Prijava
   

Biblija

Jedno od dva mjesta na svijetu gdje muški čovjek radja djecu.

I Noje rodi Sema, Hama i Jafeta.

   

Najoptimalnije

Dokaz da u srpskom jeziku ne postoji 3 vec 5 stepeni poredjenja prideva.
Izraz optimalan se moze izjednaciti sa recju najbolji, te bi onda rec najoptimalniji bila superlativ superlativa reci dobar.
dobar - bolji - najbolji ili optimalan - optimalniji ( glupost, naravno) - najoptimalniji ( a tek ovo).
Mozda je ova rec nastala kao teznja da se neke stvari urade bolje od najbolje moguceg.

Sef: Markovicu, ostavio sam ti na stolu ove predmete, do sutra da ih sredis.
Markovic: Ok, sefe, uradicu optimalno.
Sef: Sta bre, optimalno, koji moj, ima da uradis najoptimalnije, ili letis sa posla.
Markovic: Ali, sefe, optimalno znaci najbolje moguce.
Sef: Ej, bre, ko je sef, ti ili ja???

   

Lečiti živce

Prihvatiti se neke, u tom trenutku, nepotrebne radnje i posvetiti se istoj kao blesav. Desi se svakom da ga nešto nekad istera iz takta i da mu se učini da će, ako u tom trenutku ne olakša sebi na neki način, ubiti nekog. Onda jedino ostaje da se dotični dohvati usisivača i prione na sređivanje već čiste sobe ili uzme sekiru i ode da iscepa neki metar drva iako se već dve godine greje na gas. Jebi ga, mora da otpusti neki "ventil na duši" ako ne želi da dođe do pucanja sistema.

- Gde je ćale? Treba da mi da neku kintu za grad...
- Otiš'o da okopava kukuruz.
- On u kukuruz? Šta to treba da znači?
- Nemam pojma... Gledao neku utakmicu i samo odjednom poče da psuje, spominjao neki Brombi, neki tiket, meni majku, pa uze motiku i ode da leči živce.
- Ccc... I znači nema ništa od para? Je l' imamo još jednu motiku?

   

Mali prihodi a veliki rashodi

Nemogućnost borbe čoveka sa svim nedaćama u životu. Obično se cilja na finansijske, ali čovek je danas rashodovan u svakom smislu. Žena, deca, kredit, plata kasni, ljubavnici kasni. Mesec se otegao ko kišna glista. Obično se završi na Brankovom ili u nekoj ustanovi zatvorenog tipa.

Đavo - Ovde dole samo par kapi i rešićeš sve probleme?
Jedinka - A šta ti dobijaš time?
Đavo - Pa dušu?
Jedinka - A to, pa to pozovi korisnički servis Sosijete banke.

Sleng Kup 2016 Revisited"

   

Trešnja

Baš sitna riba.
Pored nje je svaka višnja.

- Džaba ti štikle kurvo, jopet sam ja višnja!
- :(

   

Baby TV

Najjača tripčina od televizije. Ako imaš supstance, još bolje, ako nema, nema veze.
Sve vreme ide neka lagana repetitivna muzikica, hipno-glas koji pevuši tri reči, obrću se neke lopte, žirafa ti kaže "zdrawo prijatelju", niz neku česmu kaplje šareni želatin od kojeg se polako pravi lokomotiva, šareni međedi ti mašu, a to su u stvari saobraćajni milicioneri, koji regulišu saobraćaj sačinjen od kornjača, jazavaca i nekih još glodara, ne znam tačno šta su. I onda ti vrti neku spiralnu liniju i njišu se neke glave sa kapama i ulaziš polako u neki tunel, a uokolo sve neke ruke i ti kao overavaš sve te ruke i svi ti viču "bravo" i izletiš onda na naku livadu sa čokoladnim kolačima i kolač ti kaže "jesi mi dobar" i onda...

- E, pusti prvi, počela slagalica. Alo?
- Neka još malo... Vidiš kako me vole ove stonoge, buci-buci

   

Sneža, the Frizerka.

Živa legenda svakog komšiluka, vlasnica lokalnog frizeraja-bjuti salona-solarijuma-buvare® i žena mističnih godina koja je šišala tvog dedu, tvog oca a otkad znaš za sebe šiša i tebe i stara se da u svet ne ideš izgledajući k'o šiptar ili, još gore, kao student Filozofije. Zapravo, svaki ortodoksni muškarac ima svoju Snežu i svojoj Sneži se uvek iznova vraća, kao što se Lesi vraća kući, pijanac kafani a ranjeni orao Slobodi Mićalović. To je taj neki odnos konstalacije tipa doktor↔pacijent, konobarica↔stalni gost - prefamozni krug poverenja koji ostaje za ceo život, momenta k'o kad zapatiš tazbinu...samo bez nedeljnih ručkova u tišini zveckanja srebrnim escajgom i nekog olinjalog diska Ćopavog Smrada od Panonije.

Zašto Sneža?, pitate se vi koji posećujete NJKV Panjkovića i plaćate tri tisuće za jedan pramen. Verujte - tako nešto se ne pita. Jer Sneža je ta koja me je ošišala kad sam kretao u 1.razred, pravila mi mini-val za obe mature (izvor: deky_aod), stavljala mi gel kad sam vodio Jasminu u Kinoteku na "Petra Pana" a Tamaru na koncert Sinana, lepila mi kosu s poda kad sam se ono prepio na Bir Festu pa dozvolio drugarici da me unakazi, rebnula na "nulu" kad sam izgubio opkladu da će Jugoslavija tući Argentinu...i u sijaset drugih prilika bila delom mog života a da za to često nikad nisam ni platio. Kakvi kurac stilisti, modelari kose, titanijumske makaze, češljevi od kornjačinog oklopa, pičke materine. Sa mašinicom u jednoj i cigarom u drugoj ruci, ta uvek nasmejana žena oblikovala je moju i kose generacija likova pre mene a da ja niti jednom nisam rekao koliko i kako da me ošiša...ili, eto, nije znala drugačije.

Što bi rek'o Sandi Cenov "...ima drugih, ima boljih, ali nebo zna, samo ti si jedna SNEŽANA."

- Ćao, Snežo, 'el može neki friz na brzinu, ovo-ono?
- Heheh, mali, pička ti materina, ne umeš da nazoveš telefonom, a? 'Ajde, nema veze, imam još samo ovog deda-prdonju da spičkam, pa ću tebe na brzaka, mašinicom. Može?
- Može, može, super!
- Sedaj tu, sine, a ako si gladan ima još malo gibanice što sam danas pravila, ostalo pojele mušter...A TI, DEDA, GLEDAJ PRAVO I NE MRDAJ SE, INAČE ĆU UVO DA TI OTFIKARIM, JEBEM TE U ĆELU ĆELAVU DA TE JEBEM JA!!

Revijalni deo takmičenja - "Ličnosti u superlativu"

   

To nema ni na internetu

Otkad se pojavio u obliku u kojem je i danas - a to je bilo prije tridesetak godina, pa sve do sada, internet je izrastao u jedno nepregledno, sveobuhvatno okupljalište. Postao je dostupan svima, mreža raste iz časa u čas, rastu i apetiti al ponuda vodi. Svako ko se pridruži mreži srasta sa njom, daje joj je neku svojinu, ili briše prašinu sa nekog značajnog djela, prepisuje ga i dijeli sa narodom. I opet, koliko god taj svijet kolosalno izgledao, prelazi se u nekoliko klikova. Tako danas na Youtube-u postoje tutori koji nas uče izbacivanju krugova od dima - kroz nos, Google-ov pretraživač iz arhiva, na crvenom jastučiću, iznosi svežanj u kojem se nalazi objašnjenje kako da izazoveš pijetlove na borbu do krvi, klik, ''Vrela Una, 23 godine, diplomirani stomatolog, živi 4 km od tebe, željna'', klik, ''Prodajem kartice za telefonske govornice'', i tako dalje, i dalje, dalje nego što možeš da zamisliš. A zamisli na kojoj se tek kurčevoj dubini nalazi ono čega nema ni na internetu.

- Nego - jebeš to!, nikako da te upitam - sve mi nešto izmiče: oženi li sina, draga Zoro?
- Oženi kurac, drugarice Željka. Oženi kurac!
- Vrag da ga nosi, koji mu je đavo?
- Ne znam, zgubidan je neviđeni, ali bar da se oženi...
- Taj Radomir Putnik. Pa jesi li probala sa internetom?
- Jesam...
- I?
- Pa ništa...
- Ništa?
- Ništa...
- E jebiga. Ako će ti biti lakše, barem ćeš imati nekoga da ti zamijeni sijalicu kad prebaciš stotu.
- To stoji.

   

Blud za početnike

Neko ljubi baku dragu, nekog mami guza meka,
Neko belu ljubi jagu, neko voli red da čeka.
Čik pokušaj da se setiš? To se, deco, zove _______.
a) letiš; b) pretiš; v) fetiš!

Neobučen, mučen-tučen, nepokretan, sputan, sretan,
Taj kad voli da ga voli onaj ko kad voli - boli:
Što bi čika doktor kazo, to se zove __________.
a) bezobrazno; b) kamikazo; v) sado-mazo!

Od toga se kičma suši, slepe oči, trune mozak,
Ali prija telu, duši više nego ksalol, prozak.
To ne voli ko je lud! Ime mu je, deco _______.
a) sud; b) trud; v) BLUD!

Napisano za takmičenje

   

Kreativnost

Kreativnost je kada unesete novine u svoje psovanje, ako vam nešto ne ide od ruke.

"E do kurca", reče kapetan broda Džon Piplfoks, a brodom odjeknu: "Do kurca, do kurca"

   

Nenajavljena poseta

Najčobanskiji oblik održavanja prijateljstva. Naime, posete ovakvog tipa bile su sasvim opravdane u vreme praistorije, kada se do prve sledeće kuće putovalo po 3-4 dana na mamutu, pa logično nisi ni imao kako da se najaviš niti si i sam znao kada stižeš. Ali u današnjem vremenu širokog spektra sredstava komunikacije, prosto je nekulturno otići bilo gde bez da prethodno nazoveš i preupitaš za junačko zdravlje.

Ding dong

A: Ko li je sad, taman se spremam da metnem noge u lavor.

Otvara vrata

buljuk naroda u vidu osoba C, D, M, Nj, T, i njihova deca, Glj, Blj, Clj, Žlj svi u glas: Iznenađenje!! Mi baš slučajno navratili da vidimo kako si?
A: More marš u pičku materinu, odričem vas se preko novina.

   

Preverzan

Piše ljubavne pesme devojkama i ženama.

   

Jednog dana ćemo se svi ovome smejati

Zasrao si. Svestan si toga. Vidiš da izlaza iz govana koja si sam izasrao nema, ali i dalje pokušavaš da se uhvatiš za imaginarnu slamku spasa. Izgovaraš rečenicu iz naslova sa veštačkim osmehom na licu i moliš Boga, Alaha i ostale da te spasu. Njih boli kurac. A ti si najeb'o.

:ding-dong:
-Aaaaa evo mi ga muž. Sigurno se vratio ranije sa puta! Oblači se i skači kroz prozor!
-Esti zdrava, ženo boža? Sedmi sprat, a baba još posadila ruže. Ima sve da se izbodem. Nema teorije.
-Dobro jebem ti mater, samo se negde brzo sakr...
:otvaranje vrata:
-Hehe matori, smiri se molim te. Jednog dana ćemo se svi smejati ovome, siguran sam. Jel' tako, a? haha JEBOTE SPUSTI TU ŠIPKU DALILUD SITI?
-Meni rekli da imate problem sa bubašvabama u stanu, pa me poslali da ih poprskam...

   

medveđa usluga

Izreka nastala po mitu o pametnom medvedu koji je svome gazdi napravio uslugu. Jednog dana, gazda izveo međeda u šetnju na livadu, legao i zaspao, u jednom trenutku dok je spavao na lice mu sleti osa, međed ko međed vide to, pa brže bolje ustade, uze kamen da ubije osu, i razbi gazdi glavu. Otuda i sama izreka.

Sedi tu i ne diraj ništa, pametniji si kad ćutiš.

   

Blok vesti sa bliskog istoka

Obavezan deo svakog dnevnika koji nikog ne interesuje. Čak i penzioneri odmore oči prilikom ovog bloka vesti, i njih je smorilo da se krste kad čuju koliko je ljudi otišlo na onaj svet. Danas je poginulo "random broj" a više njih teško ranjeno. Čovek se samo ponekad zapita kako se do sada nisu jebeno poubijali. Valjda zato što se kod njih praktikuje "jedan-deda-sto-unuka" sistem. Nebitno je da su rekli 5 ili 605 poginulih. Razlog je jednostavan, smorili su. Stiče se utisak da svaki bitan društveni dogadjaj u nekom mestu ne može a da ne prodje bez trula višnja okrečenih zidova.

U gradu Džahiri na jugu Pakmanstana eksplodirao je autobus u kome se nalazio bombaš samoubica. Incident se desio kada je u autubus ušao službenik GSP'a pa se pretpostavlja da bombaš nije kupio kartu.
----------------------------
U današnjim sukobima naroda i policije povodom odluke vlade da poveća porez na izvoz suncobrana za 0,5 % "poginulo je 25 ljudi a više njih je teško ranjeno. Protestanti zahtevaju smenu vlasti.
----------------------------------------------------------------
Prilikom otvaranja novog tržnog centra Delta-El-Arab na severu Parmezana poginule su 134 osobe a više teško ranjeno nakon svadje kod polica na kojima su se nalazile ogromne količine piva. Razlog ovom nemilom dogadjaju je svadja o tome koje je najbolje domaće pivo, Gazela ili Hijena.
------------------------------------------------------------------
Bombaš samoubica je danas usmrtio 50 ljudi i više njih teško ranio. Niko ne preuzima odgovornost pa se smatra da je razlog ovom nemilom dogadjaju bio, kako tvrde očevidci, omašen tiket bombaša. Policija će za svaki slučaj izvršiti temeljnu istragu čim završe preostalih 230 slučajeva u ovoj godini.

   

Zatvarač prozora u autobusu

Specifična vrsta homo sapijensa koja obitava samo na balkanu i koji do izražaja dolazi samo u ljetnom periodu zahvaljujući prevoznim sredstvima koja ne posjeduju klimu. Ova vrsta homo sapiensa(u daljem tekstu Zatvarač) smatra da njegova egzistencija na ovom svijetu nema smisla ukoliko je prozor otvoren i da on kao zaštitnik svih putnika u maniru Supermena štiti ostale putnike od promahe, vjekovnog ubice njegovog naroda. Njega ne interesuje što se u autobusu nalazi 50-tak ili više ljudi, što je plus četrdeset unutar, njegova misija zatvaranje prozora mora biti sprovedena. Zatvarač ne želi da uvaži ostale putnike koji se kisele u znoju i koji putuju od početne do krajne stanice, a on tu provodi nekih 15-20 minuta.

Vjerovatno je u prošlosti u vjekovnom nasljeđivanju fraze "promaha te ubija" stekao ovaj manir zatvaranja prozora. On nikad nije bio spreman da to provjeri da li je zaista tako, da provjeri da li je veća opasnost promaha ili toplina od 40 plus. Za njega naučnici sa univerziteta u Masačusetsu prave istraživanja i voljan je da prihvati sve što su mu rekli jer je čuo ono 'Naučnici'. Svoju vožnju u autobusu pravda da živi u zemlji u kojoj političari sve pokradoše i da jadnom narodu ništa ne ostvaljaju pa ne može da ima vlastito auto, a iako radi u državnoj firmi i na državnoj sisi je odkad je završio srednju bravarsku još dok su Titu sjekli nogu zbog šečera. On smatra da je u toj firmi neizostavna karika i da firma nikako ne bi mogla poslovati da nije njegovog uloženog truda ili zalaganja za kolektiv, a jedini razlog zašto ima to radno mjesto je taj što pomaže direktoru da potkrada firmu, a također nije ni njemu problem donjeti iz firme bezbojni lak da može ofarbati ulazna vrata, 20 litara goriva kumu za golfa, 3 bakarne cijevi jer to firmi više ne treba i da bi bila velika šteta da se to baci, a bakar na cijeni. On žali za vremenom kad su svi radili i kad je mogao kao gospodin da ode u kafanu i da časti cijelu i vrati kući dobar dio plate, a stvarna činjenica da je uvijek parazitiro na tim koji su častili cijelu kafanu, njegova največa tura u životu su bila tri piva.

Nije voljan da prihvati tuđa mišljenja, stav koji zauzme jednom, skoro nikad ga ne mjenja, za njega su svi narkomani koji puše travu, i smatra da je ona ta koja uništava moždane ćelije i voljan je da tu konstataciju svima nametne, bez da je ikad provjerio da je to urbani mit koji je proizvela Reganova administracija(pogledaj dr.Heat / Tulane study prim. aut.). On ne prati fudbal zbog njegove ljepote već samo zbog toga što i drugi rade. Poznaje svega nekoliko igrača i smatra da je Barselona nešto najbolje što se dogodilo u fudbalu i da je Mesi najboljih igrač svih vremena. U zadnje vrijeme počinje i da gotivi Mančester Siti. On jednostavno nije navikao da gubi, da njegovi stavovi ili uvjerenja moraju biti uvijek tačna i 'rol model' za ostale. Zatvaranje prozora je samo njegovo ispunjavanje ega i stvar koja mu poboljšava njegovu unutrašnju satisfakciju.

   

Hirurg

Diplomirani gospodin koji praktično ima dozvolu za ubijanje. Ovaj posao, kako kažu i sami hirurzi ne može svako da radi, za to moraš imati mirne ruke, dobar želudac, i hladnu glavu, što za obične ljude najčešće znači - pa brate tebi mora da fali neki ku*ac dok možeš time da se baviš. Imaju čudan smisao za humor i vole uglavnom crnjake. Najveće baje od svih dr - a, pa dobro, ginekolog je nekako šmeker, ali svakako niža liga od našeg ''mesara''.

- Dobar dan doktore, imam masno tkivo na ruci, pa sam htio da ga skinem.
- Au brate što će to da boli, jes' ti ikad skidao to?
- Nnnisssam nikad.
- Pa jadan ne bio to mora bez anestezije, kud si danas došao, nešto sam ti nervozan?!
- Pppaaa mmoguu ja i sutra, ili neki drugi dan.
- Ma joook, gdje da se cimaš toliko, sjedaj ovamo i skidaj majicu!!!
Dr uzima skalpel i mjerka žrtvu koja žmiri i jedva mičući usnama moli Očenaš. Sa smiješkom posmatra kako ona blago drhti i kako joj se male kapljice ledenog znoja kupe po čelu.
- E, vidiš ovaj skalpel, to ti je oštrije od žileta, sad ću da ti otfikarim tu gučicu s ruke u jednom potezu, nemoj da mi vrištiš ni slučajno, oće onda ruka da mi trzne, pa mogu arteriju da ti prekinem.
- Nnnekka do..doktore, ja sam se predomislio.
- Nema sad neka, taman sam se skoncentris'o!
Doktor podiže skalpel visoko da zamahne, a pacijent istrže ruku, zgrabi majicu, i poput vjetra zdimi preko vrata.
- Nnenneka doktore, nek mi ostane kao modni detalj.
Iza paravana se pojavi mlađi hirurg, pomalo razočaranog izgleda i pruži starijem kolegi 10 eura, a stariji uze novac i protrlja ga o bradu uz pobjednički smiješak:
- Eee, moj mladi kolega, samo odglumite mesara iz Maxi-ja, i svi bježe kao opareni! Nego, recite vi meni, hoćete li da se sada kladimo da ovaj više neće dolaziti?

   

Bus-kunt: pojavni oblici i priključenija

Snevati u busu: protivprirodan poduhvat koji iziskuje sve više truda kako se povećava broj godina i kila. Klincima i midžetima je lako: pruće se, malo saviju i pravac carstvo snova. Odraslima je sve to komplikovano. A opet, kako najbolje utrošiti sate melodičnog truckanja autobuskom zapregom? Da je bar da majstor pusti "Seljake" director’s cut...

Idealno bi bilo zauzeti zadnje sedište, tj. pet-šest spojenih, ali je takav slučaj malo verovatan, te preostaje izabrati, da prostite, pozu na običnom sicu.

A pozu za bus-kunt diktiraju brojni parametri: lični gabariti, stepen umora, izdržljivost rebara i trtične kosti, materijal sedišta i frekvencija džombi na putu, kao i prečnik brkate bake na sedištu pored.

Pogledajmo dakle koje su to tipične poze spavača u vozilima masovnog autoprevoza.

Zavaljotka. Otprilike tako su dizajneri sedišta u busu i predvideli da bi trebalo da kunta prosečni putnik, tzv. sirotinja. Sedište se zavali unazad, glava zabaci ko na pranju kose kod frizera i pravac kuntlend. Naravno, konzerve na putu Čačak-Gojna Gora imaju fiksna sedišta od kuvane grabovine, pa je zadremali putnik-namernik, primoran da skroz zabaci lobanju u pez maniru, preteći da proguta sopstveni jezik ili izbije njokalicu saputniku iza pri nekoj većoj džombi. Stil je često praćen gromkim hrkanjem, koje ume da upadne u rezonanciju sa zvukom motora, razdirući prostor-vreme i izbijajući podne nitne.

Muhamed - poza. Suprotnost je Zavaljotki, jer podrazumeva prednji deo tela zaboden u sedište ispred, sa čelom na onoj ručki. Ili čak preko sedišta napred, u poziciji brojača u igri žmurke. U slučajevima dejstva Njutnovih zakona, spavači se trgnu i promrmljaju psovku, čime upotpunjuju analogiju sa klanjanjem. Alejkum selam.

Talačka-poza. Odlikuje je zalepljenost face spavača za prozor, po čemu podseća na situacije držanja zarobljenika u autobusima, prislonjene na okna. Praktikuju je mahom mlađe osobe rase studenti, uspavani stihovima izvesnog em-si šabana sa sluški. Ostavlja privremene posledice na spavača u vidu utrnulog polusmrznutog lica, a trajne na psihu onoga ko ovakvu kvazimodovsku spljeskanu fizionomiju vidi u 5 ujutru u polumraku stajališta u Reljincima.

"Treba mi rame tvoje, da kuntam na njemu" poza. Kažu da je kod Japanaca sasvim normalno da ti nepoznati saputnik usni na ramenu. To je i pomalo romantično. Naravno, kad bi u pitanju bila mirišljava brucoškinja, senzualnih organa usnog tipa. Što nije. Nego je subnorovka sa redenikom vezenih paprika. Poštenom putniku jedino preostaje da okupatorku ramene regije prebaci u kategoriju kunta na prozor ili se eventualno preseli, nakon što joj lobanju potkoči držaljom njene sopstvene štake.

- Pi, majku mu, opet neki klinari cirkaju na kraju busa, moraću da odradim zavaljotku.

   

Ovce su za šišanje

Postoje ljudi koji su lakoverni, skloni su da poveruju u gluposti, jednostavno lako ih je prevariti. Ti ljudi su ništa drugo neko čist zicer za prevarante koji upravo takve traže ne bi li im prodali CD koji leči sidi, rak, potenciju, ćelavost i vraća ti ženu koja je pobegla sa drugim, ili da ti jednostavno prodaju zlatnu kajlu od 50 grama za 50 evra samo zato što im je nestalo para za benzin. Jebi ga ti pomisliš, em ću da učinim dobro delo, em ću da profitiram...

Primera je mnogo.
Naš narod je oduvek govorio:
Dok bude ovaca, biće i makaza... jer ovce treba šišati.

   

Sitničar

-Što smo stali?
-Baci pogled tamo i kaži mi šta vidiš?

Maštovita osoba: Vidim mir.
Normalna osoba: Vidim šumu.
Kratkovida osoba: Vidim stablo.
Osoba sa okom za detalje: Vidim slomljenu granu.
Sitničar: Treba opereš staklo, nalepile se bube. I da kupiš dizelaša ko ja, ovo mnogo troši.

Nasumična stvar ili pojam se može videti na puno različitih načina. U zavisnosti od toga kakvog je karaktera čovek, on može stvari videti kao celinu, kao deo celine, može zapaziti neke detalje, može videti da li je to lepo ili ružno, dobro ili pokvareno. A može da bude i sitničar.

Sitničar voli da kaže za sebe da je osoba koja "ima oko za detalje", pa čak nekad da odvali i da je perfekcionista. Naravno, ovo ga svrstava u grupu sitničara-debila, mada, da se ne lažemo, pametni sitničar i ne postoji.

Ovo oko za detalje delimično jeste tačno, ruku na srce, sitničar obraća pažnju na detalje, ali ono što ga razlikuje od perfekcioniste je to što je glupa konjina i ne ume da razlikuje bitne detalje od nebitnih za celu priču, pa skapira da je sve bitno, zatrpa i sebe i druge poslom, popravljanjem, krpljenjem i raspravljanjem o nebitnim stvarima. Najzad, zaboravi šta je hteo.

Stvari nisu savršene. Stvari definišu njihova nesavršenstva, i čine ih drugačijim i novim. Normalni ljudi ih ne vide, vide celinu, i procenjuju da li je dobra ili ne. Ako nije, prave novu. Ljudi sa okom za detalje vide pogrešne sitnice i brišu ih, pojednostavljajući celinu, približavajući je jednostavnom savršenstvu. Sitničari ispravljaju svaku sitnicu, prepravljaju je 50 puta, dodaju nove, brišu pogrešne i savršenstvo pretvaraju u gomilu zakrpljenog smeća koje niko ne razume. Tada su završili posao, i tada su srećni, pošto sada nisu jedini koji ne razumeju u čemu je bio smisao svega tog.

Sitničar čita knjigu i zamera što je font ružan. Sitničar gleda zadatke iz matematike i obori studenta zato što je student napravio grešku u pisanju. Sitničar prigovara Pikasu i kaže mu da čovek ne izgleda tako sa očima na jednoj strani. Sitničar mora da ima mišljenje. Sitničar mora da nađe manu. Sitničar obara ideju tako što obara čoveka.

Sitničar je onaj debil što stiska kočnicu kad guraš, da vidi dal se nije pokvarila u međuvremenu.

?
+897
65
definicija