Prijava
   

U

Konfekcijska veličina, poslednja šansa, kanapče il' da se vežeš il' da se besiš.
S
M
L
XL
XXL
XXXL
XXXXXL
U - učkur

   

Veselost u glavi

Osoba koja je poseduje nije baš sasvim sa sobom, a možda ih ima i više.
Nije utvrđeno, nema uvek kvoruma da bi se izglasalo brojno stanje.

Proleće, priroda. Zelena polja sa mirisnim cvećem, suncem okupano. Vesele devojčice sa Sara Kej kapicama i onim čipkanim suncobranima, gospoda sa šeširima. Neobavezno ćaskanje uz limunadu i kolačiće, nestašni pogledi mladih devojaka ka izglednim mladićima. Trčkaraju za leptirovima sa svojim velikim kapicama sa velikim mašnama, igraju se ringe raja.
Ringe raja, kad je to bilo... u vrtiću, dok me nisu strpali jedan dan i odveli u neku pičku materinu u školu. Posle je išlo još nekih škola, pa posao, pa brak, pa veš, pa sudovi i kurci palci.
U trenucima samoće gledam u daljinu i vidim čajanku na suncem okupanom polju.
Oće to kad mozak prezupči.

   

Dupe sa kapom

Još jedan u seriji smajlija koji obogaćuju život, iskazujući neizmerna virtuelna osećanja. Može da bude srce koliko hoće, to je i dalje dupe sa kapom, jer toliko od te ljubavi i imate.

<3

   

Međunarodna zajednica

Zajednica naroda kojoj ne pripadaju: Avganistan, Azerbejdžan, Benin, Bocvana, Bangladeš, Bosna, Burkina Faso, Egipat, Ekvador, Etiopija, Filipini.....Srbija ..... Svazilend, Sirija, Sijera Leone, Somalija, Sudan, Pakistan, Tanzanija, Togo, Turkmenistan, Uzbekistan, Venecuela, Zimbabve.
To nisu narodi niti prave zemlje, to su neke teritorije iz 'Rizika'.

Nervozna kučka kojoj sve smeta.

Međunarodna zajednica je šokirana dešavanjima u Burkini Faso.
U međunarodnoj zajednici se nikada nije desilo ništa takvo kao u Venecueli.
Međunarodna zajednica je uputila apel da se zakonom zaštite foke u Ugandi.

   

Pečalba

Nekad bilo sezonski rad.
Danas, trbuhom za kruhom po belom svetu, radnik na privremenom odsustvu iz domovine. Privremeno odsustvo traje 20-30 godina, kada se podvlači crta, farba i poslednji betonski lav ispred kuće u zlatno, dodaje još jedan sprat na kuću da komšija nema golemiju i vraća se nazad da se uživa u plodovima teškog rada.
Iz pečalbu.

Podvrsta - gastarbajter, radi na ograničenom geografskom prostoru, u zoni punog rezervoara Opel Astre. To nije pečalba, to je samo 'Žikina dinastija' u malom.

   

Miris nedelje

Slatki kupus, pohovane šnicle, grašak, boranija, pasulj, krompir, paprikaš....

Nemoj se mrštiš, to ti je za naredna dva dana.

Prosečna stambena zgrada, a i ulica. Nedeljom.

   

Šilji kurac

Vežbanje muške superiornosti isticanjem svojih osobina, tražeći ultimativni argument za priznanje. Jerbo je u svim ostalim sferama života prso, pa je kuća ostala jedino mesto gde su članovi potpisali ugovor na trpljenje.

- Alo, ženo gde je moje pivo?
- U frižideru je.
- Pa valjda sam ja ovde neki kurac, izdržavam nas a ti jedno pivo nećeš da mi doneseš?
- Ne mogu, treba veš da raširim, ručak će da mi zagori, a ti bi mogao da deci pomogneš oko domaćeg jer ja ne postižem. Kad bolje razmislim, NEĆU!
- Lepo te vaspitala ona tvoja majka, da tako pričaš sa ocem svoje dece i tako odgovaraš hraniocu porodice.
- Čim te vrate sa prinudnog odmora, obećavam da ću biti fina. Sad, idi ga šilji na malom fudbalu sa onim tvojim barabama, dizvinu ova deca.

   

Zašto pas liže jaja?

Retoričko pitanje koje je u stvari odgovor na pitanje nesrećnog Kalimera.
Izraz osionosti, samovolje i demonstracija savršenog bola u kurcu za ostatak planete.
Jer, opšte je poznato da kerovi to rade JER MOGU!

- Zašto mi je smanjena plata?!?!?!?
- A zašto ker liže jaja?

- Komšija, zašto si istovario ugalj na moju kapiju?
:kreće grmalj gabarita šifonjera ka tebi:
- Šta je bilo komšo? Jel' znaš što ker liže jaja?

- Đubre jedno, zašto si bio sa tom profuknjačom sinoć, videla sam te?
- Paaaa, ne znam kako da objasnim. Ovaj, jel' znaš zašto pas liže jaja?

   

Ne prave ih više kao nekad

Žal za prošlos'.
Prošlo je to vreme kad uzmeš šporet, veš mašinu, opremiš kuhinju, usisivač, peglu... sve bre! I traje ti dok ne umreš, pa i posle. Od motora mašine napraviš i kosilicu, ej.
Sada, nije više tako.

- Zdravo, kume kako je?
- Evo, ide nekako.
- Kako kuma?
- Nemam pojma, razvodimo se.
- Kako bre?
- Jebena emancipacija. Neće pere sudove, da ne pokvari manikir. Neće da kuva, da joj se ne pokvari frizura. Neće da čisti, hemija joj razmaže šminku. Neće da pere veš, kaže smrdi. Uzesmo ženu za to, ja našao neku tezgu da radim da je platimo.
- I?
- Šta I? Ostavila me jer je ne jebem 2 posto kad radim 14 sati!
- Aukurac, više ih ne prave kao nekad.

   

Ćorava koka

Statistički incidentno biće.
Ni verovatnoća sa statistikom ne umeju da objasne kako je uspela.
U Gausovoj krivi raspodele, ubola je zrno izvan raspodele. Neku mrlju od bureka.

Ubola zrno pa ubola zrno. Dešava se, ali ostane gladna.

U životu, nema ćorave koke. Samo te usralo.

   

Preuzimanje odgovornosti

Nehotični transfer blama na sebe.

- Sine, ti si mlad i upravni odbor veruje u tebe! Zato smo danas odlučili da ćeš ti postati novi direktor firme! Dozvoli da prvi čestitam!
- Ali, ali, ali, ja vodim zapisnik i i i i fakultet sam pre godinu dana...
- To je nebitno! Mi verujemo u takve mlade snage kao što si ti. Vidi se da znaš šta radiš. Mi smo uvereni da će uz tvoje vođstvo audio kasete ponovo naći svoje mesto u srcima korisnika. Kod mene je još uvek u kolima Halid Bešlić i njegov večni hit ''Neću neću dijamante''.
- Zar vam se to nije zaglavilo?
- Da ti ne sereš mnogo? Čim si postao direktor, odmah zajebavaš. Ajde, imaš 6 meseci da izvadiš firmu iz govana ili ti ode glava na panj!

   

Tašna mašna firma

Uspešan trgovac maglom, nepostojećim predmetima, upakovan u nedeljno odelo najboljeg seoskog kicoša, sa zalizanom kosicom, jerbo nema boljeg gela od masne glave osmi dan.

One man show, kao kamion avion, ali lepše. Dok ova daje na lični marketing i samopromociju, kamion avion ima ružnog i zadriglog seratora za promotera.

Miki Panjković academy

   

Kamion avion firma

Privredni subjekt čija je pretežna delatnost pravljenja od komarca slona.

Za razliku od svog drugog prijateljskog oblika, tašna mašna firme, odlikuje je odsustvo sofisticiranosti.

Špediter sa 2 kamiona MAN iz '67 - Imam savremeni vozni park.
Znači pali se na ključ, ne kurblu.

Sitni prevaranti u kataloškoj prodaji iz podruma memljive udžerice - Imamo poslovne prostorije u pristupačnom delu grada.
Znači da slomiš nogu ako upadneš.

Preprodavac toalet papira na kiosku - Prošle godine prihod nam je bio 2 miliona (dinara, sa PDV-om, bez odbitaka za plate i poreze).
Nači ič.

   

Serem ti se u pos'o!

1. Izrazito negativna kritika na kvalitet izvedenog posla.
2. Izrazito neafirmativan stav prema potencijalno budućoj radnji.
3. Izrazito pozitivna kritika prema kvalitetu izvedenih radova i afirmacija potencijalno buduće radnje.

- Teraj se majmune dunđerski! Vid' kako ti je kriv zid!!!! Serem ti se ja u taj pos'o tvoj!
I sad treba žena da mi kači onog Paju Jovanovića na ovakav zid. Serem ti se ja u taj poso!
Auuuuu, vidi kupatiloooo! Majstore, si ga uredio zaebalo vek! E serem ti se u pos'o! Aj svi mrš napolje!

   

Staljinovski životni princip

Uputstvo za radikalne promene u životu. Sve što ti smeta, ELIMINIŠI!

Drug Staljin je rekao: 'Ima čoveka, ima problema. Nema čoveka, nema problema.'

Ode njih par miliona u logore, ali isterao je svoje.

   

Oslobađajuće iskustvo

Kada se oslobode nesrećni Libijci života u socijalnom raju, Gadafija i suvišne nafte.

Kad se dobro iskenjaš i oslobodiš suvišnog tereta u crevima.

Kada zoveš zubara 1. januara da se oslobodiš suvišnog zuba i zaostalih para od pre Nove godine.

Dobar žestok seks.

   

Kad đavo sere, sere na istu gomilu

Nesreća nikad ne dolazi sama u kombinaciji sa rođenim pod srećnom zvezdom.

Zavisi od toga sa koje strane batine života se nalaziš.

- Ustao jutros, gabor u krevetu, ne znam ni gde sam, ne znam gde je auto, ne odem na posao, krenem kući, zvekne pljusak, počnem da kijam i kašljem, nemam ključ od kuće, mokar se okliznem niz stepenice, slomim mogu, zovu me da se i ne pojavljujem na poslu.... govno.

- A onaj Miloš iz ulaza što je završio andragogiju i nema posla, zamisli juče, usred onog pljuska se izgubi u nekim pizdićima, pokupi neku devojku u ćaletovom fići usput, odveze je do kuće, ona sva fina, da se tata zahvali.... jutros priča, ovom profi fali neki stručnjak na temu nekih kurac palac istraživanja. Ode čovek u Švajcarsku da proučava ljudologiju.

:u isti glas:
- Eto, kad đavo sere, sere na istu gomilu.

   

Ne mogu da nađem dupe sa obe ruke

Krajnji stupanj dezorjentisanosti.
Ni guska u magli mu nije ravna.

Popularan i u situacijama da se opiše nečija ekstremna nesposobnost, te diskreditovanje istog.

- Brate, 'oćemo na basket?
- Aj ko ide?
- Ti, ja, Mare i Miloš.
- Koji Miloš?
- Pa onaj iz mog ulaza, Pera neće, ima novu ribu pa sere.
- Ne zajebavaj. Nemoj bre njega on ni dupe sa obe ruke ne ume da nadje.
- E jebga.

   

Zaprckavati

Zajebavati, ali onako kao kad kaplje slavina u sudoperi.

Tiltovati nekome mozak, dok ne prezupči.

   

Jesi li ti čuo da je Tito umro?

Propast sindikalizma, građanskih i radničkih prava.

Pitanje koje je odgovor na bilo kakvo pitanje upućeno bilo kome ko treba da se pozabavi ostvarivanjem vaših zakonom zagarantovanih prava.

Parazit na grbači poreskih obveznika
- Gospođice, molim vas. Već peti put dolazim da podignem papire.
- Da, pa?
- Pa ima 3 nedelje da sam predao dokumentaciju, a vi ste dužni da obradite zahtev u roku od 5 dana. Evo, piše ovde.
- E, jes' čuo da je Tito umro?
- ???
- Evo, obrađen zahtev. NE MOŽE!

Parazit na grbači naroda - ratni profiter - bizMismen
- Dobar dan, gazda.
- mnmmn...mmm?
- Znate, meni su deca na raspustu pa smo mis... ovaj mislio sam da bi...
- Šta oćeš? Odmor?
- Da.
- Ne može.
- Ali, ja radim kod vas već 2 godine i nikad nisam uzeo slobodan dan. I kad sam ruku slomio sa...
- Ščuo ti da je Tito umro?
- Molim?
- Napolje!

Parazit firme - sindikalac
- E, hoće li nešto biti?
- Šta?
- Pa znaš da nam regres i topli obrok nisu plaćeni prošle godine, a ni prevoz od avgusta.
- Da, i?
- Pa piše mi u ugovoru i u zakonu da su to zakonske obaveze poslodavca.
- Piše i na tarabi pička pa ne vadiš kurac da je jebeš!
- Molim?
- Tito je umro bre! Aj beži, saće neke polutke da stignu, upiši se ako hoćeš.

#894
+3020
71
definicija