Prijava
   

Šefić

Na skali od pripravnik do generalni direktor, šefić je negde između tim lidera u bravarskoj radionici i juniora specijaliste koji flertuje sa egzistencijom. Prešišao je level brojanja podloški i matica iz konsingacionog magacina, ali još uvek kuburi sa samopouzdanjem da naredi tipa kotlaru da zameni dihtung na ventilu DN65 na obilaznom vodu za grejanje magacina gotove robe.

- Onaj Coa napredovao na poslu, ako sam dobro razumeo pijanog Dareta?
- Ma da, nije više viljuškarista. Dali mu da odgovara za neki deo magacina, izdaje robu. Mislim sviranje kurcu.
- E kad i on postade neki šefić, nek ide sve u majčinu.

   

Bikanja

Klasično govedo. Bizgov. Nevaspitan analfabeta neartikulisane orijentacije.

- DAJ BIKANJO NE PODRIGUJ VIŠE, OTERA NAM SVE PIČKE!

   

UNOGE!

Skraćeno od "dodaj mi loptu unoge", ali sa obaveznim "unoge" kao jedna reč. Jer "unoge" kaže onaj isti što kaže i "izakuće"; kunić, zadnji vezni među darama i bubamarama, žika šarenica. "Unoge" je oličenje mučeništva i ljaljanstva, svirač električne gitare u grandu i jebač raznih jakićkih, milojko i milijana, prikriveni sarapa u kostimu taker karlsona.

- TEBRA, DODAJ, TEBRA! JEBOTE, KOJI SI ONO... MIS'IM STVAAAAAAAARNO! DOKLE DA IGRAM SA VAMA SELJACIMA, SEREM VAM SE U LIGU I 15 EVRA PO UTAKMICI VIŠE!
- Pa, dodao sam ti u prostor, šta kenjaš! Nisam ti ja kriv što se krećeš k'o jebeni kralj u šahu.
- MA, DODAJ MI UNOGE!
- Auuuuu, brate, pa nismo znali da si kunić.
- Pa, znaš... Nisam...
- Ma, đoku nisi. Čuči ti to u malom mozgu čim ga tako zgrunu.

   

Nešto

Prva decimala.

- Da se meni nije dig'o na pet zarez nešto centima, kurac bi vi prošli. Sve bi nas pobili k'o ratne siročiće!
- Sedi još malo, sad će da sečemo lubenicu.

   

Liči na grb Fiorentine

Produkt ubijanja boga u nekome, toliko da dobije nijanse ljubičaste boje koje predstavljaju obeležje italijanskog prvoligaša sa Artemio Frankija.

- Tata, ali nisam ja polomio džojstik.
- Idi uberi prut!

   

Jede k'o gagrica

Superlativ pantljičare. Hrani se obilno, kao da je mu je poslednje. Grabi, trpa, žvaće, mljacka.

Videti još:
- Popisna komisija
- Kareli
- Omanja vojska

Inače, gagrica je neka vrsta štetočine koja jede žito valjda; žitni žižak mrtvi.

- Ostavi bar lamperiju debela!

   

Načaklaisan

Neuredan, nadasve odbojan za okolinu, štrokavog odela koje zaudara na bačvu, žutih prstiju i brkova. Užegao se.

- Ali si se načaklais'o, krv ti jebem! Smrdi k'o u zmajevom gnezdu!

   

Ima krvnu sliku k'o koala

Jede zeleniš, mesa bez. Đovak.

- Ajde dedino uzni malo ove slanine. Pogledaj kako si ubledeo ka krpa. Krvna slika ti je kao kod koale. Još i spavaš kao koala, po dvaes sati dn...
- Deda, ajde odjebi! Ni ja tebi ne kažem da ličiš na eva sardinu, znaš!

   

Srpski Bronks

Drugo lice Žarkova; ono malo manje krvnički nastrojeno, ali podjednako zajebano. Dok Bronks 'oće da te rascopa sekirom posred čela, Žarkovo mučki gađa praćkom u cevanice. Dok Bronks vadi pištolj i puca u srce, Žarkovo poteže za seljačkom kobrom. Dok Bronks puši tompus, zavaljen u đakuzi, Žarkovo puši sušenu koprivu i gleda "Na mestu zločina sa Mašanom". Bronksu nije problem da te napravi da zaličiš na grb Fiorentine. Žarkovo će samo da nalupa par šamara iz bekhenda, onako vaspitno. I obojica ti se smeju kao lisica na smrznuto govno. Ista je to krvna grupa, jebiga. Samo je ovaj prvi već u A timu, dok drugi tek prelazi iz kadeta u omladince.

Oktoberfest Vukajlija 2018

   

Bradža

Bradaja. Bradavica. Ženska. Može! Svojevrsni senzor za temperaturu na koji možeš okačiti zimski kaput. Ponekad... Never mind.

- Au, pogledaj onu tetku al' je našiljila bradže k'o prvačić olovku!

   

Mazati

Divljački voziti auto ili neko drugo prevozno sredstvo. Kao da si ga ukrao ili kao je firmin, pa te jednostavno zabole cvetko što ga akaš.

- Ajde, šta voziš k'o pedofil pored vrtića! Ja ga ovde mažem stočetres!

   

Gaskojnovati se

Urnisati se od alkohola. Napiti se do te mere da ti pozavide i čep, i guzica, i skauti Detroita đuture.

Jedan od zanimljivijih primera gaskojnovanja su navodno poslednje reči i dela Hemfrija Bogarta, u kojima iznosi svoj zaključak šta ga je to omelo da poslednje jutro provede kao neko ko nije poželeo da iz krampona istegli poslednje kapi alkohola: "Nisam smeo preći sa viskija na martini". I onda je u tom bunilu poslednji put sklopio oči, jbg.

Izraz nastao po čuvenom Grande Gazi, kome su poroci (prvo čašica, a onda i crtica) uništili potencijalno blistavu karijeru. Prema njegovim rečima pravi trenutak da se nalije jeste onaj kada se čaši ugleda dno; i tako je nalivao bez prestanka, sve dok jednog dana nije i sam završio na tom istom dnu.

- Dule. Dule, sine! :kucanje na vrata:
- Beži, bre, majko, tamo u kuhinju, bre!
- Sine, je l' mogu da uđem?
- Ne! Rekao sam ti da odeš u kuh... Nisam rekao da uđeš.
- Opet si došao pijan?
- Jesam. Pa šta?
- Ne valja ti to, sine.
- Nisam mali, Slavice. Aj, molim te, ostavi me samog malo.
- Zašto piješ? Meni možeš sve da kažeš.
- To nije bitno sad, otpada mi glavudža, pusti me.
- Sine moj... :seda na krevet pokraj njegove povraćke: Bio jednom jedan čovek. Zvao se Šiler. On je rekao da kada alkohol uđe u nas, onda neke čudne stvari izađu.
- Znam.
- Kako znaš?
- Malopre sam se usr'o na frotir. 'Nači, kao trudna foka.

Definicija pisana za takmičenje: Oktoberfest Vukajlija 2018

   

Miriše na dobro, miriše na...

...berićetan period + tri na karte. Lepe vibracije se osećaju u vazduhu, zvezde su se poklopile, svi preduslovi su ispunjeni i fin predosećaj je tu.

- Meni ovo, burazeru, večeras miriše na dobro. Mala Kaća me je oduvek jurila, a sada se i apgrejdovala. Više nije onaj odron iz srednje.
---------------------------------------------------------------------
- Ženo, daj onu rakiju! Mali je konačno uhvatio knjigu u šake! Još samo da Dudelanž dođe iz iksa i bog da nas veseli!
---------------------------------------------------------------------
- Kako je u novoj firmi?
- Bogami, pravo da ti kažem, miriše na dobro. Izašao sam na 80.000, meni dosta.
- Bole te uši. Muško tele i polovan jugić.
---------------------------------------------------------------------
Oktoberfest Vukajlija 2018

   

Ukrasti frejm

Snukeraški termin za gubitak dobijenog. Protivnik je vodio sve vreme, ali je neočekivano uspeo da se oklizne na zadatku sa jednom zvezdicom i prokocka sigurnu pobedu.

- Ćao. Milan.
- Drago mi je, Milane. Jelena.
- Izvini, Jelena, da li si religiozna?
- Paaaaa... Ne znam baš, hehe. Zašto pitaš?
- Zato što si ti odgovor na moje molitve.
- Jao, baš si sladak. Hvala na komplimentu, hehe. Nego, otkud ti na ovoj žurci'?
- Deki mi je ortak sa faksa, a voli da pravi ove kućne varijante, pa rekoh da ga ispoštujem. Može pivo, samo to ima jbg?
- Može.

nakon pola sata kreće neka balada na laptopu

- Jelena, da li si za ples?
- Naravno. Malo mi se manta, ali izdržaću nekako. Samo da ispijem ovo, sačekaj.

nakon sat vremena

- Đope, gde je Milanče?
- Eno ga u klozetu sa Jelenom.
- Treba mi njegov punjač, bemgausta. Milane, Milane?
- Buuuuuuuuuuuuuuaaa! :onomatopeja povraćanja:
- Vidi ga, drži joj čelo!
- Napila se brate k'o Đura Jakšić.
- Buuuuuuuuuuuuuuaaa!
- Treba mi punjač.
- Čekaj da ti donesem.

odlazi, vraća se posle par minuta, a neki pijani lik žvalavi Jelenu koja je takođe zemlja vazduh

- A JA DA TI DRŽIM ČELO, A DRUGI DA TE JEBE, MAJKUPIČKUJA!

   

Isisava crne misli

Mnogo dobro puši.

- Draga, mogli bi nešto da radimo kad si se već namestila kao turska liga?
- Maco, došla mi tetka iz Crvenke. Ipak, ne. Ali mogu da ti priuštim nešto drugo, mmm...
- Heh, pa naravnohohohohohohoho... keeeeeeeeešeeelj!

   

Hvala lepo

Dve reči koje nam jasno govore da je neko upravo tutnuo pevačici koji dinar među sise, zakitio pevača posred čela ili jednostavno munuo u šaku.

- Avlije, avlijeeeee...

:pijani stric stavlja milankovića pevaljki u brus:

...pune behara, hvala lepooooo, šaljem ti pozdrav preko drugaaaaraaa...

   

Hića

Pored nadimka čuvenog lika koji je najviše voleo svastiku, hića označava i nešto što je hitno. Nešto što zahteva munjevito delovanje, inače smo ga ugasili.

- Ivanaaaaaaa, hoćeš li danas izaći iz tog kupatila! Kornjača je provirila iz oklopa!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Koje ste godište, gospodine Nestore?
- Rođen sam negde u vreme prvog prvenstva sveta u Urugvaju, ne znam tačno godinu.
- Aaa, dobro, onda. Evo zakazujem pregled za april 2021. godine. Nije vam tolika hića baš.

   

Naoposlu

Onako kako treba. Suprotno od - naopako.

- Okreni tu majicu naoposlu, kretenu, šta si je prevrnuo k'o šnajder nogavicu!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, vidim da nosiš taj roze džemperić i pevaš "ja volim da preteram, ne zameri", jesi naoposlu ili da počnem da bijem k'o Švaba u Staljingradu!

   

Izmišlja

Kod njega su nož i pogača, pa voli da pojede govno i napravi salto pre nego što postigne tačdaun. Može mu se, jer tako je u mogućnosti. Oće kaki, neće kaki.

To je pevač koji može da regularno otpeva "Dva galeba bela", ali ne... On iskomponuje na licu mesta, izdernja se, ode u falš naviše gore do A skroz i kad dođe do dela "...ah zar se tako sad ljubav deli, ja da umirem a ona da živi" konobaru uveliko pukla dioptrija na poslužavniku.

To je Gvardiola tip jebača koji umesto da ga mune u nebranjenu mrežu, uspe da se vrati skroz do golmana, pa jovo nanovo.

Uvek mora težim putem, jbg.

- Pomaže Bog!
- Bog pomogao, pope. Otkud ti?
- Došao da svetim vodicu za prepodobnog Josifa Hramografa.
- Stani, ništa skajp i te pičke materine?
- Ništa.
- Koliko je dinara ove godine? Čuo sam da ste počeli da derete kožu s dupeta k'o Karleuša bubnu opnu.
- Primam samo marke, ništa dinari.
- Samo marke?
- Isključivo.
- E, kad već primaš samo marke ima da mi pevaš molitvu anđelu čuvaru, al' na nemač...
- Christus, der Hüter meiner Heiligeeeeeeeeen und der Schutzpatroooooon meiner Seeleeeeeeee und meines Körpeeeeeers hallelujah hallelujah...
- Sa bavarskim akcentom, moliću lepo!

   

Gađanje

Minimalna usaglašenost određene pojave sa nekom mernom jedinicom. Taman onoliko koliko treba.

- Je l' možeš da stigneš na posao, Jovanoviću? Gore posle kružnog ima nekih smetova sačuvaj bože.
- Ne brinite ništa, šefe. Gađam se u dva minuta. Mogu da stignem i kurac da vam popušim, nema nikakvih problema.
--------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------
Laboratorija Alfreda Sautvika, Njujork, 1888. godina

- 3... 2... 1... Faaaaaaajeeeeeeeeeer!
- U, al' ga gađam u kilovolt, da ne kažem džul po kulonu.
--------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------
- Je l' si ti onaj mali Stevčo sa televizije?
- Jesam, bako.
- Gledala sam te. Brojiš stepenike po soliterima, bole te kurci.
- Evo sad baš krenuo da overim jedan soliter tamo kod stadiona "Borca".
- Pa kako ti ide?
- Gađam ga u basamak, precizan sam k'o devičanska menstruacija.
--------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------
- Maco, je l' hoćeš da se pobrineš za mene?
- Može, ali to će lepo da košta.
- Ništa onda, sam ću. Ionako se gađam u milimetar. Ma bombona!
--------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------
- Ko je kupao dedu?
- Ja!
- Uf, al si pogodio vodu u farenhajt!

Festival 2018

#161
+20578
729
definicija