Prijava
   

Zahvalan

Iliti grateful. Otkad je društvenih mreža koje koriste selebritiji i oni koji se silno trude da to budu, stvorio se prostor za širenje novih iritantnih mantri i doskočica, spremnih da u punom sjaju naslede jarku želju misica za mirom u svetu, čuvanje biblije u klonji gigantskih vila i sličnih jes-ti-kršten običaja, koji imaju za cilj da istaknu veličinu i poštenje ovih ljudi, koji se skrivaju iza par miliona na računu. Dakle, u novije vreme svi su zahvalni. I što bogatiji sve zahvalniji dabome. A čuj, zahvalni. Taman kad pomisliš da ne može gore od "srećan vikend" i mah mah sa Maldiva, dok se sirotinja kupa u znoju i biva jebana, uglavnom u mozak, jbg. Zahvalni za šta god da objave - dete u pozlaćenim pelenama, smuti od brokolija ili fensi doručak na terasi u Majamiju, podeliće to sa svojom publikom uz isticanje velike zahvalnosti srca svoga mehkoga.

- Mmm so grateful za ove tri lepotice koje imam. Toliko sam dugo čekao na vas. Mmm, bombice moje lepe. Udri Muhamede, zapali ih, hnjooo.

   

Mačka

Najveći prijatelj nejebice.

- I ovog sam morala da zakopam u dvorište, živeću s mačkama jbg.

   

Vakcina

Kraljica teorija zavera. Prespaja hromozome, miksuje krvne ćelije, sve po potrebi, samo da od deteta napravi kakvu manu ili falinku, koja omogućava roditeljima da umesto rešavanja problema kunu tu zlu živu, truju nas masoni, pu!

- Gospođo, što vaš sin žvaće stiropor u ćošku?
- Ma pustite ga, to mu je od vakcine.

   

Galantni kosovac

Kosovar, nakon što proda kuću.

- De si komšo, lepo odelo i sat bogami, baš si mi galantan. Nego, kome si prodo kuću, da mi preporučiš, neću više da budem kosovar.
- Makse, sirotiljo, smrdiš na zapršku.

   

Stokovati

Suptilno, voajerski, pažljivo pratiti nečije kretanje na društvenim mrežama, u nadi da tu malu tajnu znaju samo Cukerberg i osnivač instagrama, kako god se zvaše.

- Ma čuj privatnost! Ne možeš više mirno ni da stokuješ maloletnice, odmah ti prete murijom.
-------------------
- Gospodine, treći put ste iza mene u redu, osećam vaše oči na dupetu, prekinite da me stokujete!

Oktoberfest2018

   

Ispod pojasa

Tinejdžerski eufemizam za seks, ređe za vatanje.

- Kaži mami, zlato, je l' bilo nešto ispod pojasa?
- Ništa, mama, on je baaš fin, hihihi.
- Pa šta čekaš, sunce ti jebem mutavo, ja sam u tvojim godinama tebe rodila! Misliš da će njegova kuća sama da ti se prepiše, m?

   

Pažljivo ližite

Upozorenje momcima koji se spremaju da zadovolje dame sumnjivog morala.

- Oho, izvuk'o si premiju. Kandida, a?

Oktoberfest2018.

   

Ponelo me

Opravdanje za trenutak nepromišljenosti iz kog se rodi neka posledica, obično blamčina.

- Klinac, skinuo si gaće nasred raskrsnice i hoćeš da me ubediš da to može svakom da se desi?!
- Ne budite na kraj srca, ponelo me kad sam čuo iz kola kako trešti Miki, evo i sad čujem - devoooojkuuu iz graaada!
- Vraćaj te pantalone nazad momentalno i gubi mi se s očiju.

   

Nešto

Najčešća dijagnoza kod nas.

- Pera neće još dugo. Bio kod doktora, našli su mu nešto.

   

Krevet

Najveća prepreka u karijeri nekih žena.

- Ma ta ti je došla do posla preko kreveta...

   

Samo te posmatram

Mantra svakog voajera.

   

Ptice

Raspevani lažovi.

- Zvao te je Marko da vidi što si ga ispalio sinoć. Dakle, gde si zaista bio sinoć? Pevaj, ptico.

   

Detoks napitak

Kada čovek ima bujnu maštu, a manjak morala, svakakav izum iz toga može da se rodi. A kada mu se omogući i pristup širokim masama, nastane super proizvod - detoks napitak (detox za one kulje). Sastav može biti najrazličitiji - od vode sa limunom (ne, to nije limunada, nemaču pojma) do ekstrakta krila slepog miša sa neverovatnim antioksidativnim kapacitetom, đumbira i čija semenki umućenih u svežoj krvi jednoroga. Sve što je potrebno jeste da mu se pridodaju ove magične reči i on dobija bolje moći nego moja baba - čisti bubrege, skuplja toksine, rešava impotenciju, smiruje PMS, razvodi ili sastavlja brakove po potrebi, okajava grehove...

Kako to misliš to nema smisla i jesam li učio biohemiju? Šta mene briga za tvoje škole, ja sam to čitao na internetu? Misliš da si pametniji jer učiš, ja nemam ni srednju i šta mi fali? Sikter, farmakomafijo!

- Daj gutljaj, žedan sam ko pustinja.
- Evo ti, probaj, to je detoks napitak. Preporučila mi komšinica Mila, njen kum Petar uzeo od sestrinog druga Bože, čovek imao neke promene, lekari mu rekli da neće još dugo, otkad pije preporodio se! Njegovoj sestri sredilo akne, pa valjda će i ovaj moj pesak u bubregu da rastvori, ona kaže da je Boža čuo da je za to idealan.
- Tebra, jesi razmišljao da prodaš drugi bubreg dok ti on još radi? Piješ sok od zove, idiote.

   

Tamo gde sunce ne zalazi

Poetični opis međunožja.

- Žao mi je, opet ne mogu da vam dam pečat, sad potvrdu niste doneli.
- Četvrti put bi da me vratiš, ženo dokona?! E pa poljubiš ti mene tamo gde sunce ne zalazi, eto ti ga tu, zalepio se. Šta ćeš sad da izmisliš, a?

   

Molim vas, sedite

Vesnik loših vesti. Logikom valjda da su same vesti dovoljno crne, pa da se spreči da osoba nakon saopštavanja padane u nesvest i eventualno ih oboji crveno ako negde zvizne usput glavom.

- Je l' gotova krvna slika?
- Sedite, molim vas...
----------------------------------
- A, šta kažete, je l' lep na mene? Je l' da da ličimo?
- Molim vas, sedite. Jeste li primetili da vaše dete ima crne oči?
- Pa šta je tu loše? Pevaće joj momci "kuda si pošla sa tim tamnim očima", znate onu od Bajage, to mi omiljena!
- Pa to što i vi i žena imate plave oči, a to je nemoguće, osim ako npr. komšija nema plave oči i nadam se bolji muzički ukus hehe.

   

Revolucionarno otkriće

Manje-više svako zapažanje koje onlajn novinarima može doneti koji klik više. Podrazumeva se da proverenost informacija ne igra presudnu ulogu.

- Ženo, slušaj ovo! Kažu novine: REVOLUCIONARNO OTKRIĆE! Naučnici iz Masačusetsa otkrili su da konzumiranje proteina iz sperme ubrzava gubitak kilograma i do 40%! Pa ti posle ne daj po faci!

   

Bolje da daš pare bolesnoj deci...

Posebno smaračka floskula koja u poslednje vreme prati sve kupoprodaje ili investicije koje se izvode pred javnim auditorijumom. Naravno da dušebrižnog savetodavca boli patka pomažeš li ti zapravo i kako bolesnoj deci, nego hajde da svi prestanemo da jedemo jer neko gladuje ili da igramo basket jer neko nema ruke. Mrš.

Oglas: Prodajem dve karte za sutrašnju predstavu (sav skupljeni prihod ide u dobrotvorne svrhe).
Smarač: brt, bolje pomozi bolesnoj deci nego što smaraš ljude da idu u pozorište...

   

Influenser

Zanimanje modernog doba iz kategorije "šta bre koji kurac?!" Ovoj kategoriji pripadaju i jutjuberi, lajf koučevi i slične devijacije bombardovanja.

Naime, zajedničko s "tradicionalnim" zanimanjima jeste zarada novca, u mnogo većim količinama nego da 8 sati drljaš u državnoj ili 8+ u privatnoj službi doduše, ali posebnu dimenziju ovom zanimanju daje što se lični kvalitet meri sposobnošću da zgrneš što veći broj lajkova na društvenim mrežama - da li standardnim putem aka svlačenjem pred kamerama, prostiranjem sopstvenog prljavog veša na izvol'te ili nekim kreativnijim merama - izbor je na samom influenseru.

- Jesi video što je Jovan postao influenser? Piše tamo neke citate po instagramima o ljubavi, toleranciji, ne podnosi nasilje hahaha... eno koka kola ga sponzoriše.
- Ne pominji mi tog idiota, otkad mi je slomio ruku pre 3 godine drkam levom rukom. Anksiozna budaletina.

Festival2018

   

Otvoreno pismo

Taman kada je "SENZACIONALNO" dosadilo čak i autorima izopačenih tekstova u Bljucu - stigla je adekvatna zamena. U principu, ove reči služe da isprazno palamuđenje nepoznatog autora, čija su osećanja iz nekog trećeg razloga povređena, dobije ime koje ga pretvara u eliksir mudrosti i poziv na razmišljanje o sopstvenim delima i smislu života.

Međutim, posebnu dimenziju ovim rečima dao je Željko Mitrović, čiji ispadi nose ovaj naziv, za koje bi u paralelnom univerzumu pravde dobio svoje ćoše u rudniku, nakon zloupotrebe nacionalne frekvencije za reklamiranje svoje nepresušne vulgarnosti.
No u ovom svetu, uprkos činjenici da se i bubuljičavi osnovci maštovitije prozivaju, Željko nastavlja da piše "otvorena pisma" sa svakom promenom vremena.

Otvoreno pismo jedne gojazne osobe:
Dragi ljudi, dok nas gledate gadljivo zbog našeg viška kilograma, mislite li kako je nama?! Razmišljate li o tome da svaki put kad nekog nazovete "debelim" on možda nije debeo jer je to njegov izbor, već ima poremećaj metabolizma ili teške kosti?! Zapitajte se kako je nama, dok trpimo poglede sa visine kad obučemo prekratke šortseve jer znamo da biti različit nije sramota i kao vi i mi imamo pravo na to! O problemima sa kostima da ne pričam, sa kičmom...
- A, kako mi ide?
- Dobro je za sad, samo taj deo s kostima razvuci na 15 redova barem i pojačaj još malo patetiku, ima dokone babe da morališu do jutra. Sad otvaraj taj Velnes da nahranim salo, crkoh gladna.
-------------------------------------------------------------
- Gospodine Mitroviću, bivši radnik je dolazio da se žali da mu dugujete neke pare, preti da će vas tužiti!
- Hm! Šmokljan, orgijanje, vašljivac, manipulator, crvotočina, izbljuvak...
- Gospodine Mitroviću?!
- Ajde, šta bleneš, daj papir vamo, vidiš da inspiracija nadolazi! Vreme je za Otvoreno pismo! Opajdara, drznik, neandertalac...

   

Ni prineti

Neuporedivo lošije od verzije s kojom se poredi, ma sramota i porediti, pu pu.

- I, kakva je šnicla?
- Bolja nego iz menze, ni prineti maminim - mož' se jede.
_______________________
- Brate, nemoj da se ljutiš, ali kako si ti uzeo Emu Marku? Gluplji si, ružniji, vonjaš na cimet konstantno, nisi mu ni prineti.
- Šta da ti kaźem, suprotnosti se privlače. A i njegov ćale je pekar, moj je vlasnik.

#418
+7834
169
definicija