Prijava
   

Srce 'oće, al' dupe šklopoće

Ideal. Nešto nedostižno što je na dohvat ruke a nikako ne može da se u toj ruci i nađe. Predstavlja imaginarnu pojavu koja treperi negde u beskonačnosti i smeje se našim pokušajima da joj se približimo. Ma šta smeje? Crče od smeha.

-E, matori, šta je sa Jankom? Rekoše mi ortaci da mu se izgubio svaki trag od prošle nedelje.
-Ma, idi bre Žile, lik napravio teretanu u podrumu gde mu pradeda skrivao hajduke. Udara u džak i kaže da hoće da maklja k'o Valuev, inače beli dan neće da ugleda do tad.
-Dečko je prs'o kao lajsna, nema dalje.
-Tako ti je to, srce 'oće, al' dupe šklopoće.

   

Moja tašta može svašta

Rečenica koja se ne upotrebljava toliko često na našem podneblju osim ako se ne govori u kontekstu da tašta voli svoga zeta više od deteta. Međutim, postoji i ona druga strana priče u kojoj tašta postaje toliko jebena da u toj situaciji ne bi mogao da pomogne ni Vasilije Ostroški pa čak ni Goku kad bi spičio jedan kame-hame talas posred čela.

- Dušo, aj da sredimo sobu, 'oće mama da dođe, želi da te upozna.
- U redu, ljubavi, nema nikakvih problema (guta knedlu veličine Papua Nove Gvineje)
- Uskoro će ona, rekla je da dolazi negde oko 14h.
U tom momentu začu se zvonce koje je označilo prekretnicu za jedan život. Kurac bi ga znao čiji.
- E, ćao, mama. Uđi. Dušan je u dnevnoj sobi.
(Tašta upada u sobu kao Fernando Kolunga na završnu scenu španske serije)
- Doooobaar daaan, ja sam Silvana, Bojanina mama.
- Dobar dan gospođo, ja sam Dušan, zadovoljstvo mi je da vas upoznam.
- Oh, Dule, kakvi maniri! (pogleda u Bojanu)
- Šta da ti kažem, mamice, Dukica je tako dobar i ne bih ga menjala ni za živu glavu.
Dušan sav srećan i ponosan kao vlasnica najlepšeg poprsja po izboru čitalaca u ALO dekolteu, lupi taštu onako blago po ramenu i reče:
- Gospođo Silvana, ajte sa mnom do kladionice, igra Đoković protiv Rubena Bemelmansa u drugom kolu Sinsinatija?
- Sve za tebe zete.

Nakon godinu dana

- Zete, pa da postoji jedan razlog koji može da mi predoči 'de mi je pamet bila kad sam te prihvatila kao svoje dete. Samo jedan razlog. A i ova moja Bokica, baš se usrećila.
- Idi bre Silvana u kurac pa Bojana je ista ti a ja se nakačio na obe kao krpelj. Jedna bi mi džigericu pojela a obe... Obe ste veće zlo od Samita G20. Jevreji bi ljubili Hitlera u dupe pa su vas imali.
- Eee, zete, dosta si živeo kao naš podstanar a nisi plaćao ni struju ni telefon, goni se more u pičku materinu, bre.

   

Recept praistorijskog jebača

Tek što se spustio mrak i poslednju iskru svetlosti uhvatio levi brk što mu se podvijao kao lasica u sezoni parenja, mladi Živan, seoski švalerčina, je trčećim korakom preskočio tarabu i krenuo u pravcu sokaka na kraju sela. Tamo ga je čekala druga ženska svake večeri. Bio je čio, pun života i imao toliku dozu kurčevitosti pa je i po danu išao tamo gde ga je nešto vuklo. Ali kurac... Danas je mator poput kornjače sa Galapagosa i preostalo mu je samo da uz flaše svetlog piva ispred seoske birtije prepričava kako se nekad "pecalo" bez telefona i dobrih kola a da je danas sve otišlo u majčinu. Imao je rutinu koja ga je uz pomoć jednostavnih trikova stavljala u gol šansu a danas je prodaje za flašu prvom ko mu je ponudi. Da li je taj recept donosio rezultate? Pitaj Boga... Ali uvek budite sigurni da će matora izlapotina izvaditi nešto zbog čega će svakog novog dana biti sve više praznih flaša okolo. Najgore od svega, bice u pravu!

- E, aj familije ti, idi kupi veknu 'leba i 235 grama salame tu preko puta. Aj, ljubi te brat.
- A što ti ne bi iš'o, evo dam ti pare pa se jebi kako znaš?
- Brate, što mi to radiš kad znaš da je tamo ispred prodavnice stacioniran onaj blesavi Živan. Zaludeće ponovo kao prošli put, neću stići da vidim da li će Tapasja okriviti Iću za sve pa oni matorci da je peglaju celo popodne dok ona lije krokodilske suze.
- Aj, ne kenjaj više, evo idem.
Dok se približavao prodavnici zapazio je Živana kako prekrštajući noge istresa onu drljavu penu sa dna flaše.
- Daj kupi jednu flašu piva, nijedno od jutros nisam popio.
- Nemam dovoljno para. Samo za 'leba, život studenta, jebiga.
- Dobro, nema veze, sedi malo sa mnom. 'oceš?
- Al' pet minuta. Žurim.
- Jel' imaš neku ribetinu? 'de sad u punoj snazi da nemaš?
- Nemam, čika, čika, čika......
- Živane.
- ...Dabome, čika Živane, a i odakle mi, ne uspeva kod mene u garsonjeri ni paučina a kamoli to.
- Eeeee, beše sunčan dan a Koviljka čuva ovce na proplanku pored Žikine livade. Ja kupio ratluk i onako, ni pet, ni šes', pravo pred nju. Uze ona ratluk i poče sama. Svaka je padala tako.
- I, šta, čika Živane, savetujete da kupim ratluk, pa vidim ja gde grešim...
- E moj sinko, ako tebi danas treba ratluk da bi nešto jeb'o, idi ubij se odma'.

   

Zaveslaj

Merna jedinica koja se upotrebljava prilikom iskazivanja stepena retardiranosti, odnosno, broja godina kašnjenja u razvoju određene osobe. Logično, broj zaveslaja je srazmeran broju godina kašnjenja pri čemu se mora voditi računa da broj godina bude prirodan broj veći od nule.

-Sine, kako je bilo na faksu, a? Jel' stigli rezultati od petka?
-Nije loše. Profesorka pregledala radove, svi prošli, samo Despot kiksir'o. Rekla mu za jedno pitanje što je promašio da se nekad padala godina zbog toga.
-E moj sine, on kasni tri zaveslaja u odnosu na ostale. Uči ti, nemoj Bogu dane da kradeš.

   

Na siromašnog i ćuran diže kurac

Rečenica koju izgovara osoba koja se trudi da postigne nešto u svom životu a jedva sastavlja kraj s krajem. Naravno, određene prepreke je u tome sprečavaju, koje su tu poslate samo da bi zasrale stvar bar do čukljeva ako ne i više. Ovaj jadni čovek to zna ali vremenom naviknut da mu sve prolazi naopako to jednostavno prihvata na što bezbolniji način.

-Ajde da oberemo još ovu višnju u kršu i da idemo, vajda i od tih klikera.
-Aj. Mada ja bih zajebao to, samo ćemo da se izbodemo na suvarke, a nije da ih nema.
-Ma nećemo, ali ako baš misliš tako, bolje da ih isečemo testerom.
-Super. Daj testeru.
(dok je seča bila u toku, ćurke došla s leđa i pojele pola kofe višanja)
-E, jebem ti, ma na siromašnog i ćuran diže kurac.

   

Skrndelj

Pojam koji označava krajnji stadijum ružnoće. Može da se poistoveti sa pojmovima "kamenjarka" i "gorgona" ali za razliku od njih predstavlja onaj naj superlativ posle koga nema dalje.

Park. Tamno predvečerje, negde oko 19h. Gile i ja se vraćamo sa buvljaka a on kupio neke pantalone na tregere pa rešio da ih promoviše kroz grotlo parka gde se skupljaju ljudi različitih profila. Odjednom nam prilaze dve, nazovi "ženske osobe", koje, uzgred budi rečeno, ne poznajemo:
-E, pa gde ste vi? Vidi ih, kao, neće da se jave.
-(Gile me gleda u fazonu "krv ti jebem, 'de da begamo"): Evo, žurimo da pretačemo gorivo iz bureta u kanister(?!)

(3 minuta kasnije kad je vreme opet počelo da teče)

-Au, bokte, šta ovo bi? Odakle poznaješ OVO?
-Ma gde poznajem! Skrdelji mi nisu ciljna grupa.

   

Dečko koji obećava

Izraz koji se koristi za osobu koja želi da postigne što veći skor na svom kontu, dok je drugi posmatraju, očekivajući od nje da deo svog rezultata prebaci na njihov konto. Međutim, od toga nema ništa zato što je taj čin ravan kao Anđelinine sise i nedefinisan poput pitanja "Da li je ikad viđen Jeti dok cepa drva za zimu a u pauzama jede klin čorbu i duvan čvarke kojima je istekao rok trajanja?".

Miladin (gleda drugi dnevnik): Alo, ženo, eve ga ovaj, denuo se na televizor i govori nešto o nekim evrima!

(Stara majka, Tankosava, skida brašnjavu kecelju i istrčava iz kuhinje)

Tankosava: Koji, bre, Miladine, jebem ti pročelje?

Miladin (smoren k'o napolitanka na spomeniku): Ma... ovaj, dečko koji obećava, Mlađa Dinkić... vidi ga samo, 'bem mu koleniku?

   

Izuti Cipeliće

Fraza koja se upotrebljava u cilju pokazivanja određenoj osobi da su joj izneti argumenti nerealni kao šanse Minotaura da dobije koprivnjaču dok krade trešnje u ulici Janka Veselinovića u Aranđelovcu.

Rajko: E, Budimire, ne moš' verovati, e? Bio ja kod pašenoga u Senti prošlog leta a sneg do kolena napadao. Upalio on traktor i piči uz jednu uzbrdicu kad se otkači prikolica od prevelike turbulencije traktora i krete nizbrdo ka potoku. Da nije bilo tvog Rajka da zaustavi prikolicu ko zna da l' bi je našli do Vavedenja.

Budimir: Ma, idi bre, jeb'o te otac blesavi, šta lupaš?

Rajko: Ozbiljno ti pričam! A onda kad smo stigli kod njega kući počeo neki gràd veličine lopte za tenis da zveči k'o Nodi i porazbijao mu kokošinjac, toliko da su kokoške istrčale napolje a pola jajeta im virilo iz dupeta.

Budimir: Jeste, dabome, izuo si cipeliće.

   

Instinktivno nasleđe

Osobina koja kazuje da određena jedinka samim svojim postojanjem dobija genetsku šifru izraženu u nastojanju da istu, poput hidroprenosnika snage, dopremi do "pogonskog vratila". Zatim "vratilo" zahteva stepen obrade nađenih rezultata čime se postupak završava i ponovo polazi od nule. Ovo predstavlja kružni ciklus koji je proporcionalan povećanju broja genetskih šifara.

Glavna autobuska stanica. Deset do sedam uveče. Autobus polazi za deset minuta a ljudi se množe kao Kinezi u Beloj Crkvi, Svrljigu i Maloj Moštanici zajedno i prave kolone poput one četres' prve. Red dug sedamsto metara, haotično formiran, pokušava da dođe do svog parčeta papira. Učmalu scenu prekida glas koji se začu negde "ispod domašaja sablje", polako povlačeći rukav od potkošulje:

Beljulj (oko 4 godine): Imaš neke pare, brate?
A: Pusti me u k*c, kasnim na bus!
Beljulj: Daj neke pare, bre?!
A: Ma, beži bre, treba mi za kartu!

Zatim sledi situacija kada genetska šifra proradi kao stomak nakon šes' kutlača pasulja:

Beljulj: A to u torbi, šta nosiš to? Imaš nešto! Daj neki dinar!?
A: Hehe, dobar si, dobar si...

Pošto vidi da nikako stvar ne ide na vodenicu koja u njegovom slučaju okreće točak u kontra smeru, mali Beljulj prelazi na plan B:

Beljulj: Vidi sliku! To levo je moj ćale. Moram neke pare da odnesem kući! Daj neki dinar!
A: Ma, evo ti, uzmi, samo me pusti više, ode mi autobus! (vadi kovanice u apoenima od jedan, dva i pet dinara)

Nađeni rezultati se dopremaju do "pogonskog vratila" koje obrađuje podatke:

Otac Sandokan (oko 15 godina): Šta ti je ovo, majke ti ga ciganske?!
Mali Beljulj: Tatko, to sam na sliku na'vatao, familije mi...
Otac Sandokan: Ajde, vraćaj se tamo i povedi Mersidu! Tako su ti i tetka i tatko radili...

#161
+20578
729
definicija