Prijava
   

Antička skulptura

Poslastica egu prosečnog Balkanca.
Budi čežnju za nekom novom renesansom, koja bi u ženske umove povratila antičku proporciju muškarca kao očekivanu, bacila u senku i zaborav tamnopute junake dokumentarnih filmova zajedno sa njihovim alatima, što bi u našim domaćinstvima probudilo duh čuvenog srpskog viteza Rona Džeremija.

-Lela: Kakaaavv jeeee... mmmmm..
Staša: Ko kakav je !?
-Lela: Dođi da vidiš, onaj Dule izbacio slike sa plaže...
Staša: Aaa Dule..
-Lela: Vidi gaa... Kao da su ga vajali!
Staša: Huh! Da.. ali u Grčkoj.. hihihi
-Lela: Ma šta ti znaš..
Staša: Znam, znam, provereno! iz prve ruke.. hihihihi
-Lela: Kučko jedna.. hihihihih

   

Izuzetak jebe pravilo

Izuzetak potvrđuje pravilo, da ali žestokom rektalnom penetracijom. Često upotrebljivan sofizam sa motivom potkrepljivanja raznoraznih demagoških tendencija.

Pred vratima stana.

zvr! zvr! zvr! zvr! DUM DUM zvr! zvr! zvr! zvr! DUM DUM zvr! zvr..
{otvaraju se vrata}

---- Jesi li ti luuud ?!?
- Hitno batice hitno !
---- More marš ti u pičku materinu, a ne na Drinu! Deset minuta zvoniš! Dolaziš mi kući u ovo doba!
- Samo ti možeš da me spasiš..
---- Nema ni 6 sati čoveče!
- Ništa me ne pitaj, nisam spavao uopšte, ne smem kući da odem, Stiv sa ekipom mi napravio zasedu...
---- Stiv... pa zar ga nisi isplatio jebo te! Dadoh li ti ja onda vulo...
- A jesi.. nego ima tu još nešto...
---- Opet kocka a! Pored svih kletvi i svega...
- Šta ću sad... Pomagaj ako Boga znaš!
---- Sam znaš da sam keša bez...
- Znam bratko nego sam mislio da mu odvezem tvog Punta, pa bih.. stani! stani molim te... Aj! Aj! Aj! Prsti!
---- ...ja ovo sanjam! Nije moguće da mi to pričaš ..
- A kome ću? Ti si jedini pravi, najpošteniji i najbolji prijatelj, znam da me nećeš ostaviti!
---- Aha... e ovako, u to ime... znaš ono da izuzetak potvrđuje pravilo..
- ???
---- Gud lak!
trššč! {vrata}

   

Nismo iz iste konstelacije

Aristokratsko i obzirno odjavljivanje sagovornika bez bojazni da bude uvređen. Evo zašto. Ukoliko je osoba intelektualno potkovana da protumači, razumeće da su razlike među vama nepremostive i neće imati argumenata ni volje za daljom debatom.
U varijanti numero duo, sa kojom ćete se češće sretati, postići ćete šok efekat usled nerazumevanja, koji će vam doneti dovoljno vremena za elegantnu odstupnicu.

---- Ne, ne, ne shvataš... ništa ti nisi pogrešila...
>>>Pa ša je onda matori ? Ajde reci ša to ne valja kod mene, mogu i da menjam!
---- Ehhh...
>>>Smeta ti šo nisam završila srednju ?? Mogla sam i da ti ne kažem, ali ja sam iskrena!
---- Ma neee...
>>>Ša onda ? Ova tetovaža na ramenu ??
---- Jok, lep je portret, JK je ispala čak i lepše nego u prirodi, nego...
>>>Ša ? Seks ti nije bio dobar ? Ih, mogu ja to mnogo bolje, tek si me sinoć upoznao, videćeš...
---- Znaš... ja dugo nisam pio, a sinoć...
>>>Ma reci više !
---- Nekako nismo iz iste konstelacije... to je glavni problem...
>>>AaA??

---------------------------
>>>Što je ?! Što gledaš ??
---- ...?...
>>>E! Ti! Ti!
---- Meni se obraćate ?
>>>Ima li kakvih problema !?
---- Pa kad već pitaš, pravo da ti kažem ima, žirirao sam jednom prijatelju, sve sam plaćam, a i nešto me stomak muči zadnjih dana...
>>>Zajebavaš li se ti sa mnom ?!?
---- Veruj mi ne bih ni pokušao, za poimanje humora koji preferiram neophodna je inteligencija, a ti baš i ne ostavljaš utisak kompetencije u toj oblasti...
>>>Što pričaš to avetinjo !?
---- Da, lepo si upario terminologiju sa tom odećom na tebi, nego vidi, ajde da ovu konverzaciju privodimo kraju, imam nekog posla, a i nismo iz iste konstelacije, što praktično isključuje mogućnost hepi enda ove diskusije...
>>>Ništa ja tebe ne kapiram što pričaš!
---- Rekoh, razgazi te makserice dok sam još u stabilnom stanju...

   

Neum

Bosanski Monte Karlo. Etimološki, ova kovanica delo je lokalnih magova marketinga i jasno ukazuje na ciljnu grupu potencijalnih turista.
Noseći titulu prestonice regionalnog rurizma, odlikuje bogatim najt lajfom gde odušak potraže horde bosanskih drvoprerađivača i ostalih pripadnika intelektualne elite.

Osim modernog obiluje i tradicionalnim, što kao deo večernjeg afterpartija, najbolje oslikava drevni običaj nadmetanja u disciplinama nadvikivanja i bacanja pivskih flaša na konkurentski tim. Ovaj na oko grub i primitivan običaj u svojoj srži čuva romantiku i šarm Bosanaca, koji pobedama na ovim turnirima zapravo osvajaju srca mladih Bosanki, koje ne ostaju imune na viteštvo, pa čak katkad i same uzmu učešće, dokazujući time vrlinu prisutnim đuvegijama.

-Ne seri brate, obećao si...

-Evo povlačim obećanje, shvati me...

-Kako da te shvatim čoveče! Nećeš da ideš na more, nego ideš u Bosnu na letovanje...

-U Neum, to ti je najjače mesto tamo, ima i more...

-Čuš more u Bosni... sve i da ima, upoređuješ to sa Rodosom ???

-Ma šta je s tobom, lepo sam ti rekao da su me zvale neke ribe iz Jajca da dođem kod njih, tamo letuju...

-Jajčanke...ej... ma ni da su Jamajčanke... samo mi nemoj reći da su to one što si upozno na Ispovestima, kad si se žalio kako neće ribe da se karaju s tobom jer ti je mali, pa se nesretnice sažalile...

-hehehehe... jebiga batice, zagrizle su...

-Ti si bolestan čovek...

   

Mrtav sam

Više nego jasan odgovor uglavnom odričnog karaktera, koji sagovorniku ne ostavlja prostora za dalje insistiranje.

-Alo! Batice!
-Alo...
-Šta ima ? De si ?
-Evo... Kroz kuću...
-Vidi! Hitno mi treba neka lova, moram da skupim soma jura do sutra, a vrać...
-Brate! Mrtav sam...
-Ma ne zezaj, koliko god, šta mrtav...
-Ej. Prošla nedelja, posle Radetove svadbe svratio na rulet... Zadužio se kod svakog što sam sreo... Zadnja tri dana sam na pašteti...
-E jebi ga brate, šta da radimo sad !

----------------------------------------------------------
cmok.....cmok....cmok...cmok..cmok.cmok.cmok..
-...aaaajde... brzo ćemo...
-nnnmmnngggh...
cmok..cmok..cmok..
-Ajde zveri moja... pa znaš od kad nismo... željna sam te jako...
-nnnnnmmg... stošesnes...nnmnn...
-Šta grome moj ? Šta stošesnaest ?
-...džakova... istovario... ... mrtav...
-Jaoooj dušooo, baš si sebičan!
-...vibrator...

-------------------------------------------------------------
-Veran sam vam, uvek sam bio i ostaću do kraja...
-Ivice...
-...svog života, za mene ste vi više od ideala, recite, šta god poželite, uradiću da dokažem, jer vi Slobodane ste najveći heroj...
-Ivice...
-...kojeg je sveta srpska zemlja ikada...
-Ivice, mrtav sam, sanjaš...

   

Dominacija

Ostvarena je u trenu kada ste oslanjajući se isključivo na čulo dodira i svoju spretniju ruku, uspeli da bez repeticije, gotovo magijskim pokretom, oslobodite tenzije u predelu pektoralisa vašu novopečenu intimnu družbenicu.
Brust halter, što bi reko Švabo, držač dojki preveo gastos, veliki je neprijatelj priplodnih omladinaca i često krucijalni vinovnik oticanja mudiju usled neispaljivanja metka nakon žestokog petinga. Nekada su baš te sekunde dovoljne pripitoj kandidatkinji da se osvesti pre nego što postane kasno.
Izuzev urođene spretnosti i naklonjenosti zvezda, jedino što može biti značajno u takvim trenucima je rutina. Ako ne verujete, evo pitajte brusa lično.

   

Koliko si dobar?

Pitanje kockarskog porekla. Upućuje na kvantitet finansijskih dobara koji je nedavno ulepšao vaš budžet i celokupnu ličnost.

Posle neprospavane noći, izvlači se sena u predvečerje iz jazbine duvanskog dima, umornih lica i večitih pozajmica, samo do sutra...
-Šukiii...
-Ee de si...
-Evo krenuo dole, ima li koga ?
-Ma jok brate, sve oljušteno... samo kibiceri ostali, čekaju onu hijenu od Kokija da dokrajči nekog mesara iz Požege na pokeru, da se ogrebu za vađenje...
-A ti ? Kol'ko si dobar ?
-Ja !? Ma jesi lud... Kako da dobijem kad mi onaj maler od Žuće celu noć za vratom...
-Šukiiii lijooo... hehehe... znam teee, ne izlaziš ti odavde ispod konja... A meni ne treba mnogo, soma daj, pre nego se probudiš sutra, čekaće te kući...

Pita mali Vučić velikoga.
-Je li ćale.. da te pitam nešto ?
-Reci sine...
-Ali iskreno da mi odgovoriš, ne ono tvoje...
-Slušam...
-Pokušavam nešto da sračunam... Koliko si dobar ti na izborima ?
-...hmmm... znaš kako sine... na izborim sam ja loš, ali kasnije sam dobar, odličan!
-Vau ćale, koji paradoks...

   

Tarabučiti

U kontinuiranom ritmu repetirati neki svoj predlog ili ideju, vodeći se onom -ne jebe lep nego uporan. Izraz etimološki povezan sa tarabuka instrumentom i načinom upotrebe istog.

Dovukli su te treznog na Brodarac.
- ...pa jesmo se dogovorili ili nismo ?
-Jesmo tebra, ali sačekaj još malo...
-To si mi već rekao i ja evo čekam, a lepo smo se dogovorili...
-Stani, naručio sam pesmu...
-Idemo čim se završi ??
(10min. kasnije) ...moja me mala ne voli više, sreću zabooraavljaaAaAaAaaa...
-Evo završila se...
(glas sa mikrofona) ...iiiiiii samo za Džerija i društvo, od ekipe iz Prijepolja... ... Haaaarao je i palio, britkom sabljom seko...
-Brate, izvini, ja te slagah...

Na zadnjem sedištu.
-Ajde dušice... samo malo...
-Neću, rekla sam ti...
-...maaalo,malo,malo,malo..
-Nisam nikad i neću to sad...
-...neeemoj da se plašiš,ništa to ne boli...
-Ma otkud ti znaš je'l to boli ili ne...
- ... (jezik u uvo)... mmmm...
-...mmmhhmm...mmm... aaaahhhgghghg !!!! ...e sad ćeš da mi budeš deč.. Aaaaaaaj ! Polako životinjo !

   

Prva žica

Glasna. Najveći besednik u društvu. Nije važno šta će reći, važno je da kaže. U njegovom meniju stub ishrane predstavlja pažnja slušalaca, koju bez ikakve obrade direktno apsorbuje kao osnovnu gradivnu materiju svog ega. To je tip koji će vam na vaše "Kako me smara ova kiša" odgovoriti "Jeste,ali to je prirodni proces koji..."

Nedeljno popodne u lokalnom klubu boćara. Drugi krug kvalifikacija za Makedonija Juniors Open. Pomeranje ejdž limita sa 68 na 63 godine kao maksimalnu starosnu dob učesnika, izazvalo je proteste izopštene grupe sportista koji su transparentima i dobacivanjem na račun čelnika saveza ometali nadmetanje i doveli do privremenog prekida istog. U iščekivanju odluke zaživeo je razgovor u podeljenim grupicama ljubitelja ovoga sporta. U jednoj od njih, među 5-6 demonstranata, Raša replicira...

- E moj Cile, da je on živ... (dramska pauza) Znaš ti kad bi bilo kome od ovih priguza palo na pamet da oni nama menjaju...
- Da je on živ... Da baba ima muda, ne bi bila baba... Je l' ti znaš koja je ovo godina uopšte, hiljadudevestoosamdesete je on umro, dobri moj Rale...
- Ma znaaaam nego...
- A da te pitam ja nešto kad smo kod toga, koje ti ono beše godište?
- Aaa...
- Godište, tvoje, kad si rođen?
- Davno Boga mi...
- Ti si generacija pokojnog Milutina, to se sećam, a Milutin je pamtio oslobođenje, kad smo Švabe isterali... Pa ti čoveče imaš preko 80 godina... Šta kog vraga ti protestuješ???
- Ja sam uvek bio solidaran... Evo još kad sam plovio, pa smo bili u Brazilu...
- Kad si ti plovio?
- Ja!? Eeee... Pet puta sam Atlantik preplovio... I tako mi se usidrili... (za vreme Rašine priče Cile sa zamišljenim izrazom lica deluje isključeno)... To su najlepše žene na plane...
- Stani Rale, stani... Pet puta kažeš... (počinje sa prebrojavanjem prstiju od palca) Tamo, ovamo, tamo, ovamo, tamo... Uuu čoveče !
- Šta je?
- Pa ti si tamo.

   

Bezveznjaković

Veoma nebitan lik. Nije loš. Kad je neko loš, to ima svoju težinu, doduše sa negativnim predznakom, ali je ipak neka brojka. Bezveznjaković oscilira u decimalama. Često ume biti i simpatičan, ali ne preterano, jer u tom slučaju bi izašao iz okvira ove definicije. Uvek je strašljiv, jer da nije, bar jednom bi se odvažio na borbu sa životom u pronalaženju sebe i to bi ga opet izvelo iz ove kategorije. Na gore ili na dole, zavisilo bi od rezultata borbe. Stiče se utisak da je za svoj životni cilj postavio dosezanje apsolutnog mediokriteta. Verujem da ste čitajući ovo vizuelizovali kakvog nejakog, ofucanog tipa koji se plaši da vas pogleda u oči. Ima ih i drugačijih. Lep primer su većina bahatih tatinih sinova, koji bi bili u ovoj kategoriji da nisu bahati, a ne bi bili bahati da nemaju love. Psihoanalitički, oni i jesu bahati baš da bi pobegli iz ove kategorije, jer očito je jednostavnije biti bahat, nego uložiti vreme i trud u izgradnju svoje ličnosti.

- Ohooo ko nam je to došao....
- Evo svratio...
- Sedaj... za šta si ?
- Ma jok, hvala, nego mi trebo broj onog tvog burazera što drži otpad...
- Đoleta... čekaj... ću ti zapišem... A šta će ti ?
- Ma tražim unutrašnju kvaku od jugića, on to ima sigurno... Iščupo mi Draža juče...
- Pustili Dragutina... E milo mi je! ... A kako iščupo ?
- Ma dobacivali nam neki dripčići ... Q7... tamna stakla,mafija rad...
- Hahahahahaha već mi smešno... Pričaj dalje, pričaj!
- Ma ništa, ostala mu kvaka u rukama a on se izvuko kroz prozor nekako... Brate ja sam izbrojo 17 šamara na njih četvoricu... Valjda mu rođendan 17-tog...
- ...hehehhehehehhe... koja je to legenda... Je li bilo kakvog otpora molim te ?
- Ma jok brate, neki tatini bezveznjakovići...

   

A meni?

Nemušto retoričko pitanje koje emitujemo u etar kad god život, deleći bombone, isprazni kesu upravo kada je na nas došao red, baš kad nam je potekla voda na usta.

Početak septembra, veče ono najlepše, jer još uvek je leto, ali je i sveže. Ono idealno vreme kada su ONE još uvek razgolićene u svojim lepršavim suknjicama i šorčičima, a vama nema one odvratne lokve pod pazuhom. Okupio si drugare, niste se gledali celo leto. Šetate centrom, oni dobacuju devojčicama, a ti se zagonetno smešiš i odlažeš trenutak kada ćeš ih fascinirati svojim utiscima sa letovanja, održati im par lekcija iz istorije na temu znamenitosti koje si obišao, ma učinićeš ih ponosnim što te imaju za ortaka... Odjednom nešto na horizontu kao da zasija... U moru ljudi tvoj fokus zaokupila je pojava predivnog ženskog bića... Poput ždrebice gazi iz suprotnog pravca... Rastojanje se smanjuje a uzbuđenje povećava, inkarnacija Afrodite pred tvojim očima... tu,nadomak... efekat je toliko snažan da haluciniraš da se smeši u vašem pravcu...

- Pa gde ste ludaciii !

drugar1/ cmok!

drugar2/ cmok!

drugar3/ cmok!

Deluje kao san... ali ti ne želiš da se probudiš, već nišaniš ćošak njenih čarobnih usana da prilepiš svoj cmok...

- Ćao! (pruža ruku) Anđela...
- ...
- Endži zlato, ovo je naš drugar iz Pakistana, ne govori srpski... hehehe...
- Šteta, baš je sladak... hehe... Idem, žurim, čeka me drugarica, pa zovite da repriziramo onaj haos... hehehe... Ljubim vas...

Tužnim pogledom ispraćaš naizmenične kontrakcije njenih gluteusa i dubokim udahom kroz nos pokušavaš da zadržiš i poslednje čestice njenog Šanela...

- Jebiga Pakistanac, ti si prevazišao Exit, ideš na Krit da slušaš bajke o Minotauru...
- ... AaA ?!?
- Da, da, dobro si razumeo. Bila na Exitu sa dve drugarice, valjale eksere, Šone ih snimio, a mi skupili vulo i uzeli sve što su imale, tako da se nismo razdvajali narednih dana...
- Mmmmnnngghh... nnnngggddhhhkhkhkhk...aaarkkhhh....
- Brate jesi dobro !? Eeej baticee... Dajte vode,brzo,brzo !!!

   

Napravio je pare ne guzove

Oponira frazi koju najčešće koriste mlađi studenti ulice u odbranu svojih starijih i uspešnijih kolega u debatama sa poštenim to jest gladnim svetom -napravio je pare na muda-, gde zapravo mošnice kao simbol muškosti metaforom predstavljaju spremnost na rizik. E sad, u ovoj prvoj varijanti rizika nema, ni muškosti, kao ni bilo kakve vrline. U zavisnosti da li protagonista eksploatiše svoj instrument ili egzistira zahvaljujući tuđem, javljaju se dva oblika. Znači rentirajući svoju bulju ili pak prebivajući u domaćinovoj.

Mnogobrojni primeri u oba roda mogu se naći na naslovnim stranama, kao i u rubrikama politike i estrade.

   

Otpozdrav

Učtiva fraza u korelaciji sa pozdravom. U zavisnosti od prirode pozdrava, varira i ova povratna forma. Adekvatan odgovor je imperativ za sve poštovaoce bontona.

-Dobro došli !
-Bolje Vas našli !

-Nazdravlje !
-Zdravo bio !

-Selam Alejkum !
-Alejkum Selam !

-Srećna Nova Godina !
-Hvala. Takođe !

-De si jebote !?
-Jebo tebe.

   

Iznepoštovati

Antonim od ispoštovati. Najčešće opisuje raznorazne atake ne dostojanstvo preterano dičnih subjekata.

Negde u Crnoj Gori.
U žaru felacia akterka oslobadja usnu duplju, pri tom prenoseći akcenat radnje na svoju spretnu ruku... Drugu ruku upošljava u predelu testisa... Hrapavi zvuk prikupljanja pljuvačke prekida ekstazu...
- Uh ! Majku ti jebem ! !
-Štoo.. {ljusss!-šamar }.. aaaj ! Pa zašto to.. {suze kreću}
- Njega da mi pljuješ sve ti jebem ! I to šlajmericom !! {ljusss!}
-Stani, stani.. {šmrc} ..pa viđela sam da to tako rade na film.. {šmrc} ..pa sam htjela da te iznenadim...
-Na film si viđela ! E vala si me lijepo iznenadila... E familiju ti jebem ološu ! Kakve ti filmove gledaš... Ja mislio đecu da mi vaspitavaš $utra... Ajde mrš napolje i da te više vidio nisam !

   

Zloupotreba službenog položaja

Kada te Baba Sera zamajava šatro ne uspevajući da nađe toalet papir, a ti požuriš na veliku nuždu, pa kasnije budeš prinuđen da proturajući novac ispod vrata klozeta ekstra doplatiš za dostavku pomenutog sredstva na položaj. Ko te spava kad si nestrpljiv.

-E baba baba, ne valja ti to kako radiš !
-Reuma sinko... lekovi skupi, a svaki pokret košta...
-E videćeš kad ću opet da ti dođem !
-Ako sine, ako...

   

Metla

Osoba čiji se karakter i funkcionalnost savršeno podudaraju sa pomenutim predmetom. Obično na dnu raznih hijerarhija. Uvek na strani jačeg,bogatijeg,popularnijeg. Nikad prvi ni u čemu pohvalnom. U potpunosti adaptiran na parazitski oblik egzistencije.

-Da li me ovo vutra vozi ili ono Žunja stvarno šeta psića od Dekijeve ribe ???
-Žunja glavom i repom, nego šta se ti iščuđavaš... Pa zar ne znaš da je Dekijev ćale dobio na sudu i prodao onu zemlju na moru što su parničili sa još tridesetak rođaka, od onog starog iz Kanade, što nije im'o dece.
-Auuu pa da li je moguće ?! Znači prošao onaj divlji testament... Pa onda ce Žunja i džemper za kucu da isplete...
-Pa nego brate,metla bio,metla ost'o ...

?
+201
16
definicija