Prijava
   

Obalaviti dlan

Dobiti informaciju iz prve ruke. Forhendom. Popiti šamar.

Sedim tako sa svojom gospođom ispod suncobrana u Alanji i blejim u pozamašne kegle ruskih devojaka. Naravno da ne vidi gospođa. Sve do jedne uvukle gaće u dupeta, brale, a mene neka milina prosto.

Svaki dan dolazi jedan lik sa sinom od desetak godina. Patlidžanić turisti. Mali nije ni došao, a već je skinuo majicu i uleteo u more, dok ćale instalira suncobran i ostalo. Tako jedno jutro klinac nešto nervozan, unosi se u facu ćaletu, seo na peškir pa sve mu nešto nije po volji. Kažem ja gospođi gledaj kako će mali šištavac da obalavi dlan kao jedan i jedan. Nije prošlo ni dve sekunde ovaj ga zavali tako da su malom izleteli slinci do Izmira učinilo mi se.

Odjednom blizu mene prođe neki plastikaner, namunjen, imala dobrog estetu izgleda. Ruskinja, rekao bih. Plava. Šatirana. I satirana, takođe rekao bih. Pogled mi preseče vidokrug moje cenjene gospođe, kao da se poklopiše sunce, zemlja i mesec. Malo je falilo da obalavim dlan. Dobro sam i prošao; veto na seks do kraja letovanja sa mogućnošću produžetka ugovora na 2+1 mesec, tipična balkanska govnarija.

   

Pešački prelaz u Turskoj

Znate ono kad kažu "nebitan si kao r u marlboro" ili "nevažan si kao panduri na Slaviji". E ovo je na skali nevažnosti svetlosnu godinu daleko od ovoga iznad i uputstva u kutiji kondoma zajedno. Naime, postavlja se pitanje zašto jebeni pešački prelazi u Turskoj uopšte i postoje jer tamo niko živ ne staje. Valjda to nose iz kuće, ludaci. Možeš da blejiš sat vremena na pešačkom - niko neće da ti stane. Ako kreneš kojim slučajem da prelaziš računaj da će ti za tries devet dana biti četres dana. I to nema veze da li si dobra pička ili beba u kolicima, oni ubrzavaju, trube i jebu lebac. Na turskom. Sa anadolijskim akcentom. Dugouzlaznim.

Inače, Turci su poznati kao veoma blesavi vozači; voze brzo, agresivno, a interesantno je da je veoma mizeran broj saobraćajnih nezgoda. Do dve iljade neke mogao je da vozi baš svako, ali su onda uveli neku sprdnju od polaganja vozačkog ispita. Ono kao. Tako da i sada voze muškarci, žene, deca, mačke, kornjače, kadaif, svi jebeno voze. Još imaju neko crveno svetlo na semaforu koje trepuće i to predstavlja u fazonu "teraj slobodno druže na sopstvenu odgovornost".

Ağzına sıçayım, deliler!

- Ima li nešto od posla?
- Ništa ne brini, bacio sam krake ovamo, do kraja oktobra završavamo stvar.
- To si pričao i prošle godine.
- Ne veruješ bratu, šta?
- Luiđi, ma ti si u toj firmi bitan koliko i pešački u Alanji. Samo kenjaš nešto bez ikakvog pokrića. Biću srećan ako mi ne namestiš neko peglanje da me izudaraju kao seljančicu po jedrim guzovima.

   

Bacanje na muke

Mazohistička masturbacija.

   

Iskočiti iz šina

Skrenuti sa puta usled raznih životnih okolnosti. Možda se odati porocima, možda polako ali sigurno odlepljivati sa mozgom. Bitno je samo da uvek postoji način da se voz vrati u svoje šine.

- Pa, brate Cope, odakle izvuče onog lika? Usra nam termin načisto. Dečko ima bušne ruke i presolidan osmokorak, aj bar da može da se potuče sa Daretom Goberom, ali on ga brani kao što bih ja branio Rudija lično. Njegovi dobri potezi su bili ređi od ciganina jedinca.

- To mi je ortak iz kraja. Znamo se ceo život. Njegov hrčak me preklinjao da ga izvedem malo na vazduh, ne pušta Organsku hemiju godinu dana, iskočio iz šina skroz. Samo mu još fali da počne da juri pokemone i sluša garavi sokak.

   

Čkaljci

Zubi. Krezavi. I liče na estonsku zastavu.

- Alo, Orku, šta si razjapio tija čkaljci, otera nam sve ribe u Krušedol!

   

K'o karate na Olimpijadi

Blickrig. Nešto veoma kratko, završeno munjevito pre nego što je i počelo. Što kaže prijatelj Mitar iz Dubiča: "Samo fik i gotovo".

Tri su razloga:
1) Mečevi traju samo tri minuta - duže traju evrovizijska pesma, jedenje čorbe i podizanje para sa bankomata zajedno;

2) Takmičenje se završilo za jedno prepodne a ti Filipe Filipoviću se jebi tamo dvaes dana da bi k'o čovek otišao u zasluženu penziju;

3) Jedina OI do daljnjeg gde je bio zastupljen - izabrali Japanci, ali zato su ga Francuzi mrtvi izbacili za Pariz 2024. a ubacili brejkdens (?!) šatro da bi zainteresovali omladinu kojoj generalno daj telefon, punjač, šteker i mirna Bačka.

- Šta?! Već?! Pa ni minut, jebote! Vala duže traju mečevi u karateu.
- Pa ti onda idi nek' te jebe mala Preković.

OI

   

Ništa dok svinja ne očeše pojačalo

Sinonim vrhunskog šatorskog veselja. Jebeš ove restoranske varijante; nema ništa dok poslušnik ne odgura kišnicu sa cerade, komšije ne iskopaju kanal oko šatora i svinja dupetom ne očeše pojačalo. Tek onda sve dobija primese "jao majko što me rodi, što me ne pobaci" momenta, sa ubadanjem komada stakla od zaječarca u vrat. Sopstveni. Od miline.

- Ih, što volim što sam doš'o! Bako, bako, odi da se razvlačimo u kolo k'o prvačić kad uči da čita. :zviždi u prste i briše znoj sa čela:

   

Ne liči

Ne ide. Ne priliči.

Ne liči da nosiš tu kožnu jaknu, a ovamo slušaš Savu Radusinovića.

Ne liči da muvaš onu decu '04, ima da te 'apse al' će prvo da te biju k'o za lošu ocenu!

Ne liči da se majmunišeš na TikTok-u, imaš četres godina i ćale ti plaća net.

Ne liči da ova definicija nema nijedan komentar.

   

Cepanje mrežice

Šuterska klinika. Dominacija. Pišanje po sirotinji.

- Tebra, nešto mislim da odem na probu u Crnokosu?
- Mali, čemu to kurčenje kad si već prošao u Efesu.

   

Nasedanje na fintu

Izjeb na foru. Natrčavanje. Naletanje na minu.

- Tebra, kako se piše sprajt?
- Sprite.
- NAPUŠIŠ SE KITE, HAHAHAHAHAHA!
- Jako smešno! Šta vrištiš tu k'o Glen Hjudžes, smrdljivko jedan! Kao da imaš pet godina.

   

Otrovni pešak

Šahovski termin za pokušaj žrtvovanja pešaka kako bi protivnik naseo, uzeo istog i u nastavku najebao k'o Sena u krivini Tamburelo.

Klasična navlakuša. Nasedanje na fintu.

- Jovanoviću, koji je hemijski simbol bora?
- Ouuuuvaj, paaaaa... B?
- Bravo! A simbol sumpora?
- S.
- Dooobro. A kalijum?
- K.
- Super. Još gvožđe i kraj?
- Gv! (siguran k'o Nemac na tiketu)
- Eee moj Gv... Sedi jedan!

   

Potpetiti

Najebati. Ugasiti ga načisto.

- Proko, kako je brate?
- A jebem mu mater. Ne osećam ni miris ni ukus, ali ovako nije loše.
- Kako ostali?
- Dobro su. Jeb'o decu, o njima ni ne mislim. Nego... Plaši me ako se Snežana zarazi mi smo ga potpetili skroz. Nema ko ni da spremi, ni da pomuze krave, ni da opere... Moš da se obesimo svi kolektivno.

   

Šuterska klinika

Novinarski kliše za eksploziju poena jednog košarkaša ili košarkaškog kluba. Cepanje mrežice.

- Šta si igrao na njega?
- Plus poeni.
- Jesi lud?
- Kakva će to biti šuterska klinika Stefana Birčevića, nisi svestan!
- Izađi napolje.

...

- Kenjaš da si noćas jebo šest puta?
- Tebra, ne pomerio se. Znaš kakva je to bila šuterska klinika mlađanog Ćofija.
- Ezope, da ne gaziš malo liniju za tri, ljubi te brat.

   

Nešto mislim

Jebanje mame nekome, ali postponed. Situacija je već prošla, ta druga strana koja te je zajebala nije ni tu, tako da na miru možeš, drugima ili samom sebi, ispričati svoju verziju - šta je (zapravo) trebalo da odgovoriš, a nisi?

- Kažem ja njemu. Brate, kakva je ona Kaća, za pred kuma! Kako bih je, uf... vrištala bi k'o da dočekuje vaterpoliste ispred Skupštine! A znaš šta on kaže?
- Šta kaže?
- Kaže: "Rajko, to što treba njoj, treba i tebi. I ne gubi se mnogo, stavio si lovca do topa"! Nešto mislim, jeb'o te bre lovac usta!

...

- Kakav je to drug? Da me pred svima ismeva što sam smuvao navodno bubuljičavu Milanku što rešava Laplasove transformacije u glavi i to bez tablica (?!) i ima dupe poput splitskog aerodroma. Nešto mislim ona njegova beštija glomazna k'o da joj je Čanak nešto na rodu, a mene našao da drka!

   

Kaiš od motora da češe etiketu

Savršeno pivo; ono koje krase savršena temperaturna svojstva. Hladno, onako da po flaši kapljice klizaju k'o dete niz tobogan. U frižideru ne da je bilo do motora, nego je kaiš od istog češao etiketu.

- Dare, aj svrati na po jedno.
- Ladno?
- Ih, bre! Za šta me smatraš.
- Al' da mu kaiš od motora češe etiketu.
- Kako drugačije, molim te.

   

Vući se

Biti u šemi sa nekim. Obično na duže staze, ustaljeno, bez neke jasne i posebne želje za pravljenjem novog, krupnijeg koraka. Vremenom to pređe u trip da ste već sve obavili nekada ranije, venčali se, dobili decu. Ali zapravo činjenica je da se sve zaustavilo na neki duži period, samo je vreme bespovratno proteklo.

- Sine, ne valja ti taj pos'o.
- Koji pos'o, ćale?
- Ta tvoja veza sa Dacom. Vučete se tolike godine, do sad bi vam dete krenulo u prvi razred.
- Znam sve, ali zar ne vidiš da uvek nešto nedostaje; posao, pa stan, pa kola...
- Uvek će nešto da fali, nikad nećeš moći sve da imaš, zapamti to.

   

Znak sa neba

Mali hint od Boga. Navigator koji te usmerava ili bar daje drugu šansu da još jednom razmisliš kako bi potencijalno sranje bilo izbegnuto.

- Koliko se dugo vučeš sa onom malom?
- Evo već šest godina, šta da ti kažem.
- Što ne zakazuješ svadbu, vreme ti je? Pa onda deca, jer što si stariji sve manje imaš strpljenja i razumevanja za vaspitavanje dece.
- Nisam ti pričao. Zakazao sam svadbu za oktobar.
- Koji oktobar, sad ovaj?
- Da, samo izgleda da će drugi talas korone da mi jebe kevu, tako da sam sad ni tamo ni ovamo.
- Pa ako to nije znak sa nebesa onda ne znam šta je, hihi...
- Puši ga, Milovane. Što si me uopšte i pitao kad me drkaš sad!

   

Muslimanka

Opel Zafira.

- Situacije da me moja muslimanka ostavi na putu su retke poput ciganina jedinca. I šta se sad desilo koji moj?
- Pazi! Prešao si 150k, trenutak kada pumpa za ubrizgavanje goriva počne da jebe. Otkazivanje MAF senzora, neravnomeran rad motora, šta ti ja znam.
- Pa šta ti znaš?
- Znam da bez sto evra neće da prođe.

   

Frizer

Agent neke obaveštajne službe preslikan u mikrokosmos jednog frizerskog salona.

18. jul - Sastanak vrha u "Knjaz Milošu"

- Za par meseci će doći nekoliko potencijalnih kompanija, bićemo prodati. Molim vas nikome ni reči do finalizacije ove aktivnosti. Niko ništa ne sme da zna, jasno?

20. jul - Frizerski salon

- Majstore, znaš već. Sa strane na dvojku, odozgo makazama.
- Nema problema... Inače, š'a ima?
- Ma standardno. Kuća, pos'o.
- A je l' istina ovo što se priča da vas kupuje Pepsi?

Motaj kablove, gasi mešalicu.

   

Birčević

Lik koji je na neku (svima neshvatljivu) magiju pozicioniran na nekoj veoma bitnoj funkciji. Jednostavno gledaš čoveka kako nije dorastao za dotičnu poziciju, ali on iz godine u godinu preživljava i opstaje; neuništiv k'o Lada Riva.

- Stani malo, molim te! Ja od mog budžeta da se odreknem par miliona i ne odradim servise kompresora Atlas Copco zato što je ludi Bošković pogrešio u proceni za dvanaes' miliona kod njegovog budžeta?!
- Jebiga, tako je kako je.
- Koji je to Birčević, ja ne verujem! Kako jebeno opstaje u ovakvoj firmi, evo živ nisam!
- Kako? Lik se okumio sa generalnim. Tačka.

#158
+20784
735
definicija