Prijava
   

Cirkular i Krajišnici

Pola dvanaest uveče, polako se pojačavaju melodične krajiške pesme na radiju, mašina se zagrejava drva će da se seku kad je jeftina struja, dabome.

Eno ga Mićo opet seče drva, komarci se ne čuju od cirkulara.

   

Daj Bože još!

Kada je sirotinji malo to što ima, a oči željne.

U istrošenoj šerpici od litar prokuvava se mleko marke K-plus.
Gazda šerpice je pomno gleda, mleko ključa, pena se podiže, ozareno lice viče "Daj Bože još, daj Bože još!"

   

Jedan više sad je jedan manje

Popularna pesma 2003. godine koju peva Seka Aleksić "Jedna više", govori o ljubavi na kratke staze.
Naravno kao i sve ostale pesme takvog tipa, ne treba puno tražiti poentu, jednostavno tako, u ovom slučaju lik je ženskaroš.
Ona koja se zaljubila u njega, a on nju već juče ostavio, pati za tim nečim što joj je poremetilo duhovno blaženstvo osobe koja nema ono drugo "ja" (u daljem tekstu momka/devojku), a i realno đevojko bolje ti je da si sama no da patiš za tamo nekim iz Bijelog Polja.
Koliko god devojaka da dotični ima, imaće jednu manje jer hop baš toj nesretnici je došlo iz dupeta u glavu, i baš zato je jedna u čoporu manje.
Što narodna izreka kaže "Odlazim sa ljubavi se skidam".

Izraz kao takav može da zamaže oči čitaocu, čet je te večeri ne znajući o čemu se radi imao i te kako inspiraciju :

-Norvežanin-
"jedan više- sad je jedan manje"
-Zes,in medias res.-
"Sta jedan manje :'( "
-AndjelkoNS-
"ima, broj patika, jedan manji"
-Zelen Lukac-
"broj majice, broj para na računu"
-AndjelkoNS-
"broj majice manji jedino ako ideš u bilderanu"

   

Kurvetisala

Klevetala da je neko kurva.

Kiza: "Maja je kurva, kad ti ja kaem!"
Maja: Šta kurvetišeš?! Malo ti je blowjob od sat vremena, trpanje u senfaru pola sata?
Kiza:"Kurva, kad ti ja kaem!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Metalika: "Burzum ist KURWAAAA!!!!1"

   

Govno mi se uplašilo

Merna jedinica za neverovatan strah i poremećaj duhovnog blaženstva.

Daleke neke 2715. godine u intergalaktičkoj ambulanti...
Medicinska sestra- "Gospodine Vučiću, da li ste završili sa uzorkovanjem stolice?"
Gospodin Vučić -"Ne!"
Ms- "Pa hajdete požurite, ima ovde i drugih pacijenata kojima je potreban ve ce!"
GV -"Ne mogu, neće pa neće. Oh ček, o o oh evo, evo gaaa!"
Ms- "O hvala je Vulinu. Ček pa šta je ovo?! Samo tako malo? Pa kako vi mislite da mi vidimo od tolicnog govanceta da li ste tolerantni na EU?!"
GV -"A šta da radim, uplašilo se govno pa neće da izađe."

   

Babe su nam na istom betonu bile

Izgovor koji se koristi kad se objašnjava da ti je neko rod a nije.

-Brate šta si okačio Šarićevu sliku pored ikone?
"To mi je rod."
-Kako ti je rod?
"Ma po babinoj liniji.
Babe su nam na istom betonu bile, pa eto tako."
-Na kojim si ti drogama...
Pa na porodičnim."

   

Grizo klozetske daske

Slikovito objašnjenje za nekoga kome bazdi iz ustiju toliko progresivno da se sopstveni tarzančići preplaše od straha i poblede a potom i izumru. Reci ćao zdrao tarzančići prelepi niste vi krivi krive su klozetske daske.

Još jedno jutro sa svim kežjual, bus, standard nigde mesta jer srednjoškolci posadili guzice da im se rascvetaju što pre.
Ulazi lik, er max gilje. Gledam u pod ali mi konstantno odvlači pažnju neki miomirisni smrad. Bokte pa prošli smo govnaru, smećaru, čak i cigansko naselje, ne, nemoguće da se smrad uvukao.... ček..
Pogled gore i imam šta da vidim lik se navukao na klozetske daske i to toliko da je okačio o vrat i glođe je u busu umesto žvake ili slanine sa lukom. Nedaj bože nikome. Perite zubiće trebaće vam.

   

Ideš mami da sisaš mleka

Izraz upotrebljen od strane treće persone koja uviđa situaciju da lik iako ima 27+ godina trčkara da dočeka kevu sa posla jerbo je prvi u mesecu i vraški ga svrbucka levi dlan.
Takođe je i čest odgovor maloj deci kad ih čuvaju baba i deda a dečica onako sa krupnim okicama kao u manga stripovima sa suzom koja se presijava na svetlosti bojažljivo pitaju "di je mamica, kada ce se vatiti?"

-Opa maćori danhil crni se purnja. Šta bio kod matere da sisaš meka a?
"Ajd podjebavaj, a ko je tebi dao lovu za tiket, m?"

   

Đubrišta

Gore osobe u životu ne mož'š sresti. Simbioza stoke i gamadi daje gmižajuća govna tzv "đubrišta". Samoživi, društvu totalno neupotrebljivi, dug rok trajanja i bez garancije. Prolaze polako ostavljajući za sobom ubojiti sopstveni smrad-smrad govana, memle i riblje iznutrice. Najverovatnije se time hrane.
Nemaju svrhu prvenstveno u svom životu a kamoli u životima drugih. Neki misle da su dotične persone nekada možda, bile ponosni i uzorni građani ali su zglajzali. Varaju se, jer đubrište se ne postaje, ono se rađa i kao takvo se oblikuje u društvu.

-Vid debelog Milana šta mi uradi od jebenog rada. Pa pička mu lepa materina debela gamadska šta se on koji moj našo da mi ispravlja tu? Šta je on, ni levo mudo.-
"Nije levo mudo dragi kolega on je lektor i ispravka đubrište lektor."

   

Stajska soba

Nema nikakve veze sa stajskim đubrivom. Nisam čuo za takvu vrstu prostorije dok nisam došao na čet Vukajlije. Naime soba se nalazi u kući i njeni prozori/pendžeri gledaju na ulicu. Kolega-autor- Billy The Kid kaže da su u toj sobi nekada davno babe često stajale na pendžeru i ogovarale komšiluk, pa je zato stajska soba.
Ne služi ničemu, apsolutno ničemu dok vam neko ne umre pa se njegov kovčeg postavi na sredinu prostorije da bi bakute mogle komotno i lagodno da oplakuju, a kada nema smrtnih slučajeva onda ugostite druga.

-Babo, mamo, ja doveo kolegu sa faksa da prenoći kod nas zbog radi seoske slave. Idemo malo u provod.
Hehehe super sine možeš ga smestiti u sobu za sprovod.
-Molim?
Rekoh možeš ga smestiti u stajsku sobu.

   

Okandisati

Ispustiti tihog ubicu. Overiti celu prostoriju miomirisima iz svoje utrobe.
Isto kao što popa kadi, dok sveti vodicu, on pomera neki kurac u kojem se prži tamjan. Setio sam se! Ta posuda u kojoj gori tamjan se zove kađonica/kadionica i ona je u većini slučajeva neka zagorela posudica sa drškom za kućne upotrebe - upotebe na terenu, a za upotrebu na stalnom radnom mestu je ona kađonica sa zvončićima sa sve zlatnom kajlom umesto drvene drške.

Marko aj matereti promeni jelovnik više. Što svakog petka moraš jesti meksička govna zvana burito?
-Što šta ti sad smeta?
Ma ništ matori okandišeš mi svakog petka naveče gajbu taman pre no što će mi navratiti Mia sa drugaricama.
-Eeee viš kako ja znam, taman full osećaj kao da su u crkvi, he he he!
Stoko stavi pampur u guzicu sledeći put. Aj fart avej!

   

U'vatilo me u leđi

Boli me tuki da uradim nešto. U stvari boli me tuki i oba jajca da se dignem iz svog blaženog stanja lenjosti i tebi uradim nešto. Što ti ne uradiš to što se od tebe traži? Ne, ozbiljno ne zanimaju me tvoji izgovori meni je guzica i previše teška da bih ustao i pišao.
Aj pišaj umesto mene, nešto me uvatilo u leđi.

-Ozrene rode, ajde, brate dođi da iseljavamo Katicu iz stana. Znaš sad ima raspust očistila je godinu pa velim što bih plaćo stan kad će biti na moretu. -
Ozren: "U'vatilo me u leđi ne bih mogao.."
-Ajde nemoj sad da se tu praviš kad znaš da ćemo osim kreveta spakivati i donjeg veša. Bila je sa materom u Budimpešti u šoping turi pre no što se uselila u taj stan, a Sunce ih omamilo čuo sam di pominju kakve čipke i haltere. Šta kažeš Ozrene, a?-
Ozren:(Već pri prvoj izgovorenoj reči svoga rođaka prestao je da sluša) "Ne mogu kažem uvatilo me nešto u leđi. Aj zdrao!"

   

Asmatičar

Osoba koja u jednoj ruci drži jeftinu krdžu a u drugoj pumpicu.
Uglavnom su okej za klabing, za lešenje od piva, ali ne traju dugo. Posle pola sata sedenja/stajanja za šankom završe u Kameničkom institutu da im menjaju pluća. Vole da purnjaju pa to ti je.

'Ajmo posle ispita da pijemo na keju. Biće Lošmi, Gagi, Bojan...'
"Ček,ček Bojan?"
'Da, što, šta, fali?'
"Matori samo vi idite, neću da mu izigravam ambulantna kola, nemam rotaciono svetlo."

   

Fabrika govana

Čovek.
U nekom trenutku svog iživivljavanja zvanog "život" skapiraš da si samo obična fabrika govana. "Rodio se, tovio se, razboleo se i umro". Tu je početak i kraj nema ništa između, možda neka užina.
Pažnja i briga se pružaju samo i isključivo svojoj guzici. Glavna preokupiacija je "šta ima da se jede, šta bi moglo da se jede, kad ćemo jesti".
Najlepše izgovorene reči dođu tokom jela "A šta ćemo za večeru da hasamo?"
Nedo ti bog da držiš dijetu jer prvo što će ti se desiti jeste da te ismejavaju a onda posle dva dobra sata zajebavanja da te odvedu "Kod Macole" na kolenice sa pasuljem jer si im nešto ubledeo u licu ko trudnica.

"De si Šone, kako žena, deca, poso, kuća?"
-Aj razguli. Kaka žena imam 35 godina i boli me levo jajo da se ženim zbog seksualne reprodukcije. Ženim se samo i isključivo ako zna da razvija testo za gibanice i štrudle i ako zna proporciju mesa u gulašu. Njejzin izgled je od krucijane značajnosti da ne kažem kurčeve he, he, he. -
"Koja si ti fabrika govana".

   

E u očin!

E u kurac na lalinskom ili ti vam ga na Novosadskom kulturnom jeziku.
Kada se izgovara u jednom izdahu zvuči "EuVočin!", tako da slušalac nema predstavu šta je starosedelac hteo da kaže.

Pao sam ispit!
E u očin!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Babo, ovo je moja koleginica sa fakulteta, Majda, ona je iz Bosne.
E u očin!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Opet zbog Exita nema vode
E u očin,mater im onu drogošku u moj grad su došli da se drogiradu i zbog njih da ustajem u 4 sata ujutro da čekam ispred pekare red za leb!

   

Crkavati

Još jedan radni dan na poslu završen. Pedeset godina života, još nekoliko godina koje nisu vredne pominjanja do penzije. Psuje sve po spisku dok se užurbano vozika do kuće. Žena odveć spremila ručak, rana se hladi.
Deca se razišla, starija se udala nuna dete, ova mlađa studira. Sati njegovog biološkog sata su ispunjeni, za druge se ne brine.
Iako mu je žena tu ne konstatuje je. Nemo gleda u TV kao da mu je mozak ispran. Opijen mirisom sopstvenog znoja dešava se to. Shut down, crnilo. Da li je umro? Nije. Sedi u kancelariji. Kuca poslednji predmet za danas. Kao manijak kada kuca poruke maloletnicama na sajtovima za upoznavanje. Tako on žestoko lupa tipke, računa, pičkara grafikone neprave.... Glasovi su svuda oko njega
- "Peroviću oćeš li više završiti?"
"Dokle si stigao!?"
"Zašto još nije gotovo!?"
"Peroviću stranke čekaju, nemoj da se šegačiš, radi!" -
>"Nanu vam onu nezasitu koliko ja od sebe treba da dajem?!"
"Na evo vam ga predmet pojedite u slašću pragnjetinu na moj račun!"
"Kad će plata jebena?"
"Godilo bi pecanje posle ovoga..."
Polako se utihnjuje sve, prašina se spušta, letnja kiša pada, Sunce mu sija u lice. Diže pogled, pokušava od silnog bljeska da pogleda preda se....
shvatio je da se budi zavaljen u fotelji pred televizorom....

"Snajka đe ga je Đuka a?!"
-Eno ga vratio se sa baliranja, pusti ga nek crkava-

   

Seci redom

Često upotrebljena fraza kada se ugađa najmlađima, da ne kažem materinim mazama.
Da svima bude jednako seci redom!

"Danice sunce ti tvoje poljubim seci redom tu šunku šta praviš tu mozaik?"
-Mani, Lazica voli da nema ni trunke masti u šunki.-
"Aman ženo pola šunke baciš kerovima, pola Lazica izmuljavi tu. Da ne vole mast ta, taj ne bi jeo ni paštete. Samo ti njemu naseci kao što i mi sečemo da vidi da je slanina od šunke lepša no od obične slanine."
Lazica:"Babo aj mi daj novaca da idem do Kafemata...."

   

Posthumno

slučaj 1) Vraćati dug u kafani a nemati pojma da je kafana zatvorena jer se prešlo sa alkohola na kocku.
slučaj 2) To je iskaz kada vam je neko drag ali vas boli jajo da iskažete to na pravi način pa čekate da dotična persona baci kašiku, a vi bacite dobar komentar na čitulji u Politici.
slučaj 3) Davati pluseve trajno banovanom autoru.

"Mirno spavaj anđele, zauvek ja misliću na tebe. Večno tvoj MS."

?
+722
38
definicija