Prijava
   

Jeste sedmi razred, al drugo polugodište

Pokušaj pedofila da se opravda.

   

Rolovana viršla stil spavanja

Praktikuje se u hladnim danima i izgleda ovako: skroz se umotaš u jorgan i ćebe, a samo glava viri.

   

Pogled šalterske službenice

Pogled koji nam nedvosmisleno govori: "O da, Petroviću, videćemo se mi danas bar još pet puta!".

- Gospodine Petroviću odnesite ovo u katastar pa onda dođite da vam dam rešenje.

   

Ma to je neki znak

Ono što pomislimo kada se nešto dogodi u našoj bližoj okolini dok razmišljamo o nečemu što bi moglo da se desi u bliskoj budućnosti.

Spremam ispit. Pada knjiga.
" Ma to je neki znak. Polažem sigurno."

Razmišljam o nekoj devojci. U tom trenutnku se pojavljuje zaljubljeni par ispred.
" Ma to je neki znak. Smuvaću je sigurno."

Dosadni komšija buši li buši. Na tv-u scena iz horor filma gde komšija glavnog lika umire u teškim mukama.
" Ma to je neki znak. Komšija Pera će sebi probuši oko onom bušilicom i pašće sa terase, rasuće mu se creva i poješće ga lutalice."

   

E u moje vreme...

Reči kojima tvoji roditelji počinju dirljivu priču o njihovom tužnom detinjstvu.

-'' Ma ti bre dete ne znaš šta je sneg, u moje vreme...''
-'' Da, tata... U tvoje vreme ste išli bosi preko planina na -40 a sneg do kolena, još zaluta neki ekser, ali ste vi i preko toga prelazili samo da bi došli do škole.''

   

Preuveličavanje roditelja( baba i deda)

Uglavnom se odnosi na njihovo dete, unuče. Ono je najbolje na svetu, kakvo god da je. Ako uradi 20 loših stvari i jednu dobru, slučajno, ceo komšiluk i rodbina će to znati, s tim da će od te jedne stvari napraviti toliku famu kao da je dete otkrilo novu teoriju nastanka sveta ili automobil koji se kreće na pavlaku.

Mama komšinici: Moj sin je juče dao gol na utakmici za njegov tim. Zlato mamino. Kažu da je veliki talenat, da ga već traže Zvezda i Partizan.
Istina: Mali je igrao jer nije imao ko drugi, dao je autogol, a takav je talenat da je Napredak iz Jajinaca za njega nedostižan.

Baba strini: Moj unuk je dao prvi ispit. Dobio 10ku. Kako je samo pametan. Već vidim kako će da bude inženjer i da pravi mostove i će da postane ministar. Svi ga profesori hvale u Beograd.
Istina: Lik koji već dve godine studira, tj. živi u Beogradu na račun njegovih, zajebava se i dao je sociologiju iz petog pokušaja.

Ćale oratku: Kakav je onaj moj mali, doveo gajbi neku, znaš kakva je bre. Ceo grad se okreće za njom. Veliki je jebač postao. Nema većeg u kraju. Samo da si je video.
Istina: Bubuljičavi štreber je doveo gajbi napucanu ribu da bi joj pokazao matematiku, njegovu najveću ljubav.

Deda protivniku u šahu u parku: Znaš kakva mi je unuk, vidi sliku. Ljudina. Već se oženio i ima posao. Pravi čovek. Izdržava ženu i dete, samostalan, svaka mu čast. Svi mu zavide.
Istina: Napaljeni tinejdžer napumpao lokalnu kurvu pa je morao da se oženi sa 18 godina i da počne da radi na gradji ne bi li ih izdržavao.

   

Romantika budućnosti

Godina je 2121. Tehnologija je uznapredovala, sve je mnogo naprednije, sofisticiranije, ljudima je lakše za živeti, jer su se, jelte, u prošlosti ubijali od teškog rada. Nekada je romantika bila pozvati devojku na večeru, kupiti namirnice, pročitati recepte iz nekog fensi kuvara što nam uvališe na TV-u, mučiti se ceo dan da to liči na nešto. Staviti na sto najbolji stolnjak, upaliti sveće, prigušiti svetla, uštekati neki sentiš, sve savršeno postaviti da ona vidi kako si uredan i pedantan i kako si toliko romantičan da će ti na kraju večeri morati dati tvoju itekako zasluženu nagradu. A sad, sad je to malo drugačije. Naravno, i dalje ju moraš pozvati na večeru. Oko namirnica se ne moraš nimalo brinuti, tvoj frizider koji očitava rok trajanja je već skotao da se moraju kupiti stvari, takođe je i pročitao kuvar koji je skinuo sa, naravno, interneta, pa će sve sam naručiti da ti donesu na prag, jer, daleko je odvoziti se do hipermarketa, iako se tvoj auto vozi sam. Kad to sve donesu, stvari su već plaćene, automatski se kredit odbija sa kartice. Bacaš se na kuvanje. Namirnice samo utrpaš u rernu, kao u veš mašinu, i čekaš dok peć to sve ne sredi i izbaci ti već savrčeno spremljeno jelo. U međuvremenu tvoje kućno osvetljenje je već podesilo iluminaciju po parametrima koje si uneo, a sveće, ma kakve sveće, kakav old timer to koristi. Tvoj sto je već izbacio lampice postavljene na strateškim mestima, tek toliko da se sve lepo vidi, stolnjak je nepotreban, sve je od ultratankog, ali i dalje superčvrstog sintetičkog kristala. Devojka dolazi, vidi kako je sve sređeno, uživa u jelu ali ipak je malo smorena što mora žvakati, mogli su i za to nešto da konstruišu. U pozadini svira space orkestar na mp27 plejeru. Posle jela izađete na terasu, legnete u ljuljašku, a ti joj sav pametan pokazuješ i tražiš sazvežđa na svom i-hightech pod-u. Odlazite u sobu, ti sav u nadi da ćeš dobiti, skidate se, predigra, ti već umireš od napaljenosti, kad ono... Trt Milojka, nema kondoma. Psuješ mamu jebenom frižideru i dostavljačima, a pogotovo inženjerima sto kroz celo ljudsko postojanje nisu smislili nešto umesto prekopotrebne gume.

Ova priča se odnosi ukoliko si u nekoj od razvijenih zemalja. Ukoliko živiš u Srbiji, koju još uvek razmatraju za EU, ostaješ na Yugu koji i dalje pali na gur i frižideru u kojem je crklo svetlo. Jer kao po običaju, kod nas sve dolazi sa zakašnjenjem.

   

Detinjstvo

Period zivota koji smo svi imali,uzivali u njemu,nadali se da ce brzo proci,jer smo zeleli da nemamo zabrane koje roditelji obicno postavljaju deci,zeleli smo svet bez granica.Zivot bi bio ogranicen samo mastom.
A sada,kad smo "odrasli" i na plecima vucemo razne terete silno zalimo za svojim detinjstvom i ne samo za svojim,vec i za detinjstvom nekih novih generacija koje ga nece imati u istom obliku kao mi.

1999:bombe padaju na sve strane,ja sam mali,sa bracom na selu se provodim kao lud!Igra se zmurke,vije,ledenog cike,masinice,rata(omiljena igra svakog deteta)...Kukam zbog probusene lopte,srece sto nemam cokolade i slicnih sitnica.
2010:Nema bombi,ali zato padaju sranja sa koje kakvih televizija,samo pljuste!Deca,psihicki i fizicki unakazena,ne izlaze nigde,sede ispred kompjutera ili televizora zablenuti u igrice,filmove i razne rijaliti emisije,za zmurku se zaboravilo,rat je zakonom zabranjen,a ostale igre nisu zanimljive kao Mafia wars ili CS.Deca rastu ka paklu(mi smo rasli ka Suncu)!

Pogledajte u svoje detinjstvo i uporedite ga sa detinjstvom vaseg deteta danas,ili malim komsijom koji svako vece dolazi kuci prljav premoren.
Da je dobro,nije dobro,ali dosta vise sa idealizovanjem svoje proslosti!
Iskreno zelim svakom detetu da spozna prave vrednosti.Ja sam odrastao devedesetih,pa sta mi fali?!
Svako se mora prilagodjavati vremenu u kom zivi...

   

Videla sam na televizoru da tamo...

Početak rečenice moje babe kojom me upozorava da ne idem na neko mesto, jer je ona na televiziji videla da se tamo dešavaju vrlo loše stvari.

baba: Gde ćeš sine ?
ja: Idem u onaj XY klub, otvoren prošle godine tamo kod tržnog centra.
baba: Ju, sine! Pa šta ćeš tamo? Videla sam na televizoru da te tamo ubodu u venu pa te kidnapuju ...
ja: Baba, ko će da otme stokilaša bez dinara ?
baba: Nemoj da ideš tamo, videla sam na televizoru da tamo sipaju kokain u drogu i ekstazu u piće, a devojke vode muškarce u wc i seksualno iz zlostavljaju...
ja: Baba, nisam ja te sreće...

   

Kostunica i mrtvaci

To su osobe koja pokazuju ogroman stepen nezainteresovanosti

   

Cela je nacija reprezentacija

Himna fudbalske reprezentacije San Marina.

   

Ljudi sa fetišom kašnjena

Fetiš koji mnogi ljudi poseduju. Osobe za koje je glupo stići negde u ugovoreno vreme. Umesto toga, u vreme kad bi trebalo da krenu, odu da jedu, da se tuširaju, kenjaju, naprave ćaletu večeru, izmasiraju babi stopala, odspavaju, porazgovaraju sa komšinicom o cveću ispred zgrade. Kada se pojave na pitanje zašto kasniš odovaraju sa , jebi ga... Ljudi uz koje je kašnjenje toliko priraslo da će im se na sahrani prevrnuti kola sa kovčegom i opet će zakasniti.

   

"Ribe mu puše u wc-u" lik

Baron prve klase. Sa svima je na jebi si mater, a svi su s njim na jebem ti mater. Svaki dan ima nove i sveže priče o jučerašnjem ulovu. Na svakoj zurci na kojoj je bio navatao je bar 10 riba, a mogao je 15 nego ga mrzelo. U školi, na faksu, fudbalu, ribe ga gledaju i one njega vode u wc da mu popuše jer je on isuviše veliki šmeker da bi ga propustile. Lik kome je seks sa bliznakinjama i crnkinjama redovna stvar. Lik koji nikada nije vidjen sa nekom devojkom.

1: Au, brate juče me udavio onaj lik, Mare, koliko samo baroniše...
2: Onaj što je imao seks sa pripadnicama svih vera i rasa ?
1: Ma da, onaj, ribe mu puše u wc-u lik.

   

upaljač

omiljena igračka onih koji ne puše...

   

Šeherzada (zvanično "1001 noć")

Turska serija, koja, ako je prati neko od vaših ukućana, kod vas izaziva samo jednu misao: "Joj, kako je lijep onaj španski jezik bio!"

   

Španska odsečenost

Deformacija koja se javlja kod zaludjenih gledalaca španskih serija. U toku epizode njihove omiljene serije oko sebe stvaraju neprobojni zid u koji ništa ne može ući. Svi pokušaji da se ove osobe dozovu ili da im se nešto pokaže su uzaludni.

Mama gleda špansku seriju, dolazi malo dete...

Sin: Mama, mama ja sam gladan.
Mama: ...

Posle 10 minuta
Sin: Mama, mama ukakio sam se.
Mama: ...

Još 10 minuta
Sin: Mama, mama ubo sam se nožem u oko a brat mi je pojeo uvo.
Mama: ...

Posle 15 minuta, reklame.
Mama: Sine nešto si rekao ? Sine ? Sineee ....

   

Ovo je iz korena promenilo moj život!

Poruka korisnika proizvoda iz dosadnih tv prodaja kojom nama, običnim smrtnicima, poručuju da je to baš ona stvar koji nam fali u životu i koja odmah rešava sve probleme.

Od kada sam kupila super secko blender sa 84 brzine i 5 načina rada, mojoj majci se kičma ispravila, otac više nema problema sa prostatom a moj muž konačno veruje da je kolač u tiganju moguć. Ovo je iz korena promenilo moj život!

   

Pjer Boja

Nadimak koji dobija igrač malog fudbala iz kraja, kome je gol misaona imenica. Uvek je tu kad se igra fudbal, trudi se, ali baš kao i legendarni napadać Parizana, miljenik je protivničkih odbrana.

1: Brate, treba nam neko za fudbal, neko ko zna da da gol.
2: Pozvaćemo Mareta.
1: Njega ? Pa on ti je Pjer Boja, veće su nam šanse da damo gol sa igračem manje, nego s njim u ekipi.

   

Hejter

Osoba koja će vas od moguća 4, jebati na 5 ćoškova.

   

Govedje odaje

Soba tinejdžera.

Ćale: Je li, gde si pošao ti mali, a ?
Sin: Idem u moje govedje odaje.

?
0
0
definicija