Prijava
   

Božićna tradicija

Božić. Najradosniji hrišcanski praznik. Nije to neka tamo nova godinica (obrnula Zemlja još jedan krug, koga boli kurac), već nešto mnogo ozbiljnije. Božić slave samo najveći vjernici i patriote, kojima je Gospod u srcu.

Naravno, ne može ni da se slavi kao neki boldovan svetac, nije dovoljno napisati fejsbuk status i time ispuniti dnevnu kvotu patriotizma. Tradicija se mora poštovati.

Na Badnje veče vjernici se skupljaju oko vatre, i tu počinje ritual. Iako će većina tih vjernika ostalih 364 dana u godini reći da ne sluša Baju Malog Knindžu i da je on seljak, Božić je vrijeme ljubavi, mira i tolerancije, pa će sad prihvatiti Baju kao bližnjega svoga, odvrnuti ga do daske i pjevati svaku pjesmu sa njim od riječi do riječi.

Iako poste, vjernici će se nalivati polu smrtonosnim dozama alkohola, jer kao što svi znamo, grijeh se nalazi u čovjeku i valja ga se riješiti uoči ovog svetog dana, a alkohol se i onako koristi za dezinfekciju. Oni koji se skroz očiste, nekad znaju i da se valjaju po travi, odajući počast bebi Isusu koji se rodio na travi u jaslama.

Naravno, pucaju petarde, vatrometi, razno malokalibarsko oružje a u nekim krajevima se vadi i teška artiljerija. Ovim gestom vjernici podsjećaju kako je sudnji dan blizu i kako grešnici trebaju da se pokaju dok još nije kasno. Ako nekog pogodi koji zalutali metak, to je Božija volja, nema tu ko šta da se buni. Kad dođe ponoć, muški vjernici požure da čestitaju lijepim mladim vjernicama prvo i da se izljube sa njima, jer je ipak Eva ta koja je uzela jabuku prva, i ženama je za nijansu potrebniji oprost grijehova.

Iza ponoći, kad se izađe na ulicu, može se osjetiti miris baruta, povraćke i dima od cigara. Zar ne miriše pravoslavno?

Na Božićno jutro vjernici ustaju oko 15:00, podočnjaci im budu do članaka, u ustima ko da im je neko umro, i tad krenu da šire pravoslavlje, jer kad ih vidi takve, čak i komšija musliman će da se prekrsti. Pred ukućanima promrmljaju "Hrstsrodi" i odu u kupatilo da povrate.

Srećan ti rođendan, Gospode!

Božićni specijal 2019.

   

Komunizam

Društveno uređenje u kojem su svi drugovi.

- Kako prošlo s Marinom?
- Komunistički.
- Ne kontam?
- Svaka treća riječ joj bila ”druže”, ko da slušam partizanskog komesara, malo mi falilo da počnem da joj salutiram..
--------------------------------------------------------------------------------
- Ko ti je ovaj, i zašto ti šalje poruke ovako kasno?!
- Ma niko ljubavi, to mi je samo drug, i on mene gleda samo kao drugaricu..
- E nemoj mi te komunističke fore, da vam ne bi ja napravio Sutjesku ovde!

   

Muško si

Snađi se, ko ti jebe mater.

6500. godina p.n.e.

- Bam-Bam, eno ga međed ispred naše pećine!
- Pa dobro, neka ga, šta bi sad ja trebalo da radim? Da idem goloruk na međeda?
- Pa muško si!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
1190. godina p.n.e.

- Helen, počinjem da mislim da ovo i nije bila tako dobra ideja. Ovaj tvoj bivši muž će nam jebati majku majčinu, sravniće Troju sa zemljom...
- Parise, ne možeš da odustaneš, muško si!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2018. godina n.e.

- Milane, do kad misliš da živiš kod svojih roditelja? Ja hoću da ti i ja živimo zajedno, da se odvojimo više...
- Kako? Radim za 23 hiljade, ti ni ne radiš uopšte. Sa tolikim budžetom možemo useliti samo u Karton Siti, čak ni tu ne možemo ubosti neku kvalitetniju kutiju...
- Muško si, rešavaj to!

   

Ne možeš ni Zvončicu pojebati u njemu

Izraz koji se koristi za opisivanje izuzetno malog auta.

   

Nije se namučio

Univerzalna kvaziutjeha u razgovoru sa ožalošćenima.

- Moje saučešće, stvarno nisam znao...
- Hvala...
- Pa šta mu bi, od čega je umro?
- Ma bolje ne pitaj. Pao s krova, nabio se na vile, pa ga krmak vukao po dvorištu, tako sav izmučen ostao na suncu, vrane mu oči iskljucale i na kraju umro od dehidracije...
- Bar se nije namučio...

   

Feminizam

Pokret koji više ohrabruje žene da budu kurve, nego da budu neurohirurzi.

   

Šetnja po kiši

U teoriji nešto uzvišeno. Dramatično. Ponekad i romantično. Uvijek gledaš to po filmovima, glavni lik šeta po kiši, iza svira neka dramatična muzika, i u tom trenutku se njegova realnost izbistri. Sve mu se složi, i odjednom shvati rješenje svih njegovih problema. Jeste, al u kurcu.

U praksi to izgleda malo drugačije. Prvo treba spomenuti da je šetnja sama po sebi besmislena stvar, i onaj ko je nagovorio ljude da idu u šetnje je vrhunski trol. Ideš negde, a ne moraš. Niti ideš ka nečemu, niti bježiš od nečega, već samo ideš. I ajde to što odeš bez neke svrhe, nego još moraš i da se vratiš! Ali nema veze, ako to i prihvatimo kao nešto normalno, onda tu uskače kiša. Kišu je lijepo vidjeti samo kroz prozor ili na televiziji. Ako voliš stvarno da budeš na njoj ili si na heroinu, ili si kvazifilozof i neshvaćena duša u pokušaju pa si se previše izložio na citate Boba Marlija, jer kako drugačije možeš da vidiš hektolitre vode koji polivaju asfalt i drveće kao nešto uzvišeno.

Ipak, kreneš tako u šetnju. Odmah na početku te 'ladan vjetar spiči u lice, pa žmirkaš ko svraka na jugovinu. Raširiš kišobran ali to kurca ne pomaže, jer kiša ne pada pod perfektnim uglom od 90 stepeni kao na filmu, već ti je vjetar nosi u lice. Kišobran moraš držati ispred sebe ko da intervjuišeš nekoga, i isti ti u najboljem slučaju zaštiti glavu i gornji dio tijela do pupka, dok ostatak izgleda kao da si izašao iz poplave. Pritom ti vjetar gura kišobran, pa moraš non stop da se rveš s njim i pomalo imaš osjećaj kao da vodiš bika na grmečku koridu.

Nema veze, sad si izašao, nećeš se sigurno odmah vraćati. Ubrzo, koliko god pazio, moraš da staneš u neku lokvu, i da bar malo pokvasiš noge, ako ne, onda će automobil u prolazu da prođe kroz neku i on će da te pokvasi. Svakako, mokar si. Hladnoća ti grize obraze ko da si ona riba Tošeta Proeskog, nos polako počinje da ti curi, i primjećuješ da ti svu pažnju odvlači borba sa kišobranom i izbjegavanje lokvi, te polako shvataš da ono dubokoumno razmišljanje iz filma možeš okačiti mačku o rep. Sve više uviđaš da ovo i nije bila tako dobra ideja.

Odlučiš da zapališ cigaru, bar da imaš neki merak. Naravno, vjetar duva 300 na sat, i počneš da se okrećeš oko svoje ose ko krme na ražnju, ljudi gledaju da li si narkoman ili su te buve napale, a ti pokušavaš da nađeš ugao pod kojim je možeš zapaliti. Kad te već palac zaboli od onog točkića za kremen, konačno je upališ. Ali ubrzo vidiš da vjetar nosi sav dim i žar sa cigare direktno u tebe, gledaš je u strahu ko vrelo mlijeko na ringli, bojiš se da se ne ugasi i više ti se i ona popne na kurac, jedva čekaš da je završiš i baciš. Psuješ sve bogove od Zevsa na ovamo, i konačno odlučiš da ideš kući.

Kući dolaziš mokar, hladan ko leš, umoran i nos ti curi. Dovedeš se u red, odvrneš grijanje, pogledaš kroz prozor, kažeš kiši da se napuši kurca, legneš i upališ film. Život je ponovo lijep.

   

Čist vazduh

Ono što se koristi za opisivanje brdsko-planinskih vukojebina. Ako vam neko pri opisivanju mjesta kaže da ima čist vazduh, ili eventualno lijep pogled, znajte da osim toga ništa drugo nema.

- Iii? Jel te Dragan vodio konačno u onu svoju vikendicu? Pričaj mi sve!
- Jeste, bila sam juče, i nikad više!
- Štoo? Meni ono baš zvuči divno, čist vazduh, ptičice cvrkuću...
- Ma ne pitaj ništa. Tamo bi se Indijana Džons, Krokodil Dandi i Slobodan Mićić zajedno izgubili. Nema struje, nema vode, osim u potoku, u WC se ide u grm, i to sa puškom, ako bi koji vuk ili međed zalutao. Koze pod ručnom pasu. Čim odmaknem malo dalje od kuće, počnu šumske životinje da se skupljaju oko mene ko da sam Snežana jebena...
- Auuu, pa to zvuči ko neka vukojebina?
- Ma kakvi, ne bi vukovi tamo ni zašli, a kamoli se jebali. A bogami neću ni ja. Prije ću Džekija da iselim, pa da pređem u onu njegovu kućicu, i ona je penthaus u odnosu na ono gore...

   

Mlade mame

Žene koje ne znaju da godina ima 12 mjeseci.

- Ćao Sandra, šta ima, kako si?
- Evo, mi malo izašli u šetnju hehe...
- Jao, duša mala, koliko ima?
- 18 mjeseci, ljubav mamina, još malo pa ćemo ga upisati u jaslice.
- (ček jebem ga, godina ima 12, znači 18 - 12 = 6, aha godinu i po dana) Jao, baš divno.
- Kako ste vi, kako su vaši?
- Dobro, eno žena kući, sprema ručak, sad za vikend dolazi i sin, napunio 778 mjeseci ljubi ga tata, još malo pa ga ćemo ga upisati u penziju...

   

Odbijam dalju raspravu

Džoker. Kad se upetljate u laganje, samo iskoristite ovo, i sve se briše.

- Vidi ovog Šešelja, majku mu jebem lopovsku! Jesam ja uvijek govorio da je to izdajnik!
- Šta sereš, ti prvi bio član SRSa, kleo se u Šekija, vrbovao ljude da glasaju za njega, držao njegovu sliku u kući...
- Molim?! Šta pričaš ti, ja organizovao proteste protiv njega, evo Zoran zna!
- Ne znam Mile, ja znam isto da si bio član...
- Ja?! Kako serete, evo pitajte Mitra, bio on sa mnom tu!
- Ne znam ni ja o čemu pričaš, što mene navodiš kao svjedoka?
- A dobro, dobro, kad vam trebam onda Mile valja a sad ko me jebe. Neka, neka, tako mi i treba kad sam dobar...
- Ma nije to Mile, nego stv-
- Ma pušite mi kurac, neću više ni da raspravljam s vama!
- Dobro Mile izvini, evo mjenjamo temu...

   

Svi

Ja.

- Ne gledaš rijaliti? Pa to svi gledaju!
------------------------------------------------------------------------------
- Sine kako prošao kontrolni?
- Ma svi su dobili keca...
------------------------------------------------------------------------------
- Oćemol po rakiju?
- Čekaj, zar ti nisi musliman, vama vjera ne da?
- Ma svi muslimani piju, šta ti je, samo se prave...

   

Marke automobila

Nešto što u filmovima, pored citata iz Biblije, svi znaju u svako doba dana i noći.

- Imamo svjedoka, u pitanju je starica od 98 godina, ne vidi na jedno oko, drugo nema, potpuno gluva i boluje od Alchajmera.

- Dobar dan gospođo, šta ste vidjeli?
- Pa nisam vidjela mnogo, vidjela sam samo da su osumnjičeni pobjegli u polovnom Honda Civic modelu iz 2004. 1.7 CDTI, kubikaže oko 1700cm3, tamno plave boje.
- Hvala vam, sad će naš tim hakera da ga uprati preko sigurnosnih kamera...

   

Sarajevski Atentat

Pucanje Principa.

- Vidi što nam se Mile učlanio u SNS? Pa on uvijek tvrdio da je politika kurva i da su svi političari lopovi!
- E moj ti, nije samo on, prešli i Petar, Jovan, Zoran...
- Pa koji im kurac svima?? Svi se nekad dičili svojim čvrstim stavovima...
- Sarajevski atentat druže, nije Gavrilo jedini princip koji puca...

the takmičenje

   

Moka Kafa

Vrsta pića koje se služi po kafeterijama, pravi se tako što na običan kapućino dodate 100 dinara.

   

Kafanski windsurfing

Kad pijan kreneš da ustaneš, izgubiš ravnotežu, pa se rukama uhvatiš za sto i balansiraš.

   

Partizansko spavanje

Spavanje u sjedećem položaju kad je glava podbočena stisnutom šakom, pa podsjeća na partizansko salutiranje.

- Ooo šta nam je to s Vukom, cijelog života bio četnik, a vidi ga sad?
- Ma pusti ga, radio u željezari do kasno, cijeli dan je ovakav...
- SMRT FAŠIZMU DRUŽE VUKAŠINE!!!
- Ššt.......a........mm........štakojikurac?
- Smrt fašizmu reko, vidim salutiraš pa da uzvratim!
- Mrš jebo li te ćaćin ćaća!

-----------------------------------------------------------------------------------------
- Ko to meni dolazi?
- Mrš ženo i ti u kurac! Nije mi dosta treća smjena nego me još i ti jebi!
- Šta ti je, što si ljut?
- Ma konto noćas da uvalim posao ovim sezoncima i da fino odspavam u magacinu ko čovjek, kad oćeš mojega! Došao onaj majmun od šefa, kao on tu treba nešto da prebrojava, i ostao cijelu noć! Da nisam malo partizanio na pauzama, ne bi mogao ni kući doći od umora...

   

Crnac

Svaki glumac afroameričkog porijekla. Dok se svi ostali glumci pamte po imenu, prezimenu, specifičnim fizičkim osobinama ili prošlim radovima, crnac uvijek ostaje jednostavno - crnac.

- Evo imam ovde nekoliko filmova, koji ćemo?
- Šta je ovaj Rush Hour?
- Džeki Čen i onaj crnac glume, komedija...
- Nisam sad za komediju, daj nešto drugo.....a ovaj Central Intelligence, nov neki, pise 2016?
- Tu glume Rok i onaj crnac, akcija ali je i komedija, tako da...
- E do kurca. Imaš neki poznatiji, da ne rizikujemo?
- Imam evo Shawshank Redemption!
- Šta je to?
- To je drama, glume Tim Robbins i Morgan Freeman
- Ček, ko je taj Morgan, zvuči mi poznato?
- Ma crnac onaj, znaš ga...
- Aaaa crnac, znam, znam

   

Sirotinjska spika

Bauk Vukajlije. Kao što Bošnjaci, Crnogorci i ostale novonastale nacije bezuspješno pokušavaju pobjeći od svoje srpske istorije i porijekla vrijeđajući Srbe i izmišljajući nove riječi i izraze, tako i Vukajlijaši pokušavaju pobjeći od sirotinjske spike, ismijavajući je, i pripisujući je svemu i svačemu.

Bilo kakve psovke i uvrijede će ovde proći nezapaženo, ali ako nekog okarakterišete kao sirotinju, odmah ćete vidjeti odbrambeni stav uvrijeđenog Vukajlijaša, kao i detaljan elaborat kako i zašto on nije sirotinja. Nerijetko se javlja i pominjanje aviona i kamiona koje gorepomenuti navodno posjeduje. Postoje i neki Vukajlijaši koji namjerno koriste ovu pojavu kao sredstvo da pokušaju da spuste sagovornika, bez obzira imala njegova priča veze sa sirotinjskom spikom ili ne, jer na sami pomen iste, sagovornik dobija status Jevreja za vrijeme Trećeg Rajha u očima ostalih.

Naravno, kao što kurva prica o poštenju, tako i svi Vukajlijaši redovno imaju izlive sirotinjske spike, na dnevnoj bazi, jer su svi sa istih prostora i sirotinjska spika je u samoj srži njihovog bića, koliko god pokušavali da pobjegnu od toga.

   

Zakon privlačenja

Zakon koji nalaže da čim u lokal uđe mali romulanac odmah moraš privući sebi telefon, ključeve i novčanik da ne ostaneš bez istih.

   

Mučenik

Drugorazredni beton-liga svetac, koji ne samo da se ne crveni, već nije čak ni boldovan. Sjete ih se samo teški zabušanti i jebivjetri kad im zatreba opravdanje zašto po 17 put danas gledaju Palmu kako igra u Vašingtonu umjesto da urade nešto produktivno.

- Mirko kaš iscijepati ona drva, eno ih stoje mjesec dana ispretkuće?
- Ćude ženo molse Bogu, danas je sveti sveštomučenik Dionisije Areopagit. Težak svetac, ne valja se raditi...
- Od kad ti to gledaš? Tvoji svi bili komunisti...
- Zato su i bili nesrećni, skrenuli su s puta, ja se vraćam pravim vrijednostima!
- Pa dobro, al ja sam ti i juče rekla da to uradiš pa opet nisi?
- Pa kako ću pobogu ženo, juče bili sveti sveštomučenik Kiprijan i prepodobni Andrej. Ti baš nemaš poštovanja!
- Kad ćeš onda moći?
- Ne znam, sutra su sveti Stefan i Jelena, nisu boldovani ali su italikovani, to znači da su još zajebaniji od ovih prethodnih, onda slijedi sveta mučenica Haritina, pa onda je Tomindan ej, on je boldovan! Bolje da se malo stisnemo ove zime, neću ja da griješim dušu...

?
+1002
32
definicija