Prijava
   

Lezi bejbe da te jebem

Parola muškarca, koji zapostavlja akciju na putu do željenog seksa.

- E, vidi kako Vesna gleda Mišu. Biće tu nešto, a?
- Miša? On ti je u fazonu "lezi bejbe da te jebem", nema od toga ni moga.

   

Faraonski

Pandan od kao gazda. Samo možda da koju nijansu drugačije.

Otprilke znači laditi jaja po ceo dan, a ako uopšte i moraš nešto da uradiš, uradiš to sa stilom, bez cima ili panike. Uraditi to na takav način da ti se svi ostali dive, a posebno ribe i da pritom oće čke da ti daju.

Realno, mnogo slično egipatskim faraonima, likčinama koje je potrefilo da nastanu od svršotine prethodnog faraona. Samo su ulivali strah, blejuckali i puštali robinje da ih titraju po jajcima. Smatrali su ih za careve i bogove, iako nisu dupe mrdali i još plus su terali hiljade seljaka da im grade ogromnu kamenu kurčinu u kojoj će da bleje kad bace kašiku. Zato su oni krajnji stepen nerandništva.

-Što s' išo u školu kad si bolestan? Reko si juče da imaš proširene zenice i da moraš da miruješ.
-Ma ćuti, mrzelo me da čamim gajbi. Pazi sad zonfić, dao sam na engleskom Maji da mi prevodi tekst, Sale mi je pisao na srpskom, a Šomi i Nada su mi išli po užinu. 'Naš kako sam se naladio jaja, onako faraonski.

   

Besmislena pička

Postoji li tako nešto? Ono, da ti je ta pička stalno u ćošku a da ništa ne radi.. Onako kad se nakupi i jevrejsko groblje na njoj, prilično si siguran da je ona ništo bitno u ovom univerzumu. Ima nečeg u tome.
Čovek si, da li si ikad u životu imao trenutak sa besmislenom pičkom? Prva reč ove složenice govori o tome kako ona i nije zapravo pička. Pička ima smisao, svi to znaju..besmislena pička je definitivno nešto drugo..
Jesi li ikad fejlovao u životu, kao da prespavaš ispit odluke, ne upišeš drugu godinu samo zato što si celu noć učio, pa ti je trebalo odmora.. Je li to opravdanje? Mesec dana si imao..šta kažeš? Lakše ti poslednji dan? Aha, ok..

Da ti kažem nešto u poverenju, mnogo si bre drkao kurac. Za godinu dana ekskurzije obišao si svaki bircuz, svaki ćošak, plivao u moru besmislenih pičaka, a plivao si uzvodno, pritom pišao uz vetar, vatao leptire lopatom, krpio gume vozovima, kokošario unaokolo, diplomirao pčelarstvo sa čistom desetkom(diplomski: Zujanje po Obilićevom Vencu).
E moj burazeru, pa nije toliko duboko to dno, ili se to mnogo brzo pada? Da je tu samo gravitacija, nego vuče još mnogo sila nadole!

Sve i ajde, ali zašto si ispo kurac prema onima koji u tebe veruju?
Pitao bih te u lice, al mi lakše da pišeš, jesi li se od početka prepoznao? Prepoznao da si ti ta besmislena pička koja nije vredna čak ni ovog pisanja.
I šta sad, osećaš se kao umorna matora kurva kojoj će svakog trenutka ispasti materica van? E pa ništa, obmotaj usta oko erekcije života i sisaj jako! Baš kao što to dobre kurve rade! To je način na koji si platio životu za sve što si išao na ler, na recku, od sutra ću i ostala sranja.
Al' dobićeš još jednu šansu, vole te oni, nemaju koga..

   

Sv. Ćale Preradni

Onaj svetak, kog hteo-ne hteo, moraš da poštuješ.

- Ali ćale bre, danas je Krstovdan, crveno slovo valjda majku mu...pa zar i danas moram da stružem i cepam drva? Rekla baba da ne valja na crven...
- Dok si pod MOJIM krovom i dok ti JA plaćam i struju i taj internet i leba da ješ, za tebe postoji samo jedan glavni svetac - Sveti Žole Arbajtni, a kod njega je svaki dan CRNO slovo.
- Ih bre, kaki si to čovek...pffffff...

   

Religije malih ekrana

Kao prva i najstarija religija, biće predstavljena religija televisizma, čije je sedište, kao i glavna bogomolja “Televisa Presenta”, smešteno u Meksiku. Vrhovno božanstvo ove monotoistečkre religije, za kojim uzdišu sve starije domaćice, a neretko i mlade majke nedovoljno sigurne u svoju novu životnu ulogu i fizički izgled, jeste Fernando Colunga. Nuspojave konzumiranja ove religije jesu propali ručkovi, od kojih je svaki drugi zagoreo zbog nemogućnosti skretanja pažnje zaluđenog pobornika ove religije sa televizora na šporet, kao i česte bračne svađe, koje rezultiraju prebacivanjem na drugi kanal i bespogovornim prihvatanjem religije ronaldizma, o kojoj će biti reči nešto kasnije.

Primećeno je takođe, da vrlo brzo u grupu najzastupljenijih religija ulazi i šeherzadizam, čiji su glavni proglašivači akteri i obožavatelji popularne turske hit serije “1001 noć”, na čelu sa Jelenom Karleušom, u našem narodu poznatijom pod imenom Plava Šeherzada. Međutim, iako vrlo raširena na ovim prostorima, šeherzadizam polako postaje ugrožena religija. Sustiže je naime, gumušizam, religija iz iste porodice, ali sa drugim vrhovnim božanstvom. Borba između ove dve religije i njihovih propovedača postaje pravi mali rat, čiji je ishod vrlo neizvestan.

Ipak, koliko god raširene i podržane bile, nijedna od ovih religija ne može da prkosi ronaldizmu, koji je podržan kako od strane nekolicine ljubitelja fudbala (dragih nam muškaraca), tako i od strane velikog broja pripadnica lepšeg pola, koje su tvorca ove religije, Cristiana Ronalda, proizvele u idealnog muškarca i dodelile mu počasno mesto u svojim srcima, a neretko i preponama. Mišljenja oko ove religije su podeljena. Neki muškarci ga mrze i rado bi deformisali njegovo lice svojim šakama, dok ga drugi vole i podržavaju njegov rad. Slična situacija je i sa ženama: jedne bi ga rado podvrgle vaginalnoj manipulaciji i koristile za lične potrebe, dok ga se druge, poput mene, odriču i podržavaju samo Pantelu.

Po stranicama Vukajlije šuška se da će uskoro biti pokrenut medijski rat koji će odlučiti o sudbinama ovih religija i njihovom opstanku. Na čelo ovog rata, kao njegov vođa, biće postavljena Brankica Stanković.

Zbog nepokoravanja ovim religijama i odbijanju njihovog promovisanja, preti mi osveta pripadnika istih, u vidu vešanja na gradskom trgu, kako bi svi gledali kako patim.

   

Psihički se pripremam

Odugovlačim, s nadom da će nešto samo da se reši ili da će neko to da odradi umesto mene.

:lik odlazi po drugo pivo, a ni prvo nije popio:

Marko: Što će ti brate toliki alkohol? Popij jedno k'o čovek, pa onda uzmi drugo...
Petar: Aaa ne, mora to ovako.
Marko: Čemu to brate?
Petar: Psihički se pripremam da priđem onoj tamo ribi.
__________________________________________________________________________
:u sobi krš i lom, a ona sedi i gleda špansku seriju:

Aleksandra: Tijanaaa!!! Kakav je ovo rusvaj, k'o da je atomska bomba pala?! Ko će da sredi to bre?!
Tijana: Ne deri se, videla sam, ja ću da sredim.
Aleksandra: Kadaaa?! Sediš tu k'o bedevija i buljiš u tu kantu!
Tijana: Pa da, psihički se pripremam.
__________________________________________________________________________
:ja već 3 sata za kompom, keva ulazi u sobu:

Keva: Pička ti materina bezobrazna! Lenštino jedna!
Ja: Kevo šta te muči?
Keva: Samo te gledam i pitam se dokle ćeš?! Ne ustaješ od tog računara! Šta toliko kuckaš da mi je znati?!
Ja: Pa ispoljavam kreativnost na Vukajliji, je l' ti trebam nešto?
Keva: Koja crna kreativnost, jebem ti mater, da ti jebem nolajfersku?! Ko će bre da radi one silne zadatke, a?!
Ja: Ja kevo, ja ću da ih radim...
Keva: Kada?! Što si sela za tu kantu ako misliš da ih radiš?!
Ja: Sjaši bre kevo, idi kuvaj ručak! Uradiću ih, psihički se pripremam!

   

Ili jebi ili odjebi

Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.

Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras?
Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što?
Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju...
Marija: Nisam.
Zoran: ...Ili da idemo u bioskop?
Marija: Nisam.
Zoran: Pa ovaj, šta misliš da...
Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.

   

Sleng Šui

Tehnika i veština upotrebe pravog slenga u pravim trenucima. Iskusni pratilac Sleng Šuija zna tačno da razazna koji sleng da koristi kad je sa ortacima, kad je s ribom, kad je u školi ili u bilo kojoj drugoj situaciji. Baš kao i Feng Šui, izaziva protok dobre energije u životu jer odabirom pravih slengovih termina možeš daleko dogurati, i pomoći sebi kod sticanja dobrog utiska kod nekih ljudi.

-Ćao, mala. Šta radiš ovde sama?
-Evo ništa, pijuckam ovo. Otkud ti?
-Evo, video te, pa reko da dođem. Ček sekund. E, konobar, daj jedan rubinštajn!
-Čujem, rešio si onu stvar sa Markom, što je smarao Maju..
-Aha, pao je jedan aplauz, napravio sam fresku od njega..
-A, pa super, branio si je..
-Taj stil, k'o takne ljude koje gotivim, obrao je bostan.. A to uključuje i tebe.. :namig:
-Ijao, stvarno, gotiviš me? E ček samo da popijem ovaj martini, pa možemo kod mene na kaficu, ako me razumeš..
-Naravno, dušo, mojne žuriš..

   

Pivo kao vrednost

Karl Marks kaže svaka roba u kapitalizmu ima upotrebnu vrednost i prometnu vrednost. Upotrebna vrednost piva je neosporiva. Prometna vrednost piva se obračunava približno slično kao i sva ostala roba. Pod dugogodišnjom radijacijom marksizma Srbi su ove dve vrednosti ukrstili i spojili u jednu.

A: Kolko si platio taj Jugo?
B: Hiljadu evra. Što?
A: Au brate, znaš li ti koliko su to piva?

   

kad ja tamo a ono međutim

Čuveni beogradski grafit s kraja osamdesetih koji u sebi sadrži elemente Sartrovog egzistencijalizma, dokaza o kompleksnosti i širini srpskog jezika kao i osnovnu strukturu jednog Zen koana.
Logička glavolomka bez rješenja.
Odgovor na većinu najbitnijih životnih pitanja.

   

Balkan

Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.

   

Ispitni turizam

Vrsta izlaska na ispit koja nema za cilj polaganje istog, već ima inspektivnu svrhu, tj. vodi se pod izgovorom "čisto da vidim kako izgleda, predaću prazan papir".

- E, kolega, si učio ti ovo?
- Ma jok, ja sam ovde turistički.

   

Prirodan, zdrav odnos

Sex u prirodi.

   

Izvini, da ti nisu roditelji u srodstvu?

Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao da je teško retardirana, ili kao da uopšte nema organ za razmišljanje.

- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu.
- A-ha, a-ha... Šta s njom?
- Pa, unutra su tri žice...
- Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I?
- Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu.
- (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii???
- Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu...
- Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!

   

G6

Neuhvatljiva i fascinantna tačka na muškim leđima koja je uzrok i centar nesnosnog svraba. Može, a ne mora odgovarati polju šahovske table sa odgovarajućom oznakom. Ogromna većina muškaraca je, u bar nekom periodu svog života, fiziološki onemogućena da se počeše na tom mestu.
Zahvaljujući tome dugi nokti su poželjna karakteristika kod izabranica njihovog srca. Čak se smatra da je priroda evolucijom podarila ženama jake nokte upravo da bi mogle efikasno pružiti zadovoljstvo muškarcima kad se vrate iz lova, ali tu postoji izvestan stepen neodređenosti.

   

Svrbe me muda, poskupeće so

Prestani da sereš. Izgovorom ove rečenice prekida se dugotrajno smaranje osobe koja nikako da ukapira da je tema razgovora totalno nezanimljiva, a i krajnje nepotrebna. Naravno, oni malo gluplji neće shvatiti odmah pa će u pokušaju da shvate ovo možda i zaboraviti o čemu su pričali.

   

K'o šaržer u Otpisanima

Nešto što traje nenormalno dugo, uprkos svim zakonima logike, prema kojima bi trebalo da je već odavno gotovo.

- E vala sam se ovajdio što sam ove Martinke kupio, potrajale mi k'o šaržer u Otpisanima!

- Srce, ka'će kraj ovom Titaniku, traje k'o šaržer u Otpisanima?

- Prijatelju... Kad će bre ova "Gara" da se završi, pa da ja naručim pesmu? K'o šaržer u Otpisanima traje!

   

Gde si bio za vreme bombardovanja?

Retoričko pitanje i nenadjebiv način da u prisustvu svedoka ( po mogućstvu, što brojnijih ) zapušite usta sagovorniku koji na krajnje neprijatan način sere na vaš cenjeni račun. Idealna i ne tako diskretna taktika za skretanje svetlosti jebenog reflektora sa vas. Otkačite govnara. Nije bitno ni šta će isti odgovoriti – nezaustavljivi lanac događaja će već odavno biti pokrenut...

- ...i šta – opet nisi položio Metodiku?! Pa, koji ti je ovo put, tebra? Peti? Je s' ti retardiran ili šta, xexexe...? I majmun bi, bre, dosad već naučio....!
- Ok, brate. Iskuliraj malo... ( prvo upozorenje )
- Verovatno bi trebalo da prestaneš sa alkoholom i duvanjem, matori. Oštetilo ti mozak, hahaha...
- Hoću. 'Ajd tiću sad...( drugo upozorenje )
- Ma, ućutaću ja, samo...nemoj da kukaš posle kada budeš rmbačio po celi dan u nekoj njivi, xexe...
- Ne brini, neću. Okani me se...( treće i poslednje upozorenje )
- Evo, okanuo se. 'Oćeš pljugu? ( BUM! )
- E, brate...'De si bio za vreme bombardovanja, a...?!
- Ovaj,...bio kod babe...u Zrenjaninu...A što...?
- Tamo beše nije pala nijedna bomba, je l' da...?

   

Puno groblje

Nešto slično kao puno porodilište samo što se ovaj izraz koristi za lika koji stalno preti kako će nekoga da ubije od batina, a znaš da se u životu jednom potukao i to sa mlađim bratom koji ga je olešio k’o vola. Naravno ne računa se onih nekoliko njegovih legendarnih tuča, sa pet skinsa na Kalemegdanu, kada je branio devojku u autobusu od tri nasilnika i posle derbija na Autokomandi kada je isprebijao sve oko sebe ali niko od ljudi koji ga znaju nije bio tu, osim onoga Ace što je išao sa njim u srednju i svi ga znaju ali se odselio na Grenland, pa kada dođe, potvrdiće priču.

- Matori, znači kada dohvatim Deksu, ubiću ga od batina, i njega i njegovog burazera i njihovog ćaleta, ma sve ću da ih ubijem od batina.
- Ma brate, puno groblje. Eno na TV-u se non stop vrti apel da staneš malo, jer nema više mesta na Bežanijskom, barem dok ga ne prošire. I grobari štrajkuju zbog tebe pa ajde sahrani prvo ove što si već pobio pa onda slaži nove.

   

Šešelj mod

Stanje u kome ste neverovatno raspoloženi za podjebavanje manje inteligentih ljudi, i iz čiste dosade, obaranje njihovih argumenata. Uključuje fore tipa: a šta je sa flamanskim emo cavuljama i kavurma i čvarci. Ume da bude zabavno.

-I tako ja odem do grada.
-Jesi bio do grada?
-Jesam, bre, pusti me da pričam.. I onda ja naletim na... Pogodite koga?
-Vojislava Koštunicu?
-Ne bre, majmune, nego Maju...
-Ti tu vataš cavulje po gradu, a bole te kurac za jadne Tibetance.
-Jeb'o Tibet, nego da nastavim...
-Šta da nastaviš?
-Pa ono što sam krenuo da pričam, jebote.
-Šta si krenuo da pričaš?
-Pa o tome kako sam sreo Maju.
-Koju Maju?
-Onu Radetovu bivšu?
-Koju Radetovu bivšu?
-Pa Maju, pička ti materina. E, jebi se, samo me podjebavaš. Neću više da pričam sa tobom.
-I šta ćemo sad?

#338
+10146
129
definicija