite što sam vas uznemiravala.

   

Arhineprijatelj

Životni suparnik i tlačitelj, neuništivi elter-ego svakog čoveka. Kao dreger bećaru, reklamni materijal predsedniku kućnog saveta ili pokretne stepenice građanima Uzbekistana.

Svečana zakletva pred spomenikom Franje Šisteka mladih prvaka grada bakra, kojim se uvode u svet odraslih.

"Kunem se da ću se boriti da oluci i poklopci od šahti ostanu na svom mestu, dok god u meni ima života. Da oni, čiju nacionalnost ne spominjemo od 1953. od kada se to smatra za rasizam, nikad ne otuđe ni gram bakra ili njegovih legura. Ako prekršim zakletvu, neka u paklu gledao Kusturičine filmove dok je sveta."

   

Hormon rasta

Predodređenost pravovernih varioca.

   

Tepih

Omot od žrtve.

Brižna majka: ... i zapamti ćero, zdravlje i sigurnost na prvom mestu. Pre nego što uđeš u kola sa momkom obavezno traži da pogledaš šta ima u gepeku.
Neiskusna ćerka: Znam, rekla si mi hiljadu puta, ako vidim tepih i lopatu, da ne ulazim.
Brižna majka: Tako je. Evo jutros u novinama opet neki manijak, bože sačuvaj.
Neiskusna ćerka: Isto, ako u gepeku vidim sekundarne sirovine, da ga otkačim jer će mi se svi smejati što se zabavljam sa ciganinom.
Brižna majka: To je rasizam ćero, kaže se Rom. Mada to nije gepek nego kola koje vuču konji al' nema veze, bitno da shvataš.
Otac alkoholičar: A najvažnije od svega, ako je u gepeku Jovčić, reci momku da se tornja u Zagreb i pozdravi Tuđmana.

   

LEGO ljudi

Osobe sa natprirodnom sposobnošću da uvek deluju kao da su u potpunosti deo scenografije. Nije poznato da li imaju svoje mišljenje i uvek se nalaze tamo gde si ih prethodno ostavio. Nikakve ekonomsko-socijalne turbulencije nemaju efekat na te super-ljude, čak i kada ih slučajno nagaziš i okriviš za sopstvenu glupost, oni ostaju potpuno u ulozi. Kao komšija iz zgrade kome se javljaš svako jutro pre posla sa "Šta ima komšija?", a da te nikad nije zanimalo šta radi čovek u 7 ujutru ispred zgrade. Ili lik koji uvek bleji sa vama po gradu a da se za života nisi setio da ga nabrojiš kad bi prepričavao doživljaje. Iako zvanična medicina to ne priznaje, alternanativna nauka tvrdi da je u pitanju "sledeći stepen evolucije čoveka".

- Vako. Ja i Sale držimo napad, ti Džo na sredini, iza su Šone i Bane i na golu... Stani malo, ima nas jedan manje. Nemamo golmana ljudi, koji idiot je delio timove?
- Ti si delio i ima nas dovoljno. Peki nam je golman.
- Koji Peki? Nije mi poznato to ime.
- Peki, tvoj komšija iz zgrade.
- Jel ga ja poznajem?
- Došao si sa njim na fudbal pajseru! (pokazuje na Pekija).
- Aaa on! Zaboravio sam da i on igra, mislio sam da on tu samo stoji tako.

   

Košarkaški sudija

Mera za veličinu gepeka.

- Jeste mi ružan Volvo, ali je tebra praktičan. Gepek za četiri košarkaških sudija, bez da se guraju.

   

Rekonstrukcija događaja

Opijanje iznova i iznova, iz godine u godinu a sve zbog toga da bi shvatili šta se dešavalo ono veče kad smo prvi put okusili alkohol i napravili rupu u pamćenju. A rekonstrukcija je uvek savršeno ista, sa sve novom selektivnom amnezijom.

- Gde si ortak, sinoć sam te tražio na Jocinoj svadbi ali niko živ nije znao šta se desilo sa tobom. Kažu da su te videli da si došao ali od kad se selo za sto gubi ti se svaki trag.
- Ma nemam pojma, ničeg se ne sećam. Jutros se probudio u nekom vagonu pored beskućnika, bez novčanika, sa razbijenom arkadom a u rukama mi se nalazio onaj jebeni kompjuter što nose parking servis lešinari.
- Šta li se tebi izdešavalo... Čega se zadnje sećaš?
- Sećam se da sam sipao treći vinjak tokom predjela i tu gubim svaki kontakt sa memorijom.
- Znaš kako, ajmo do našeg bircuza na po vinjak, možda se onda setiš.
- E, pa tamo sam i krenuo, da probam da rekonstruišem događaje. Frka mi zbog dokumenata jebi ga, ne mogu da se vijam sa šalterušama.

   

Idiot-pruf

Najviši cilj, vrhovni ideal i pokretač svega poznatog u savremenom svetu. Štaviše, čista je formalnost što današnje vreme još uvek nije nazvano "Idiot-pruf doba". A šta je zapravo Idiot-pruf? Vrlo jednostavno, u pitanju je početna pretpostavka da planetu Zemlju naseljavaju isključivo idioti. Sve što uradiš mora da bude prilagođeno i bezbedno za potpunog idiota sa hirurški odstranjenim delovima mozga koji ne regulišu disanje. Očekivanje ili prikazivanje bilo kakvog tračka logike predstavlja bahatost i kršenje ljudskih prava (još jedan pojam gde reč "ljudskih" još uvek nije zamenjena sa "idiotskih"), a o kršenju zakona takvim postupkom je izlišno i govoriti. Ukoliko se nalazite na jako osvetljenoj ulici u 4 ujutru i ustanovili ste neprisustvo vozila na udaljenosti 1500m u oba pravca, nemojte da se ponašate kao seljačina zaostala u devetnaestom veku gde se još veruje sopstvenoj proceni, već sačekajte zeleno za pešaka (donje svetlo na semaforu sa nacrtanim čovečuljkom u raskoraku).

- Gospodine, ne možete preko mosta. Zatvoren je za pešake iz bezbednosnih razloga.
- Krenuo je da se urušava?
- Ne, nego postoji ovaj luk mosta, pa možeš da se napiješ a onda da se popneš na njega i zaspeš gore, a to nije bezbedno. Star je most pa ne zadovoljava savremene bezbednosne standarde.
- Zašto bih se penjao gore čak i da sam pijan, to je glupo.
- Apsolutno je retardirano i uopšte ne razumem vaše pitanje. Znate šta, nemam više nameru da se raspravljam sa vama gospodine, molim vas produžite dalje ili ću biti prinuđen da vas privedem stanici zbog podrivanja zakonskog sistema.

   

Eroskeptik

Ne veruje da se u erotskom filmu može videti krštena jebačina.

   

Fegzorcizam

Isterivanje fegetskih navika iz nekad normalne osobe.

- Na krsnu slavu si obukao taj roze džemper?! Ooo, Sveti Trifune, zaštitniku ovog nekad časnog doma, vidiš li kakav bilmez treba sutra da seče slavski kolač mesto mene? Da li su muška deca u tvoje vreme vozila rolere po Adi? Ni vojska više nije obavezna, pa što me stavljaš na takve muke da mi se deda Stanojlo, na koga pola Krfa liči, u grobu prevrće. Ooo Sveti Trifune, ti što isceli ludu Gordijanu, deder propusti ovog mog malog kroz šake. Ja ne smem od njegove blesave majke, ona ga je i napravila na vakvog šmokljana kad ga je čuvala ko da je od šećera. A i nju bi mogo malo da disciplinuješ kad si već na nogama...

   

Žena vozač tramvaja

Ono što je crna mačka za pešaka, to je za vozača tramvaj sa ženom na šoferskom mestu. Ova jezivo česta pojava na beogradskim drumovima budi nelagodu i slutnju kod svakog savesnog učesnika u saobraćaju. Oni najodgovorniji znaju da ako vam se ukrsti putanja sa dotičnom, pratiće vas nesreća do kraja dana. Ukoliko pak dođe do toga zbog nepažnje, znajte da je jedini poznat lek opštenje sa romkinjom. Uvek je bolje sprečiti nego lečiti!

   

Isečen hleb

Misli se na hleb koji je kupljen već isečen i upakovan u celofan. Predstavlja podmetačinu kapitalista i globalista sa zapada sa ciljem da uruši instituciju tradicionalne srpske porodice. Kod nas se zna da je isključivo glava porodice zadužena za sečenje hleba i umeće sečenja kriški idealne debljine se prenosi sa kolena na koleno od kad je sveta. Bez toga, nestaje poštovanje i sklad u kući, porodica se raspada i zapad će onda ispuniti svoj vekovni san da nas uništi i pokatoliči. U duhu prethodnog, kupovina isečenog hleba je čin izdajništva i takve ljude treba izbaciti iz svog okruženja. SRBI, RECITE NE ISEČENOM HLEBU!!!

- Jel si čuo šta je bilo sa Jocinim sinom? Našli ga sinoć nadrogiranog i smrznutog u snegu, jedva živ ostao. Strašno.
- Ma ne čudi me ništa od njih, to je nakrivo nasađena porodica. Još onomad kad sam bio kod Joce po potpis za stranku pa kad me je ponudio viskijem, već tad sam posumnjao da nešto nije u redu sa tom kućom. Posle kad su nabavili isečen hleb u prodavnici samo zbog njega, tad mi je sve bilo kristalno jasno. Nego, gde nam je sin, junoša tatin.
- Kaže otišo da završi nešto. Dala sam mu hiljadarku, valjda mu treba za knjige.
- Ako, valjda će sledeće godine da diplomira, ipak puni 30 u junu a treba i da ga oženimo.

   

Glavu dajem, lajnu ne dajem

Reči čuvenog crnorečkog hajduka, oslobodioca tog kraja od okupatora. Slavljen i opevan među crnorečanima zbog svoje hrabrosti i bećarskog duha, priča se da mu nije bilo ravnog kad bi uzjahao svog vernog horsa. Njegov poslednji udarac neprijatelju opisan je u jutjub klipu u kojem ga biju šipkama, nakon čega se okupator povukao sa teritorije Centra u Crnoj Reci i od tada narod Crne Reke živi u miru i slobodi. Interesantno je i da je dalja sudbina ovog junaka nepoznata, mada se priča da je viđen kako na svom vernom horsu uhodi zaposlene u Četvrtom Odeljenju.

   

Dirljiva situacija

Period sa svežom ravom kad se još femka da li bi dala pa joj pomažeš da se odluči. Delikatna situacija jer ako se promaši tempo a naleteo si na treznu, dobijaš šamarčinu umesto blajva.

?
+679
44
definicija