Prijava
   

To ovi gore

Univerzalno objašnjenje za svaki neobičan događaj u jednoj zgradi.

-Kevo, padaju meteori i jedan crnac nam se krije na terasi !
-Ma to ovi gore sine, opusti se.

   

Seoski biser

Lokalna maskota. Obično teška pijandura, koju je mladost davno napustila.

Svako selo ili varošica ima jednog takvog, koji se svojim odvalama, načinom na koji hoda, priča, samom svojom pojavom odvaja od drugih, sličnih mu ljudi.

On nije loša osoba. Raspoložen je za priču, kad' god si ti raspoložen, a i kada nisi. Nosi jedan isti duks godinama, pa tako upozorava meštane da se nalazi u njihovoj blizini, pre nego što ga vide. O njemu pričaju da se poslednji put okupao kada je išao u vojsku.

Za njegovu rodbinu se ne zna, mada se priča da je rođen kada je neka luda starica, pre mnogo godina zalutala u šumu i bila silovana od strane medveda.
Može da popije neograniče količine alkohola. Mladi mu se smeju i često koriste njegove izjave, dok mu se oni gluplji u tajnosti dive.

U većini slučajeva bivši član, sada već propale kafane na gajbama, u kojoj je provodio većinu svog života, dok sada, kada nje više nema, provodi vreme šetajući selom, praveći se da ide negde i da nešto radi, dok se ustvari vrti u istom krugu od 200m, iz koga uglavnom nije ni izlazio većinu svog života.

   

Podjebavanje za stolom

Obično jedne od standardnih ujakovih fora, čiji je cilj da se skrene pažnja sa sebe i sa svog svinjsko-seljačkog načina jedenja, na najmirniju osobu za stolom.

Ujak(nećaku od 7 godina): Vidi ga Marko mali što je navalio. :mljac, mljac: Diši malo mali. :mljac,mljac:. Nemoj da se zadaviš. :ispada mu iz usta parče hleba:. Samo što ne počneš da jedeš rukama :mljac,mljac:.

   

Biti ispred svog vremena

Prekršaj koji će vozači praviti u budoćnosti.

Policajac (vozaču): Gospodine, išli ste ispred svog vremena !
Vozač: Ooo, vidi mene luda. Ja da skrenem kod Pančeva, i promenim brzinu, kad ono aktiviram vremeplov. Ja se izvinjavam... Nego, možemo li nekako ovo da rešimo :vadi hiljadarku:

   

Našao sam mu sistem

Rečenica koju izgovaraju teški zavisnici elektronskog ruleta.

   

Navijači sumnjivog morala

Prepoznaćete ih po promeljivom stavu prema našim sportistima. Doslednost njima nije poznata. Promeniće mišljenje kao travka pravac pod vetrom. Patriotizam izkazuju klađenjem na našu reprezentaciju - što više para, to je veći Srbin. Kada kojim slučajem dobijemo u nekom sportu Republiku Fidžijski otok - već smo prvaci sveta. Međutim, ukoliko zabeležimo poraz - iz nepoznatog razloga izvređaju sopstveni televizor svim mogućim psovkama.

   

Kako će nam se zvati deca ?

Pitanje koje postavlja partner za jednokratnu upotrebu posle seksa, koji je za tu jednu noć već isplanirao zajednički život sa vama, ne shvatajući da od sutra niste trebali ni da se čujete.

-Čekaj, polako. Gde si pošao. Nismo još ni smislili kako će nas se zvati deca.

   

Nogama o pod, meni sve po plafonu

Izraz koji se upotrebljava da se skrene pažnja osobi koja nas ugrožava svojim postupcima, a da to ne shvata. Snažno korača svojim životnim podom u svojim čizmama, ne shvatjaući da je to nečiji plafon i da će njemu naizgled bezazlene akcije, ozbiljno zasmetati drugima.

Danas je dan kada će joj konačno izjaviti ljubav koju toliko dugo i uspešno krije. Uzima svoju novu kožnu jaknu i izlazi iz stana. Krenuo je znatno ranije.
Njegovo poljuljano samopouzdanje danas je jače nego ikad.
Prezirao je italijansku hranu. Pozvao je u žabarski restoran, jer ga ona obožava. Al’ nije ni bitno, to je taj dan. Sad se sve dešava.
U daljini se nazire njen lik. Sreća ga obuzima i kao da je već grli, kao da su već zajedno. Pre nego što je stigao da se posle dugog vremena iskreno nasmeje, pored nje se pojavljuje lik njene usrane, jebene, debele drugarice, koja sada mrvi njegov plafon, koračajući mirno po svom podu.

   

Gladne oči

Posledica prokletstva težnje za nečim što nemamo koje prati čoveka od kad je dete, koje plače za igračkom pa sve do starca koji leži u boničkom krevetu gledajući medinciskoj sestri u dupe.

Stalna želja za grabljenjem svega što osetimo da možemo, ne razmišljajući o ožiljcima koje ćemo ostaviti na drugim ljudima. Nepristojno odbijanje svega onoga što nam je ponudilo život rođenjem, i stalna borba za još. Nikad zasićene oči zaslepljuju čoveka, terajući ga da zadovolji trenutnu potrebu, po bilo koju cenu, gurajući druge sa svog nikada konačnog puta. Šamar koji naši nerazvijeni životinjski pretci zadaju čovečanstvu, njegovoj ''razvijenosti'' i zabludi da smo daleko odmakli od njih - dok smo danas, po mnogim stavkama, gori nego oni, koji uzimaju samo kada im je potrebno, za razliku od nas, koji uzimamo kada poželimo - bez pardona.

Ljudi koje gladne oči vode kroz jednosmernu ulicu života, polako gube osećaj za ono što je zaista bitno, ceneći nametnute i lažne vrednosti, do trenutka kada više ne osećaju ništa.

   

Ima tri leve noge

Osoba koja je pored smotanosti u sportu, nespretna i u krevetu.

   

Indigo telefoniranje

Telefoniranje preko posrednika. Dešava se najčešće tokom poziva od strane tetke ili babe, koje ne žele da troše vreme pojedinačno razgovarajući sa ukućanima, a ipak bi da saznaju odgovore na neka njima bitna pitanja.

Baba: Jel ti tu otac ?
Unuk: Jeste, oćeš njega ?
Baba: Ma jok bre, nemam sad vremena, zagoreće mi čorba. Nego, pitaj ga samo jel završio onu opravku na kolima ?
Unuk: Kaže da nije.
Baba: Pa što to ? Pitaj ga jel ga to opet onaj majstor Žile zajebao ?
Unuk: Ma kaže da nema para sad.
Baba: Pa pitaj ga što nije poneo ono malo krompira što sam mu ostavila, kad već nema para ?

Tu, tu, tu...

   

Desanka Šakić

Prva i poslednja ljubav svih muškaraca. Voli da daje, ne pita mnogo. Vodila je ljubav na svakojakim mestima. Zaključani toaleti, potkrovlja i sutereni. Ništa joj nije strano. Od tinejdžera koje je uplašila prva crvena tačkica na licu preko uspešnih studenata, tek oženjenih muškaraca do onih starijih koji još ne prihvataju poraz u borbi koju svi gubimo. Kada sve odbiju, Desanka privlači i uvek nas tera da joj se vratimo, čak i kada se naljutimo i obećamo da od sada tražimo druge i da je vreme da se krene dalje. Uvek dostupna alternativa propale subotnje večeri i jedina koja nas neće prevariti nikada.

   

Ko da pišaš sa nadignutim kurcem

Opis face koju prave pojedine osobe u trenutku kada im je naglo saopštena neka velika vest koja ih je iznenadila. Otvorena usta, jedno zatvoreno oko i crven nos k'o kod Rudolfa. Faca slična onoj u trenutku ispuštanja govneta u WC šolju sa kojim se žestoko borio duži vremenski period, a sada je nagrađen od strane svojih receptora za zadovoljstvo radi uspešno obavljenog posla.

Može uslediti posle jedne od sledećih rečenica:
-Dragi, trudna sam.
-Tata, pao sam na godinu.
-Imaš mali kurac.

   

Stara kineska

Izgovor za svaku budalaštinu koja čoveku padne na pamet.
Bilo kakva rečenica koja nam odgovara u datom trenutku, a kojoj želimo da dodamo na značaju. Takođe može da upali u situacijama kada ste odvalili neku nebulozu i kada su se svi prisutni naglo okrenuli i pogledali vas proveravajući da li je sa vama sve uredu. Dovoljno je okriviti nekog starog kineskog mislioca i spašeni ste.

Otac: De ćeš sad ?
Sin: Idem na basket sa Markom.
Otac: Znaš li kako kaže stara kineska ? ''Bolje da se spremaš za ispit, nego da ideš na basket sa Markom, konjino''.

---------------------------------------------------------------------------

Ortak 1: Dosadila pljeskavica matori, ajmo do pekare danas.
Ortak 2: Ako ne jedeš pljeskavicu, biće ti mala muda.
Ortak 1: O čemu ti budalo ?
Ortak 2: Pa to je rekao onaj stari kinez čoveče.
Ortak 1: A da, čitao sam dosta njegovih... Ajmo mi na pljesku.

   

Zvati roditelje imenom

Iako postoje porodice u kojima je ovo svakodnevna i normalna pojava, u većini slučajeva ovakvo izražavanje treba da skrene pažnju roditelju da je situacija ozbiljna i da nešto nije uredu.

Sin: Kevo, daj pare za užinu.

Keva vadi 150 dinara i pruža.

Sin: Dragana, jesi li ti dobro prebrojala ove pare ? Šta bi sa redovnih 200 ?

   

Tumačenje poklona

Poznato je da se poklonu u zube ne gleda. Retko ko to i čini javno. Međutim, žene znaju da na vrlo čudan i samo njima logičan način shvate različite poklone, koje im je naivni partner uručio nesvestan poruke koje će one izvući iz poklona.

Različiti pokloni i poruke koje jedna žena izvlači iz njih:

Šampon - smrdi mi kosa
Parfem - smrdim cela
Odeća - ne sviđa mu se moja garderoba
Bombonjera - misli da mi je nizak šećer
Nakit - nisam dovoljno lepa
Donji veš - ne sviđaju mu se moje gaće

   

Kuda ovo vodi ?

Pitanje koje se postavlja kada smo dotučeni u raspravi i kada više nemaš argumenata ni bilo šta pametno da kažeš.

-Već tri noći se vraćaš pijan, pao si iz dva predmeta, slupao si tatin auto i zapalio kuhinju !
-Dobro kevo, kuda ovo vodi ?

   

Starac u autobusu

Obično miran i izuzetno tih putnik, osim ako ga ne upitaju nešto. U tom slučaju kreće nezaustavljivi monolog. Pošto su najčešće usamljeni, grabe svaku priliku da razgovaraju.

-Možete li molim Vas otvoriti prozor ?

-Svakako. Au, polomljen. Ne mogu da verujem. Pa tako Vam je to gospođo, idioti dođu, bude im dosadno, pa ga razvale. A posle mi normalan narod da se kuvamo. Niko više, gospođo, ne brine o narodu. Nekada je to drugačije bilo. Za vreme stare Jugoslavije... E to je bila država. Zlatna država ! Kad' smo već kod Jugoslavije, znate li vi da je moj otac....

   

Neshvaćeni genije

Titula koju sami sebi dodeljuju propali umetnici. Slikari apstrakcije, ljudi koji se bave fotografijom koriste ovo kao vrstu lične utehe, smatrajući da je njihov rad odličan, ali neprimećen i neshvaćen. Uglavnom imaju 40+ godina, dužu kosu i pokušavaju da odglume fensi-evropski-tip-umetnika.

Razgovor u kafiću:

Devojka: -I čime se ti baviš ?

Neshvaćeni genije: -Muzičar sam. Imam solu karijeru. Al' pazi, ne prolazi to u ovoj seljačkoj državi. Neshvaćeni genije.

   

Preporoditi se

Osetiti neko zadovoljstvo posle dugog nepriatnog perioda. Doživeti naglo olakšanje.

Tuširanje posle dugog dana, odspavati posle tri noći učenja, jebati posle pet godina.

#720
+4046
92
definicija