Prijava
   

Jogurt revolucija

Kad popiješ jogurt, pa te opasno protera nakon dva-tri sata.

- Makse ženo ukurac, jogurt revolucija na pomolu!

   

Ideeeemo matora!

Upućeno ženskim osobama jer si
-je platio
-doneo sve paprie na šalter iz prve
-setio se na vreme godišnjice
-izvadio ga na vreme
-izdominirao

- Vašu kartu busplusa molim.
- Idemooo matora, spuštaj se na kolena, danas sam otkucao kartu, evo ti jebena karta!
- Ponašajte se.

   

Gde ćeš?

Čim čuješ ovo, omašio si, nisi dovoljno iskusan, ajd u rikverc, pa ponovo. Jednom ćeš naučiti, valjda.

- Gde ćeš mili?
- Š'a kažeš?
- Možda ti je lakše, ver ar ju going idiote?
- Pa kako gde, unutra..
- Nije to unutra..
- Nije? U jebiga..
- Daj ja ću da ga stavim smotani!

   

Rumunski bambus

Pola banatskog rizlinga, pola kokakole.

- Konobar, doteraj rumuna, u stvari, dva!
- Oma dođe!
(pola sata kasnije)
- Evo gospodine, direkt sa granice!
- E jesi blenta, jebote, pa pola belog pola kokakole, ti ljude dovodiš, sti kršten!?
- Ali..
- Nema ali, donesi mi flaše, sam ću da pravim.. Bem ti kafanu i neškolovane konobare.

   

Tegla

U kritničnim studentskim danima, u nedostatku predmeta polupanih u pijanim noćima zbog pesama Jašara, služi kao čaša.

   

Napoleon Bonaparta

Previše ceniš sebe, misliš da si iznad svih, samom sebi bi kurac popušio da možeš, i pored pape si sam sebi krunu stavio, zato ćeš nastradati.

- Ako ćemo realno, ja sam se najviše trudio, imao sam najveći prosek u školi znate..
- Alo Bonaparta sedi dole da ti ne nalupam šamare, si čuo?
- Ali..
- Sedi sunce ti jebem ili ćeš i ti dumreš na svetici!

   

Soba mi igrala tetris

Predposlednji stadijum pijanstva.

- Šta ti se desilo jebote, od kad ti gips, juče si bio čitav.
- Da se nosiš i ti i tvoj otrov od rakije..
- Što?
- Prvo sam dva sata vozio do kuće, a obično mi treba dva minuta. Onda sam ušao u kuću, kako, ko zna, i otišao da pišam, mogao sam i napolju, ne znam što sam kreten, al ajd, i krenem da pišam, i..
- I?
- Čekaj dramska pauza. Khm, taman da uđem u kupatilo, kad evo je Nataša, i lupi mi dve šamarčine.
- Hahahhaha, ha, i treba. Ček, što te ošamarila?
- Došao bih i do toga da me ne prekidaš idiote. Ništa, odem ja da pišam i odem u sobu, kad sam legao, onda sam doživeo šok, jebote, soba igrala tetris, kredenac na jednu stranu, pa televizor, stolica, i onda bljesak, i nestane poslednji red, ko da sam drogiran. Kako sam zaspao i ostatak nemam pojma, uglavnom, sanj...
- Oš ti da mi kažeš odakle ti gips ili?
- A to, ma Nataša obrisala što sam pišao, pa sam se okliznuo, i eto.
- Mogu da zamislim gde si pišao, nego, mi ćemo danas da nastavimo sa rakijom, da ne računam na tebe?
- Računaj.

   

Moji kolju

Seljački ultimativni odjeb, jer je klanje svinja na prvom mestu.

- Ćao dragi, je l' idemo sutra na predstavu?
- Ne mogu stvarno, moji kolju pa moram da pripomognem.
- Stvarno su ti bitnije svinje od mene?
- Biće vrući čvarci, da.
- Puši ga, raskidamo.
- Ćao.

   

Kao muža u vojsku da prati

Drži ga čvrsto i nikome ga ne da.

- Torima, daj taj džojstik, stegao si ga kao muža u vojsku da pratiš, vratiću ti ga.
- Kmeeeeeeeee
- Dobro jebote, koja si plačipička, još jednu rundu i onda mi daješ.
- Igramo u pivo?
- U pivo.

______________________________________________________

- Nemoooj da ideš dragi, volim te, šta ću ako pogineš?!
- Neću da poginem, idem da kuvam ljudima. Evo ti ova kartica, ima 300 evra, svaki dan po 3 evra potrošiš i dok potroši....
- Aha, super, fala, ćao, pozdravi drugare, cmok!

   

Pomešana osećanja

Kad lokalni ljubavnik naruči pesmu "Nije život jedna žena", a polovina devojaka u kafani se oseti prozvanom.

- Zbog mene je naručio pesmu!
- Nije nego zbog mene!
- Zbog mene!
- Dobro, zbog mene!
- Dragiiiiii!
- Ko si ti?
- Jebi mu mamuuuuu!

   

Gleda ga ko oko Sauronovo

Čim ga pogleda, oseti oštar i jak bol u srcu. I gađenje. Zbog toga beži od njega ko đavo od krsta, ali ga ipak voli. U sebi.

- Pa koliko si ti sa Marijom?
- Za dve nedelje godina i nešto više.
- I još ga nije stavila u usta?
- Ma kakvi, gleda ga ko oko Sauronovo, čim ga pogleda prebledi jebote. A znaš da nije ružan, video si ga onda.
- Što jest jest. Znači raskidaš sa njom?
- Znači da.

   

Hoću da budem tvog cvećnjaka gradinar

Savršen način da dokažeš devojci da si kulturan, načitan, fin, vaspitan, dečko za primer, ne piješ, ne bodeš se u venu, da umeš i ti da budeš romantičan i na lep i suptilan način izjaviš svojoj dragoj da bi je jebo. Ukratko.

- Marijaaaaaaaaa!
- Šta je majmune?!
- Pusti me u zgradu.
- Što sad, u četr sata ujutru?!
- Hoću da budem tvog cvećnjaka gradinar.
- Jao Svetomire, mojne da sereš, i ulazi, otvorila sam.
- Pristala je, hnje, pristala je, hnje, pristala je.
- Isključi spikerfon pa se raduj idiote, čula sam te, dobrodošao u krvavu bajku.
- Ništa onda, idem kući, stignem na kraj basketa, zdravo, ćao.

   

Breskvica

Osoba sa veoma osetljivom kožom. Pomodri čim je pipneš.

- Breskvice moja, je l' si raspoložen za malo hm-hm?
- E odjebi sa tim breskvica, to što ti koščata i što skačeš po meni pa mi izlaze modrice, to je tvoj problem. Uostalom, mogla bi nešto da skuvaš, nisam jeo sa kašikom od poslednje posete materi.
- A baš sam bila raspoložena da ti popušim, sad ništa.
- Čekaj, mico, vidi, kartica, plata legla juče, vidi..
- Nema sad.
- Dobro, dodaj mi daljinac i mrš po pivo.

   

Kao da menjaš ulje iznajmljenom autu

Šta ti koj moj imaš to da radiš? Šta tebe briga za iznajmljen auto? Ili bilo šta drugo?
Totalno nepotrebna radnja, čist hir, dokazivanje da si neko i nešto, dok si u stvari samo običan džabalebaroš, koji češe muda ceo dan.

- Ej eno je Katarina, idi joj se javi.
- Neću da joj se javljam, spavao sam je već.
- Pa šta?
- Pa šta koj kurac, to je kao da menjam ulje na iznamljenom autu, uložim u nju, a sutradan je neću videti. Šje, koliki je tvoj mozak?

   

Iz Italije

Ukradeno.

- U, vidi kakav fon ima on, vau!
- To je Galaksi S3 i iz Italije je, tako da mojne se pališ sponzorušo.

   

Isto

Nije isto, u stvari, golo je govno, samo hoću da ti uvalim za što veće pare, zato što si očigledno idiot.

- Je l', pošto ti ova petarda koju prodaješ, je l' orginal ili si ti pravio?
- Ma isto je, doneto iz Italije, ne fali ništa, evo sad ću da bacim jednu pa da vidiš.

Dvoje ljudi, sa teškim opekotinama primljeni na VMA, usled eksplozije nemoznate naprave. Van životne opasnosti.

   

Aparat BusPlus-a

Golo govno od tehnike, sam početak razvijanja moderne tehnologije, nije daleko doguralo.

- Vidi brate, šo sam kupio tablet, 29 crvenih sam dao, he he.
- Brat, to ti je ko BusPlus aparat, golo govno, samo što ima vajfaj. Što mi nisi rekao, eno kući mi stoje nekoliko njih što sam završio kad nije bilo kontrole, a ne bacaš pare.

   

Samostalnost

Znaš kako i šta, nema potrebe da ti drugi pomažu, izbaciš sve iz sebe, i uvek na tačno mesto, nigde ne grešiš. Unapred znaš kada će se desiti, i više te ništa ne iznenađuje. Pre nego što izađeš u grad, spremiš dasku za peglanje, očistiš je, jer je tu tvoja guzica provela hiljade sati. Trenutak kada povraćaš, a niko ti ne drži glavu. Tada si svoj čovek!

   

Pravi si Šazam

Prava si aplikacija za prepoznavanje pesama. Prepoznaje svaku pesmu, zna svaku notu, treba mu samo početak i znaće. Barem u teoriji.

u kafani, kreće pesma od Ipčeta - Ej, noći sestro moja,
- Brate, čuj pesmu, pa to je od Ipčeta, pa znam ja to!
- Ma idi, pravi si šazam, znaš najpoznatiju Ipčetovu pesmu.
- Baš sam car a?
- Ni jedna ti ne može odoleti.

   

Plagijator

Osoba koja i posle dužeg vremena, radi na isti način, vrti istu priču, dostigao je svoj vrhunac, i sada to ponavlja.

- Mogao bi malo da se potrudiš, u krevetu, a mužu?
- Ma zajebi, sada sam samo plagijator, pre trideset godina sam i mogao, sad se samo plašim da ne slomijem nešto. Kupi sebi vibrator.
- Daj pare.

#676
+4428
161
definicija