Prijava
   

Ko te povredio?

Reakcija na nečije neočekivano ili neobično ponašanje, obično kad se posumnja da je dotičnom u životu krenulo nizbrdo a doline ni na vidiku.

Često se koristi i u posprdnom kontekstu.

- Pi' jebem ti Ludogorec pa da ti jebem Ludogorec! Pizda im materina nesp...
- Matori, ko te povredio, koji ti je kurac?
- Povrediće mene sutra zelenaši, onako, ni koverta iz MUP-a mi neće biti ravna! Ovi majmuni nisu mogli jebeni gol da daju Plovdivu, pu stoka jedna, trebalo je panjeve da postave u startnih 11! Đ u b r a d! Ako ti budem bio potreban ovih dana, dođi do okretnice šezdesetpetice na Bežaniji, ako ovi budu u gasu možda me i nađeš tamo među onim velelepnim mermernim spomenicima...
_______________________________________________________________

- Fali vam izvod iz državljanstva ovde, ne prihvatamo vam dokumentaciju. Vratite se kada je budete izvadili, taksa vam je 740 dinara, odite u najbližu opštinu pa onda ponovo dođite ovde na šalter 1. Uzmite uputstvo za plaćanje ako vam treba.
- A da vas ja priupitam nešto?
- Recite, gospodine.
- Da vas nije neko možda povredio?
- O čemu vi govorite? Hajde, izađite napolje i ne pravite red, ljudi ček...
- Pa zar sedamnaest puta godišnje moram da vam vadim izvode? Baš ću da dajem pare svakih mesec dana da dokazujem da živim ovde i da mi je srpsko državljanstvo a nisam granični prelaz ni enterijer aviona video više od deceniju osim na televiziji!
- Gospodine, izađ...
- Kakvi ste vi lopovi, ja ne mogu da verujem!

   

Proširenje poslovanja

Džabalesku trik za vabljenje radne snage na posao koji niko ne želi da radi na duže staze. Opšte je poznato da su poslodavci jako iskreni i da je njihova omiljena aktivnost u ejčaru da pakuju svoje probleme i zahteve u u fensi kutije, sa sve mašnicom, kako bi bile primamljivije potencijalnim novajlijama.

Zbog proširenja poslovanja potrebni radnici za rad na trafici. Plata 40.000 dinara, odlični uslovi, redovna isplata, mogućnost napredovanja! Tel: 011/šlbbezp

- Eh, vidim da oni stvarno razmišljaju o nama i o troškovima života. Baš ću sa 40 soma moći da platim i kiriju, i režije, i hranu, i sredstva za higijenu, i kurtu i murtu. Kako da jok.
- A ja se baš pitam kako to mogu da napredujem na trafici!
- Ma bjaži. Ko god ovo radi duže od godinu dana ili je lud ili glup, ne vidim drugo objašnjenje. Treba i porodicu da nahranim, i sve. A sa ovim ni sebe ne mogu da obezbedim.

   

Je l' se jebete?

Pitanje upućeno s namerom da se podsmeva nečijim bliskim odnosima, bez obzira na polove targetiranih subjekata.

- Čini mi se da te tvoja bff upravo ogovara tamo u ćošku.
- Ne, ne, to je nemoguće! Družimo se od malih nogu, nerazdvojne smo, čak i u wc idemo zajedno! Mora da si nešto pobrkao...
- A je l' se možda jebete tamo slučajno?

   

Maskilofacijalna hirurgija

Izdvojeno odeljenje obezbeđenja pojedinih objekata, čiji je zadatak da operišu po lobanji onim individuama koje ne poštuju nametnuto priveremeno pravilo nošenja raznih brnjica u 4 zida.

- Maska preko usta i nosa, gospodine!
- Ma ko si ti meni da pričaš šta ću ja da radim, boli me tukson da sad ja tebi titram jajca, jebala vas korona više, vi odvratne, naivne pacovčine!
- Znate li da meni oduzimaju od plate ak...
- Kapiraš li ti da mene zabole kurac za tvoju platu? Odjebi!
- Bolje ja da Vam kažem nego oni iz maskilofacijalne da Vam pokažu. Govorim za Vaše dobro.
- Tjah, seme vam jebem, ne mogu ni da dišem u ovoj državi kako treba, još samo vazduh da nam naplatite, zlotvori jedni!

   

Brnja

Pežorativni nadimak za najobičniju zaštitnu masku bilo kog modela, koja je, usled nepovoljnih zdravstvenih okolnosti, postala mast hev, dobar dan i doviđenja za mnoge lokacije i aktivnosti.

- De brate skini tu brnju, dišeš kao da si upravo istrčao ultramaraton usred astmatičnog napada...
- Evo...
- ...sa sve džakovima praška za veš u obema rukama!

   

Inflacija odrastanja

Proces koji traje od prvih koraka do potpune samostalnosti, u kome parče papira od vrednosti suvog zlata postaje jedan običan kurac za isterivanje očiju, a nekad ni to. Ono što se krije iza ove pojave je činjenica da, kroz rast i sazrevanje određene ličnosti, rastu i njene želje i odgovornosti - a samim tim i potreban, odnosno željeni iznos novca za dostizanje datih ciljeva.

- Evo teta ti daje 50 evra da kupiš čokoladu, srce slatko! Pazi da te ne vide mama i tata!
- Jeeeeej, mogu da kupim brrrrrdo lizalica!
- Kupi šta želiš, samo da te ne zaboli stomačić!
_______________________

- Sinak, evo ti pedeset jevreja da poneseš na put, pazi šta kupuješ, pamet u gornju glavu i kondom u donju, ščuo?!
- Važi, tata, odoh!
_______________________

- E, gde si?
- Ma evo sad došao kući, kosio nekom liku dvorište čitav dan, atletski stadion je manji, da ga jebem! Doduše, dao mi 50 evrića, al' dok platim infostan, vratim pare Miloju, ovo, ono... Taman mi ostane za žvake.
- Zar je tooooo sve što imam jaaa od tebe, zar je tooooo sve što je ostalooooooo?

   

Zlatna medalja

Olimpijska verzija naše narodne "spolja gladac, a iznutra... khm, da kažemo jadac".

Naime, neko ko površno prati Olimpijadu, pomislio bi da je zlatna medalja jelte, zlatna. Međutim, istina je da starlete imaju više botoksa na napućenim usnama nego što u tom odličju ima zlata. Da budemo precizniji, "zlatna" medalja od pola kilograma ima samo 1,2% zlata - sve ostalo je srebro.

Ovaj pojam ima smisla upotrebiti kada je nešto i dalje pristojno, ali ipak ne ispunjava potpuno očekivanja koja smo formirali prilikom prvih opservacija.

- Kako ti je u novom stanu? Znam da si ga nahvalio ko penzioneri našeg poglavara, pa rekoh da vidim je li i dalje tako.
- Pazi ovako - stan jeste i lep i sve, ali brate ne reče mi stari gazda da je gradska deponija na sto metara... Još vetar kad nanese miomirise ovamo insekticidi i rodenticidi mi ni ne trebaju, živuljke padaju k'o pokošene! Da nemam ovaj osveživač, verovatno bih i ja završio na deponiji. Mada, ovako se ne žalim.
- Šta ćeš, svaki gazda svoga konja hvali... Znaš onu - zlatna medalja - srebro obloženo zlatom da se ne vidi da je srebro. Jbg.
- To ti je.
__________________________________

- Kako je bilo sinoć?
- Brate panj da sam postavio na krevet bilo bi uzbudljivije, da se ne lažemo. Al' to ne menja činjenicu da je ona riba i po i da imam privilegiju da sam na njoj skinuo mrak hehe
- Debitovao i osvojio zlato, dobar mali!

OI

   

Pustio mozak na pašu

Preti turskom poglavaru.

- Sutra dolaze da uzimaju danak, de da ti isečemo prste da te zauvek ne izgubimo i da ne izdaš naš narod, sine!
- Ne brinite se, ja kad budem pustio mozak na pašu i sultan i svi njegovi ima da zaobilaze i ovaj i 10 srezova okolo!

   

Ali Ekspres

Bog plagijata i nekvaliteta. Čuvar abibasa, soc i fuš verzija robe. Koristi se za degradaciju svojstava i podsmevanje bilo čega što je u dometu naše pažnje.

- Kako Vas bre nije sramota! Pre 4 dana sam kupila telefon kod Vas, displej crče ko pacov! Da ne naručujete telefone preko Ali Ekspresa, mamicu Vam vašu?
- Pa znate, moramo da obaramo troškove radi većih zarada, a i ne smemo da vraćamo robu, režu šefovi od plate, jebi ga.
- Poručite im da želim da ih vidim lično, da vide šta je rezanje kad im odrežem tu njihovu cenjenu, alavu kurčinu!
__________________________

- Koji kurac više, po treći put mi zubi pucaju, aj da sam jeo nešto tvrdo ali zub mi puče na špagete! Ej, na špagete! Pa kao su sa Ali Ekspresa jebo im ja mater lomljivu!
- Vala kakav si, ne bi me čudilo da su i tebe tamo nabavili.

   

Ide gas

Humano obaveštenje koje šalje pojedinac pred oslobađanje venecijanske ptičurine ili druga Tihomira iz svog crevnog trakta.

1: E, braćo, sklon'te se sad. Ne bih posle da odgovaram za trovanje hemijskim sredstvima.
2: ŠKK?
1: IDE GAAAAAAAAAAS! :ššššššššš:
3: Brate ovaj kad ga rokne guši na mestu. U vojsci koriste slabije otrove, veruj mi. Ugljen-monoksid, amonijak i hlor su mala maca za njegove izduvne produkte. A sad, idemo koliko nas noge nose.
2: AAAAAAAAAAAAAAAAA

   

Ponašanje

Reakcija neke osobe, predmeta ili pojave na nove okolnosti, ili kroz vreme.

- Gle brate ovaj soliter. S njega pada fasada ko da je bombardovanje. Ovi komunisti pojma nemaju o građevin...
vijuuuuuuuu
- BEŽI BRZO!
- A u pičku materinu!
TRŠŠŠŠŠŠ
- Uh, dobro je... Kažem ti, može neko da lipše ko pacov.
- Videćeš ti za 40 godina kako će se novogradnja ponašati, ima i ona da se raspada ko Elitni odredi.
_______________________________

- Šta misliš, da tutnem ovaj krastavac dole, da ne mrzne?
- Sine, ponašaj se, nisi iz džungle poteko. :dramska pauza: Aaa, na njega misliš, odnesi, valjalo bi da ga upotrebimo za salatu što pre da ne istruli.

   

Ti živiš u oblacima, mala

Čolino obraćanje stjuardesi ili ženskom pilotu.

   

Zelena stranka

Sinonim za lika koji je kao televizor u međugradskom autobusu, no bez njega ne bi sve prošlo kako valja i dolikuje.

Naime, gotovo sve svetske vlade imaju bar jednog poslanika iz zelene stranke. Njihova vizija je, elem, zelena, i smatraju da sve što se radi, treba da bude zeleno. Tu stranku uglavnom čine jaki liberali, koji podržavaju LGBT, abortuse i zalažu se za slobodu (ne onu čačansku) u svakom mogućem polju. No, naročito su džangrizavi kad vide smeće na ulici/travi, prljavu reku, čađav dim iz fabrike koji izlazi k'o metak iz puške ili bilo šta što može imati i minijaturan loš uticaj na životnu sredinu. Zato su se i okupili. U nekim državama oni čine znatan deo narodnih poslanika, no u većini slučajeva je njihov relativni udeo u skupštinskoj sali gotovo zanemarljiv. Efekat njihovog sudelovanja u poslaničkoj klupi nije u potpunosti poznat, a veruje se da imaju neki uticaj, da ga jebem.

Pa tako i ova ličnost. Izgleda bitno kao semafor u GTA a zapravo, kada se stvari sagledaju iz više uglova, njegovo odsustvo bi donelo više štete nego koristi.

- Ala ćemo se provesti strava sutra na rođendanu kod Ljubice, šta misliš? Biće tu i Marko, i Milica, i Šomi iz osnovne, a što je najjače, biće tu mnogo njenih koleginica sa saobraćajnog! Luuudilo!
- Ja stvarno ne znam koji kurac svi zovu tog Marka, on svaki put zasedne u ćošku s flajkom vopsa u ruci i samo što ne počne da se ponaša k'o partibrejker.
- Tebra, ako kojim slučajem nešto budemo sa'vatali on će da čuva stražu, ne zovu ga džabe zelena stranka!

   

Bacati

Vraćati u prošlost. Stvarati flešbekove u životnom dosijeu pojedinca, iliti, prizivati nostalgiju u skromni unutrašnji personalni milje.

prosečan komentar na bilo kom narodnjaku ili eks-ju baladi

"Kako me ova pesma baca na osamdesete, kada se prelepo živelo, svake godine se išlo na odmor, ljudi su spavali na klupama bez bojazni i nikome ništa nije falilo"
Relja Arnautović (13)
_____________________________

- Kako se Sanja prolepšala, brate! Nevera da žena u kasnim tridesetim može da izgleda onako brutalno! Svaki put kad je pogledam baca me u ono vreme kada smo u vrtiću slagali kockice, ne mogu da verujem kad pre prođoše tri decenije! Kad smo već kod nje, sviđala mi se duuuugo dugo, ali joj to nikada nisam rekao, niti sam išta pokušavao.
- Svi ga bacaju na nju, samo ona tebe baca, vidi se da si ćaknut bio i ostao.

   

Puni kurvu!

Fraza koja se upućuje kad ne dominiraš, ali si na jako dobrom putu. Imaš sve neophodne predispozicije za kombinovani šah-mat i nokaut nad protivnikom. Samo nemoj nešto da zasereš i uspeh je zagarantovan!

- I 3-0 u 43. minutu! Puni kurvu bre!
- Šta kenjaš majke ti, em imaš novi džojstik, em si "slučajno" dobio Juventus za svoj tim! Hoću revanš, sadodmasad!
- Gubitnici se uvek žale hihihihi! Dovršavamo ovu pa da te oderem još jednu k'o vola u kupusu!
______________________________

- Izgleda da kod ove imam šanse, čini mi se da me gleda k'o da hoće da mi rađa Jugoviće! Šta misliš, imam li prođu?
- Ma puni kurvu samo, nećeš da pogrešiš!
- Kad sam rekao da me gleda k'o da želi Jugoviće sa mnom, nisam mislio bukvalno!

   
   

Džekpot

Superlativ nadmašenih očekivanja. Dođeš u menzu u nadi da ćeš dobiti bar bečku, a zatičeš pohovani kačkavalj.

Jednostavnije, usklik oduševljenja izazvan dodatnim pogodnostima koje uopšte nisu uzete u obzir pri donošenju neke odluke, ili koje su pale s neba.

- Druže, kakav sam džekpot izvukao na ispitu! Naučio 5 pitanja od 90, i pala mi sva tri koja sam učio! Desetka k'o Maradona!
- Koja si ti kenjara!
____________________________________

- Sredio sam Matketu da skine mrak! A pazi ovo: sećaš se kad nam je pričao da voli niske plavuše sa braon očima? Da bi voleo sado-mazo i zlatni tuš? Mislim da će da eksplodira kao slot aparat.
- Pazi ti da preterano ne eksplodira, da ne bi završio u večnim lovištima.

   

Aseksol

Bilo kakva tekućina, mirisna nota, ili pak ponašanje koje stvara enormnu distancu između pojedinca i koitusa, a i ostalih živih bića uopšte.

- Brate, šta si to jeo sabajle? Oseća se do Grocke!
- Uz'o gurmansku sa lukom i zalučenom paprikom, prste da poližeš!
- Kol'ko si aseksola u sebe uneo barem pet dana ti ni prosjaci neće prilaziti!
- DŽEKPOT!
_________________________________________

- Kupaš li se ti?
- Jednom mesečno. Pametnome dosta.
- A ovamo kukaš da tri godine nisi pičku omiris'o. Takav ne bi mogao da otreseš ni divlju krmaču! E, ako već hoćeš napredak, prvo speri taj aseksol sa sebe, pa onda sve ostalo.
_________________________________________

- Ovaj Petar je hodajući aseksol. Nema mu ravnog. Priča javno kako su sve žene kurvetine, kako im je mesto u kući i kako moraju da slušaju šta im muž naređuje, inače će da popiju batine. Aha, kako da ne!
- Ma seljačina teška!

   

Živela Srbija!

Usklik olakšanja prouzrokovan prevrtanjem želuca na morbidne, neželjene, ali istinite činjenice koje krase pojedine delove ovog putujućeg globusa.

- Tamo u Južnoj Americi se ljudi nerealno lože da ubijaju ljude i životinje, da ih seckaju na komade, još to snimaju i kače na internet... Za njih je deep-web dobar dan!
- :gulp: Živela Srbija!
____________________________________

- Komšija, sto godina! Kako je na baušteli? Je li dobro k'o što se priča?
- Ma šta bre, ne mo'š alkohol da okusiš kako valja, ljudi ne prave slavlja, čim napraviš omanju buku eto ti komunalne, svi nešto smrknuti kao da im se ne živi... Al' zbog para, mora se!
- Selo moje lepše od Pariza! Prokleta je Amerika! Ma živela Srbija!
- Jebeš ti to kada banka, izvršitelji i ostala banda bez milosti penetriraju u tebe, zar ne? A tebi preostaje samo da im se natrtiš, 'nako, s osmehom, jer im drugom valutom ne možeš platiti.
- I to što kažeš.

   
#395
+8267
402
definicija