Prijava
   

Kopirnica pored fakulteta

Sigurna studentska kuća. Obično bogatija literaturom nego sam fakultet. Dok vas u oficijelnoj skripratnici gledaju kao da ste tražili kilo mlevenog mesa ako kupujete novu knjigu, u kopirnici osim kopije knjige potrebne za ispit (bez delova koje ne treba učiti ili koje je profa poslednji put pitao pre četiri godine) dobijate i najmanje dve verzije skripte - jednu koja prati redosled lekcija u knjizi, drugu po grupama koje su bile u prošlom roku, spisak ispitnih pitanja, puškice, a često i informacije o ispitnoj proceduri i navikama profesora.

U skriptarnici fakulteta - na primercima udžbenika i monografijama koji stoje na policama dva prsta prašine, u tzv. izlogu sami muzejski primerci sa verovatno odavno požutelim stranama:
Student: Dobar dan, meni treba knjiga "Osnovi mikroekonomije" prof. Marića
Radnik (hvata ispitne prijave): Koji smer, koja generacija?
Student: Ma ne trebaju mi ispitne prijave nego knjiga.
Radnik: Knjiga??? Au...kako reče, koju? Jesi siguran da ti ne trebaju prijave? Ili ŠV obrasci? (Zadnja knjiga je kupljena pre dve godine, kad je i objavljeno poslednje reizdanje jednog udžbenika. Radnik stavlja na glavu gas masku pre nego što krene da kopa po slojevima prašine i paučine ispod koje se knjige nalaze. Psuje ti seme i pleme jer izvoljevaš pa mora da uznemirava svog pauka Frenkija koji je kampirao na jednom paketu knjiga)

U kopirnici pored fakulteta:
Student: E, ja treba da polažem neku ekonomiju, al' nisam siguran koju.
Radnik: Druga ili treća godina?
Student: Druga.
Radnik: To je onda Mikroekonomija kod Marića. Hoćeš knjigu sa crvenom ili plavom folijom gore? Evo obeležena su ti i pitanja, a tu ti je i spisak pitanja na zadnjoj strani. Ima i skripte za pismeni deo, hoćeš po grupama iz prošlog roka ili po sadržaju? A imamo i puškice za pismeni, samo kaži u kojoj ćeš veličini da ti odštampam, isto je sortirano po grupama. Imamo i ovu proširenu skriptu, to su sva ispitna pitanja, ali ima ovih šest koje nije pitao još od prošlog septembra, pa ti biraj. Je l' si prijavljivao za ovaj rok? Ako si na budžetu, pismeni ti je sledećeg utorka, a za samofinansirajuće u sredu. Kad ideš na usmeni, gledaj da se proguraš među prvima, kažu da postane jako nadrkan kad se oduži ispitivanje.
Student: Daj sve to. Živ bio i svaka ti dala.

   

Izlazak iz autobusa

Sledeća stvar koju će saobraćajno preduzeće Lasta a.d početi da naplaćuje - nakon papreno skupih karti i mesečnih markica (radnička za četvrtu zonu je preko 8000 dinara), ulaska na peron (ulazim na peron da bih ušla u vaš autobus i platila kartu vašoj firmi, majke vam ga steram) i pišanja na stanici.
Nakon toga će verovatno početi da naplaćuju i udisanje vazduha u prostoru stanice (10€ po kubiku)

Mi nesretnici iz prigradskih naselja znamo zašto.

   

Najstarija nauka

Ona iz koje trenutno slušate predavanje ili spremate ispit. Šta god da studirate, apsolutno svaki profesor će u uvodu knjige i na uvodnom predavanju naglasiti kako je baš njegov predmet prapočetak svih ostalih nauka, bez obzira na to da li predaje anatomiju, sistemsko programiranje, pravo osiguranja ili metodiku nastave muzičkog vaspitanja za predškolski uzrast.

Profesor X: Ekonomija je zvanično nastala u 18. veku kada je Adam Smit formulisao taj izraz, ali je jedna od najstarijih, pa mogu slobodno da kažem - najstarija nauka koja potiče još iz doba stare Grčke...kako mislite da su ljudi živeli bez ekonomije i ekonomisanja? Ekonomiju je zaprao konstituisao sam Aristotel, i to na osnovu prethodnih saznanja, iz doba starog Vavilona i Egipta...

Profesor Y (sutradan, na predavanju iz drugog predmeta) : Iako se menadžment izučava tek poslednjih 30 godina, naravno da je to najstarija nauka. Zar mislite da su ljudi nekada mogli živeti bez menadžmenta? Drage moje kolege, dinosaurusi izumrli jer nisu znali za menadžment! Doba kada je od homo erectusa nastajao homo sapiens može se smatrati vremenom nastanka ove naučne discipline.

Profesor Z (sledeći semestar): Iako je viktimologija zvanično nastala tek pre 50 godina, ona je jedna od najstarijih nauka...zločin postoji otkad i ljudi, pa samim tim postoje i žrtve. Dakle, viktimologija kao nauka o žrtvama postoji otkad i čovečanstvo i samim tim je i najstarija nauka, upamtite to!

   

Otvarači očiju narodu

Pojedinci sa životnom misijom da narodu otvore oči ko ih sve potkrada i na koji način. Široko rasprostranjena sorta. Najposvećeniji ne otvaraju oči samo svojim bližnjima, već pokušavaju da i preko sredstava javnog informisanja širokim narodnim masama stave do znanja da su glupe, a oni su pametni i jedini vide potkradanje.
Rezultat: ne otvore oči nikom, ali mogu biti neiscrpan izvor smeha "zaglupljenom, naivnom narodu". Najvatreniji postanu izuzetno popularni na youtube (kao primer budale). Jednoj ribi se posrećilo, pa dobila besplatno proročanstvo od Milana Tarota

Kviz za degene
Voditeljka: Halo, imamo li nekog na vezi?
Gledalac: Halo? Jovan iz Kragujevca
Voditeljka: Znate li možda našu tajanstvenu reč?
Gledalac: Da nije možda kurac? Ko je u vašem kvizu nešto osvojio? Što zajebavate narod i navlačite, pička vam mat.. (prekida se veza)
Voditeljka: Hehe, imamo neke smetnje, veza se prekinula...imamo li nekog drugog na vezi?
Gledalac, nakon spuštanja slušalice: E nek' sam im rekao. Sad će valjda i ljudi da shvate da ne treba više da zovu i da bacaju pare.
____________________
Milan Tarot - uživo uključenja
Milan: Alooo, car sa vama
Gledateljka: Što lažete narod? Dokle ćete više da... (prekida se veza)
Milan: Ooo, opet neka iz linije za pametne. Moraće ponovo da pozove.
Milan u sebi: ko je jebe, meni 300 kinti više od njenog poziva. Još pet-šest takvih noćas i bog da me vidi
Gledateljka u sebi, nakon razgovora: Hahaha, eto sad on sigurno puca od muke. Mora da će prestati da zajebava ljude tako, nemoguće da će ostati ravnodušan nakon mog poziva.
(Mesec dana kasnije, kad joj stigne telefonski račun padne u nesvest. A Milan&co i dalje žare i pale po televiziji.)
________________________

Lik 1: E, brate, znaš šta sam juče uradio? Sere mi se više od onih reklama za astrologe i pozovem ja jedan od onih brojeva i najebem im se mile majke što lažu ljude okolo i zgrću pare, znaš šta sam im sve rekao, ispsov'o sam im i seme i pleme, bar deset minuta sam im jebo sve po spisku, dok se veza sama nije prekinula.
Lik 2: E, nek' si im rekao, sigurno će odmah da prestanu sad kad si im ti očitao. Vredelo je za 150 dinara uključenje, plus 200 dinara pola minuta plus PDV. Kol'ko reče da si pričao?
Lik 1: ... (beztekstualna faca)
___________________
http://www.youtube.com/watch?v=e5GnrGfgwzI

Narod koji je hteo da zove kviz/astrologa/nekog trećeg prevaranta: U jeeee, to je prevara? Nemoguće! Jovice iz Kragujevca i ostali koji ste nam rekli - živi bili i svaka vam dala!

   

Beli fosfor

Alotropska modifikacija fosfora (P), poznata po tome što je samozapaljiva u dodiru sa vazduhom (čuva se pod vodom).
Zbog svojih fizičkih i hemijskih osobina ušao je u vojnu industriju kao neophodan sastojak za pravljenje zapaljivih avio-bombi, a u žargon da opiše najviši stepen primarijusa, paljevine ili prženice

Tip 1 (sreće ortaka u gradu): Ej, otkud ti?
Tip 2: Ma čekam onu malu Tijanu, obećala mi da ćemo da se vidimo
Tip 1: Ona? Ta nije dala ni boljima od tebe, šta se bakćeš?
Tip 2: Ej, jebi se, znaš? Kompleksašu jedan ljubomorni. Ja je pitao juče da se vidimo, ona je rekla "Pa možemo nekad"...
Tip 1: I ti si to shvatio za ozbiljno? Kakva si ti paljevina
Tip 2: A, pa ni sam ni ja mutav. Odmah sam tražio broj i zvao danas, rekla da ćemo da se nađemo kod konja, evo čekam već dvajes' minuta...ček' stigla mi neka poruka. Hm...ne može večeras, ipak neki drugi put? Škk?
Tip 1: Hahahaha, brate, taman sam hteo da ti kažem da se pališ k'o hepo kocka, ali ti si beli fosfor brate...to je ono što samo od sebe gori...trk da skačeš u Savu, biće ti odma' bolje veruj!

   

Seče drva sa dve testere odjednom

Merilo snage.
Jak k'o vo
Jak k'o Trepča
Može volu rep da iščupa

Klinac 1: Ej, eno je debela Maja, 'ajde da je zajebavamo. Groook, svinjo hahahahahaha
Klinac 2: Ćuti budalo, je l' znaš ti njenog ćaleta? Taj seče drva sa dve testere odjednom, ako mu kaže da si je podjebavao ima keva sutra da te ljubi 'ladnog

   

Razvoj karijere u privatnoj firmi

Prvi mesec
Gazda ti kaže da ćeš imati 18.000 mesečno, bakšiš možeš da zadržiš (bakšiš iznosi taman toliko da možeš da priuštiš sebi kiflu za doručak, a ako je baš prometan dan – i jogurt uz kiflu). Ako se dobro pokažeš, dobijaš povišicu (500 dinara na 6 meseci). Dolaziš na posao pola sata ranije, radiš i ono što nije tvoj posao da bi se dokazao. Gazda te na kraju meseca „časti“ sa 500 dinara više

2-6 meseci
Učvrstio si poziciju, ali nisi primio platu veću od 15.000 dinara, jer je u jednoj pepeljari u lokalu bio pikavac baš onda kad je gazda došao da te obavesti o novom pravilu da se pepeljare prazne momentalno kad neko istrese pepeo ili ugasi cigaretu; zatim zato što si došao na posao u 09:02 a trebalo je u 09:00, nisi se dovoljno kezio mušterijama i drznuo si se da ideš na pišanje u toku smene (ko još ima potrebu da piša više od jednom dnevno? I to lepo može kući da se obavi, a ne da posao trpi zbog toga). Ne buniš se, jer bez tih 15.000 ne bi imao ni za 'leb i mleko, a i gazda te hvali kao primer odgovornog radnika, pa se nadaš da ćeš kad-tad dobiti bilo kakav benefit. Gazda ti obećava prijavu na minimalac ako nastaviš da radiš tako „dobro“

6-12 meseci
Posmatraš situaciju i polako ti naviru pitanja koja se svode na jedno „Zašto li se ovde niko nije zadržao duže od godinu dana?“. Kad komentarišeš to sa kolegama, odgovor bude „A, pa gazda kaže da ga je uhvatio da se drogira!“, „Spetljala se sa nekim narkomanom“. Ne izgleda ti čudno dok se kolega od 40 godina ne „spetlja sa narkomanom“ i zbog toga dobije otkaz. Pomirio si se sa sudbinom da ti je plata+povišica i dalje manja nego početna plata, pa se i ne buniš. Novim radnicima koji dolaze gazda te ističe kao primer vrednoće i odgovornosti.

Posle godinu dana rada, dobijaš napad slepog creva/žuči/upalu pluća/infarkt. Na pomen bolovanja gazda te gleda kao da si mu rekao „Gazda, 'ajde se skinite goli i trčite od Vuka do Skupštine vičući 'Ja sam mali zmaj'“. Dobijaš tri dana za oporavak, a nakon toga i otkaz pod izgovorom da se „obim posla ionako smanjio“. Kad dobiješ poslednju platu, vidiš da su ti odbijene dnevnice za dane koje si proveo u bolnici (ko te jebe kad imaš slepo crevo/žučnu kesu/pluća/srce, a i mogao si da dođeš da radiš čim si se probudio iz anestezije, ništa ti ne bi falilo, taj dan ionako nije bilo mnogo posla).

Mesec dana nakon otkaza sretneš bivšeg kolegu, koji ti kaže da je čuo da si otkaz dobio jer je gazda zatekao kako se pucaš u venu/švercuješ oružje/kriješ pripadnika Al Kaide u lokalu/seksualno opštiš sa magarcem u wc-u.

Definicija inspirisana hiljadama istinitih događaja.

   

Gde je nabavljaš?

Upitna forma konstatacije Ala je tebi dobro.

Pitanje postavljamo (ili bar poželimo da ga postavimo) osobama koje lupetaju za sve pare i u ta svoja lupetanja najozbiljnije veruju.

1.
-E cimerka, hoćeš da mi skuvaš suljpa, imam ispit sutra? Znaš šta sam provalio? Kad me veče pred ispit uhvati prolivčina, obavezno položim. Tako sam iz sociologije prošle godine naučio pet pitanja i izvukao tri od tih pet i dobio devetku, a prethodno veče sam se prosrao k'o grlica. Pravilnost sam uočio kad sam polagao međunarodno javno - isto sam dan pre ugrejao neki kupus što sam doneo od kuće prethodne nedelje i uhvati me sraćka, mislio sam da ni ne odem na ispit. Međutim, odem nekako i dobijem pitanja koja sam najbolje znao, i naravno da sam položio. Ima tu nešto. Pa ako ti nije teško, znaš kakav efekat ima pasulj, neću ostavljati nikakve tragove po kupatilu, a bitno mi je da sutra položim, to mi je za uslov.
-Brate...šta koristiš i gde je nabavljaš? 'Oću i ja malo...

2.
http://www.youtube.com/watch?v=e5GnrGfgwzI

   

500 dinara

Poslednjih godina skraćenica za "Molim, nema na čemu, i drugi put"

-Skinuo sam ti onaj film što si tražila
-Super, hvala ti puno.
-Neka ti to hvala...500 dinara.
_________________________________
-Izvinite, je l' ovaj autobus ide do Sajma?
-Da
-Hvala
-Šta hvala? To ti je petsto dinara...

   

Garsonjera

Čitulja preko cele strane u novinama

   

Fali mi 20 dinara

Sarkazam kojim prodavcu stavljate do znanja da artikal koji ne vredi pišljiva boba, a koji on pokušava da vam utrapi po basnoslovnoj ceni, može da nabije sebi u dupe

Istinit događaj od pre 3 godine.
Mesto: Butik u centru Zrenjanina
Artikal: Očigledno kineska majica, na sive i crvene pruge (kakve su tad bile u modi), bez ikakvih dodataka

- Je l' vam ovde piše 550 ili 5500 dinara????????
- Pet hiljada pet stotina dinara.
- Ništa...fali mi dvadeset dinara, doćiću kasnije (marš u pičku materinu i vi i vaša radnja, za te pare ću da kupim sobu stvari na istom buvljaku gde vi nabavljate robu)

   

Vi/ti to ozbiljno?

Kulturica za škk

(urbana legenda jednog beogradskog fakulteta)

Profesor: Ovo nije bilo sjajno, ali pošto je danas bila loša prolaznost daću vam šesticu ako mi kažete gde je bila Oktobarska revolucija.
Student (posle dužeg premišljanja): Hm....u Srbiji!
Profesor: ...kolega...vi to ozbiljno?

   

...više nego što briše dupe

Komparacija koja objašnjava učestalost neke radnje koja se teško može svrstati u svakodnevne.

A: Kako vas služi onaj novi kirbi?
B: Ma sjebo ga buraz još pre dve nedelje, a ovi kažu da ne važi garancija. Slomio mu nešto.
A: Kako?
B: Pa kad usisava kola više nego što briše dupe. Pokušavao da zavuče onaj kurac ispod sedišta da usisa i slomio ga.

   

Kondomlija

Lekar koji vam uporno deli kondome, čak i kad je razlog vaše posete istom slomljena ruka ili tumor na mozgu.

Pacijent: Nešto me steže grlo i imam temperaturu...
Lekar: Ma to je samo grip. Nego, evo vama dva kondoma
Pacijent: Ali imam grip! Dajte mi neki antibiotik
Lekar: Izboriće se organizam sam sa tim, to je najobičniji virus. Ne zaboravite kondome, to uvek treba, hehe

   

KST

Univerzalan odgovor na pitanje "Gde izlaziš?" čak iako nikada (nekim čudom) niste bili u pomenutom klubu, a koji će vas okarakterisati kao kul osobu u očima sagovornika. Kada bi neko ko nije nikad privirio u Beograd sproveo ispitivanje gde Beograđani izlaze, po rezultatu bi zaključio da je to jedino mesto u čitavom Beogradu sa sve prigradskim opštinama gde apsolutno svi stanovnici istog (uključujući i one koji tu samo privremeno borave) izlaze, bez obzira na to da li je uzorak činilo 5 ili 50.000 ljudi. Jedan od razloga je što nekih 20% ljudi koji se ovako izjašnjavaju zaista i izlazi tamo. Ostalih 80% posto izlazi na splavove ili ne izlazi nigde, al' ih je blam da kažu.

(muvanje u toku)

Devojka: A gde ti ovako izlaziš?
Tip (Jebote, šta da kažem? Prethodnih šest meseci sam izlazio samo u park iza zgrade i cirkao pivo iz krmače, a pre toga me jednom Šomi odveo na neku žurku u nekom klubu gde je bilo sve džabe, ne znam ni kako se zove klub...izašao sam zadnji put pre 8 meseci u onu pečenjaru na Karaburmi, je l' se to raučuna u izlazak?...e, u KST svi izlaze, mada tamo nisam bio još od srednje škole, al' baš će ona da zna! Ionako znam šta se pušta, vidim onu reklamu svaki put kad prođem tamo, sreća da ih kače): Pa u KST uglavnom, subotom na "domaćicu", a ti?
Devojka (au ovaj izlazi u KST, šta da mu kažem sad? Ako kažem da idem samo na splavove jednom u mesec dana kad skrpim pare, može da pomisli svašta o meni): Ma i ja isto, KST je zakon!

   

Kod mene u gaće!

Odgovor na glupa pitanja gde je neko/nešto. Upotrebljava se u sledećim situacijama
1. Osoba traži stvar koja joj je ispred nosa
2. Vi ste poslednja osoba na svetu koja bi mogla da zna odgovor na pitanje, i sagovornik to zna, no to ga ne sprečava da vam postavi pitanje

Sinonim je "Kod mene u džepu", mada je verzija sa gaćama favorizovana, posebno od strane pripadnika muškog pola

1.
A: Gde mi je tašna? Okačila sam je na stolicu, sad je bila tu!!!
B: Evo je kod mene u gaće. Pogledaj malo jebote, vidiš da je pala na patos

2.
(ispred kabineta nekog profesora na fakultetu)
A: Je l' tu profesor Simić, je l' si ga video možda?
B: Nije, i ja ga čekam.
A: Ali piše da su mu konsultacije od 9 do 11. Sad je 9:02, stvarno mi nije jasno kako je tako neodgovoran. Baš bezobrazluk prema studentima...kakav je to način...a i ja žurim...hoće li više...(blabla, petominutni traktat o bahatosti profesora, malo za sebe, malo obraćajući se nesretniku koga, ni krivog ni dužnog, smatra sagovornikom, iako se ovaj pravi da je udubljen u čitanje novina ili kucanje SMS-a) Gde je više???
B: E, evo ga kod mene u gaće, sad ću da ga izvadim, samo da napišem poruku. 'Ajde sad ćuti malo...

   

Čukarati

Vračati, bacati crnu magiju. Arhaičan izraz koji se može čuti samo od pripadnika 70+ grupacije (prevashodno iz ruralnih sredina) i verovatno bi potpuno pao u zaborav da nemamo kriminalne obožavaoce lika i dela Milana Tarota

Baba: Milane, šta da radim, imam osećaj da mi neko čukara...
Milan: Da, da, vidim, Vama čukara Roberto Karlos.
Baba: Pa šta da radim?
Milan: Idite u Tursku i recite mu "Ti mali, ćelavi, prestani da mi čukaraš!"

   

K'o da si spavao u transformatoru

Ređe korišćena verzija izraza "K'o da te drmnula struja". Obično upućena osobama koje nisu u ljubavi sa češljem, četkom i preparatima za oblikovanje frizure.

-Šta ti je sa kosom? Izgledaš k'o da si spav'o u transformatoru
-Ma sinoć je oprao i zaspao pre nego što se osušila...

   

Prosečan dan radnice u lokalnoj kladionici

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Na kraju radnog dana, dolazi gazda...
Gazda: Mh, ko je uzeo 3000 dinara, kakav je ovo tiket? Zašto nisi rekla da ne može? Ovo su neke nameštaljke, garant, kako to da su danas došla čak tri tiketa veća od hiljadarke? I zašto je ovde nered? Ne možeš samo da isprazniš pepeljare i pobacaš đubre i usisaš i oribaš wc i vratiš stolice na mesto, moraš da obrišeš stolove onim sredstvom što sam ti doneo, i da opereš sve prozore bar na svaka dva dana i nekoliko puta dnevno da lepo uglancaš ekrane na svim televizorima...to ti je deset posto od plate za ovaj mesec. E, da, što se tiče povećanja plate, za 3 meseca ako se posao popravi dobijaćeš 500 dinara više.

Radnica koja ima kući dvoje dece i nezaposlenog muža: Naravno gazda, nikakav problem, uvek ste bili fer i pošteni. Izvinjavam se za nered, neće se više ponoviti
(U sebi: Jebo ti pas mater, dabogda deci lekove kupovao od ovog što mi skidaš)

Radnica koja ima ikakvih šansi da nađe drugi posao u skorije vreme: Ma sagnite mi se i ti i ona gomila idiota koju trpim ovde za 200 evra mesečno i poljubite me u dupe (gađa ga ključevima i izlazi lupajući vratima. U sebi: peva)

   

Akademsko izražavanje

Korišćenje nerazumljivih reči za koje postoji sasvim prihvatljiv ekvivalent u svakodnevnom govoru.
Ako se ne izražavate akademski na ispitu, velika je verovatnoća da ćete pasti.
Ako se izražavate akademski u kolokvijalnom govoru, ljudi vas gledaju kao budalu.

Na ispitu:
Student: ...koristi se u sprečavanju i suzbijanju...
Profesor: Prevenciji i represiji! Ne možete to tako da pričate, kao da objašnjavate nekoj ženi na pijaci!

Student: Praćenje zagađenja...
Profesor: Monitoring kontaminacije! Vi ste sad na fakultetu, morate se izražavati akademski!

Student: Upravljanje krizom...
Profesor: Krizni menadžment!

Pokušavate da malo provežbate te izraze u svakodnevnom govoru i evo šta se dešava...

-Je l' kod tebe moj optički uređaj spoljne memorije sa slikama sa mora?
-Opet si pušio smešne cigare? Kakav uređaj???

Kupuješ pljeskavicu:
-Implementiraćete mi crni luk i kupus
(radnik te posmatra kao da si mu tražio da ti se posere u pljeskavicu)

-Meni se čini da je onaj Miša peško.
-I meni je uvek bio suspektibilan.
-Šta je bio???

-Baba, je l' da sipam sav šećer u ovaj fil odjednom, ili sekvencijalno, kašiku po kašiku?
-Aaaaaaaaaaaaaa???

?
+2582
21
definicija