Prijava
   

Radi u SIZU

Ne radi ništa, sedi i zajebava.
Najčešće zaposleni u ovoj struci su penzioneri čija penzija izdržava njih, njihovu decu, dečije debilčiće što se popravljaju na nos i prave praunučad.

Komšija sa prvog sprata : " Di si Lacika, šta ti radi deda ne izlazi, jel ga još jako bolu kolena na ovu promenu vremena? "
Lacika : " Ma sve je penal eno ga deda radnik meseca u sizu. "

   

Ovde piše nešto pametno

Studentska posela.
Igranje mladih momaka i devojaka.
Lude žurke luda zezanja, neko bi rek'o sajam stoke sitnog zuba a zvanično, pa recimo to ovako, prefiks smera koji se udružio da pravi finu laganu večeru sa Đavolom sa sufiksom "IJADA".
IJADE su stvorene za one studente koji ne žele više mozgom da dirigiraju, za one koje bi da se apsolutno rašnjiraju bez osećaja krivice, bez i malo srama, sebi par dana da daju za pravo da budu jezivi kao pola Egzita i pola onih finih ljudi na masovnim orgijama u Češkoj.
Poroci su maska za sve, a maska "IJADE" jeste plan i program organizovan i usaglašen od strane studentskog parlamenta i profesora koji će samoinicijativno prisustvovati ovom masovnom bludu.
Red sporta, red naučnih radova, debate, pa opet red sporta i da se cela priča objedini na kraju svakoga dana žurka. Takva je zamisao svih tih drugarija jer drugačije ne bi dobili odobrenje a i sredstva od fakulteta za te fine mladalačke orgije.
Besplatna mesta se daju najboljim studentima al prc, ispitni rok je baš tada pa ih ustupaju seniorima.
Destinacija nije bitna, bitno je da su svi učesnici na jednom mestu ograđeni od civilizacije ako je moguće makar u tor da ih stave i ograde sa desetometarskim betonskim blokovima jer ono što se tamo dešava nije za širu javnost.
Na ijadi se izgubi pojam o vremenu i prostoru totalni alfa režim i sve što se desi u tih par dana ostaje tamo, samo trofeji sa sportskih aktivnosti ostaju kao nemi podsetnik dragih spletova okolnosti.

U sobi broj 1 pozicionirana u samom dupetu hotela prođoše mnogi ljudi i životinje ostavivši za sobom svoje miomirisne priče

Dan xy njih petorica spavaju, dvojica se zajebavaju na megafonu a ona kupa se.
Gruja : " Šta radi mala Maja iz Njiiiiiša na ljuljašci?"
Deda : " Ljulja se .... i njiiiiiiše!"
Gruja : " Brate, si skonto u sobi nas sedmorica momaka i jedna kurva."
Višnja istrčava iz kupatila gola pod peškirom i viče "A gde je ta kurva?!"
Doktor otvara oči uzima kutiju belinda krekera i kaže "Da vidimo šta ovde imamo, heh ovde piše nešto pametno, dooobrooo danas na meniju opa BELINA I KEKERI ladno sam to kupio za put hahaha, ajde ljudi da mezimo!"
Ostali se bude, sjatili se svi oko stola, skinuli sliku sa zida i Doktor počinje umetničko delo da crta, da se popravi slika i prilika sobe broj jedan.
Organizator skupa upada u sobu sav uznemiren i iznenađen poče priču "Ljudi danas ma šta danas, za pola sata počinje basket protiv Nišlija, jebote bio sam kod njih i oni tamo prave strategiju crtaju taktike ubiće nas! A šta vi aaa i vi crtate, pa dobro za pola sata vidimo se na terenu, ae za put mi daj jednu da mrknem, fala."
Još par minuta vrzmanja po sobi, deseta cigara ispušena, bombona pred utakmicu, flaša vode, navijanje kroz hodnik i uopa popodnevno Sunce upeklo, zaboravismo naočare, kreće topljenje po terenu.
Opšti haos, Nišlije nas kasape samo tako, tajm aut za nas na svakih deset minuta, popravka jbg ali ne vredi opet je sport pobedio drogu, nećemo iz pehara piti ali ćemo po zahvalnici opet da crtamo.
Dolaze i ovi mlađani sa debate besni grizu jedni druge jer profesori nisu bili naklonjeni baš njihovoj ekipi, ne znaju da se ne vredi nervirati oko trivijalnosti.
Bolje držeće studentkinje koje pucaju na desetke odlaze sa profesorom na privatnu žurku.
Gruja najavljuje sledeću aktivnost dok se u pozadini čuje hit Jurice Blaževića " Večeras beer pong ko ne dođe dobiće po glavi gong!"

   

Doparoš

Pandan drogošu.
Uživalac teških droga, izuzetno unazađen da se to čak i iz aviona vidi.

Doktor : "Gde nam je Baka nema ga?"
Apotekar : "Ma pusti ga nije on naše društvo vidiš da ima doparoške priče, kost i koža postao od kad nas ne cima."

   

Puštam zlotvora iz analnog otvora

Bolje rečeno da se obavlja dužnost broj 2 u klonji dok pričaš sa nekim na telefon.

Višnja : " Moje poštovanje da li je to generalni direktor unije organizacije skupa studenata..."
Deda : " Mmmmmkmmee DA! Ja sam, grmkhmm.."
Višnja : " Oh oprostite što vas prekidam..."
Deda : " Ma nikakav problem samo vi pričajte, grhmkmhkm ja puštam zlotvora iz analnog otvora, imam rmgmm kmee strpljenja da VAAAAs saslušam aaaah "

   

Gojko

Najdeblji lik kojeg poznaješ.
Često mu je to i pravo ime.

Jel si upoznao Gojka koji nije gojazan?

   

Sportaš

Lik koji je uvek zategnut a ne trenira nikad ništa jer trening mu je na žurci.
Svi vole njegove bicepse i zategnut gluteus.
Često radi kao izbacivač u dskoteci jer ima tu ljutu njušku kada je nadsan k'o mađar.

Deda : "De si braćurda kako trening, hijaaaoo vidi taj biceps daj da ga ufatim"
Sportaš : "Ajde deda ne seri upadaj, ček ček, stani daj to ovamo iz levog džepa što imaš, ne mora Maceo Plex"
Dobrila "Uzmi ceo pa da lomimo zajedno he he, ratatata ludilo me hvata otkidamo i to"

   

Maceo Plex

Tableta ekstazija kada je pola malo.

Doktor "Hoćemo po pola ili ceo?"
Dobrila "Maceo Plex"
---------------------------------------------------------------------------------
Deda "Nema seksa bez Maceo Plexa"

   

A dobar je on

Rečenica upućena za nekoga koga je Bog pomilovao po kosi i rekao "Jebi ga i ti moraš da živiš".
Okruglog, crvenog lica i tupog pogleda. Čovek bez predstave o tome šta će biti kada poraste a ima trideset i kusur godina, bez predispozicije da bude glavni u bilo čemu, ispod proseka, glavna tema za sprdnju jer iako je flegmatičan ispod debele kože nalazi se plamičak poleta koji ga tera da srlja glavom o zid i to više puta.

   

Lepi

Jedan od mnogih nadimaka lokalnih narkomana.
Po nepisanom pravilu Lepi umire prvi.

Doktor- U srednjoj školi je prodavao cigare na komad, nikada nije voleo svađu i uvek je gledao da pomiri zavađene strane jer je bio najdeblji pa je on uvek ispaštao. Probao je sve vrste droga i zna da hendluje, uvek je tu da isprati svačiji trip i na kraju jebe najbolju čavu u tami dsko kluba.
Rekreativno konzumira suplemente da održava manekenski stas.

Apotekar- javna je tajna da ima veze sa poznatim farmaceutskim kućama, provajder u društvu voli da čašćava kad se razneži, a voli i da lupa šamare kada su mu crveni obrazi i nos od praha.

Gruja- stariji tip koji je prošao mnoge situacije bio je i doktor i farmaceut ali je ostao odan alkoholu konzumira samo brzinu da ga održava budnim da bi mogao više da popije.

Beban- najmlađi od svih ima tu bejbi facu, ne plaća skoro ništa ali mu svi oproste jer je on Beban, drugarice uvek biraju njega za druženje, do kraja svog života živi sa roditeljima od kojih uzima pare za tikete.

Deda- u starosnoj dobi i životnoj stuaciji kao i Gruja, ali Deda obožava blud i voli da manipuliše maloletnicama kao što je Dobrila.

Dobrila- radodajka u društvu, dala bi svima, i svima je sve za malo LSD-ija i eksera.

Prokop- lik koji sve konzumira, dakle životinja. Kod njega su afteri često a žurkice češće, dobar je sa svim komšijama tako da ga ne cima nikada komunalna, kada je lepo vreme voli da se kurči jačinom zvučnika u kolima, dužan je svima i svi ga mrze ali moraju da ćute jer eto gde bi bludničili da njega nema.

Buki- zajebant, redovno ga roditelji nahvataju na kućni test pa posle odskače ko loptica skočica kad mu neko spomene spid "BUKIIIIIIIEEE NEMOJ DA MI NABIJAŠ TENZIJU SA TIM SPIDOM!! BUKIEE!"

Bole (vole)- jeftino prodaje marihuanu jer kod kuće uvek ima frišku kilu domaćice, voli baštovanstvo, posvećen je drugarima ali nerado izlazi na žurkice jer je jednom pao zbog 5 grama zelenog paketića.

   

Kad je bal nek' se jebe i princeza

Rečenica sa kojom se završava žurka a počinje after.
Kad se uništavamo idemo do kraja.

Apotekar :"I deco de ćemo šta ćemo, oćemo se još drogirati, kojekude, šta imate u planu?"
Doktor :"Evo samo da Beban navata neke curice za after pa idemo kod Prokopa "
#Beban gleda kroz devojku koja se zavozala do šeste dimenzije#
Beban :"Mala ajmo žurka se nastavlja vodim te na after"
Mala:"AAA šttttttaaatata aa oćeš?"
Beban :"Ajde mala idemo!"
Mala :"Pa neeeeeznam"
#Prokop stane ispred njih dvoje uhvati malu za ruku i reče KAD JE BAL NEK JE MINIMAL#

   

Deda

Najstariji lik u ekipi, večiti student, u retkim slučajevima diplomirani pravnik ili inženjer. Profućkava godine na provod jer voli sve što vole mladi, nije sklon da ima stalan posao.
Pijan i nadrogiran uvek se izgubi u masi a on je povod što je omladina pošla u izlazak.

# Za bravu prvi se hvata DEDAAA #
----------------------------------------------------------------------
Poskok :"Gde nam je Grujaaa?!"
Beban :"AAaaaaaaaa ne čujeeeeem od muzike aaaaa!!!!!!"
Doktor :"GDE JE DEDA?!"
Beban :"Eno ga snifa u ženskom veceu"
Gruja :"Bjažmo đeco eno pandura!"

   

Dajte čiki šećera

Rečenica koja odaje pedofile i dilere droge.
Dajte da se zasladimo.

-Evo stigao nam Čika Mirkan!
Čiko, sam se posluži, imamo šunke i sneže friške, izvoli nareži sam, ah a evo stigle su i maloletne Moldavke... he he he
~DAJTE ČIKI ŠEĆERA!

   

Od jedared

Uzrečica koja naglašava dobre informacije, nadjačava komparaciju prideva.
Češće se koristi u vidu vojvođanskog sarkazma.

Lacika? Dobar deran, ta od jedared dobar, štogod.
-----------------------------------------------------------------------------
Stevice ta di si naš'o ovu snajku, od jedared lepa i džgoljava.

   

Bubne opne

Ono što roditelji kmezave dece nemaju.

Alaj ti vera komšo ovi tvoji probili zvučni zid.

   

Dva prsta

Najbrži i najefektivniji prsti koji svaki čovek poseduje, bilo da ih imao svih deset ili plus minus koji, uvek će dva prsta na šakama biti veštija od ostalih.

Dva prsta u školi kada se đače javlja za reč.
----------------------------------------------------------------------------
Dva prsta u filmovima u kojima se glumci igraju mame i tate.
---------------------------------------------------------------------------
Dva prsta kao merna jedinica za sipanje žestine.
-----------------------------------------------------------------------
Dva prsta za kucanje na tastaturi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva prsta nakon takmičenja u brzini i količini ispijenih alkoholnih pića iz čaša, flaša, tanjira i buradi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Provociranje Srba.

   

Dark web

Mračna strana interneta, ne želiš da se uplićeš u to.

Znatiželja je ubila mačku.

   

Da ti snimim

Da pogledam, proverim nešto umesto tebe.

>Jel Mirkanova mala jebljiva m?
- Ček da snimim pa ti javim
--------------------------------------
< Gospodine ne mogu da se snađem u vašoj prodavnici, ko u babinom regalu da sam, trebaju mi uv lampe za uzgoj biljaka...
> Saću snimim bud tu.

   

Rašnjirati

Prekinuti kontakt sa stvarnošću usled velike konzumacije droge i alkohola.

>> Vikend došao, idem da se rašnjiram, napravim štetu pa posle sve to saniram, kad sam na vinjaku malo se izblamiram, razmišljam trista na sat, nešto planiram.
Ne osuđujte odosmo na rejv jer tamo su crni davidof i lezbejke.

<< U hudu brate brz kao metak, živim svaki dan kao da je petak.

   

Ubiparip

Jedno od uobičajenih prezimena u Vojvodini.
Kad sam bio mlađi mislio sam da je u pitanju još jedna zezancija na društvenoj mreži. Mislim ko se normalan preziva UbiPaRIP.
Prvo moraš to nešto da zakolješ, zadaviš, upotrebiš silu, ili ne, da to ugine, pa onda na fejsbuk okačiš RIP, jer ako nisi okačio na fejzbuk kao da se nije desilo.
Eto to je bio neki moj logički zaključak.

Ja se prezivam Guzina, i ne vidim razlog zašto ljudi pogrešno akcentuju moje prezime pa zvuči kao bulja.

   

Kao Šiptar

Izraz koji se koristi za bilo kakvo loše ponašanje drugih osoba. Sve što drugi loše rade, oni to rade kao Šiptari.

"Šta si se naslonio na taj zid kao Šiptar kad merka dobar bubreg u centru."
"Šta me gledaš tako mrko kao Šiptar pred pokvarenim aparatom za sladoled."
"Šta kopaš taj tvoj vel'ki nos k'o Šiptar neki tu."

?
+722
38
definicija