Prijava
   

Tiodorovka

N95 maska kljunastog oblika sa zelenim filterom koju fura član stručnog štaba Branislav Tiodorović. Pošto takvih maski nema u široj prodaji, niti se distribuiraju, nepoznato je da li ovu čovek neprekidno pere, ili ih ima stotinak na lageru.

Zli jezici govore da onaj zeleni filter znači da maska miriše na mentu, pošto je poznato da obične maske mirišu na kinesku robnu kuću. Onima koji još uvek nisu izgubili miris

-uuu odakle ti ta tiodorovka, široko brat moj. Mi ovde furamo platnene, prokuvavam svako veče, nakupi se žvala

   

Pina malko

Suprotnost kurčevitom "ma saću ti pokažem" kad si pijan

Posle "saću ti pokažem" obično ide neko blamiranje, telesna povreda ili intervencija nadležnih organa

Posle "pina malko" sedneš nestabilno na stolicu, svestan svoje intoksikacije i nemoćnosti. I kliberiš se kao budala.

I lepo ti nekako... Nije ni važno.

https://youtu.be/WqlAkPMXouM

   

Vukcel

Podvrsta incela, odnosno osobe koja je u nevoljnom celibatu.

Razlog zašto je ova osoba incel je preterano boravljenje na sajtu vukajlija.com.

Ako si i pre dolaska na sajt bio incel, ne možeš se smatrati i vukcelom, jer razlog tvog celibata nije vukajlija, već neki drugi fizicki ili mentalni nedostatak.

Izraz smislio autor Grok'Grok januara 2020.

- "tražio sam od mylyce da me banuje na par dana da iskuliram od ovoga"

-TETRALOL TETRAJEBANJE

-burzumove definicije sve. (Iako je burzum bio incel, možda i kissless virgin, nije bio vukcel a smatra se da je ascend-ovao cca 2012 godine kada i preste njegovo onlajn delovanje)

-"OCENIO SAM 30 000 UMOTVORINA OVE GODINE"

-" dzvezdza musavci"

- stefan kostic, iako gay.

- Maestro kada izbaci sliku svetski omražene osobe te nedelje.

-rane definicije autora zapata o nejebici.

   

Kad izduva nos, u maramici 100 evra

Kaže se za čoveka koji često boluje od kolumbijskog gripa.

- idemoooooooo Niiiiiiiiiiiiiiiiiiiššš !!!!!
- idemo, idemo.
- tebra, znači ti si moj brat najveći,dođi da te poljubim
- zašto ti je puls 230, tata?

   

Mandatorni Žitorađanka segment

Njih 200 se gura u kadar. Trude se da ih makar malo kamera uhvati kako se kikoću, pucaju balone ili otvaraju nevešto usta na neku izdrkanu pesmu.

Srećniji će čak i za mikrofon, da otpevaju svoj hitić, koji će za par godina biti zaboravljen, ili neki evergrin Silvane ili Tome. "Dobre su i tvoje pesme" rekoše "al bolje da idemo sa proverenim stvarima. Samo obuci nešto gde ti se vide bradavice. Ne ful, naznaka samo. I otvaraj usta kao da pušiš".

I onda...oko 11 i 30. Tamni se ekran. Dim iz veštačkog govneta plavi pod, i u crnoj haljini izlazi ONA. Sa sve sisama, usnama kao da je pojela četrdeset tona semenki i promuklim glasom. Potpuno sama, ne mora da se gura sa nesrećnim sportskim komentatorom Raletom Simićem ili plodom slabina blaženopočivšeg Mirka Alvirovića. Samo ona, veštački dim, eventualno koja PINK balerina... i kukavica koja liči na njenog oca u Beogradu, dok prolaze kroz crveno.

Kako je ona to zaslužila?

Uvek je bila prosek pička. Uvek. Čak i 2006. kad je bila plava i extra curvy, bila je u najbolju ruku... parče. U 2018. je nakaza.

Pesme su joj limunadica. Pošto je sve iz 90-ih slušljivije od današnje kakofonije - pamte se. Ali to važi i za druge iz devedesetih.

Da li je takav tretman zaslužila mitskim urokanim mužem, čije je ime kandidat za ulazak u SI sistem fizičkih jedinica, kao jedinica za prebačene veš mašine preko granice u jedinici ratnog vremena - AR?

Nije.

Zaslužila je jer smo mi proklet narod. Izbacili smo za 1400 godina postojanja, desetak pristojnih osoba, sedam od kojih nisu želeli da imaju ništa sa maticom, a za ostalu trojicu se država pobrinula da ih mrzimo još od dečjih udžbenika.

Jer zlo, kič, šund, nestručnost, smrad, govno prekriveno šljokicama...mora da buja.

Zato će Žitorađanka do neizbežno brzog kraja ove ujdurme zvane država Srbija snimati specijal nekim drugim danom, ne dozvolivši sebi da se pomeša sa nesrećnim Ralom Simićem, Memedovićem, zvezdom granda iz 2010. ili Slagalica voditeljkom broj 4.

Al' neće još dugo, jebem nam svima mater. Neće još dugo. I taj kraj neće biti bombastičan. Biće obično crkavanje tuberkulotičnog psa.

Srećna vam svima NG.

   

Sretanje sebe samog u 2009. godini

Plan je veoma jednostavan, mada se na prvi pogled ne čini takvim, putovanje kroz vreme je bulja jednostavan proces, samo ga filmovi predstavljaju zajebanim, da bi ljudi koji gledaju takve filmove sebe više vrednovali, i preporučivši nekoj pičci da gleda isti, sebi povećali vrednost na seksualnom tržištu po principu sapioseksualnosti.

U fazi jedan, samo treba da uzmem ovu vremensku mašinu, koja je klasičan stereotip kako bi trebala da izgleda vremenska mašina a da opet bude trunčicu idiosinkratična. Znači zlatni zupčanici, puno drvo, staklena komorica i neki latinski naziv koji nema puno smisla, i gde je slovo U zamenjeno slovom V, znači nešto tipa AVRIBVS TENEO LVPVM. Uzeo.

Faza dva, aktivirati je i otići u 2009. godinu gde ću ja (u daljem tekstu Srđan 2018-kurtonska verzija), kontaktirati Srđana 2009, i preporučiti mu da odradi određene radnje kako ne bi postao Srđan 2018-kurtonska verzija. On te radnje odradi, aktivira alternativni vremenski tok, gde ja, kurtonska verzija potpuno iščezavam iz prostor-vremena, jer se moj vremenski tok briše, Srđan 2009 nastavlja i zbog sprovedenih akcija postaje Srđan 2018, za 9 godina, dakako, ali Srđan 2018- kul tip verzija.

Faza tri, nada da ne napravimo neki paradoks koji će sjebati celu Vaseljenu.

komplikacija 1: prilikom odlaska u 2009. zaneti se i uleteti u nostalgično sanjarenje u vidu ''eto vidiš kako je sve bilo lepo i jednostavno a ne kao sad, mislim ne sad, nego tad za 9 godina, daj još 34 duple ljute, da siguran sam da neću umreti od toga, imam mnogo neprijatnosti da doživim za 3, 4, 5 godina.''

komplikacija 2: sresti mlađeg sebe u 2009, i međusobno zgražavanje, to jest samozgražavanje, a jao kako sam bio ružan i krindžast/ a jao kako ću biti ružan i krindžast, do te mere da se planirani posao ne završi

komplikacija 3: iskušavanje karijere u dabstepu, jer to je tada bila stvar.

   

Perpetualni problem nejebice u hipersnu

A šta ti ja znam, valjda im trebaju i prosti mehaničari tamo u planetama zone Zlatokose. Haha nisam čak ni neki zajeban mehaničar koji se bavi solarnim generatorima, kapsulama za preživljavanje, landerima, ne. Bukvalno samo popravljam frižidere, fenove, miksere. Ali, kada su rekli da će off-world kolonije biti pristupačne svima, a ne samo visokokvalifikovanima, stvarno su tako mislili.

I tako, par dana pre nego danas zamrznu (msm ne zamrzavaju nas stvarno, samo usporavaju metabolizam ali prepederski mi je to da izgovorim), na medicinskoj kontroli, vidim ti ja nju. A ona dobra, dobra, prava džekpot mačkica, sisići stameni, na dodir, siguran sam čvrsti, dovoljne mobilnosti da možeš da tvrdiš da su pravi. Dupence posno, maleno, daleko od otromboljenog, ne volim ogromna twerk dupeta, to mi je neukus. Riđa. S naočarama. Odradiše nam klistir i ja onako hehe, mogli su barem večeru da nam kupe, ja sam Srđan, glavni inženjer, ona kao distancirano, jer ja vidim da me provalila da lažem, Megan, svemirski biolog, žurim. A drska... drska, drčna, uh. I ja tu već vizualizujem jedan seks pun mržnje, izbiću joj celi Berkli fakultet, pa ti si mala bila jebana samo od strane smešnih kurčića iz bratstva, ne znaš ti šta je muško.

7 godina je do te planete, sedam godina ćemo spavati u tim kapsulama

I sedam godina ću imati betonsku erekciju na samo jedan scenario: kada nas tamo budu potamanili Alieni, a sigurno hoće, ovakvi poduhvati se samo na taj način završavaju, a ti i ja, biolog i sirovina ostanemo jedini preživeli, imaćemo momenat odmora od bežanja. U nekoj prostoriji za brifing. I tada ćeš spustiti gard, krenućeš da pričaš o kućnom ljubimcu ili nekom od prijatelja kog si upravo izgubila jer je postao domaćin nečemu odvratnom u svojoj grudnoj šupljini... i nagnućeš glavu da me poljubiš.

Ima da te karam tako brutalno, da ćeš moliti boga da one karakondžule ulete.

Niko bre Srđana ne šikanira.

   

Kolumbijski grip

Curenje iz nosa, šmrktanje, agresivno češanje istog, kada se dobrano udari po najlukrativnijem kolumbijskom izvoznom produktu, ili nekoj sličnoj sintetičkoj drozi.

- ma smara me ovaj polen više...
- aha aha

   

Imate li osećaj

Nije to ni osećaj, više strašna pomisao i zebnja. Bojazan da se u svakom trenutku, apsolutno svi, razbijaju od jebanja. Svi, sa izuzetkom vas.

Sedim tako kući, lepim sličice, Sverir Ignason izvučen po petnaesti put, no big deal, gledam svoja posla, planiram da stavim onaj čaj sa osamnaest biljaka, puštena kompilacija white noise od osam sati, tražim neki svoj zen posle dugog dana, i evo je:

Kao strela, prođe kroz glavu ta užasna misao. I dobar deo nje ostane u lobanji zariven, na duži period.

Neko se bre sada jebenda. Ne, precrtaj to. Svi se u ovom trenutku jebendaju. Precrtaj. Ne mogu svi, ovi ljudi na ulici koju gledam kroz prozor (a moraš panično da pogledaš kroz prozor kada dođu ovi momenti da vidiš da li je svet još uvek tu) se očito ne jebu. Ali su na putu kući, gde će to da rade. Komšija zaštitar iznad mene sada prca. Upravo sada prca onu njegovu dupatu. Skinuo je neku retardiranu seriju sa njom, tipa neki Kvantiko jebeni i na pola epizode je rešio: ''Hej, zašto ne bih ovu guzičaru malo trpao''. Likuša sa trafike gde kupujem papirne klonove Sverira Ignasona je upravo zatvorila i otišla kući, ne da kuva ručak za sutra, ne da briše prašinu, nego da se neotesano, napatvoreno, neobuzdano kara, da joj neki sasvim prosečni kurac glupavo ulazi u pičku, kilometar kurca po odnosu, dobro, ne kilometar, ali svakako daljina koju sam pešačio od škole do kuće kao klinac, a nisam blizu živeo.

Kako pada noć, misao je sve intenzivnija. Jer noć je, tradicionalno, doba za kresanje. Apsolutno sve ribe sa kojima sam bio, koje sam muvao neuspešno, koje sam želeo, upravo u sebi imaju meso, solidni komadi mesa u svim njihovim šupljinama, a to nije moje meso. Pre samo par godina sam im slao sms-ove gde ih zovem na piće, epilog: Ovog trenutka stenju pod težinom nekog drugog čoveka, šta to radiš čoveče, pa dosta si ti to radio, daj sad malo ja. Ne daje. Ni ne obraća pažnju na mene dok ne svrši. Posle me samo onako pogleda podrugljivo, kao što pogledaš nekog kada mu zalepiš najbrutalniju bandžu na basketu, a previše si velika faca da bi vikao ''BANANAAAAA, OBRIŠI SEEE'' kao orangutan.

I ne samo one, žene. Svi moji drugari sa posla, iz škole, likovi sa vukajlije upravo imaju žestoke seksove. Autor Debilko i Moronko ima seks sada. Sverir Ignason, taj vikinški nadčovek razbija svoja čelična muda o neko dupe.

Krene mi krv u glavu, vrućica neka, lice mi ima milion stepeni, odem da se umijem. Skucam par bromazepama. Jedan sažvaćem i progutam. Drugi se otopi pod jezikom. Pustim osmočasovno zujanje fena na jućubari. Ošamarim se konsekutivno jedanaest puta, jer to je moj srećan broj.

Pogledam kroz prozor. Svet je i dalje tu. I ljudi su tu. Sada izgledaju malo manje pohotno. Kriza je prošla.

Do sledećeg puta.

   

Marin Sedlaček

Košarkaška Nada Macura.

Šarenac: Marine, kako do pobede u večerašnjem meču?
Sedlaček: Jednom agresivnom odbranom, i strpljivim rešenjima u napadu.
Š: Sereš?!

   

Šeh

Muvanje devojke čiji je momak šahista.

- I dok je njen balvan objašnjavao štreberima kako je Hačaturjan matirao Dragunova u Smolensku 1978, ja sam nju matirao dva puta.
- Šeh, a?
- Čak mi je progutala i laufera.
VF

   

Pasuljanske livade

Lice rošave osobe. Posledice akni usled hormonske eksplozije u mladosti.

- I, jel' izlaziš s Davorom?
- Super je on i sve, duhovit, pažljiv... Samo, lice mu je kao da je žandarmerija vršila vežbu, a posle Amadeus svirao.
- Ne budi plitka, seti se Roberta Davija

   

Tajron

Lik koji se pali na hip-hop i gangsta rep.

- Ono što sada radi Lil' Wayne ne može ni da prismrdi Tupaku. Kad se setim vremena kad je harao DMX, Wu-tang...
-Au brate koji si ti Tajron.

Ženska verzija- Šanikva.

   

Vincest

Kad za veče pomešaš crno i belo vino.

- Ostavila me devojka, planiram večeras da se zgovnam. Osoblje! Dete, davaj Ždrepčevu i Stopi.
- Stobi, gospodine, makedonsko stono sa...
- Koga uopšte boli kurac.

   

Dilma Rusef

Slengara za brazilku. Ime dobilo po predsednici istoimene zemlje.

-Maco, nisam očekivao ovakvu glatkoću. Juče Drašković, danas Dilma Rusef, zadovoljan sam. Pa da prionem na posao...

   

Toša i Pirke

Au kakve su to legende bile, brate mili! Naime oni su igrali za Jugoslaviju u Montevideu bokte obnevideo, ali to je bila SRBIJAAAA, jer je Rvat izdao. Toša je bio standardan, ali je Pirke morao da uleti. Dobro i Bugari su tu ispali dase pa su nas pustili da idemo. I onda je on učio i fudbalski i jebački zanat od Toše jebajući predratne kurabeštije po Karaburmi. A za sve to vreme mali Pirke ima fleševe iz prošlosti kad mu je došao general Franše Depere i reko mu ŠUUUTNIII ŠUTNIII. I ovaj šutno, i jebe keve otad.

- Je li mali, dobro smo karali one kurve juče, iako ti prvo nisi 'teo jer voliš Bosu.
- Tako je Tošo, guru moj!
- Aj' nabaci mi na glavu da dam go makazicama.
- De je lopta, de je mali bogalj Blagoje da kenja?

   

Ti voliš nju, a tebe ja

U novije vreme ova Cecina pesma iz zlatnog doba turbo folka sa epilepsija-indukujućim efektima na spotu i tesnim kožnim pantalonama je postala himna, navijački čent i užasno iritantna pojava svih apsolventskih ekskurzija, medicinijada, pravnijada, elektrijada, i svih ostalih jada gde napaćeni studenti idu da šatro ostave srce na sportskim borilištima a u stvari ostave svoje telesne izlučevine u vidu vomitusa, urina, sperme i krvi iz posekotina izazvanih oštricom mehaničkog oruđa u vidu razbijenih flaša širom suncem okupane Budve i katancima okupane Vrnjačke banje. Počinje to da se peva i na apsolventskim i maturskim večerima, po svlačionicama kad se osvoji trofej, a i sasvim spontano u gradu. Ne treba ti ništa posebno, samo izrazit pad IQ-u izazvan vinjauom i lejm smisao za humor. Kako se ispoljava ovaj fenomen? Jednostavno. Najkurčevitiji iz ekipe, najpijaniji, onaj koji je antitalenat za svaki sport, ali jednostavno ide na tu JADU kao vođa navijača, jer ima tu neku harizmu i energiju, počinje da izgovara stihove ove pesmice... Svaki stih ponavlja raspomamljena rulja dobro nalivena pivom, obučena u majice odgovarajućeg fakulteta. Kada se refren ovako iseckan završi, svi zajedno u glas počinju ga pevaju opet. I tako dok ne dosade i Bogu i ljudima. Srpski Harlem šejk. Džiber šejk.

Alfa Pavijan: JEL OĆEMO BRE A, JEL OĆEMO? Ti voliš nju...
Masa: TI VOLIŠ NJU!!!
A.P: A tebe ja!
Masa: A TEBE JA!!!
A.P: O da li to... Čekaj, čekaj, Zaperu, zašto ne pratiš, tebrice?
Z: Ajde beži ukurac.

   

Marko Kešelj

Najbolji tviteraš među košarkašima i najbolji košarkaš među tviterašima... Dobro, ovo drugo baš i nije sigurno, ima sigurno polu-rekreativaca koji bi bolje odigrali od njega. Svakako najbolji glodač klupi po evropskim klubovima među tviterašima.

Šarenac: U igru ulazi Marko Kešelj, sjajnu statistiku je imao protekle sezone, 2356 fejvova, 743 ritvitova, 1900 menšna... Mislim da je Crnokosa iz Kosjerića napravila pravi posao dovevši ga. Za sve informacije o njemu, kucajte #Davaosamnekadtrojkesadsamotvitujem

   

Neša Trauma

Nebojša Ilić. Ma znate ga sigurno... Onaj kurčeviti, ćelavi lik na klupi KK Crvena Zvezda. Nekad bio solidan košarkaš, ali kao tim menadžer se nije iskazao. Zašto Trauma? Pa, na klupi ovog tima čeka titulu od 1998', menjali su se mnogi treneri, mnogi igrači, od skora i bivši političari sa dioptrijom i pozamašnim kriminalnim dosijeom, ali Neša je uvek ostajao da stoički podnese poraze od po 40 razlike, najčešće od večitog rivala, ali i od velikana košarke u vidu Dinama iz Sasarija. A to sve vremenom uzima danak, stvara ožiljke na psihi. Stoga Neša Trauma danas ima iskolačen pogled, tikove, pije antidepresive i okreće glavu svaki put kad suparnički tim ima otvoren šut.

Denda: Srebrnu medalju prima i tim menadžer KK Cz Diva Bg Telekom, oh, pa on je potpuno izgrickao od nervoze lakovane cipele, skroz do noktiju. I šta sad on radi? Uzima medalju, vitla njome i okreće sa ka navijačima, vičući 'zvezda šampion'... Au koji će tek šok doživeti kad shvati da je ta medalja čisto reda radi... Naš Neša Trauma, nije mu lako.

   

Strajizam Vol. 2

Pokret koji ne staje. Jača kroz istoriju. Njegovi pripadnici su svuda. Nigde nismo bezbedni. Čak ni u sigurnosti svojih domova, njegovi štovatelji će nas naći i udaviti nas igrama reči koje možda nisu smešne, ali ostavljaju duboke emocionalne ožiljke i nesposobnost da se ikad više voli.

Teksas, 1834

- Vidiš Anguse, ovaj niger bi ti bio sjajan za po kući, nije mnogo jak, ali zna francuski a ti trguješ svilu s Parižanima.
- Hah, Bili Bobe... pa ovaj crnjo ne vredi ni pišljiva roba! Ahahah, kapiraš, pišljiva roba!
- Moram da idem opet da jebem svoju sestru Džini Merilin jer me upoznala sa ovako neduhovitim robovlasnikom.

Staljingrad 1943

- Rodione Visarionoviču, izgleda da će nemački napad izostati večeras.
- Izgleda tako, druže komesare... Mada, ljudi su gladni. Sve što nam je komanda poslala je ovaj džak krušaka.
- Ehehe, znam te kruško, hihihi, kapiraš, vojniče... ne puško, nego znam te kruško dok si semenka bila ahahaha.
- Prijavljujem se da idem da popravim telefonsku liniju. Bolje švapski snajper nego ovo.

Niš, 2013

- Ej, daj izvadi onaj šit što smo pazarili prošle nedelje od Trošarinaca.
- Evo ga, držim ga u ovoj posudi, tu niko ne gleda.
- Znači, hoćeš da kažeš da je to VUTROSTALNA posuda ahhaha? Kapiraš, vatro-vutro, stane vutra unutra... Joj koji sam Šiva i Višnu humora.
- Ja ću ipak da se overim pajdom.

#46
+41254
137
definicija