Prijava
   

Ljudi koji ne umeju da instaliraju vindovs

Možda je glupo ljude deliti na one koji slušaju ovu ili onu muziku i tako nekakve generalizacije, ali mislim da je ova podela na ljude koji znaju da instalirau vindovs i one koje ne znaju od suštinskog značaja. Naime, možda je ta glupa instalacija na prvi pogled laka i beznačajna, ali 90 procenata našeg domorodačkog stanovništva zazire od iste i to sa razlogom. Ne radi se tu o glupom poznavanju kompjuterskih nauka.

Ako uzmemo da je Bil kriv za to što je instalacija ikspea postala učestala potreba prosečnog korisnika, znaće se da prosečni, mladi urbani Srbin mora bar jednom godišnje, u najboljem slučaju, da prođe ovim putem pakla i stradanja. I šta on tada radi... Zove svog prijatelja koga poznaje samo kad mu je potreban i kršeći kantov kategorički imperativ, da se tako duhovito izrazim, koristi čoveka kao sredsvo, a ne kao cilj, kako bog i razum zapovedaju. Dobrodušni "prijatelj" dođe, za dva sata završi posao, vindovs je tu, i poker na fejzbuku može opet da se igra. Oni zaludni i nesnalažljivi pak spremni su da puknu i do 1000 dindži, a i više kako bi im propali student elektro-tehnike došao na kuću i pokupio kajmak, što bi narod rekao nit' orao nit' kopao. Tako se to nastavlja u nedogled sve dok se opet ne pojavi plavi ekran smrti ili dok kompjuter silovan pornjavom sa sajtova sumnjivog renomea ne počne da plače. Možda na prvu loptu deluje banalnom činjenica nepoznavanja ove tajnstvene tehnike koje znaju samo gikovi i iluminati, ali ona o tim ljudima govori najviše. Šta to zapravo, pitate se?

Pa, spremni su da sto puta posmatraju instalaciju ili bilo šta drugo u životu i da nikada ne postave pitanje. A, kad ne postaviš pitanje, kad si nezainteresovan onda ti džabe što dišeš i što ti srce pumpa. To je čista mehanika. Briga te bre kako radi jugov motor kad ga ovezeš kod mehaničara i on ga sredi, zabole te kako da očistiš unutrašnjost kućišta, šište ti jajca kako se pravi penicilin i kad su izumreli dinosaurusi i od čega, zašto su evropljani zarazili domoroce a ne domoroci evropljane, koji je drugi amandman američkog ustava, ko je predsednik države i čije je stanke član. Realno, boli te racku. Sipaj koka-kolu, naruči picu, pusti farmu i pozovi prijatelja. Uživaj. Jednog dana on neće doći, a ti sedi i igraj farmu na fejbzbuku.

Možda su tu prioriteti u saznavanju oni koji determinišu nepoznavanje ove tehnike, ali kad budete došli u situaciju da vas nešto možda zainteresuje ili začudi ali da ne uložite nikakav napor kako biste stekli novo saznanje, znajte tog trenutka da vam ogranske funkcije služe samo za sistem gojenja dupeta na račun mozga. Kada je ribolovac naučio siromaha da peca napravio je katastrofanu grešku. Propustio je divnu poslovnu priliku.

   

Ruralna legenda

Možda čak i veća misterija od urbane legende, priča koja se takođe prenosi s' kolena na koleno i opisuje gotovo neobjašnjiv opstanak srpskog seljaka sistematski uništavanog od strane države godinama unazad.

Turci, kriza, balkanski ratovi, kriza, revolucija, baba dedu sekirom na spavanju, kriza, Prvi i Drugi svetski rat, agrarne reforme, sankcije, kriza, NATO agresija, kriza, pad režima, deda silovao kuče, kriza...

   

Službeni Jugo ne traje dugo

Aksiom koji ne treba dokazivati. Sve što koristi više ljude a da nije njihovo, dovodi do toga da stvar korišćenja jako brzo dospe u stanje izanđanosti. Niko ne obraća pažnju na rupe, kamenje, broj obrtaja (šta se desi ako uđe obrtometar u crveno?).

- Jebote, vidi Mariju što se ofucala! Kako je nekad bila dobra riba...
- Nju nije gazio samo onaj ko je kasnio na autobus, od kad je raskinula sa Bokijem i ušemila se sa onim Filipom. Službeni Jugo ne traje dugo, bilo i ostalo....

   

Pregrizi i izlazi

Poslednje upozorenje okupatoru koji je zauzeo porodični toalet da će se neko drugi usrati.

- Ajde više čoveče, do sad bi ti i pantljičara izašla da vidi šta radiš! Mogao si Tihi Don da pročitaš sa sve pogovorom...
- Ehhhvvvoo izzzlazzim....
- Brzo, pregrizi nadvoje i izlazi, ne mogu više da čekam!

   

Erozija standarda

Pojava naizgled dijametralno suprotna osvejednavljanju, a suštinski kompatibilna sa njom. Može se ilustrovati kao guljenje luka: jedan po jedan sloj se postepeno ljušti i odstranjuje, sve dok se na kraju ne ukaže srž istinske ljudske prirode (ne duša, bre, nego animalna ćud), zaustavljene na stepenu instinktivnih borbi za opstanak i očuvanje gole egzistencije, dok su sve druge kasnije nakalemljene ljuske spale zbog nepotrebnosti i nekomfornosti.

E da, komfor, tu smo. Potrebno je pod hitno osloboditi se korova, da bi se kroz život i pogotovo kroz ljudske odnose lakše kročilo i da bi se i druge, globalne, nepotrebne prašume lakše krčile (nasuprot sveopštem shvatanju – lakše se diše bez njih). Standardi treba da se srozaju i opadnu toliko da se pretvore u svoju suprotnost. Sva ona nerealna očekivanja treba ukloniti, sve idealističke zamisli, plemenite ideje, uzvišeni planovi i plemenite zakletve iz mladosti - sve to treba da nestane, nošeno erozijom, na klizištu sveobuhvatnog propadanja moralnih načela, tradicionalnih običaja i arhaičnih vrednovanja.

Nije to ništa posebno - kao turpijanje noktiju, guljenje peta, piling, brijanje – i ovo je skidanje grubog, mrtvog i nepotrebnog tkiva. Toliko je ljepše bez njega. U larpurlartističkom dobu to je ionako jedino važno. Čemu okoštani ideali?

Nismo dakle suočeni samo sa globalnim zatopljenjem, nego i sa globalnim oguljenjem. Obogaljenjem.

   

Sahrani prvo ove što si već pobio

Izraz koji se koristi kada neko priča kako će ubiti nekoga od batina a ti znaš da je picopevac ili jednostavno nije kadar za tako nešto.

-Prebiću tog majmuna kad ga nagazim, ubiću ga od batina
-E aj prvo sahrani ove što si već pobio pa onda.

   

Baca poglede u dalj

Odgovor na pitanje za neku totalno antisportsku osobu jel trenira nešto.

3 lika. Jedan debeo, i 2 nagruvana bildera.
Bilder 1 (obraća se debelom): Brate, jel treniraš ti nešto?
Debeli: Da.
Bilder 1: Šta, maaajke ti?
Bilder 2: Ma baca poglede u dalj, pusti ga.

   

Kućni gerilci

Jedna od najzajebanijih svetskih paravojnih formacija, koja ima nepoznat broj članova, ali su veoma aktivni u borbi protiv nepravde i zla na planeti Zemlji.
Oružja koja najčešće koriste su kompjuter, ineternet i stolica ili fotelja u koju udobno uvale dupe, a onda potpuno naoštreni hvataju se svog smrtonosnog kompa i kreću u napad na neprijatelja svom silinom, u jurišu koji može da traje i satima, a prekida se samo na kratko, da se ode u WC, napravi sendvič ili skuva kafa.
Često su povezani preko neke socijalne mreže ili foruma gde koordiniraju svoje zastrašujuće napade, koji umeju da budu snažniji i od oštrog protesta našeg Ministarstva Spoljnih Poslova, a zna se da uz rezoluciju koju usvoji naša skupština, oštri protest je jedno od najsurovijih oružija Srbije u 21. veku od kog se celom svetu tresu gaće.
Jako ih je teško pobediti jer su vrhunski informisani, a neki od njih su čak i dva puta odgledali ceo dokumentarac Zeitgeist, pa prema tome, oni znaju šta je istina i bore se za nju do zadnje kapi struje i poslednjeg kliktaja miša.
Napadaju brzo, iz potaje, i to tamo gde neprijatelja najviše boli, na njegovoj fejsbuk stranici ili ispod klipa na jutjubu, koji je usko vezan za ono za šta se bore.
Kada završe bitku za taj dan, umorni odlaze do mame i tate, traže im kintu za jogurt i kifle, jer nema više praške u frižideru da se prave sendviči, a telo upozorava da mora da se napuni energijom, koju su potrošili u besumučnoj borbi protiv nepravde i za slobodu nekog potlačenog naroda.

Che96: Braćo, jeste online? Hitno je.
Shone1389: Tu sam ja. FreedomFighteru keva zabranila dve nedelje komp pa ga nema, a Shadow, AntiUSA i VratićeSeVojvoda ulaze za koji sekund. ĐoleACAB je sa devojkom pa neće baš moći odmah da se pridruži.
Che96: Hm, ima devojku. To može ozbiljno da ga destabilizuje i da smanji njegovu borbenu gotovost.
AntiUSA: Poz ljudi. Zašto si nas sazvao Che? Jel idemo u neku akciju?
Che96: Čim svi dođu reći ću vam o čemu se radi. Situacija je kritična.
VratićeSeVojvoda: Izvinjavam se što kasnim. Bio sam u Maksiju po salamu, pošto verujem da ćemo večeras zaglaviti pa da imam za sendviče.
Shadow: Evo i mene. Nešto me je zajebavao komp ali sredio sam ga. Miš je repetiran i spreman da seje smrt.
Che96: OK, ljudi, sigurno ste čuli. Fejs bruji o tome. Napadnuta je Libija.
AntiUSA: Čuo sam, naravno. Bio sam na fejsu pre škole ali nisam hteo da stavljam nikakav status na svoju ruku. Hteo sam prvo da se dogovorimo. Zato nisam reagovao.
Shadow: Ne verujem brate. Nisam znao. U školi niko ne priča o tome. Kako su slepi kod očiju i egocentrični. Samo misle gde će da se napiju, naduvaju, izađu i šta će da pojebu. Nemaju nikakvu svest o svetu oko nas. Kako je podnela Libija prvi udar? Šta kaže Gadafi?
VratićeSeVojvoda: Gledao sam ja. Ne daju se Libijci. Prvi udar je bio jak, ali Gadafi se pojavio i izjavio je, citiram: "Libija se saginjati neće."
Che96: Moramo da krenemo u akciju odmah. Dok ne bude kasno. Shone!
Shone1389: Izvolite komadante.
Che96: Ti napravi grupu na fejsu: "Podrška Gadafiju u borbi protiv američkog imperijalizma".
Shone1389: Razumem.
Che96: Tu kači slike razaranja i pokušaj da objasniš ljudima da je to sve zbog nafte i piši poruke podrške Gadafiju. Vojvoda!
VratićeSeVojvoda: Izvol'te komadante.
Che96: Idi na Vukajliju i tamo na forumu otvori istu temu. Izdrži čak i ako te budu zajebavali oni neandrtalci tamo. Moraš da objasniš svima o čemu se radi. I pazi. Tamo ima jedan lik sa nikom kizo. Tog se čuvaj, jer će pokušati da te navuče da se iznerviraš pišući o Papi, masonima i šejpšifterima. Ne daj da te izbaci iz koloseka. Tebi je stvarno upao najteži zadatak.
VratićeSeVojvoda: Bio sam već jednom tamo. Pakao je. Ali uspeću.
Che96: Ko od nas ima najviše prijatelja na fejsu?
Shadow: Ja. Imam onaj profil Tzetza Nafurana Mala sa 2000 prijatelja.
Che96: Izbaci status GADAFI IZDRŽI a onda kada se svi prime što je jedna riba tako politički svesna probaj da im u komentarima objasniš situaciju. Taman imam taj tvoj profil u prijateljima pa ću ti pripomoći.
Shadow: Ladno nisi znao da sam to ja i napalio si se na neku glupaču pa si mi poslao zahtev za prijateljstvo hehehehe
Che96: Znao sam, ali nije vreme za šalu. Libijski narod se herojski bori i pati a ti se ZAJEBAVAŠ!!!!
Shadow: Izvinite komadante, neće se više ponoviti.
Che96: OK momci, skuvajte kafu, trebaće vam i krenite na zadatke. Ja ću da kordinišem akcije i da vam pomažem. AntiUSA ti ćeš sa mnom. Kada se pojave FreedeomFighter i ĐoleACAB imaćemo zadatke i za njih. Duga nas borba očekuje momci. Trajaće mesecima ali pobedićemo i pomoći Libijskom narodu u ovom pravednom ratu pa makar i život dali boreći se. ZA LIBIJU!
Shadow: ŽIVEO GADAFI!!!
VratićeSeVojvoda: SLOBODA ILI SMRT!!!!
AntiUSA: SMRT AMERICI!!!!!!
Shone1389: ČAST I OBRAZ!!!!
Che96: Bože pomozi. Počinje.

   

Sukob interesa

Kada ti Viša sila u koju veruješ, zbog tvoje skromnosti i poštenja, podari predivnu porodicu kojoj, zbog skromnosti i poštenja, ne možeš ništa da priuštiš.

Pasoš kao poklon za punoletstvo.

   

Autorski udžbenik univerzitetskog profesora

Kruna karijere svakog akademskog radnika, njegova lična Biblija, vrhunac njegovog znanja koji oslikava višegodišnji rad i trud. Istovremeno predstavlja njegov lični doprinos tome da ga sve kolege i hiljade studenata zamrze za sva vremena.

Suština je u tome da redovni profesor, koji je prošao sva moguća i nemoguća usavršavanja, trenigne i stručne seminare u jednom trenutku donosi odluku da napiše sopstveni udžbenik, umesto da prevede strani ili nastavi da koristi udžbenik odavno preminulog kolege.

Tim udžbenikom planira da ućutka sve zavidne kolege koje pričaju da je sredio doktorat preko stranke, da natera raspuštenu studentariju da izgovara njegovo cenjeno ime sa dužnim strahopoštovanjem, da navede bivšu ženu da iseče vene jer ga je ostavila i optužila da je sposoban jedino da palamudi o toj staroj knjizi koju zna napamet.

O njegovom udžbeniku ima godinama da se raspreda u svim akademskim krugovima. Ne može on da napiše običnu knjižicu od 200-300 strana, kao što je to uradio njegov kolega koji predaje na fakultetu u Kosovskoj Mitrovici. Ipak je on veliki drmr, ekspert u svojoj oblasti, gostujući profesor na više stranih univerziteta - sve to mora da bude kristalno jasno kada se otvore korice.

Udžbenik mora biti toliko dobar da se zbog njega posvađa na krv i na nož sa zavidnom koleginicom sa predmeta koja pak tvrdi da je njeno štivo kvalitetnije i lakše za interpretaciju. Zbog tog udžbenika će joj udariti šamar na sred kolegijuma, pred svima obrisati dupe slikovnicom koju ona naziva svojim delom i odlučno odbiti da je pojebe kada mu to sledeći put zatraži. Netrpeljivost će preneti i na decu kojima će zabraniti da ikada progovore reč sa njenom decom. Njegovo delo je toga vredno!

Budući da nema uslove da izmisli rupu na saksiji i otkrije nešto novo, preostaje mu jedino uvođenje terminologije koju još niko nije upotrebio i neverovatnih metafora koje mu padaju na um u trenucima najveće inspiracije.

Teško jeste ali udžbenik mora imati istu osobinu koju autor pronalazi u sebi - vrhunsku nenadjebivost.

Strategija je najmarkantniji deo personalnosti preduzeća. Za preduzeće strategija je isto što i za moreplovca zvezde na nebeskom svodu. Ovo se naročito može objasniti kada se pogleda kjustomizacija, kostjumizacija i kjustomerizacija proizvoda datog preduzeća.

   

Malterisati 'leba

Moja omiljena sportska disciplina. Ogleda se u mazanju krema, džema, meda, a bogami i paštete u slojevima debljim od kažiprsta. Povezuje se sa malterisanjem, jer su slojevi debeli kao kad se malteriše, a i ''mazaču'' ribanjki hleba bi išlo lakše kad bi koristio mistriju...

-Auuu jebote, šta radiš to?
-Šta, mažem krem na 'leba.
-Ne mažeš nego malterišeš! Oćeš jebenu mistriju, biće ti lakše?
-Jok, i varjača radi pos'o...
-ŠKK?

   

Leži mu/joj

Izraz koji označava da je neka osoba dobra u nečemu, prirodno talentovana za nešto.

- Momci kako bilo na isptu?
- Ma ja sam pao, Mare dobio 9.
- Pa za njega nije čudo, njemu leži matiš, ali što si ti pao?
- Jebi ga.

   

Kao prvi

Trenutak kada ćale posle mahanja antenom saopšti da je došao do željenog kvaliteta slike.

- I kakva je?
- Kao prvi!

   

Sleng Yeah!

Usklik inspirisan dobropoznatim "Hell Yeah!".

Stvoren je potrebom autora da izrazi oduševljenje videvši definiciju koja je sleng ili bar nešto što liči na sleng. Zahvalnost oduševljenju dobrim delom je i zasluga izmet-definicija koji preplavljaju Vukajliju.

Izgovara se sa istom intonacijom kao i "Hell Yeah!".

   

Jebati k'o taoca

Taoc.
Nešto što se ne postaje rođenjem ili iz želje da se to postane. Taoce stvara jedna napeta situacija i postaje se samo ako te neko otme ili u trenutku neke pljačke postaneš živi štit razbojnicima. Mnogo zajebana situacija.
Svi te nešto muštraju, šetaju, te idi u trezor, te dovuku te do prozora da te drmusaju, pa žandari da te vide kako paničiš, pa ti uperuju puške u lice, teraju te da ležiš glavom dole i ako digneš glavu dernjaju se na tebe. Ili te navataju neki crnci u nekoj banana republici pa te smaraju na njihovom jeziku i kada te nešto pitaju, a ti naravno ne razumeš, lupaju ti šamarčine jer nisi dao odgovor, pa te vuku po nekim straćarama i hrane nekim govnima, prete mačetama. Ma ni najmanje vesela situacija u kojoj je jednostavno najbolje nikada se ne naći. Mada nije da možeš da biraš.
Zato je jebati nekog k'o taoca, krajnji stepen zajebavanja i muštranja i taj izraz se koristi kada te neko baš voza mnogo, gore nego vola.

- Dobar dan. Ja sam došao da podnesem zahtev za dozvolu da pregradim terasu.
- Šalter 9.
- Ali čekam ovde već sat vremena jer su mi oni sa šaltera 5 rekli da dođem ovde.
- Pa takva je procedura, dođete prvo ovde da vas mi pogledamo, pa onda šalter 9.
- Dobro.

Sat vreman kasnije. Šalter 9.
- Dobar dan. Ja sam došao da podnesem zahtev za dozvolu da pregradim terasu.
- Jel imate sve papire?
- Da, bio sam na vašem sajtu i sve sam prikupio kako piše.
- Onda vam sigurno fali dozvola od građevinske inspekcije prvo, jer nismo to stavili na sajt. Ovih dana ćemo. Idite na šalter 6.
- Pa kako možete da ne stavite....
- Šalter 6!

Dva sata kasnije. Šalter 6.
- Dobar dan. Ja sam došao da podnesem zahtev za dozvolu da pregradim terasu, ali mi rekoše da moram prvo da dobijem dozvolu od vas a to nije, ponavljam nije navedeno na vašem sajtu.
- Ih, sajt. Samo kompjuteri, internet i te gluposti. Lepo uzmeš telefon u ruke i proveriš a vi bi sve na gotovo. E nema toga. Evo vam molba, popunite je, overite i predajte na šalter 11. Oni će je pregledati i onda poslati nama. Ako je molba u redu, poslaćemo jednog našeg inspektora da pogleda terasu i najkasnije za 15 dana ćemo rešiti vaš zahtev.
- Ma kakvih 15 dana, jeste noramlni....
- Molim vas, ne pravite gužvu. Sledeći.

Još sat vremena kasnije.
- Dobar dan. Ja sam došao da podnesem zahtev za dozvolu da pregradim terasu. Evo popunio sam molbu.
- A-ha. Dobro. A jel imate potvrdu iz SUP-a da niste privođeni ili osuđivani? Ona je obavezna uz ovu molbu.
- Pa šta će mi to. Samo hoću da pregradim terasu.
- Samo da pregraditie terasu! Samo da pregradite terasu! Mislite da je to tek tako, pregraditi terasu. Mora da se utvrdi da niste kriminalac i da kriminalno stečeni novac ulažete u pregrađivanje terase. Idite prvo do SUP-a, pa potvrdu odatle overite u sudu i onda donesite tu potvrdu uz ovu molbu i razmotrićemo vaš zahtev.
- Ma sa'ću ja vas malo da jebem k'o taoce, RUKE GORE SVI DA VAM NE BI JEBO MAMU! Jebale vas potvrde, molbe i pregrađivanje terase. Ajde svi ovde i da ste legli na pod. JASNO BRE!

Vesti B92.
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić a ovo su najvažnije vesti dana.
Živorad P. metalostrugar iz Batajnice već tri sata u opštini Žemun, drži desetak šalterskih službenika kao taoce. Postoje izvesne sumnje da je Živorad mentalno obolela osoba, kao i pripadnik neke desničarske organizacije i policija strahuje da može doći do tragdeije, ali čini sve napore da do najgoreg ne dođe.
Napad na šalterske službenike je isto što i napad na državu. Poručio je ministar policije, zamenik premijera i dobitnik nagrade najevropljanin tri godine za redom, Ivica Dačić.

   

2 fakulteta

Upravo ono što od pevača i pevaljke pravi estradnog umetnika, od političara za kog smo mislili – lopov, sposobnog tipa, od sportiste genija A klase.
Dva fakulteta, dve diplome, dva zvanja, a posao neki tries levi.
Stručnjacima se jebe da rade u struci koliko i za lanjski sneg. Dva fakulteta su završena da bi smrtnici besomučno navodili primere boljima i gorima od sebe, a i onako usputno da se napomene poslovnim partnerima dok se doručkuje kod tifanija. U maniru Zdravka Čolića, onako kežual.

- Koji kurac je ova Neda Ukraden? I šta ona uopšte peva? Šta miš, kome je dala dvojku da bude gde je?
- Ne lupetaj gluposti! Neda Ukraden ima 2 fakulteta!
- Ideš u kurac?! Da l će bolje da peva ako ima 2 fakulteta? Ko zna kako je to završeno, ćuti molim te..
---------------------------------------------------------------
- Matori, znaš da je Novak Đoković redovan student na nekom fakultetu i da ima sve desetke..
- Znam brate, Takvi završavaju i po dva fakulteta, on je uporan, videćeš!
- Alo paljevine, nemojte da me terate da sprovodim oluke ovde.. Kakav kurac, Novak Đoković, Megableju studira. Sa mojim ortakom je upisan na istu godinu, niko ga nikad nije video na faksu.
---------------------------------------------------------------
- Znaš li ti da Zdravko Čolić ima dva fakulteta!?! A peva!
- O Srbijo među šljivama!

   

DŽogiranje

Isto što i trčanje, samo bez razloga.

   

Da mi padne kamen sa srca,pao bi u bubreg!

Kurata sreća, teški maler.

Ako ste imali prilike da izgovarate ovo verovatno ste bili u nekom sranju koje postaje sve gore dok pokušavaš da se vadiš.

   

Ima da otvorim gej bar

Usklik tipa koji je došao do saznanja da je pomodarstvo najvažnija sportska disciplina a samim tim i najveći izvor prihoda u ovoj našoj zemlji.

- šta je bre svima sa ovim svit jirs, svi nose to, šta je to uopšte?
- tebra, znaš ti čije je to?
- bole me tuki, sranje garderoba, kineska, samo nakačena marka.
- al' tebra, znaš čije je to? to je Dekijevo.
- Dekija, šanera iz Sarajevske? mojne da kenjaš, čovek valja samo italijansku robu, ovo bre kinesko.
- seljaku, Dejana Stankovića.
- jebeš mi mater, ima da otvorim gej bar. i to je moderno.
.
.
- nemaš fejs, nemaš fejs? pa kako da te nađem?
- šta ima da me tražiš? evo ti broj telefona, ima par lokala u gradu gde sam non-stop, reci kad i nađemo se.
- ali kako nemaš fejs? to je tako moderno, nisi uopšte u fazonu.
- ma jesam keve mi, evo ovih dana otvaram gej bar.
.
.
- tebra, otvaram gej bar u petak, dođi na otvaranje.
- oće budu neke ribe?

   

Apsolvent

Zvanično, apsolvent je osoba koja je na fakultetu saslušala sva predavanja, odradila sve predviđene vežbe, koja svakog meseca položi poneki zaostali ispit i koja već uveliko priprema diplomski rad. U praksi, međutim, osoba koja odgovara ovom opisu najčešće nema ni vremena ni prilike da se predstavlja kao apsolvent, dok je pravi Apsolvent (u ovom slučaju s velikim A) u stvari osoba koja, uprkos tome što je odslušala sva predavanja i odradila većinu vežbi, godinama nije položila nijedan ispit i koja o diplomskom i ne razmišlja. Jer, Apsolvent je istovremeno: 1. osoba koja odavno više nema interesa, želje, mogućnosti ili vremena da radi bilo šta u vezi s naukom koju je onomad toliko volela, 2. osoba koja je na pragu ili na početku tridesetih, pa joj je neprijatno da se po fakultetskim aulama viđa sa studentima za skoro celu deceniju mlađim od nje, 3. osoba koja najčešće radi posao svojih snova, te nema ni razloga da razmišlja o diplomi i 4. osoba koju okolina toliko kritikuje zbog apsolventskog statusa da veći deo njenog slobodnog vremena prolazi u borbi za odbranu sopstvenog dostojanstva umesto u biblioteci.
Priča obično počne krajnje idilično. Uvertira po pravilu pripadne tetki ili ujni kojoj nezavršena osnovna škola nije prepreka da shvati dublji smisao fakultetskog obrazovanja: "Najvažnije je da ti imaš svoj hleb i svoj posao. Sve ostalo nema veze", objašnjava ona, dok večno zabrinuta baka nastavlja s upozorenjem da ni u učenju ne treba preterivati jer je "ona Mara, jadnica, dobar đak bila, na kraju poludela od učenja, pa obolela u glavu i na kraju i umrla". Roditelji, prva komšinica i kompletna rodbina takođe ne štede reči, ubeđeni da će od njihovog čeda jednog dana sigurno "postati neko". U početku, čini se da su očekivanja opravdana. Čedo vredno uči, ne manjka ni desetki, uslovi padaju "godinu-za-godinu", diploma se već nazire. Međutim, dok zaista dobra deca odsede još i to malo što je preostalo, junak(inja) ove priče tu negde pred kraj najčešće izgubi strpljenje i počne da se bavi nečim za šta nikad pre nije pokazao interes i što nema ama baš nikakve veze s fakultetom.(U većini slučajeva)
Godine lagano prolaze, ali tolerancija postoji još izvesno vreme jer "siroto dete treba malo da se odmori". Tek odmoreno, dete još ima status studenta "koji samo što nije"... A onda, jednog dana, desi se da pred svom rodbinom, već pomenuta tetka ili ujna kao usput ispriča priču o "Peri koji studira već osam godina". Prisutni kao po komandi zaćute, brižna majka prekorno pogleda, još brižniji tata hitno mora u toalet, komšinica iz pristojnosti ćuti. (Jedino bi baka možda rekla nešto što bi izvuklo stvar, ali je umrla još dok je čedo "završavalo četvrtu".) Pitanje sad već visi u vazduhu, ko li će ga izgovoriti? "A misliš li ti uopšte da završiš?", upita konačno tetka ne čekajući odgovor.
Upravo tog dana, student postaje Apsolvent. Od tog momenta svako porodično okupljanje biće front, svaki kontakt s bližnjima prilika za pokazivanje dugo skrivanih oružja, svaka rečenica potencijalna opasnost na koju treba adekvatno reagovati da stvari ne bi postale još gore...

*Zabrinuta majka: "Kad umrem, zaklinjem te da mi na grob doneseš diplomu."
A(psolvent): "Gde da ti je donesem ako budeš kremirana?"

*Iznevereni otac: "Položi vozački. Da dobiješ bar neku diplomu."
A: "Nisu me primili u auto-školu. Nemam fakultet."

*Brižna tetka: "Pa, završi to već jednom."
A: "Trebalo bi do kraja godine. Još samo ne znam koje."

*Komšinica: "Završi li ti?"
A: "Ne još. Ali, nisam se ni udala/oženio i, sve u svemu, mislim da sam potpuni promašaj."

*Diplomirana drugarica: "Učiš li nešto?"
A: "Da kuvam."

#338
+10146
129
definicija