Prijava
   

Socijalistička instanca

Rešenje za kapitalvirus.

   

Noćna šora

Kada solidno šoraš oko tri ujutru.

   

Fruška fora

Sremski skeč.

   
   

21. mart

Srpski 8. mart.

   

Pucajte, ja i dalje držim čas

Superlativ od Zvonilo je kad ja kažem.

   

Knjigoljopka

Ona voli knjige, ona upija knjige, ona je jedno s knjigom. Ona ima naloge na društvenim mrežama, mada najviše voli Instagram. Na instragamu ona mistično pokriva svoje lice dugom kosom, da pokaže koliko je anonimna i neshvaćena među gomilom prozaičnih ovaca; kao balans tome na istoj slici često pokazuje gole butine ili polovine guzova. Ona je skromna, fina, povučena, mada joj neka mistična nepersonifikovana sila univerzuma namešta da se slika kako čita knjige. Ipak, sila njene skromnosti je tera da knjigu slika zaklopljenu ili na prvim stranama. I tu će se naći mesta za koji tropski bar, golu butinu, zagonetni osmeh, mačkaste naočare...

No, vratimo se na knjigu. Ne, ona se neće slikati sa starim, prašnjavim knjigama, sa načetim uglovima strana, sa lošim, zastarelim fontovima. Ne, ne, ona je svesna da bi to značilo pokazivanje njenog hubrisa, neskromnosti strane njoj. To bi gledaocu zvučilo kao da ta nepokretna slika izgovara: "Gle, moji sveže nalakirani nokti i moji prsti koji kao da nisu pregrubeli od okretanja starih stranica, oni dodiruju ove izanđale stranice, postidi se, plebejcu." Ne, knjiga je zato nova, krupnog naslova, neortodoksnih i šarenih stranica, odmereno srednje debljine.

Ona je veliki ljubitelj romanse. Da bi bolje razumela romantičnost iskazanu u tim remek-delima savremene literature, ona je sama morala kroz život proći preko hiljadu takvih slučajeva. Ipak, stari knjigoljupci su uvek insistirali da nije isto knjigu čitati neiskusan ili kao zrela, oformljena ličnost.

Sinonim za ovu pojavu nekada je bio bibliofil. Danas, kako je nad klasičnim jezicima prevladao pravi patricijski jezik, jezik engleski, ona preferira sebe nazivati booklover.

   

Bilećka krilca

Laka avijacija trupa nezavisne Hercegovine.

   

Sajam knjiga u Beogradu

Cirka sedam svetih dana tokom kojih svaki pravoverni i prosvećeni građanin Beograda izmili iz svog memljivog stana i prisustvuje kulturnom događaju prvog reda u Beogradu. Idealna prilika pripadnika rečene skupine sa internet-konekcijom da iskaže svu snagu i živost sopstvenog snobizmom. Kako se svake godine na sajmu pojavljuju, shodno zakonima tržišta, starlete i slične pojave, svaki pošteni pripadnik navedene grupe će iskoristiti priliku da na internetu iskaže zgražavanje nad njihovim postojanjem. Te starlete i slične pojave, one njega guše, one pomračuju njegove široke vidike, one iskaču lično njemu iz frižidera i sipaju mu šećer u sajamski espreso od 300 dinara iako je on naručio zaslađeni. Svaki pošteni pripadnik rečene skupine sa internet konekciju neće propustiti priliku eventualno okači svoj apsolutno originalni izbor kvalitetnih knjiga iz širokog opusa koji mu sajam nudi (opusi Bukovskog, Šantića, Dučića, Andrića, Selimovića, pokoji ruski klasik, knjige iz serijala Hari Poter i sl). Nepisani kodeks propisuje i postavljanje slika velikih svetskih biblioteka, u kojima pošteni posetilac sajma sanja da spava svaki put kada zatvori svoje umorne oči. Isti kodeks propisuje i opisivanje kako pripadnik rečene skupine uživa u knjigama: on uživa u njihovom mirisu, dodiru, ukusu; on ih miriše, on ih nježno mazi svako veče pred spavanje, on ih liže dok zamišlja kako se ljubi sa Anom Karenjinom. Pravi ljubitelj će opisati i kako se zgražava nad razvojem čudovišta zvanog internet i kako se nada da će formati poput pdf-a uginuti brzom, ali bolnom, smrću.

Kada se jednom navrši tih sedam svetih i brzih dana, pripadnik rečene skupine će se vratiti svojoj svakodnevici postavljanja slika biblioteka i ritvitovanju izmišljenih citata Selimovića i Andrića, okružen pregrubim svetom za njegovu senzibilnu dušu.

(Lovćen, 1845)
Njegoš: Evo, Šćepane, dovrših Luču mikrokozmu. Da je odneseš u Beč, da vidimo može li se što učinjet' po pitanju štampe.
Šćepan: Auh čestiti vladiko, ništa Vi ovo ne valja, ccc. Vi kanda niste bili na ovogodišnjem Sajmu knjiga u Beogradu, pa nijeste vidjeli da se sada svuda moraju citirati Gete i Šiler.
Njegoš: Ti što prijatelju...
Šćepan: Ništa Vi ovo ne valja, kad Vi kažem... Ja ću odnjet' ovo pisanije, ali slaba vajda, kad Vi kažem, nemate Vi taj senzibilitet ko ja, dok ne kušate pljeskavicu na Sajmu nije to to.

   

Bakistan

Autobus GSP-a.

   

Moj ciga

Srpska verzija američkog izraza my nigga.

Milenko Stojković: Ne mogu ja da slušam ovog Tešana Podrugovića, daj da zovemo Filipa da ispusti bas.
Karađorđe: Moj ciga.

   

Pročitaj ti malo o tome

Ekvivalent engleskog "look it up". Među neukima na internetu jako popularna sintagma sa ciljem da isti taj neuki dokaže da je on pročitao milion knjiga na zadatu temu, te da sagovornika, koji je često zapravo daleko više čitao, poljulja i ponizi. Kada se neuka osoba upita gde bi se o tome moglo pročitati, uobičajen odgovor je da je njegova tvrdnja "javna tajna", da se "svuda može pročitati" i slično.

Ova sintagma i njene varijacije se pojavljuju najčešće na internet lokalitetima koji imaju niže standarde. Kako na srpskom jeziku drugačijih lokaliteta jedva i da ima, ovaj izraz je tu sveprisutan.

(nasumični forum)
A: Brate, bojim se da imaš kandidu, idi kod lekara da ti to proveri.
B: Ne slušaj ga brt samo rakije i belogluka i za tri dana si ko nov A ti A malo pročitaj o tome očigledno ti medecina ne ide
A: Alo majmune, ja sam student medicine s prosekom 9.7, ima čoveku da odu svi organi ako to ne bude lečio
OP: E ljudi otišli mi bubrezi izgleda da luk i rakija ne pomažu poz

----------------

(nasumična fb stranica)

A: ...I kad sve to sabereš, eto ti odgovora što je Hitler mrzeo Jevreje.
B: A, bilo bi dobro da malo pročitaš o tome, Hitler je bio Rotšild, a Rotšildi su bili masoni i iluminati koji su u stvari reptilijanci koji mogu da menjaju oblik, a svi zajedno su bili ateistički satanisti.
A: Gde da pročitam
B: Kako gde pa to je javna tajna
A: Izlista izvore o Hitlerovom poreklu
B: Znaš kako istorija nije egzaktna nauka izgleda da nemamo iste izvore informacija al to ne znači da si u pravu, ipak ti malo o tom pročitaj

   

Džaba ti

Tipičan izraz ljubomore u Srbalja. Ako već ja ne mogu da se dokopam grožđa, nek barmislim da je kiselo.

A: Džaba ti Ferari u Srbiji, svejedno ćeš ga slupati na prvoj rupi u Srbiji.
B: Šta god, buraz.

---------------------

A: Džaba Marko Jarić kreše Limu kad nije ni 80 u NBA 2k.... Ček brate, stigo mi mejl
mjaric@gmail.com : Šta god, buraz

------------

Karlo V: Džaba ti imaš najjače carstvo na svetu kad ne moš Beč osvojiti.
Sulejman I: Dozvoli mi da obrišem suze maramicom od sirijske svile pa da je bacim u kavkasku korpu koju će 10.000 sluga izneti i baciti u Crno more iz najvećeg dvorca na svetu dok ja ridam nad svojom grkom sudbom, buraz.

   

Kupuje bejkrols

Tocilo, preispoljna budala i pre svega kreten. Kada liku(ši) možeš prodati bajat lebac isečen na tanke šnite, zamisli šta mu tek možeš plasirati ako se zapravo trudiš. Isto važi i za razne brusketije, maretije, ostale -etije, dok čipikaoi i slično predstavljaju varijaciju na temu.

Knez Lazar: Vojvodo Vratko, za ruku Vaše očaravajuće kćeri nudim vam 2000 perpera, niz imanja u okolini Novog Brda, 200 zubrova, 100 tura, 50 jelena, jednu visokointeligentnu kamilu i 2 roba Šiptara.
kmet Pribivoj: Vojvodo, nudim Vam bejk rols. Tanko sečeni komadići 'leba, prženi na obe strane...
Vojvoda Vratko: Ček ček ček, je l' ti to meni nudiš jebeni bajati lebac za moju ćerku?
Pribivoj: A-ali ima sa ukusom origana...
Vratko: Straža! Vodite ovog mravojeda iz moje kule i odsecite mu uši i nos, pa ih okačite na kolac ispred vrata, da se vidi kako prolazi ko zajebava Vratka!
Pribivoj: Ali čak ni ovi smešni robovi nisu pitali ima li s ukusom pice!
Vratko: Daj mi to koplje ovamo sam ću da mu jebem kevu debilnu!

   

Marićev gost

Prilično učestali model ponašanja u Srba. Ne razume se u ništa kompleksnije od cepanja drveta, ali slatko mu da pravi naučne i političke teorije. Pogotovo voli da pišne po ljudima koji se zaista bave naukom (poseban pik ima na medicinare, hemičare, istoričare, napredniji primerci mogu pikirati i na nuklearnu fiziku) ili politikom, a najveća mu je radost da svoje teorije nametne što većem auditorijumu (preokretanje teme sa raspitivanja za junačko zdravlje tokom slave na kemtrejls, svađa oko HAARP-a s polupijanim svatom koji se napio i u suštini ga boli kita i za Amere i za to čudo na H, ali kakva je svadba bez stakla u kojoj lobanji, rasprava o genocidu u Srebrenici u sklopu posmrtnog slova seljaku koji nije u svom životu napustio granice Šumadije, pojavljivanje na lokalnoj televiziji ili kod Marića, jer jebiga, i oni moraju da puštaju nešto i sl).

Milutin: Koji si bre sad pa ti?
Jovan: Veliki magister i profesor Solunske carske akademije, Jovan. Bejah došao da vam otkrijem antisrbske teorije što ih gura romejsko-franačka škola...
Milutin: Ček ček ček, otkud bre Grcima akademija i to u Solunu i još carska, i otkud na njoj latinske titule?
Jovan: Ahem, nebitno, vidim da niste informisani o prilikama u susednoj državi. Elem, kao što počeh, u početku beše Reč, a ta reč beše Srb, i ona rodi Nina Belova, srbskog vavilonskog cara...
Milutin: Aaa, prijatelju, pa tako mi kaži, ti si od onih što sve znaju, što su da ne kažem viđeni da gostuju u Ćirilici?
Jovan: Pa moglo bi se reći...
Milutin: U sve se mešaš takoreći, kao kakav majonez, m? Oj slugo moj Radojice!
Radojica: Izvolite, Uroše kralju?
Milutin: Ovoga ćeš, Radojice, baciti Džekiju, ali onda tri dana ne daj mu ništa sem pirinča jer će od ovoga mnoogo da mu se kenja, pa onda baci i sebe, kad si ovu budalu pustio. A i ja bih se bacio kad te zaposlih, no onaj moj sin se opet buni, jebem li mu vid očinji.

   

Zavozit

Tvrdoglav, na svoju ruku, uporan.

(osmansko-habzburška granica, kraj 18. veka)
Petar: A-ha! Vidi, Pavle, imamo slučaj ilegalnog prelaska granice! HAAAAAALT! Tinu-ninu-tinu-ninu!
NN lice: D-da?
Petar: 'De si, turska uhodo, nešto vas nema ovih dana, a?
NN lice: Ne znam o čemu pričate, braćo moja draga, ja sam 'rišćanin, mojega mi din... ovaj, Dimitrija, baba mojega!
Pavle: Pusti ti tu priču, ausvajs bite.
NN: A?
Pavle: 'Artije daj.
NN: Kakve hartije, bežim od turskog zuluma, braćo, na ovu stranu
Petar: A jel? Koja ti je krsna slava?
NN: Sveti mdmmmm m mm Mrata! Jes, Mrata sveti!
Pavle: Ma da ga pustimo, Petre, vidiš kako se jadan steg'o, ima tremu sigurno, ko zna šta su mu Turci dole radili.
Petar: A jok, primeni postupak za proveravanje hrišćanskih pravnih subjekata koji prelaze na teritorije Militargrenca!
Pavle: Prijatelju, deder uzmi slanine što sam naseko, 'naš kakva je, poslo moj bata iz Siska!
NN: A ne, ne bih ti mogao, brate, jeo sam sad upravo, pun sam ko brod!
Pavle: Ma uzmi!
NN: Ma jok, ne mogu, leba mi!
Petar: Deder kuburu, ovaj je pravi Anadolac
NN: (uzima svu slaninu, jede halapljivo) mmm što je dobra slaninicaaa
Petar: Hm...
Pavle: Ma da ga pustimo, Petre, vidiš da je naš!
Petar: Primeni korak 2!
Pavle: Zemljače, ja ti verujem, ali Petar ne veruje, možeš li am reći ko je ubio Musu Kesedžiju?
NN: A šta ti znam, neki kau....
(Petar vadi kuburu)
NN: Ma Marko, ko bi ubio
Pavle: Eto vidiš da je naš.
Petar: Dobro zemljače, ubedio si nas, možeš dalje, idi ka Karlovcu. Imaš ovde dva puta, ovaj što ide uzbrdo je bezbedniji, bolje idi njim.
NN: Kako ti kažeš, brate mili, ti najbolje znaš. Sela... Oću reći, uzdravlje!
(deset sekundi kasnije, čuje se pucanj i kreštanje ptica)
Pavle: Što ga ubi?
Petar: Ha, ovaj je čistokrvni Turčin.
Pavle: Kako znaš?
Petar: Ja mu kažem koji je put bolji, a on me posluša, i još reče da ja znam bolje od njega. Srbin, a da nije zavozit, usraću se sad ovde na kamenu.
Pavle: Jes vala, i ja kažem da ga odmah ubijemo, a ti zapeo za procedure.

   

Daljinogled

Starinski naziv za televizor.

Vojvoda Alvir: Poštovani gledaoci, dobrodošli u još jednu epizodu emisije SAT. Kao što ste mogli da vidite u prošlonedeljnoj epizodi, zastali smo u gostionici kod Dimčeta pošto smo eliminisali bandu bugarskih razbojnika. Još jednom vas pre polaska na put savetujemo da krenete dobro naoružani i da proverite kopita na svome konju. Podsećamo vas, nalazimo se na dva dana dooobrog jahanja od Skoplja na cesti za Solun.
(reklame)
Vojvoda Alvir: Uključili smo se na cestu i nastavljamo laganim kasom napred. Kao što možete videti, prljavi kmetovi su sad našli da rade put kad sam ja pošao na odmor, a nisu to mogli da rade lepo kao Grci na proleće, nema, Grčka je sistem, lepo narod naš lepi i dobri kaže: ženi se i Nemicom ako baš moraš, ali pas i konjče, mora biti Carigradsko. Preporučuje se da ne obraćate pažnju i da ih jednostavno pregazite.
(prikaz jahanja s muzikom)
Vojvoda Alvir: Na polovini trećeg dana nailazimo na crnu tačku, dakle otvorite četvore oči. Sinko, deder mi luk i strelu ovamo.
Momir: Evo tata.
(vojvoda cilja i pogađa putnika na ukrštanju)
Vojvoda Alvir: Tako se to radi. Dakle, pošto ste rešili ovu opasnu raskrsnicu nastavljamo pravo.
(muzika)
Vojvoda Alvir: S leve strane vidite gostionicu kod Romanosa, upozoravamo gledeoce da ne svraćaju unutra, ne samo da je Romanos Cincar, nego se možete i setiti prošlog leta gospodnjeg da smo se ovde zaustavili da probamo giros i završili svi povraćajući iza onog džbuna. Zapamtite, Cincaru i Dubrovčanu se nikad ne može verovati, ali Dubrovčan bar ima grad pa mu možete povremeno jebati kevu, a Cincar zapali na Prokletije pa ga vi jurcajte posle. S desne strane na po časa kasnije nailazimo na izvor, tu ćemo stati da se malo okrepimo i razgledamo okolinu. Dakle kao što i sami možete videti, već se oseti dah mora... Pa nemoj tamo da okrećeš kameru, ko će još da gleda ljude nabijene na kol...tako brate. Dakle priroda dobra, bičarke i nisu nešto, ali na bičarke ćemo da mislimo na Sent Dimitr Beju, što bi rekli Germani.
Momir: Tačno tato, taman ćemo da nahvatamo tamo neke dobre Grkinje hehe
Vojvoda Alvir: Mrš tamo đubre jedno malo, meni si Grkinju našo u kuću da dovodiš, je l' te to ona moja Stana tako naučila, a? Pa sad ću da ti jebem
(skida kaiš)
Vojvoda Alvir: Gledaoci, vraćamo se uskoro posle nešto ekonomsko propagandnog programa
(reklame)
Vojvoda Alvir: Polako se približavamo srpsko-grčkoj granici, i kao što vidite, pored ove tvrđave je poslednje mesto gde možete napojiti konja i promeniti mu kopita pred dalji put. Ukoliko ne volite feta sir, ovde je prava prilika da se najedete prave domaće base pred put u Grčku.
(muzika)
Vojvoda Alvir: Kao što vidite, poštovani gledaoci, granicu prelazimo bez problema kao posledicu toga što je kralj Milutin prošle godine dobrano jebao kevu Grcima, pa se još kriju pod kamenjem tamo gore na onoj planini.
(opet jebena muzika, Kaizene menjaj ovaj sistem linkovanja da ne moram da alt-šiftujem non-stop, pozz)
Vojvoda Alvir: Ovde ćemo danas stati, ako sutra požurimo, stići ćemo do Soluna naveče. DE JE OVDE GAZDA OD TAVERNE? Momire, šta misliš kako se onaj s brkovima zove, meni deluje kao Jorgos. JORGOS!
Jorgos: Ne?!
Vojvoda Alvir: Ne? Pa jel se tako gosti dočekuju jebem li ti Meteore, sad ćeš ti meni videti svog boga! (izvlači sablju)
Momir: Poštovani gledaoci, to bi bilo to za danas, sutra nastavljamo naše putešestvije, ostanite uz Prvi kanal.
(kralj Dragutin gasi napravu)
Kralj Dragutin: Ovaj daljinogled je jebeno sranje, mogo sam sto stvari da odradim za ovaj peščani sat umesto da gledam ludog Alvira kako se tripuje da je kul kao tepčija Memed.

   

Skentati

Ukrasti nešto.

Jovan Kantakuzin: Dobro, sve smo uredili, jedino ja bih hteo da zauzmem i Hristopolj sa Serom.
Dušan: Ne može Hristopolj, što Hristopolj da ti dam?
JK: Pa kad zauzimaš već tolike gradove, možeš i meni ostaviti jebeni Hristopolj.
Dušan: E JOVANE...E JERI HOĆEŠ DA TE IZNABADAM GLAVOM SAD?
JK: Aj' ne seri nego mi daj još jedan grad, šta će da te košta.
Dušan: Jovane, ja se nadam da ti shvataš da sam ja polu-Bugarin, što znači da ne samo da znam da spremim šopsku salatu za manje od 25 sekundi po porciji, nego i da mogu da ti munem nož u leđa kad se najmanje nadaš ako me budeš nervirao.
JK: Aaa, zapamtićeš ti mene, Dušane, kad-tad.
Dušan: More gubi se dok ti i Ser nisam uzeo.
JK: Nego mislio sam da unajmimo Turke, malo troše a puno daju, isplatiće nam se za protiv cara.
Dušana: Hahaha, pa reci lepo čoveče da voliš da praviš eurokremić, vrele noći u satenu i mleko od kokosa fazon. Ako, ako, voli Dušan da se meša, jer je Dušan kosmopoliten kao onaj Diogen, al' ne partizan što će da se rodi za šesto godina nego onaj vaš što je upao pijan u bure vina pa više nije mogao da se izvuče kao moj pokojni tast, Bog da mu dušu prosti. I vraćaj taj tanjir što si ga skentao pod suknju, izgleda ti kao da imaš NLO umesto omladinca.

   

Aleksandar Makedonski

Lik koji je sposoban, uporan do daske i koga jednostavno 'oće, pa to ti je.

(31. septembar 331. pre Hrista, okolina mesta Gaugamela)
AM: I šta kažeš, ima ih na milione tamo ispod brda, a?
Parmenion: To ti kažem, ima ih koliko ti duša 'oće, nemoj da se zajebavaš da ih diramo, ubiće nas silovito ako krenemo na njih.
AM: Ekstra, imam plan. Ja ću da krenem na čelu najizloženijeg dela vojske i da se zaletim u prvom redu pravo na Darijeve elitne trupe kad krenu da nas gađaju strelama, a ti se izbleji na levom krilu
Parmenion: Da li si ti jebeno normalan? Bar ih noću na padni.
AM: A jok, Coa nikad ne krije svoje pobede.
Parmenion: Ne jebote svi ćemo najebati!
(ujutru)
AM: Vojskaaaaa! Ma idemoooooo
Parmenion: PA ČEKAJ JEBOTE BAR UZMI ORUŽJE KAD VEĆ JURIŠAŠ
(7 dana kasnije)
AM: Jebem mu mater, opet mi je pobegao, sad moram ovde da plačem na njegovim tonama zlata da bih se malo utešio.
-------------------------------------------------------------------------------------------
(31. jul 2014. posle Hrista, okolina Beograda)
Petar: Uf jebote maćori odo' ja kući, urniso sam se
Aleksandar: Čekaj, divi one 3 mačke tamo, šta kažeš da im priđemo
Petar: Beži bre, debilu, ove ni u toalet ne idu kakve su građe, to smrtnik ne sobaljuje, odo' kući
Aleksandar: Ae, odo ja da ih sadžgam

(7 dana kasnije)
(telefon zvoni)
Petar: Pa de si ti jebote 7 dana, svi te tražimo!
Aleksandar: E maćana, jese sećaš one 3 mačke?
Petar: Da, šta je bilo s njima?
Aleksandar: E pa ispostavilo se da je ona u sredini ćerka ruskog oligarha, evo sad sam ih sve tri sobalio četvrti put večeras, evo nas kod Sevastopolja na jahti upravo jedemo pečenu žirafu i gledamo preko privatnog satelita kako se kolju Ukrajinci sa Rusima

   

Zajebavati Marka Kraljevića

Igrati se vatrom. Izazivati Mesija na partiju fudbala. Pisati otvoreno pismo u kom kritikuješ Šešelja. Zvati Kasparova na partiju šaha.

(okolina Novog, tačan datum nepoznat)
Hrastivoj: Gospodaru, stiglo Vam je pismo!
Tvrtko: Je l' od Marka?
Hrastivoj: Jeste, gospodaru, evo vidite, ima i tragova ajvara na njemu.
Tvrtko: Čitaj.
Hrastivoj: Šta to reče, o kurvo malena?
Znaš li, kurvo, ne znala te majka,
da ja bejah đakom najboljijem
đakom Hrelje, zmaja od Pazara?
Znaš li, kurvo, ne znala te majka,
da prepadah Lazu od Morave,
da imadem preko tri stotine,
tri stotine junačkijeh glava,
u buretu od hrasta suvoga?
Znaš li, kurvo, ne znala te majka,
da ja znadem vojevat 'ajdučki,
da ja bijem topuzom najbolje,
ponajbolje od sve grčke zemlje?
Za mene si, kurvo omalena,
za mene si ništa nego meta.
Topuzom će te Marko brisati,
preciznošću kakvu vid'o nisi.
Pamti, kurvo, ovu knjigu dobro.
A misliš li da ćeš se izvući
posle slanja ovakvoga pisma
po golubu, pismonoši vernom?
Dok ti ovu sitnu knjigu pišem,
razgovaram sa mrežom špijuna,
štono šeću širom bivšeg carstva,
te se dobro spremi za oluju.
Znaš li, kurvo, ne znala te majka,
da ja mogu vazda biti svuda,
da ja mogu svuda biti vazda,
da ja mogu tebe urnisati,
na sedamsto i sedam načina,
i to samo svojom levom rukom?
I ne samo da znadem udarat,
no ja imam svih sedam ključeva
štono drže vrata sedmostruka
arsenala Zap. Makedonije?
Znaš li, kurvo, ne znala te majka,
da ću svaki buzdovan uzeti,
da obrišem tvoje jadno dupe
sa zemljice majčice Srbije?
Da si znao, govedo šareno,
kakva ti se osveta sad sprema,
za "pametne" tvoje komentare,
možda b' ćut'o, ko pametan čovek.
Ali nisi, o, đubre, mogao,
a nisi ni hteo, kano kurva;
sad ćeš platit' cenu, imbecile.
Israću svoj bes po glavudži ti,
a ti ćeš se ugušit' u njemu.
Jebeno si mrtav, idiote.
Vlatko Vuković: Haha, šta si mu poslao da te ovako nagrdi?
Tvrtko: Da mi naduva jajo, da sam ja jedini legitimni kralj Srbije, i da ne postoji burek sa sirom, već samo sirnica.
Vlatko Vuković: Haha, pa što ga ložiš, znaš i sam kakva je paljevina.
Tvrtko: Može mi se.
(isti dan, Prilep)
Marko: Žentše, dodaj der mi buzdovan i kilo bureka.
Jelena: Sa mesom?
Marko: BUREK JE SAMO SASROM!!!11!

#274
+12438
198
definicija