Prijava
   

Crkavati

Još jedan radni dan na poslu završen. Pedeset godina života, još nekoliko godina koje nisu vredne pominjanja do penzije. Psuje sve po spisku dok se užurbano vozika do kuće. Žena odveć spremila ručak, rana se hladi.
Deca se razišla, starija se udala nuna dete, ova mlađa studira. Sati njegovog biološkog sata su ispunjeni, za druge se ne brine.
Iako mu je žena tu ne konstatuje je. Nemo gleda u TV kao da mu je mozak ispran. Opijen mirisom sopstvenog znoja dešava se to. Shut down, crnilo. Da li je umro? Nije. Sedi u kancelariji. Kuca poslednji predmet za danas. Kao manijak kada kuca poruke maloletnicama na sajtovima za upoznavanje. Tako on žestoko lupa tipke, računa, pičkara grafikone neprave.... Glasovi su svuda oko njega
- "Peroviću oćeš li više završiti?"
"Dokle si stigao!?"
"Zašto još nije gotovo!?"
"Peroviću stranke čekaju, nemoj da se šegačiš, radi!" -
>"Nanu vam onu nezasitu koliko ja od sebe treba da dajem?!"
"Na evo vam ga predmet pojedite u slašću pragnjetinu na moj račun!"
"Kad će plata jebena?"
"Godilo bi pecanje posle ovoga..."
Polako se utihnjuje sve, prašina se spušta, letnja kiša pada, Sunce mu sija u lice. Diže pogled, pokušava od silnog bljeska da pogleda preda se....
shvatio je da se budi zavaljen u fotelji pred televizorom....

"Snajka đe ga je Đuka a?!"
-Eno ga vratio se sa baliranja, pusti ga nek crkava-

   

Dva prsta

Najbrži i najefektivniji prsti koji svaki čovek poseduje, bilo da ih imao svih deset ili plus minus koji, uvek će dva prsta na šakama biti veštija od ostalih.

Dva prsta u školi kada se đače javlja za reč.
----------------------------------------------------------------------------
Dva prsta u filmovima u kojima se glumci igraju mame i tate.
---------------------------------------------------------------------------
Dva prsta kao merna jedinica za sipanje žestine.
-----------------------------------------------------------------------
Dva prsta za kucanje na tastaturi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva prsta nakon takmičenja u brzini i količini ispijenih alkoholnih pića iz čaša, flaša, tanjira i buradi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Provociranje Srba.

   

Cirkular i Krajišnici

Pola dvanaest uveče, polako se pojačavaju melodične krajiške pesme na radiju, mašina se zagrejava drva će da se seku kad je jeftina struja, dabome.

Eno ga Mićo opet seče drva, komarci se ne čuju od cirkulara.

   

Dark web

Mračna strana interneta, ne želiš da se uplićeš u to.

Znatiželja je ubila mačku.

   

Kad je bal nek' se jebe i princeza

Rečenica sa kojom se završava žurka a počinje after.
Kad se uništavamo idemo do kraja.

Apotekar :"I deco de ćemo šta ćemo, oćemo se još drogirati, kojekude, šta imate u planu?"
Doktor :"Evo samo da Beban navata neke curice za after pa idemo kod Prokopa "
#Beban gleda kroz devojku koja se zavozala do šeste dimenzije#
Beban :"Mala ajmo žurka se nastavlja vodim te na after"
Mala:"AAA šttttttaaatata aa oćeš?"
Beban :"Ajde mala idemo!"
Mala :"Pa neeeeeznam"
#Prokop stane ispred njih dvoje uhvati malu za ruku i reče KAD JE BAL NEK JE MINIMAL#

   

Puštam zlotvora iz analnog otvora

Bolje rečeno da se obavlja dužnost broj 2 u klonji dok pričaš sa nekim na telefon.

Višnja : " Moje poštovanje da li je to generalni direktor unije organizacije skupa studenata..."
Deda : " Mmmmmkmmee DA! Ja sam, grmkhmm.."
Višnja : " Oh oprostite što vas prekidam..."
Deda : " Ma nikakav problem samo vi pričajte, grhmkmhkm ja puštam zlotvora iz analnog otvora, imam rmgmm kmee strpljenja da VAAAAs saslušam aaaah "

   

Lepi

Jedan od mnogih nadimaka lokalnih narkomana.
Po nepisanom pravilu Lepi umire prvi.

Doktor- U srednjoj školi je prodavao cigare na komad, nikada nije voleo svađu i uvek je gledao da pomiri zavađene strane jer je bio najdeblji pa je on uvek ispaštao. Probao je sve vrste droga i zna da hendluje, uvek je tu da isprati svačiji trip i na kraju jebe najbolju čavu u tami dsko kluba.
Rekreativno konzumira suplemente da održava manekenski stas.

Apotekar- javna je tajna da ima veze sa poznatim farmaceutskim kućama, provajder u društvu voli da čašćava kad se razneži, a voli i da lupa šamare kada su mu crveni obrazi i nos od praha.

Gruja- stariji tip koji je prošao mnoge situacije bio je i doktor i farmaceut ali je ostao odan alkoholu konzumira samo brzinu da ga održava budnim da bi mogao više da popije.

Beban- najmlađi od svih ima tu bejbi facu, ne plaća skoro ništa ali mu svi oproste jer je on Beban, drugarice uvek biraju njega za druženje, do kraja svog života živi sa roditeljima od kojih uzima pare za tikete.

Deda- u starosnoj dobi i životnoj stuaciji kao i Gruja, ali Deda obožava blud i voli da manipuliše maloletnicama kao što je Dobrila.

Dobrila- radodajka u društvu, dala bi svima, i svima je sve za malo LSD-ija i eksera.

Prokop- lik koji sve konzumira, dakle životinja. Kod njega su afteri često a žurkice češće, dobar je sa svim komšijama tako da ga ne cima nikada komunalna, kada je lepo vreme voli da se kurči jačinom zvučnika u kolima, dužan je svima i svi ga mrze ali moraju da ćute jer eto gde bi bludničili da njega nema.

Buki- zajebant, redovno ga roditelji nahvataju na kućni test pa posle odskače ko loptica skočica kad mu neko spomene spid "BUKIIIIIIIEEE NEMOJ DA MI NABIJAŠ TENZIJU SA TIM SPIDOM!! BUKIEE!"

Bole (vole)- jeftino prodaje marihuanu jer kod kuće uvek ima frišku kilu domaćice, voli baštovanstvo, posvećen je drugarima ali nerado izlazi na žurkice jer je jednom pao zbog 5 grama zelenog paketića.

   

Deda

Najstariji lik u ekipi, večiti student, u retkim slučajevima diplomirani pravnik ili inženjer. Profućkava godine na provod jer voli sve što vole mladi, nije sklon da ima stalan posao.
Pijan i nadrogiran uvek se izgubi u masi a on je povod što je omladina pošla u izlazak.

# Za bravu prvi se hvata DEDAAA #
----------------------------------------------------------------------
Poskok :"Gde nam je Grujaaa?!"
Beban :"AAaaaaaaaa ne čujeeeeem od muzike aaaaa!!!!!!"
Doktor :"GDE JE DEDA?!"
Beban :"Eno ga snifa u ženskom veceu"
Gruja :"Bjažmo đeco eno pandura!"

   

Doparoš

Pandan drogošu.
Uživalac teških droga, izuzetno unazađen da se to čak i iz aviona vidi.

Doktor : "Gde nam je Baka nema ga?"
Apotekar : "Ma pusti ga nije on naše društvo vidiš da ima doparoške priče, kost i koža postao od kad nas ne cima."

   

Posthumno

slučaj 1) Vraćati dug u kafani a nemati pojma da je kafana zatvorena jer se prešlo sa alkohola na kocku.
slučaj 2) To je iskaz kada vam je neko drag ali vas boli jajo da iskažete to na pravi način pa čekate da dotična persona baci kašiku, a vi bacite dobar komentar na čitulji u Politici.
slučaj 3) Davati pluseve trajno banovanom autoru.

"Mirno spavaj anđele, zauvek ja misliću na tebe. Večno tvoj MS."

   

Seci redom

Često upotrebljena fraza kada se ugađa najmlađima, da ne kažem materinim mazama.
Da svima bude jednako seci redom!

"Danice sunce ti tvoje poljubim seci redom tu šunku šta praviš tu mozaik?"
-Mani, Lazica voli da nema ni trunke masti u šunki.-
"Aman ženo pola šunke baciš kerovima, pola Lazica izmuljavi tu. Da ne vole mast ta, taj ne bi jeo ni paštete. Samo ti njemu naseci kao što i mi sečemo da vidi da je slanina od šunke lepša no od obične slanine."
Lazica:"Babo aj mi daj novaca da idem do Kafemata...."

   

Da ti snimim

Da pogledam, proverim nešto umesto tebe.

>Jel Mirkanova mala jebljiva m?
- Ček da snimim pa ti javim
--------------------------------------
< Gospodine ne mogu da se snađem u vašoj prodavnici, ko u babinom regalu da sam, trebaju mi uv lampe za uzgoj biljaka...
> Saću snimim bud tu.

   

A dobar je on

Rečenica upućena za nekoga koga je Bog pomilovao po kosi i rekao "Jebi ga i ti moraš da živiš".
Okruglog, crvenog lica i tupog pogleda. Čovek bez predstave o tome šta će biti kada poraste a ima trideset i kusur godina, bez predispozicije da bude glavni u bilo čemu, ispod proseka, glavna tema za sprdnju jer iako je flegmatičan ispod debele kože nalazi se plamičak poleta koji ga tera da srlja glavom o zid i to više puta.

   

Rašnjirati

Prekinuti kontakt sa stvarnošću usled velike konzumacije droge i alkohola.

>> Vikend došao, idem da se rašnjiram, napravim štetu pa posle sve to saniram, kad sam na vinjaku malo se izblamiram, razmišljam trista na sat, nešto planiram.
Ne osuđujte odosmo na rejv jer tamo su crni davidof i lezbejke.

<< U hudu brate brz kao metak, živim svaki dan kao da je petak.

   

Bubne opne

Ono što roditelji kmezave dece nemaju.

Alaj ti vera komšo ovi tvoji probili zvučni zid.

   

Ovde piše nešto pametno

Studentska posela.
Igranje mladih momaka i devojaka.
Lude žurke luda zezanja, neko bi rek'o sajam stoke sitnog zuba a zvanično, pa recimo to ovako, prefiks smera koji se udružio da pravi finu laganu večeru sa Đavolom sa sufiksom "IJADA".
IJADE su stvorene za one studente koji ne žele više mozgom da dirigiraju, za one koje bi da se apsolutno rašnjiraju bez osećaja krivice, bez i malo srama, sebi par dana da daju za pravo da budu jezivi kao pola Egzita i pola onih finih ljudi na masovnim orgijama u Češkoj.
Poroci su maska za sve, a maska "IJADE" jeste plan i program organizovan i usaglašen od strane studentskog parlamenta i profesora koji će samoinicijativno prisustvovati ovom masovnom bludu.
Red sporta, red naučnih radova, debate, pa opet red sporta i da se cela priča objedini na kraju svakoga dana žurka. Takva je zamisao svih tih drugarija jer drugačije ne bi dobili odobrenje a i sredstva od fakulteta za te fine mladalačke orgije.
Besplatna mesta se daju najboljim studentima al prc, ispitni rok je baš tada pa ih ustupaju seniorima.
Destinacija nije bitna, bitno je da su svi učesnici na jednom mestu ograđeni od civilizacije ako je moguće makar u tor da ih stave i ograde sa desetometarskim betonskim blokovima jer ono što se tamo dešava nije za širu javnost.
Na ijadi se izgubi pojam o vremenu i prostoru totalni alfa režim i sve što se desi u tih par dana ostaje tamo, samo trofeji sa sportskih aktivnosti ostaju kao nemi podsetnik dragih spletova okolnosti.

U sobi broj 1 pozicionirana u samom dupetu hotela prođoše mnogi ljudi i životinje ostavivši za sobom svoje miomirisne priče

Dan xy njih petorica spavaju, dvojica se zajebavaju na megafonu a ona kupa se.
Gruja : " Šta radi mala Maja iz Njiiiiiša na ljuljašci?"
Deda : " Ljulja se .... i njiiiiiiše!"
Gruja : " Brate, si skonto u sobi nas sedmorica momaka i jedna kurva."
Višnja istrčava iz kupatila gola pod peškirom i viče "A gde je ta kurva?!"
Doktor otvara oči uzima kutiju belinda krekera i kaže "Da vidimo šta ovde imamo, heh ovde piše nešto pametno, dooobrooo danas na meniju opa BELINA I KEKERI ladno sam to kupio za put hahaha, ajde ljudi da mezimo!"
Ostali se bude, sjatili se svi oko stola, skinuli sliku sa zida i Doktor počinje umetničko delo da crta, da se popravi slika i prilika sobe broj jedan.
Organizator skupa upada u sobu sav uznemiren i iznenađen poče priču "Ljudi danas ma šta danas, za pola sata počinje basket protiv Nišlija, jebote bio sam kod njih i oni tamo prave strategiju crtaju taktike ubiće nas! A šta vi aaa i vi crtate, pa dobro za pola sata vidimo se na terenu, ae za put mi daj jednu da mrknem, fala."
Još par minuta vrzmanja po sobi, deseta cigara ispušena, bombona pred utakmicu, flaša vode, navijanje kroz hodnik i uopa popodnevno Sunce upeklo, zaboravismo naočare, kreće topljenje po terenu.
Opšti haos, Nišlije nas kasape samo tako, tajm aut za nas na svakih deset minuta, popravka jbg ali ne vredi opet je sport pobedio drogu, nećemo iz pehara piti ali ćemo po zahvalnici opet da crtamo.
Dolaze i ovi mlađani sa debate besni grizu jedni druge jer profesori nisu bili naklonjeni baš njihovoj ekipi, ne znaju da se ne vredi nervirati oko trivijalnosti.
Bolje držeće studentkinje koje pucaju na desetke odlaze sa profesorom na privatnu žurku.
Gruja najavljuje sledeću aktivnost dok se u pozadini čuje hit Jurice Blaževića " Večeras beer pong ko ne dođe dobiće po glavi gong!"

   

Okandisati

Ispustiti tihog ubicu. Overiti celu prostoriju miomirisima iz svoje utrobe.
Isto kao što popa kadi, dok sveti vodicu, on pomera neki kurac u kojem se prži tamjan. Setio sam se! Ta posuda u kojoj gori tamjan se zove kađonica/kadionica i ona je u većini slučajeva neka zagorela posudica sa drškom za kućne upotrebe - upotebe na terenu, a za upotrebu na stalnom radnom mestu je ona kađonica sa zvončićima sa sve zlatnom kajlom umesto drvene drške.

Marko aj matereti promeni jelovnik više. Što svakog petka moraš jesti meksička govna zvana burito?
-Što šta ti sad smeta?
Ma ništ matori okandišeš mi svakog petka naveče gajbu taman pre no što će mi navratiti Mia sa drugaricama.
-Eeee viš kako ja znam, taman full osećaj kao da su u crkvi, he he he!
Stoko stavi pampur u guzicu sledeći put. Aj fart avej!

   

Dajte čiki šećera

Rečenica koja odaje pedofile i dilere droge.
Dajte da se zasladimo.

-Evo stigao nam Čika Mirkan!
Čiko, sam se posluži, imamo šunke i sneže friške, izvoli nareži sam, ah a evo stigle su i maloletne Moldavke... he he he
~DAJTE ČIKI ŠEĆERA!

   

Gojko

Najdeblji lik kojeg poznaješ.
Često mu je to i pravo ime.

Jel si upoznao Gojka koji nije gojazan?

   

Od jedared

Uzrečica koja naglašava dobre informacije, nadjačava komparaciju prideva.
Češće se koristi u vidu vojvođanskog sarkazma.

Lacika? Dobar deran, ta od jedared dobar, štogod.
-----------------------------------------------------------------------------
Stevice ta di si naš'o ovu snajku, od jedared lepa i džgoljava.

?
+722
38
definicija