Prijava
   

Šilji kurac

Vežbanje muške superiornosti isticanjem svojih osobina, tražeći ultimativni argument za priznanje. Jerbo je u svim ostalim sferama života prso, pa je kuća ostala jedino mesto gde su članovi potpisali ugovor na trpljenje.

- Alo, ženo gde je moje pivo?
- U frižideru je.
- Pa valjda sam ja ovde neki kurac, izdržavam nas a ti jedno pivo nećeš da mi doneseš?
- Ne mogu, treba veš da raširim, ručak će da mi zagori, a ti bi mogao da deci pomogneš oko domaćeg jer ja ne postižem. Kad bolje razmislim, NEĆU!
- Lepo te vaspitala ona tvoja majka, da tako pričaš sa ocem svoje dece i tako odgovaraš hraniocu porodice.
- Čim te vrate sa prinudnog odmora, obećavam da ću biti fina. Sad, idi ga šilji na malom fudbalu sa onim tvojim barabama, dizvinu ova deca.

   

Kad đavo sere, sere na istu gomilu

Nesreća nikad ne dolazi sama u kombinaciji sa rođenim pod srećnom zvezdom.

Zavisi od toga sa koje strane batine života se nalaziš.

- Ustao jutros, gabor u krevetu, ne znam ni gde sam, ne znam gde je auto, ne odem na posao, krenem kući, zvekne pljusak, počnem da kijam i kašljem, nemam ključ od kuće, mokar se okliznem niz stepenice, slomim mogu, zovu me da se i ne pojavljujem na poslu.... govno.

- A onaj Miloš iz ulaza što je završio andragogiju i nema posla, zamisli juče, usred onog pljuska se izgubi u nekim pizdićima, pokupi neku devojku u ćaletovom fići usput, odveze je do kuće, ona sva fina, da se tata zahvali.... jutros priča, ovom profi fali neki stručnjak na temu nekih kurac palac istraživanja. Ode čovek u Švajcarsku da proučava ljudologiju.

:u isti glas:
- Eto, kad đavo sere, sere na istu gomilu.

   

Jesi li ti čuo da je Tito umro?

Propast sindikalizma, građanskih i radničkih prava.

Pitanje koje je odgovor na bilo kakvo pitanje upućeno bilo kome ko treba da se pozabavi ostvarivanjem vaših zakonom zagarantovanih prava.

Parazit na grbači poreskih obveznika
- Gospođice, molim vas. Već peti put dolazim da podignem papire.
- Da, pa?
- Pa ima 3 nedelje da sam predao dokumentaciju, a vi ste dužni da obradite zahtev u roku od 5 dana. Evo, piše ovde.
- E, jes' čuo da je Tito umro?
- ???
- Evo, obrađen zahtev. NE MOŽE!

Parazit na grbači naroda - ratni profiter - bizMismen
- Dobar dan, gazda.
- mnmmn...mmm?
- Znate, meni su deca na raspustu pa smo mis... ovaj mislio sam da bi...
- Šta oćeš? Odmor?
- Da.
- Ne može.
- Ali, ja radim kod vas već 2 godine i nikad nisam uzeo slobodan dan. I kad sam ruku slomio sa...
- Ščuo ti da je Tito umro?
- Molim?
- Napolje!

Parazit firme - sindikalac
- E, hoće li nešto biti?
- Šta?
- Pa znaš da nam regres i topli obrok nisu plaćeni prošle godine, a ni prevoz od avgusta.
- Da, i?
- Pa piše mi u ugovoru i u zakonu da su to zakonske obaveze poslodavca.
- Piše i na tarabi pička pa ne vadiš kurac da je jebeš!
- Molim?
- Tito je umro bre! Aj beži, saće neke polutke da stignu, upiši se ako hoćeš.

   

Pljune pa liže

Karakterna slina. Rek'o pa porek'o. Ne drži datu reč. Postoji još izraza za takvo ljigavo stvorenje, ali nije zavredelo više pažnje.

I čest manevar akterki porno filmova, sa nepoznatim doprinosom u kvalitetu istog.

   

Podgrejan krompir

Ne pokušavaj da vratiš nešto kao što je bilo. NE MOŽE!
Si nekad probao da podgreješ krompir? E, to je to. Bljak, fuj. Izgleda kao krompir, miriše kao krompir, ima ukus kao bilo šta drugo samo ne krompir.
Moš probati knedle da praviš od njega, ali to krompir više nikad biti neće.

- Jesam ja to dobro čuo da ste ti i Maja opet zajedno?
- Aha. Ipak, bili smo zajedno 3 godine.
- BILI. Prošlo vreme. Brate, što podgrevaš krompir?
- A?
- Ništa, kažem, javi se nekad, kad ti dođe iz dupeta u glavu.

   

IT sektor

Čita se kao aj-ti sektor, ali u našim krajevima sa potpuno drugačijim značenjem.
Umesto specijalnosti u sektoru informacionih tehnologija, svoje znanje najviše pokazuju u aj ti delu.

E, dečko, aj ti da mi izvučeš papir iz štampača!
Aj ti da mi popraviš miša!
E, nešto sam sjebao komp kod kuće, aj ti da svratiš do mene posle posla...
Aj ti da zameniš sijalicu....
E, nešto sam izgubio na ekranu, aj ti da mi to vratiš.
Auuuuu, nešto pišti, aj ti dođi da to vidiš.

A kao akademski građani, tako bi rado rekli - 'konju, izvuci sam papir', 'kokoško glupa, ubodi ga', 'daj mi 20EUR pa ćemo da pričamo', 'a da ti meni....', 'upali monitor, imbecilu' , 'kravo, skloni tašnu sa tastature kad pališ računar'....

ali ne, oni su fini, oni su naš 'Aj ti' sektor

   

Ne mogu da nađem dupe sa obe ruke

Krajnji stupanj dezorjentisanosti.
Ni guska u magli mu nije ravna.

Popularan i u situacijama da se opiše nečija ekstremna nesposobnost, te diskreditovanje istog.

- Brate, 'oćemo na basket?
- Aj ko ide?
- Ti, ja, Mare i Miloš.
- Koji Miloš?
- Pa onaj iz mog ulaza, Pera neće, ima novu ribu pa sere.
- Ne zajebavaj. Nemoj bre njega on ni dupe sa obe ruke ne ume da nadje.
- E jebga.

   

Staljinovski životni princip

Uputstvo za radikalne promene u životu. Sve što ti smeta, ELIMINIŠI!

Drug Staljin je rekao: 'Ima čoveka, ima problema. Nema čoveka, nema problema.'

Ode njih par miliona u logore, ali isterao je svoje.

   

Profil na Vukajliji

Alter ego. Drugo ja. Bolje, pametnije ja. Do jaja ja.

Mrzim svoj život.
I koji mi je kurac sve ovo trebalo, za šta se ide u školu, da se rmbači kao fizikalac ceo dan? I za šta? Za 3 sata 'slobodnog' vremena dok se ne komiraš u krevetu, ako i stigneš do njega.
Krećem kući kao ciganče, kao prase koje se ceo dan valjalo u blatu. Jebeš ga. Uf, eno bare dumočim noge i sperem suvišno blato. Gužva, zastoj, kurac palac. Nije ni bitno više, sad mi nije ni do čega. Razmišljam - šta sada kad dođem kući - da jedem .... tu se negde misli završavaju.
Dolazim kući. Pffff, u frižideru je nešto crklo i neće da se javi. Nem veze, eno ga 'leba od pre neki dan. Nije zeleno, ergo jestivo je. Ma mrzi me. Palim komp i idem na Vuku.
Tamo me niko ne zna ko sam i šta sam u životu, tamo niko ne zna da li imam podočnjake, sam debela il' mršava, koliko godina imam. Tamo se osećam kao zvezdica u usponu na lestvici duhovitih. Krenulo me, skroz, možda.
Do jaja je biti JA.

   

Učkur

Preteča kaiša. Rudimentarni komad odeće bez suvišnih detalja, metalnih delova, kopči koje oće oči da izbiju.
Kanapče

- Priđi mala, neću ti ništa.
:razvez:
- Auuu, koliki učkur imadeš, crni ti!

   

Smejala se šerpa loncu

Vidi ko mi kaže.
Traženje trna u tuđem oku bez primećivanja drveta u sopstvenom.

- Brate vidi kakva ti je ta rozo majica, sav si derpe.
- A ta tvoja sa medama što ti je Marija kupila je sva muževna. Smejala se šerpa loncu.
- Molim?
- Odabij, debilko.

   

Nisu te dovoljno tukli

Objašnjenje u Srbiji kad se žališ na promašaje u životu, za razliku od američkog koji u batinama vidi ozbiljne traume za koje FBI kuca na vrata.

- Koji mi je kurac trebalo da se bavim građevinom?
- E jbg, nisu te dovoljno tukli.

   

Pečalba

Nekad bilo sezonski rad.
Danas, trbuhom za kruhom po belom svetu, radnik na privremenom odsustvu iz domovine. Privremeno odsustvo traje 20-30 godina, kada se podvlači crta, farba i poslednji betonski lav ispred kuće u zlatno, dodaje još jedan sprat na kuću da komšija nema golemiju i vraća se nazad da se uživa u plodovima teškog rada.
Iz pečalbu.

Podvrsta - gastarbajter, radi na ograničenom geografskom prostoru, u zoni punog rezervoara Opel Astre. To nije pečalba, to je samo 'Žikina dinastija' u malom.

   

Ne pitaj

Dozlaboga glup odgovor na svakodnevna pitanja.
Kod muske populacije znaci - ne pitaj, dok kod zenske populacije trazi da daljim pitanjima izazovete salvu govana koja vas tako savrseno nisu zanimala.

- Pitaj me kako sam.
- Kako si?
- Ne pitaj.
- Zajebano, brate.

- Kako si?
- Ne pitaj.
- Stooo?
- Jaoj, juce kad sam se probudila, zamisli ubacila sam nogu u pogresnu papucu. Znala sam da nece da mi bude dobar dan. Onda sam uzela da doruckujem i jbt nema mi vise muslija, a pokvario mi se 0% jogurt. Mislim se, sve gore od goreg. Aondasamislautrznicentardakupimonecipelestosumisesvideleinijeihvisebilo...... dxghghgxmkuiorreaiaopkepwuioiowqgjkxngblablabla
- Bas uzas, jbt.

   

Brankov most

Pitanje za prijemni ispit za one koji bi želeli da budu Beograđani.
Hint: nije Ćopić

- Kako će da nazovu novi most preko Ade?
- Ne znam, čekaju da neko skoči pa da i taj dobije ime po njemu.
- A koji je to most dobio ime po 'skakaču'?
- Pa Brankov.
- Pa nije po tom Branku, već po Radičeviću! Sedi, jedan!

   

Prosek plata

Ispod proseka - to nije sramota, to je javna stvar, još se i hvališ kako odvedeš ženu i decu i Paraliju 10 dana na more. Piješ kafu crnački znoj i pušiš West, Best. Ako voziš, voziš domaće. Šta i koliko radiš je potpuno marginalno. Imaš plac blizu grada, za snabdevanje voćem i povrćem.
Prosek - blago te je sramota, jer kad oni objave na TV-u prosečnu platu, komšija drekne - gde bre, pička im materina? Kad kupiš detetu nove tike, kažeš da je bilo na akciji u pola cene. Piješ običnu kafu kod kuće da komšija ne misli da si pička, na poslu sa mlekom i pušiš od Pall Mall do Marlboro. Voziš neki polovni lizing blabla auto. Šta i koliko radiš mora da se potkrepi povremenim premorom. Roditelji ti šalju voće i povrće sa placa. Pola moraš da baciš, neće deca jabuke i boraniju.
Natprosečan - bolje bi ti bilo da ćutiš, da te ne prebiju u povratku sa posla. Kupuješ 100% voćne sokove, skupu salamu i ćutiš. Piješ espreso kod kuće, tvrdiš da ti aparat skuplja prašinu od svadbe (kad je to bilo), na poslu prema raspoloženju, uz Davidoff (kod kuće imaš u šteku paklu Pall Mall-a, za komšiju). Voziš isti auto kao i ovi gore, možda malo skuplji, jebi ga. Šta i koliko radiš - bolje da izgledaš kao krimos. Ne jedeš voće sa placa, kupuješ mango i paradajz u januaru. Jedeš pre nego što ti vidi komšija.

Ispod proseka - čistačica u jednoj državnoj firmi. Efektivno 3 sata rada dnevno, kuka za sve pare. Privatna firma - 50 sati nedeljno i ćuti. Ako nećeš, milion na birou čeka tebe da kažeš da nećeš. Nema odmora i tačka.
Prosek - državna institucija, 8 sati dnevno 5 dana u nedelji. Prs u uvo i na pijacu na pola radnog vremena. Privatna firma - 50 sati nedeljno, i nemoj da kukaš. Ako nećeš ti, ima ko hoće. Nema odmora, Tito je umro!
Natprosečno - državna firma, na neodređeno, neki šef. Ne priliči da ideš na pijacu u pola rada, pa kupuješ velike tašne i nosiš praznu torbu od laptopa kući kad kupiš kore za pitu ili mazneš papir sa posla. Privatna firma - nema odmora, Tito je umro, alo bre! Ako nećeš nedeljom da radiš, ima ko hoće. I za manje pare!

   

Zašto pas liže jaja?

Retoričko pitanje koje je u stvari odgovor na pitanje nesrećnog Kalimera.
Izraz osionosti, samovolje i demonstracija savršenog bola u kurcu za ostatak planete.
Jer, opšte je poznato da kerovi to rade JER MOGU!

- Zašto mi je smanjena plata?!?!?!?
- A zašto ker liže jaja?

- Komšija, zašto si istovario ugalj na moju kapiju?
:kreće grmalj gabarita šifonjera ka tebi:
- Šta je bilo komšo? Jel' znaš što ker liže jaja?

- Đubre jedno, zašto si bio sa tom profuknjačom sinoć, videla sam te?
- Paaaa, ne znam kako da objasnim. Ovaj, jel' znaš zašto pas liže jaja?

   

Miris nedelje

Slatki kupus, pohovane šnicle, grašak, boranija, pasulj, krompir, paprikaš....

Nemoj se mrštiš, to ti je za naredna dva dana.

Prosečna stambena zgrada, a i ulica. Nedeljom.

   

Manjina

Onaj koji u Srbiji može da preživi mesec radeći 40 sati nedeljno, ili primajući penziju koju je zaradio radeći na isti način.

   

Ćorava koka

Statistički incidentno biće.
Ni verovatnoća sa statistikom ne umeju da objasne kako je uspela.
U Gausovoj krivi raspodele, ubola je zrno izvan raspodele. Neku mrlju od bureka.

Ubola zrno pa ubola zrno. Dešava se, ali ostane gladna.

U životu, nema ćorave koke. Samo te usralo.

#894
+3020
71
definicija