Prijava
   

Ventilator san

Vrsta sna u kojem se vrtiš celu noć. Druga verzija bila bi sanjati vetrenjače

Zdravo! Kako je?
-Ma pusti me sav sam nervozan, sinoć sam spavao ko ventilator na 40 stepeni celzijusa. Ko prase na ražnju sam se vrteo.

   

Pljosnati rezanac

Od svih rezanaca, najbolje je biti pljosnati, jer si ukusniji od drugih rezanaca. Nije baš najbolje po tebe, pošto si rezanac, je l', ali je najbolje kad si popularan u ljudskom društvu, pa makar bio i žrtva.

"Hajde deco, ručak, domaća supica, sa domaćim rezancima!"
"A bako, jesu li to oni pljosnati ili okrugli?"
"To su rezanci, kakve ako ne jedeš, pretvoriš se u pljosnati rezanac i onda te mi slatko pojedemo!"
"Kmeee!"

   

Ovom sam alatkom napravio sina rođenog

Ne, nije to što mislite... Zapravo jeste, ali da elaboriramo malo.
To bog kaže nekim ljudima kad se hvali veličinom svoga uma, ili još bolje, falusnog tornja sa kojeg je bacao "mađije" da napravi dete bez da probije himen. Verovatno to nisu bile mađije, kao što bi pomislio prost seljak, ali neki zraci su bili, jebem li ga. I tako dok je bog uporno radio na tome da dokaže ljudima kako se deca mogu začeti i bez da se skine krvavi veo, drugi su koristili alatku da stvore rođenu decu. Možda bog ima glavu koja sliči falusu, kao što su predstavljeni neki vanzemaljci u starom Egiptu. Slično kao Tesla koji bi to mogao da kaže za svoju decu. Njegova alatka je um, naravno. Običan čovek se zato može pohvaliti jedino jednom alatkom, jer su deca, moramo priznati najveće blago, a to blago stvaraju ne samo falusne alatke, već i ono drugo, materica. Tu se sve razvija, materica isusove majke, ista je materica kao i skoro bilo koje druge žene. Ali alat boga je drugačiji alat. Ili je Marijin himen zapravo stalno zarastao. Ništa to ne bi bilo čudno i niko to posle ne bi ni spominjao, da Isus nije onako strašno bio okačen na krst i vaskrsao posle toga. I onda se pitamo, kako to da je Marija devica, rodila Isusa...

Ginekolog: Baš vam je mala materica
Žena: Hej! Ovom alatkom sam napravila sina rođenog!
**
Neki mužjak: Pokloni mu se, pokloni se svemoćnom pitonu.
Neka ženka:....
Neki mužjak: Ovom alatkom sam napravio sina rođenog, da vidiš kakav je, junačina! Kakav mu je samo...
Neka ženka: Znam i kakav mu je...
Neki mužjak:...um...
Neka ženka:... Ud.

   

Pat i Mat

Kvariš majstori. Oni koji nikad ne zovu majstore, pa sami svojim fix idejama zeznu i ono što je bilo dobro. Uvek sa sobom imaju štap i kanap. I sve što nije potrebno za određeni posao. Što je najcrnje uspe im da naprave neko neplanirano čudo. Po principu, radi taj poso. Nema veze što je sve ostalo bizarno. Nazvano po istoimenom animiranom filmu.

-Dragi, treba očistiti odžak, šta misliš da...
-Ma draga, ja za to imam super ideju. Šta kažeš da uzmemo dron i okačimo jednu metalnu kuglu o njega i onda ga polako spuštamo...
-Jesi li ti normalan? Reci mi koji si od njih dvojice. Možeš da biraš. Pat ili Mat. A sad lepo ja ću zvati odžačara, a ti gledaj šta ćeš sa tim dronom.

   

Devojačke suze

Ćevapi

Konobar! Ovde nešto nije u redu. Tražila sam devojačku sreću, a ti mi donese devojačke suze.

   

Pinić

Ono što je moja pokojna baba nazivala muškim polnim organom. Baba je to znala najbolje da objasni.

-Baba, kako nastaju deca?
-Vidiš dete, ovaj... Tako što muškarac mete svoj pinić u ribicu...

   

Pipanje po mraku

To je prosto opipavanje obližnjih i daljih površina kad se ugasi svetlo.

gasi svetlo i ide stepenicama na gore
(dobro dobro, još jedan stepenik i gore sam. Ma kud ugasih svetlo. Kao da štedim za planetu zemlju. Ma daj. Hajde, evo ga gelender, ops napipao sam nešto i to ozbiljno veliko... Šta je to...)
čuje "Hmhm"
(Meko je... šta bi to moglo biti.. dušek.. ne... jastuk... mm, kako mi se spava)
čuje još jednomhmhm samo jače
(ook, sam sam u kući šta se to čuje koji moj... Kao neko da hmće...)
-GOSPODINE!
-Ju, gospođo, izvinite, ja ovako pipam po mraku i sam sam prolupao, reko šta je to, kad ono vi, ko ste vi?
-Gospodine, znate li vi gde se nalazite i šta pipate po tom mrraku?
-Napipao sam jastuke..
-To su moje grudi!!
-Gospođe, vas dve ste jako mekane, kao jastuk...
-Komšija, lepo ću vas zamoliti da izađete iz moje kuće i ne pipate me više i ne persirajte mojim grudima, ja sam ovde gore
-Mrak je, komšinice, samo sam pipao
-Marš napolje!
-Kud su vrata, majku mu...

   

Sparina

Atmosfera koja se oseća u vazduhu, vuče da tako životinjski kažem, na parenje. Miris životinjskih nagona se širi i obuzima čitav duh i telo, dok letnja vrućina, prava sparina, samo podjarmljuje ono što zovem sparinom. Tada su miomirisi jači, da ne kažem jarčevina, ali neću, samo ću nagovestiti o čemu se tu radi. Sparine se javljaju i u javnom prevozu, ali one imaju negativniju konotaciju od onih sa slobodnim protokom vazduha, a ne bazduha, daleko od toga pupu.

Prilazi devojka u blago pripitom stanju na žurci momku kojeg odavno poznaje...
- Zdravo, samo sam želela da ti kažem, kako sam se nekada jako ložila na tebe... I tvoje drugare... Ali zaboravi to, posebno sam se ložila na tebe... Sećaš se kornjače... Kada sam viknula dok si pričao sa devojkom telefonom da ti dobro znaš da prepoznaš pol kornjače... Da si pravi biolog.... ehheheheh
-... Ja sam sad šokiran i zatečen. Pa ja sam mislio da si se ložila na mog drugara Vladu... Sad si me potpuno zaprepastila. A i sumnjao sam da tu ima nečeg... Bila si baš luckasta devojčica...
- Ma, ja se sada ložim na njega, kada me je potpuno smuvao... To je ložana prava... Ali onda... Pa ti nemaš pojma kakva je to sparina bila, tamo na livadi, kada smo zajedno svi gađali iz luka i strele... SPARINČINA samo takva

   

Stati na žabu

Prdnuti. Pustiti goluba.

Ju, stala sam na žabu
-Haha, znam šta ti to znači. Začepi noseve.

   

Kao vanilice u kantici eurokrema

Nije baš to to, ali prolazi kao da jeste, druga namena, ne razmazuje se, već se jede odmah za poneti. Sve je ok dok se topi u ustima.

Zamisli, položio sam i poslednji ispit, dobio 6....
-Ej, neka si ga dao...
-Dobio sam vanilice, a hteo sam eurokrem u njegovom pakovanju, ali to isto može da se jede.(da prostiš)

   

Ljudilo

Ljudsko ludilo. Ono što svi naučimo u školi, a niko nije normalan. Evo pođimo od definicije. Ono što svi misle da je normalno, ali da li je to stvarno tako?

I ceo život tako pršti u definisanju čoveka. A ja samo hoću da budem u svojoj ljusci od oraha.

   

Šta radiš u životu?

Beznadežno pitanje za nas beznadežne.

-Šta radiš u životu?
-Evo ništa, studiram... Pljuvanje u vazduh iz ležećeg položaja. Ako me pogodi, onda to je to, a ako me promaši, imam još jednu šansu, i tako u krug. Ti?
-Evo...I ja.

   

Osećam se kao EU

Stanje pred raspadanje.

E, društvo, doneo sam rakiju.
-E, izvini, ali nam stvarno nije do rakije. Kao EU smo. Evo, već tri dana kako nisam oka sklopio, njemu beba stvara obaveze, a Mićko pije lekove za pritisak.

   

Boli me dupe koliko i tebe za to što mene boli dupe što tebe boli dupe za mene

Izaraz koji oslikava kolektivnu brigu za društvo u nas danas.

P.S. Ne kritikujem, samo dajem savete, jer sam dobar ljud.

   

Nije mi baš najjasnije, ali učestvujem

Nešto slično onome "važno je učestvovati", samo što ovde svi učestvujemo. Kad nemamo veze sa životom i kad imamo, svi živimo kako znamo i umemo.

-E, kako život?
-Evo, sve nešto zbrda dola, nije ni meni baš najjasnije šta se dešava, ali bar učestvujem.
-Ako, ako, komšija... seda u ferrari i odlazi u nepoznatom pravcu

   

Asta kakata, asta pišata i na kraju ništa ne ostane

Uzrečica mog teče (inače, meni omiljenog lika u familiji), čoveka u penziji (ili pemziji, kako on kaže), kada počnemo ja i brat da biramo oko hrane. Valjda je pokupio to od nekih Rumuna ili Bugara sa kojima je na gradilištu radio čitav radni vek, a to mu znači da na početku biramo, a kad ostane ono što "ne volimo" onda i to pojedemo.

-Ostavi mi ovaj beli deo eurokrema!
-Ne može, ja ću to, a ti ovaj crni, isto je, samo druga boja.
-Onda ti jedi ovaj crni.
*
Par sati kasnije
-Mama, ima nešto slatko?
-Ima, onaj krem.
otvara krem, samo crno
-A, ima samo crno ovo... Ma, koga briga, zaranja kašikom humpgh, humpgh....

   

Znate šta me "pali" najviše

Izraz kojim se sagovorniku daje do znanja da tačno zna kako da ga ubije u pojam. Ironija u svojem najpreciznijem obliku.

Domaćin:Hmmm, šta da gledamo, šta da gledamo nas troje, komšo.... Ženo... Oćeš još jednu radžu...?
Komša:Što ne kažeš...
D. :Aaah, kasno je za radžu, možda neku kafu, da se ofrkestiš. Koliko je sati juuu...
Žena:Hej ja znam šta ćemo da gledamo. Se sećaš one naše rođake iz Niša? E, pa njene snaje svadbe. Znaš, komšo, došla žena i zaboravila kasetu.
K:Auu, stvarno, kasno, neka ne treba radža, idem ja...
D.Pa gde ćeš, samo nas troje, ti, ja... Moja žena... I svadba. Gde ćeš lepše...
K. Jao, pa ja moram da palim, gle koliko je sati. Tačno znaš šta me "pali". Doviđenja gospođo Dušančić. Doviđenja.

   

Pihtija

(Srpski zimski) sladoled za malo veće gurmane.

   

H-h-h.

Vrsta smeha kojim sagovornik često uz povijanje obrva ka unutra hoće da izrazi nevericu s kojom više ti nije do života, jer sve više ličiš na onog lika što igra Marej iz filma Dan mrmota.
Koristi se kad nemaš više snage da komentarišeš pomenutu pojavu, a znaš da kenjaju s oproštenjem, a i da ne kenjaju, sere ti se više.

Srbija ulazi u eu za ivanjdan ove godine
Smak sveta sutra
Političari su pošten narod
Tramp je gospodin
Av je još veći gospodin od Trampa
Vulin je gospodin i po.
Sutra građanima po 300 jura.
Zlatna viljuška od 5 miliona dinara biće postavljena u Beogradu.
Pukla cev na Slaviji.
.
.
.

H-h-h!
https://youtu.be/rPY4yOmNw7w?t=53s

   

Pao mrak!

Izgovor kojim se za Badnje veče "može" prekršiti post.

-Jao, pa ne znam da li smem, niti da li su te karamele od mleka posne...
-Ma, slobodno, pao mrak...
-Znači mogu, onaj gore ne vidi jer je noć...

-Vraga ne vidim. Tj. vidim i njega, tu do tebe sedi.

( jedna bogougodna defka u duhu prazničenja, nemoj sad tu slaninu da vadiš iz frižidera dok je post, vidi te i po mraku!)

?
+884
64
definicija