Prijava
   

Bolje da šetaš neku devojčicu

Rečenica koju si bar jednom čuo ako imaš psa.

- Komšija, opet s tim kerom, a? Bolje da šetaš devojčicu za ručicu.
- Znam, rek'o si mi to juče... i prekjuče... i...
- Pa što ne šetaš neku?
- Zato što nisam 6. razred! Ne držimo se za ručice i ne šetamo se po školskom dvorištu.
- Što?
- Zato što sam završio osnovnu školu...
- Ozbiljno, kad?
- Pre deset godina...
- Kako godine lete, a sećam se ko juče da je bilo, ti i mala Mikićeva krenuli u prvi razred... Što nju ne vodiš za ručicu?
- Zato što ima muža i dvoje dece...
- Ona malena? Nisam imao pojma! A sećam se kad je bila mala pa se usrala...
- U redu je Krkobabiću...

   

Kol'ko trošiš za kredit

Šabansko pitanje koje umeju da ti postave neki ljudi. Što veću brojku kažeš, veći si baja u njihovim očima.

- O matori, novi fon! I ja sam uzeo takav preko onog novog postpejd paketa. Kol'ko trošiš mesečno?
- Nemam pojma.
- Pa je l' ti ostanu neiskorišćeni besplatni minuti koje preneseš u sledeći mesec?
- Aha.
- Brate, ja trošim minimum 3 soma svakog meseca za kredit!
- Wow, ti si moj idol, potpiši mi se na sisu, molim te!

   

Trči, trči, debeli, smršaćeš

Podjebavanje koje često stariji dečaci upute podgojenom klincu koji nekuda žuri.

Dva lika stoje, pored njih projuri neki mali debeli.
- Trči, trči, nadam se da ćeš smršati, hahaha!
Klinja se okreće i prilazi.
- Jao baš vam hvala, i ja se nadam da ću oslabiti, počeo sam da vodim računa o ishrani, ne večeravam, izbacio sam slatkiše, radim svako veče trbušnjake, a svako jutro trčim...
- U redu je mali, zakasnićeš u školu!
- Jao da, vidimo se drugari!
Nailazi treći lik.
- Ko vam je ovaj bucko! Ej ti debeli, trč...
- Ćuti budalo, veruj mi, ne želiš da se mali smarač vrati!

   

Ko torzo Igi Popa

Kaže se za facu nekog gabora, rugobe, skrndelja.

- Uf što ona ima sise! Ko košarkaške lopte, jebote!
- Džabe kad joj je lice ko torzo Igi Popa.
- Brate, ne znam ko je taj, al' ja bi ovu otres'o!

   

Koliko si ih imao/la

Pitanje koje kad tad partner mora da ti postavi. Ma koliko mislio da je to glupo, nebitno, nešto ga tera da to pita, iako najverovatnije neće biti zadovoljan odgovorom, zbog toga se podsvesno nada da će ga partner tako dobro slagati da to zvuči kao istina. Devojke obično kažu broj koji je tri puta manji od pravog, a muškarci broj koji je tri puta veći. Tako su svi srećni. Momak dobije zadovoljavajuć odgovor od devojke (da je skoro pa nevina, fina devojčica koja se čuvala za pravog, tj. njega, jer ako je i imala muškarce pre njega reći će da su to bila loša iskustva), a curi imponuje da misli kako joj je dečko šmeker, iskusni jebač, srcolomac koga je ona uspela da ukroti.

- Sa koliko si njih bila pre mene?
- Rekla sam ti.
- Želim istinu, slab sam iz matematike, mrzi da množim sa 3, reci mi pravi broj, slobodno, u redu je, neću se ljutiti niti izbedačiti.
- Evo ovako, više od jedan, manje od 17.
- Znači šesnaest...

   

Turčin

Mercedes 123 koji je bio omiljeni automobil Turaka, ali i ostalih gastarbajtera koji su osamdesetih i devedesetih radili u Nemačkoj ili drugoj zemlji Centralne ili Zapadne Evrope. Često se mogao videti na našim putevima upravo ovaj auto, pretrpan robom i ljudima koji žure u otadžbinu kako bi sa porodicom proveli odmor.

- Jesi video što sam kupio kola, nećeš verovati koliko sam malo para dao za njih...
- Video sam i verujem ti, ne bih uzeo tog matorog Turčina ni da mi plate!
- Ej nemoj tako, Mečka je Mečka!

   

Đost

Novoizgrađeni most preko Ade Ciganlije. U javnosti se spekuliše da bi mogao dobiti ime po Đilasu, Đinđiću ili Đokoviću. Šta god od ovoga da se usvoji, u narodu će biti poznat kao "Đost".

   

Magnet za Indijance

Ortak kome prilazi gomila smarača kad god izađete u grad.

- Je l' izlazimo večeras?
- Hoćemo, ali ne zovemo Srkija.
- Što?
- Kako što? Svaki put kad izađemo negde, prilaze mu Indijanci! Mrzim kad se pojave sa onim grand frizurama, u uskim žuto-zelenim majicama i počnu da skaču po klubu kao da prizivaju kišu. Jebote, kako nema nijednu drugaricu da nas upozna, nego se uvek stvore neki šabani koji ostanu s nama celo veče?
- Jebiga, znaš da je trenirao fudbal, poznaje puno Indijanaca s kojima deli lepa sećanja na zajednička tuširanja.

   

Petnica

Mesto gde štreberi gube nevinost.

- I tako se ja povila nad mikroskopom da bolje vidim deobu ameba, kad osetim da mi neko zadiže suknju...

   

Ker u Srbiji

Iako mnogi nemaju uslova da drže psa, to ih ne sprečava da istog nabave. Ranije su to bile džavdžare ali danas je potrebno imati rasnog psa i to što većeg. Obično ceo život provedu vezani, jedu ostatke ručka ili bajat hleb, prljavi su, kupaju ih retko i to hladnom vodom pomoću creva. Ukućani ne obraćaju pažnju na njih sem kad laju, mada se i tad deru na njih: "Šta laješ pizda ti materina? Budiš me svaku noć!" Obično je jedna osoba zadužena za njih. Ona im donosi hranu i čisti govna. To je najčešće baba koja moli unuka da prošeta psa, ali ovaj to jedino učini kad je neka dobra riba na ulici kako bi pokazao da je šmeker koji ima velikog moćnog kera.

   

Ime glavnog grada

Ono što se iz nekog razloga sve češće koristi umesto imena države kada se govori o međunarodnim odnosima.

Vesti:

- Danas će razgovarati Beograd i Priština.
(Ne sme da piše "Srbija i Kosovo" jer za nas ta država ne postoji)

- Ruski patrijarh dolazi da pomiri SPC i Podgoricu.
(Ne može se reći "Crnogorsku pravoslavnu crkvu" jer je ne priznajemo)

- Nastavlja se sukob Vašingtona i Libije.
(Jebiga, mnogi ne znaju koji je glavni grad Libije pa vest mora da glasi ovako)

   

Forumaški čopor

Najzajebanija skupina na bilo kom forumu. Uvek napada udruženo. Osoba koja to gleda sa strane ima tri izbora:
1. Da ćuti. Što je možda i najpamentije.
2. Da se pridruži čoporu. Ovo je onaj tip ljudi koji ima očajničku želju da se svidi drugima čak i ako ne deli njihovo mišljenje samo da ne bi navukao bes čopora na sebe i napada žrtvu žešće od samog vođe kako bi dokazao da mu je mesto u čoporu.
3. Da odbrani žrtvu tako što će ismejati i poniziti vođu. Ovo je najgora varijanta jer tako preusmerava bes čopora na sebe sa bivše žrtve koja se sad nalazi pred gore opisanim izborom.

   

Ostrog

Rols-Rojs među crkvama i manastirima.

- Zašto nosiš toliku krstaču oko vrata?
- Što?
- Kao prvo, šabanski je, kao drugo, ti nisi neki vernik.
- Šta, ti si kao veći vernik od mene? Pa ja sam se krstio u Ostrogu!!!
- Izvini Amfilohije, nisam te prepoznao, ti jebeš!

   

Neko mudo

Bitan faktor.

- Povezaću te s kumom, on je neko mudo u opštini, može da ti završi šta 'oćeš!

   

Pera

Omiljeno ime likova koji sinhronizuju crtaće.

Pera Detlić, Pera Ždera, Pera Kojot Supergenije...

(U originalu: Woody Woodpecker, J. Wellington Wimpy, Wile E. Coyote)

   

Nole

Ime koje preti da prestigne po popularnosti Kasandru, Ignjacija, Onura i Šeherezadu.
Trudne majke jedva čekaju da se porode jer već znaju kako će im se zvati sin, a oni koji ne očekuju prinovu, nabaviće psa, mačku ili drugu životinju kojoj će moći da nadenu ovo dražesno ime.

- Sine, oprasila se Ljovisna! Idi vidi prasiće!
- Jao tata što je ovo lepo! Jel može da se zove Nole?
- Može sine, može!
- Maziću ga i paziću, igraću se s njim svaki dan! Slatki mali Nole... Jel nećeš da ga kolješ?
- Neću sine... do slave.

   

Smoki s igračkom

Dva sranja po ceni jednog. Em ukus smokija ništa ne valja, em se u njemu nalazi neko kinesko govno ofarbano otrovnom bojom.

Prijatno!

   

Mentol gel za tuširanje

Kupka za mazohiste.

- Dragi, kupila sam ti gel za tuširanje, onaj mentol, znaš? Videla sam da si već potrošio onaj što sam ti kupila pre par dana.
- Nisam potrošio već bacio.
- Bacio? Mislila sam da ga voliš...
- Da, baš volim kad me peče glavić dok ga sapunjam! Evo ja ću tebi sutra doneti koprivu.
- Zašto?
- Da je zabiješ u pičku pa da mi kažeš jel prija, pizda ti materina!

   

Od toga rastu sise

Najlakši način da nateraš ćerku koja je u pubertetu da pojede nešto što ne voli.

- Ali mama ja mrzim pasulj!
- Okej, ne moraš da ga jedeš, ali da znaš da Živkina Mara svaki dan pojede po dva tanjira.
- Sisata Mara? Pa na nju se lože svi dečaci u školi. Hoćeš da kažeš da od pasulja rastu sise?
- Od pasulja, boranije, spanaća, graška...

   

Debeli Dule

Čuveni dežmekasti nasmejani klavijaturista iz muzičkih emisija devedesetih. Niko ne zna kako se preziva niti da li mu je puno ime Duško ili Dušan, niko ga nije čuo kako priča, ali je on uvek tu bio prisutan, svi pevači su ga voleli jer je stalno bio veseo i pozitivan. U jednoj emisiji koja je išla uživo, Dule je slomio stolicu na kojoj je sedeo i prevrnuo se.
Od tada ga niko nije video...

banovan do 19.07.2316. 23:09
#350
+9780
232
definicija