Kvizovi u kojima je nagrada besplatan poziv.
Automobil na kojem se vrata zatvaraju gotovo besumno i sa izuzetnom osetljivoscu.
Mitar jako zalupi vrata.
Stevan: 'Alo, decko, nemoj lupat', ovo zatvara k'o frizider!
Kad ti Lukrecija Bordžija nudi piće, a ti si previše uljudan da odbiješ.
Da se razumemo, ova dva pojma su potpuni kontrast jedan drugom.
Balade su pesme koje ne lažu. Teraju te dobro da razmisliš o životu. Dovoljan je samo jedan, ali pravi ton da te ta muzika dirne u srce, pa da pustiš pravu mušku suzu. Da ne serem previše, samo ću reći da se balade rečima ne mogu opisati. Baladu najbolje opisuje vaša ekspresija.
'Balade' su pičkopaćeničke pesme koje stvaraju oni muzički izvođači koji okupe onoliko riba koliko Sokrat ljudi oko sebe na atinskom trgu tokom svog govora zbog novca i.... hm.... pa, riba. Dodeljen im je taj naziv samo što su lagane.
Nažalost, masa više voli 'balade'.
Taktika kojom se služi posebna vrsta Srba ne bi li osvojili srce neke tamo ribe. Posledica je u većini slučajeva izazivanje transfera blama kod istih.
-I tako ga ja ubijem od batina, mjeđutim on se diže i oć' on još.
---------------------
-Zašto mala iđe sama?
Onomatopeja kojom naloženog klinca spuštamo na zemlju. Obavezno začiniti štipanjem za obraz.
Baters: Ja sam Dr. Haos i napraviću haos...
Batersova keva: I, kako si sladak! Bući-bu! :štip štip:
Nije čuo za grickalicu za nokte.
Iliti 'Nemoj se potresati oko toga, moglo je i gore'.
-Dragi, pukla mi je činija.
-Gledaj na to sa vedrije strane! Mogao je to da bude vodenjak.
Koja god bajka bila, najmlađi će jebati.
Amaterski fotograf iz SAD-a koji je preko noći postao veliki ložač mase. Takođe čovek koji je napravio prvi korak u stvaranju Fotošopa. Fora je u tome da je on na jednoj svojoj fotografiji primetio nejasnu siluetu njegovog mrtvog rođaka, ali je provalio da je slučajno stopio sliku svog rođaka sa svojim autoportretom. I tada je dobio ideju. Tako je jedno vreme ložio masu (primenjujući isti taj postupak), a jednom je tako naložio i udovicu Abrahama Linkolna. Međutim, ljudi su ga provalili zato što su na slikama primećivali sve više i više živih osoba i Mamler je na kraju optužen za prevaru.
Gospođa Hinč (gleda u fotografiju): Vidi kako me moj Džo gleda! O, mužiću moj, prerano si otišao! (čuje ulazna vrata) E, Džo, kako je bilo na poslu? (vraća se komentarisanju fotografije) I, kako si ca... Čekaj, pa moj Džo je živ! (kratka pauza) Osećam se... prevareno!!!
Bliski susret muda sa stopalom. Omiljena tehnika kod feministkinja.
Sneskovo jaje.
Kada se zavetuješ na celibat, a dan kasnije ti neka atraktivna žena ponudi da se jebete.
Situacija kad ti pas uzjaše nogu, a ti ulažeš sve napore da ga otreseš sa iste.
Izuzetno dlakava osoba. Čubaka, što bi neki rekli.
Koncentracioni logor za napaljene (nevine) duše.
Momak stoji za šankom i pije pivo. Prilazi mu sisata plavuša.
P: Ćao, lepi! Šta ima?
M: Ništa, smaram se.
P: Da li si raspoložen za jednu erotsku partiju?
M: Pa ne znam baš, ima jedan problem!
P (oblizuje usne, potom ih gricka): Koji problem?
M (poskočio mu miško): Ja... ja... ja... ja sam se zavetovao na celibat. Žao mi je, ne mogu!
P: Jebiga, ovo ti je bila šansa da pojebeš neki dobar komad. Ništa, vidimo se kad se oženiš! :pomiluje ga po mišku i odlazi:
M (udari glavom u šank): Joj, Bože, jebem ti sve! Konobar, kriglu vinjaka ovde!
Čovek koji je zajebao Stalonea u tome ko će više iskositi usne.
Pojava koja nestane kod većine ljudi tokom proslave Nove godine.
21 h.
Ulazi čovek u disko klub vidno potresen.
VPČ: Au, jebote, devojka me ostavila, šta da radim? Moj život je gotov!!! NEEEEEEEEEE!!!
24 h.
VPČ (izbija miris viskija iz njegovih usta): SREĆNA NOVA GODINA! JA JEBEM!!!
U sledećem trenutku otkopčava košulju i penje se na sto da igra.
Napaliti se. I to jako. Glagol nastao od imenice 'napalm'.
|
?
+2518
|
84 definicija
|
|
