Prijava
   

Pao mrak!

Izgovor kojim se za Badnje veče "može" prekršiti post.

-Jao, pa ne znam da li smem, niti da li su te karamele od mleka posne...
-Ma, slobodno, pao mrak...
-Znači mogu, onaj gore ne vidi jer je noć...

-Vraga ne vidim. Tj. vidim i njega, tu do tebe sedi.

( jedna bogougodna defka u duhu prazničenja, nemoj sad tu slaninu da vadiš iz frižidera dok je post, vidi te i po mraku!)

   

Folder svašta

Folder za ljude koji bi sve živo (i mrtvo) stavili na desktop. Da mogu.

Da mi je tu sve. Pred očima. Jer kako mogu da znam da postoji.

   

Posebna pogodnost

Sex

-Je li bi svratila na kafu?
-Hm... Pa, ne znam...
-Hajde, kafa i slušamo ploče?
-Mmm, razmisliću...
-...I samo za tebe, posebna pogodnost za večeras.
-Pa, hajde, važi.

   

Predsednikove nabrekle usne

Srpska TV erotika magazin in.

   

Beer fest

Isto sranje kao i drugi obični festivali, samo što ima širi asortiman piva na lageru. I više prašine u vazduhu.

   

Bacati iz aviona

Kad neko ubacuje nešto u nešto ili dobacuje sa nepotrebno veće razdaljine nego što bi trebalo. Druga varijanta bi bila „sa petog sprata”.

-Alo mali, šta mi to bacaš iz aviona! Nije ti to tata kupio!
Kako to mislite, čika Mile? Pa to mi je posao. Ja izbacujem stvari iz aviona.
-Pa, dete, jesi li ti ćorav? Vidiš da piše FRAGILE. Hoćeš li da naplate tu stvar od tvoje plate posle?

   

Plaćati poraz

Davati pare za budžet, koji će opet koristiti kriminalci na državnom vrhu, a i oni ispod njih, kako bi ih štitili od nezadovoljnih građana.

"Dobar dan, jeste li i vi spremni da platite za sopsteni poraz kako bismo mi za vas reklamirali sami sebe u javnosti da ona priča lepo o nama, kako biste vi ponovo verovali, kako bismo mi ponovo pobedili i ponovo uzimali pare kako bismo se reklamirali kako biste vi ponovo izabrali nas koji bismo ponovo došli na vlast kako bismo se ponovo reklamirali..."

   

Ono što nije nije, niti će biti

Armirano-betonski čvrsto spuštanje na zemlju sa sve čekićanjem u glavu.

-Je l' me gleda?
-Ne.
-A sad?
-Ne.
-...
-...
-A sad?
-Aman prestani prestani prestani! Ne nadaj se. Ono što nije nije, niti će biti, ne smaraj me.
-Kako možeš tako da pričaš?! Pa postoji šansa...
-Šanse za to su 0,50%, a ako ovako nastaviš, biće 0,000%. Ne bih da zvučim okrutno, ali ono što nije nije i tačka mačka.
-Ali možda...
-Grrrr....AVavavavaava!
-Pa, Dušice, to što si ti u pms-u ne znači da treba da budeš ljubomorna.... Ko ti kriv što tebe neće ni da pogledaju.
-Odoh po jedan konjak, da se zalijem, oćeš ti nešto?
-Hihihi, limunadu.
-:dolazi i zaliva je ceđenim limunom u oko:

   

Primo-predajnik

U srpsko-jebačkom rečniku-žena, devojka orna za seks sa nekim pripadnikom muškog pola. Dva ugla gledanja su prisutna.

Dala mu je da bi ga primila.
I na kraju da li je dobila?

   

Baštenske jagode

Jagode male i slatke. Nisu to one velike američke, što su često gorke i vodene. Najlepše je naše. Domaće. Ima li išta bolje od domaćeg? Isto kao i paradajz. Ne onaj američki i što rađa zimi, bez ukusa. Zimi, zna se, jede se kiseli kupus. A leti se jede volovsko srce. Iz bašte sve to, ne s pijace.

Slatka si kao baštenska jagoda.
-Zašto baš kao baštenska??
Zato što su baštenske najbolje. Američke jagode su ogromne privlačne na oko, ali džaba sve to. Kad zagrizeš, kao da si zagrizao krastavac. Ova baštenske su... Mmmm...

   

Ispašće ti centar za moral iz moždane ćelije

Kažemo osobi koja smara i morališe svima, a verovatno je i sama grešnik/ca, ili je latentn/a/i grešnik/ca, samo da joj je bilo dozvoljeno sve to... Moral, svi znamo koliko je to relativna kategorija, filozofi o tome raspravljaju od kad je sveta i veka i niko ne zna... Sem ovih sa centrom za moral. To se nalazi negde u dubinama putešestvija njihovog mozga negde na mračnoj strani gde vrebaju strašne zveri koje hoće da pojedu sve... Sem hrabrih ratnika svetlosti, koji se od vajkada šibaju s ovima. Jedna, samo jedna moždana ćelija hoće da se buni i bude moralna, iako telo govori: " Ne, mi nismo takvi", a ćelija govori: "takvi smo, zato se treba šibati". I onda nastane haos u biologiji.

Latentni moralista: Iju, kako je to mogla, tako da uradi, da prevari tako lepog dečka, a i on nju, ju sram ih bilo, takvi su jedan za drugog...
Radnik svetlosti: Baba, ne smaraj, sami su se birali
LM: Ajde bre, šta pričaš, to nikada nije bilo
RS: Vremena se menjaju...
LM: To...! Taaaako, pa u gradu prošetati, bože me sačuvaj, ova omlaTina...
RS: Ispalo ti nešto, vidi!
LM: Šta? Gde?
RS: Pipni, šta je ovo, mokro.
LM: Gde mokro?
RS: Centar za moral ti je iscureo iz nervne ćelije.
LM: :mračanpogled:
*
Jedna moždana ćelija: Ups, problem, prosledi, prosledi prosledi, problema nema...
Moralna nervna ćelija: Huuuuuuujaaaaaaaaaaaaaaaha! Gde je problem? Ha? Ha?
JMĆ: problema NEMA! /(nešto proleće), ova se sakriva
MNĆ: Saću ja da rešim situaciju, saću sve da nas spasem!
JMĆ: NEeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
KaBUM!

   

Smuti

Posrbrljena reč koja se odnosi na englesko smoothie, koji u naslovima oće da zbuni čoveka, jer prosto vuče na ono naše smuti, pa prospi, a često ima i takav ukus kad se pomeša svež spanać i paradajz sa šargarepom i jagodama, prosto navodi da se prospe, nakon probanja, jer smo hteli da probamo nešto zdravo. Reklo bi se da je reč srpskog porekla, jer više odgovara smuti, da smutiš, pa prospeš u želudac (u wc šolju, ako je užasno) i ako ostaneš živ, prenosiš dalje utiske.
Nekad ima i dobrih kombinacija, tipa samo voće, banane, jagode, recimo, pa i ne bude toliko loše.

Šta ti je to? Opet neki bućkuriš? Mislim, ta kombinacija...
-Smuti
Šta da smutim?

   

Biserna uputstva

To su konstrukcije rečenica i reči koje lenji prevodilac nije mogao da preoblikuje da to liči na srpski jezik. Traju samo onoliko dugo koliko ste vi spremni da čitate uputstvo za upotrebu nekog proizvoda za čišćenje. I tako čudeći se šta im to znači premetate u glavi reč kako biste shvatili šta je pisac tih redova hteo da kaže, razmišljajući istovremeno o tome hoće li da izađe više ta kornjača.

... i održavanje svih vrsta čvrstih perivih površina u domaćinstvu. (perivih, perivih, perivih...)
Uklanja zaprljanja. (pa valjda nečistoće, prljavštine, kakva zaprljanja, šta lupate)
Dezodoriše. Čisti (uklanja neprijatan miris, prim. prev.)
Ruke isprati u čistoj vodi (kaže se vodom, a u vodi se pliva)
Pomaže u očuvanju higijenske čistoće... (...)

Za kraj nešto sasvim drugačije: Ne gutati. Ako se proguta, hitno zatražiti lekarsku pomoć...

   

Ubijač fantazija

Osoba koja ide okolo sa iglom u ruci u bocka čarobne oblačiće verbalno iskazane mašte na kojima se kao Goku možemo odvesti do zemlje gde smo bogati, lepi, slavni i opušteni, uživamo i želimo da tu fantaziju podelimo sa svetom, ali avaj, ovaj zlikovac želi da nas totalno isključi svojim smrtonosnim bodljama samoproklamovane praktičnosti i dok smo mi svesni činjenice da je ovo ili ono, ali volimo da se vozimo na svom oblačiću i povedemo i druge tamo, oni žele da puknu oblačić i udave nas u svakodnevnici praktičnosti koja nije toliko komplikovana kad se malo makar pogleda iz druge perspektive.

-I tako zamisli kako je tek Peci i Miri što žive na 15. spratu i imaju najlepši pogled u gradu, a tek što imaju prostran stan, samo njih dvoje, kad jedan drugom dosadi mogu da se ne vide deset dana bez da se sretnu, imaju dva mokra čvora.... A tek mesečinu što vide, uf, sve puca od romantike.
-Da li si ti svesna da taj stan treba održavati, buđ im se vata, jer su na poslednjem spratu, ne mogu da je se otarase, sad ne znaju kako da prodaju taj stan, jer niko neće da im kupi za tu cenu...
-Aman, ženo, ja ne pričam o problemima materijalne prirode, ja govorim o lepoti izlaska i zalaska sunca svaki dan...
-Ali taj izlazak i zalazak košta, itd. itd, blabla bla truć.
-AH, sve ima svoje dve strane, ali, pusti me makar u mislima da odlutam od kapitalizma sveprokletog. Ghhhh, odoh da sedim i ćutim i maštam, bez upadica.
-Nego ček, stani, dođi da porazgovaramo o dokumentima koja bi trebalo da nabavimo za....
-:krvari i umire u agoniji papirologičnosti:

   

sHit

Hit koji je realno sranje iliti shit.

Ulazi neko u kupatilo i vidi rupu u svetlu kod ogledala. Peva: Gde je ovo svetlo i zašto ga nema. Gde je ovo svetlo i zašto ga nema? (sve u stilu Darkwood duba elektro pionir, ali to nije shit, da se razumemo) /Zaključuje naš protagonista: Imam novi hit. Shit.

   

Balans dijeta

Kad slaninicu jedeš sa belim lukom da bi ti pritisak ostao izbalansiran.

Kažu slaninica hoće da podigne pritisak
Ali kažu beli luk spušta.

   

Žalibaba

Nešto kao tužibaba, samo što se žalibaba žali na druge, a da oni to ne znaju, potajno, tj. drugim ljudima. Odlikuje je nezadovoljstvo u trenutnoj situaciji, jer ima slobodu da uradi nešto i sama, a ona to ne pokušava da uradi, njoj treba neko iznad da vodi sve, despot ili tako nešto. I onda se žali na one iznad i kad i to dobije, opet se žali, jer se iznervirala ovaj put, zato što su želje bile odveć mazohističke.

Ajde bre što nas ovaj poslovođa ne tera da više radimo, da nas lepo organizuje, da skratimo ovaj posao, vidite li vi koliko imamo.
-Pa, ajde mi da uradimo nešto
Ne možemo, nemoćni smo, vidi koliko smo maleni....

sutra Ista osoba
Da li ste vi videli kako se ovaj naš gazda okomio na nas, kao da smo mu mi robovi, strašno, okuražio se, a do juče bio manji od mahovog zrna. A i ovaj projekat smara, ne misliš. Baš je sad još gluplje ispao. Mislim da smo mi sami smislili, bilo bi bolje. Ej, sve što je valjalo više ne postoji u njemu, sad samo neke trune.
-Šta se bre sad opet žališ, ko žalibaba neka, jesi li se juče žalio da nas ne maltretira dovoljno i danas se opet žališ što nas smara. Šta bre ti u stvari hoćeš?
Hoću samo da završimo to više.
-Pa, završićemo, ako mi budemo bili aktivniji. Ne treba nam bič božji.
E, ja baš mislim da nam treba
-Tebi možda, za mene, pupu daleko bilo...

   

Sistemsko rešenje

Vrlo problematična vrsta rešenja. To nije ono obično rešenje za običnog čoveka, ne, to je sistemsko ili još gore, sistematsko. Šta god taj sistem značio, zvuči, uf, komplikovano u pičku materinu, nije za običnog čoveka da traži sistemsko rešenje. Uglavnom se koristi u rečenici tipa potencijalnoj. Što znači još malo pa malo-sutra (prilično mistično) rešenje.

"Inkluzija Roma zahteva sistemska rešenja"

"Nedostatak volje (vlade) nije pokazan samo u slučaju “Afere plagijat”, za koju je imala izgovor autonomije univerziteta, nego i u izbegavanju propisivanja sistemskih rešenja koja bi bila validna u budućnosti."
" Procena učinka Vlade u rešavanju problema plagijarizma unutar sistema visokog obrazovanja biće fokusirana na sistematska rešenja koja Vlada jeste ili nije ponudila."

"Detaljno razmatranje spekulativnih poduhvata na polju formiranja teoretskog modela takve religijske civilizacije, zahteva veliki istraživački i intelektualni napor koji će otvoriti sasvim nove horizonte i ponuditi sistematska rešenja svim istinskim zahtevima savremenog društva."

   

Razgovor s duhovima

Razgovor koji vode poludeli ljudi i medijumi, kako ih nazivaju. Ili ne poludeli, već samo dovoljno na ivici nerava da im telo šalje prilično čudne signale i to ne samo telo već i mozak. Ovo je stadijum kad čovek više ne zna kako da se opusti i rodila mu se jedna misao u glavi, a to je da u njegovom telu žive on i njegova pokojna komšika, koja ne zna da je umrla, a nije ni četrdeset dana prošlo. Stadijum gde je viđao senke tamne i svetle nije ga zaobišao, noćni sastanci u njegovoj sobi prosto mu ne daju da spava, samo nešto češe, čupka, bode, steže, ne zna više ni on sam je li toplo ili je hladno napolju, a ni unutra. Zna samo da ovo ne može biti samo on. E, sad je li stvarno tako ili nije, to niko ne zna, pretpostavićemo da to ipak nije, mada.. Hm... Najčudnije je što mu duh odgovara i što on polujasno vidi pokojnikovo lice kad zatvori oči. Čak i povetarac mu duva u lice, iako je zapara napolju, a njegovi prozori zamandaljeni. Pošto je prestao da se čudi i ne vidi smisao u tome jer ima posetioce, stvarno ili ne, on je odlučio da kad im je već toliko dosadno, a on ne može da prestane da tripuje, počne da priča s njima.

Žena: Uf, šta oćeš sada, ko si?
Duh: Da pronađem put.
Žena: Kakav sad put? Šta je “put”?
Duh: Ti jedina vidiš.
Žena: Ja vidim vas, a put, ne znam. Probaj da ideš ka svetlosti, hehe, to sam čula u filmovima.
Duh: Zzzzzzzzzzzz
Žena: Aaa! Šta zujiš sada!
Duh: ....
Žena: Znaš, rećiću ti. Prozor mi gleda u pravcu Rusije, tako da, ako ćeš u Rusiju, izađi kroz prozor, ako si planirao pak u Škotsku, moraćeš levo, pa malo levo... Bolje ukoso dole levo Itd. Ne mogu sad, pogledaj na mapi, ja ovde imam druge poslove da obavljam.
Duh: Ne! Ti si ta.
Žena: Bože, šta da radim? Ah, da, bog je zauzet, a ja ne postojim, ček, pitaću nekog odozgo ko zna. Šta da radim?
Neko odozgo: Reci mu.
Žena: Pa, gde je?
Neko: Tu iza tvog roze plišanog ofingera.
Žena: Put ti se nalazi iza mog roze plišanog ofingera
Duh: Pa iza sam
Neko: A, za šta me pitaš?
Žena: Pa put!
Neko: E, zovu me hitno, sori, snađi se sama
Žena: Uf, neko drugi???
Neko drugi: E, zdravo, ja sam patuljak iz tvoje čarape.
Žena: Mislim da ću popiti bensedin, pa na spavanje...
Patuljak: Ne, molim te. Odvešću ti tog tvog negde, samo nemoj da me uspavaš.
Žena: Dobro, nosi ga i molim te reci nadležnima da mi pošalju sekretaricu, imam i ja svoje zemaljske dužnosti.
Patuljak: Ha! Ha! Hahahhaha! Mada, nikad ne znaš... Šta su smislili.
Žena: Jao, hvala ti.
Patuljak: Ja sam samo na dužnosti. Aj, ćao.
(Žena sklopi oči i zaspa onesvešćeno)
*
-Sa kime pričaš, srce mamino?
-Sa duhovima, ubeđujem ih da idu kod strine i nagovore je da pravi one lepe kiflice.
-Ako, ako.

   

Ljubav na prvi hejt

Jedna prilično česta pojava u ljudskom svetu. Prvo nešto ti se ne sviđa i napljuješ ga najstrašnije, kako bi nakon toga shvatio da je to ipak potpuno suprotno. Ili ne moraš da ga napljuješ, ali si prosto revoltiran okolnostima u kojima si se sreo prvi put sa određenim predmetom ili osobom. Neki kažu da su hejteri prikriveni obožavaoci, nekad imam osećaj da stvarno jesu. Samo što neće da priznaju. Naročito u hejt raspoloženju. A onda prođu godine i ljudi se promene, shvate da su živeli u mehuru od sapunice, koji je pukao (If you know what I mean) i onda prihvate. Ili se opamete. Ili shvate da mladost prolazi i da je život ruža koja živi koliko i druge ruže, samo jedno jutro, što bi rekao jedan barokni pisac. Ili prosto izgube glavu.

Učenik: ne mogu ja ovu knjigu da čitam. Mrzim zločin i kaznu. Mrzim nastavnike, mrzim školu.
Sedam godina kasnije...
Postdiplomac: e, znaš kako sam dobru knjigu pročitao... Zločin i kaznu. Kakva virtuoznost u pisanju. Uf. A onaj lik Raskoljnikov, ubio babu bez razloga, zamisli! Tako i meni dođe nekad.

Negde na izvesnom ženskom forumu...
FluffySnowflake: Da li mi verujete, postojao je jedan lik u tom nekom društvu kojeg nisam mogla da smislim, ali uopšte. I nakon nekog vremena se ne vidimo, kad ono posle par godina, vidim ga i sva lepa sećanja za koja me njegov lik vezuju mi se vrate, ja probam sa njim i nastavim da se vučem sa njim još nekoliko godina i sve ostalo je istorija. Ali bukvalno.

Negde na internetu neki rezime:
I kao što svi znamo, u romanu stoji kako se gospođa de Turvel, čvrsta katolkinja, informisana, prilično dugo nećkala, dok se napokon nije predala šapama ozloglašenog ljubavnika grofa de Valmona da se toliko zaljubila u njega (i on u nju iako nije imao najčistije namere) da se nakon što je on poginuo, za njim od ljubavi i njen život ugasio.

?
+897
65
definicija