Prijava
   

Devojke sa fitnesa

Malo je onih koji su uvek fit, svako voli da bezbrižno nosi sa sobom neko stomače, pa niko nema ništa protiv ljudi koji imaju koje kilo više ili manje, ako se sami u svom telu dobro osećaju. Iritantna je ova vrsta ljudi, kretenki, koje mesto da se saberu, sve se više množe. Hihi, danas ću da skinem 2 kila na fitnesu! I možda ona skine ta 2 kila, al džaba kad kod kuće ne može da odoli Milki od 300 grama. Ili zove taksi da je prati kući, da ne umori guzicu dodatno. Koji kurac, kobilo, idi ćiku peške! Ali ja sam drugačija od drugih devojka, ne volim ja uske pantalone, i to. Mmda, a rado bi pokazala dobro dupe, samo da ga ima. Pa u pokušaju da se uveri da je stvarno drugačija, neretko šiša na ćelavo pola glave, dok drugu polovinu boji u neko roze, i onda joj se svi još više smeju, jer šeta ulicom ko nakaza neka. I glumi momcima najbolju drugaricu i savetnika, a sve bi dala da može da bude ta kučka koja im stvara probleme.

I zato se ne pali, nema u fitnes centrima dobrih bataka, to možda ima u visokobudžetnim američkim spotovima, sve sem instruktorke i njene najbolje drugarice (koje su najčešće lezbejke) može da služi jedino da im natovariš na leđa džak cementa i da nose to od tačke A do B. A i ako kad-tad skine te naslage, ostaće joj vruhnske sise, al džaba ti kad je u međuvremenu digla nos ko žirafa.

(posle treninga, hasa u fest fud restoranu, mumla i pokušava da svari pljeskavicu od 300gr)
-Štas navalila, pa sad si s treninga?
-Mmm... Pa fta? Nema fnogo kavovija...

   

Dooobar jee

U nedostatku bilo kakve pameti ili inteligencije, čisto i plemenito srce je uvek zajebana stvar po vlasnika istog. Toliko zajebana da je njegova jedina pozitivna osobina, dobrota, ustvari njegov najveći kamen spoticanja. Tako se ovaj izraz zajedno sa žalosnom facom koristi za lika sa inteligencijom neandertalca, kojim normalan ortak sažaljeva jadnika kog svi iskorišćavaju. Najčešće se koristi za muške, jer kad bi društvo saznalo da je neka devojka doobraa, verovatno bi za par meseci bila poprskana i obrađena ko voćnjak u Šumadiji.
A i uvek je dobro da tako neki lik bude blizu mene, jer ni približno neću da ga iskorišćavam, kao neki privatnik ili možda makro.

-Ajooj, a ne diraj ga, doobar jee.
-Dobar i konj, pa ga jašu.

   

Za tebe su moja vrata uvek otvorena

Način na koji devojka kvalitetnom mužjaku daje do znanja da kad god zaželi, može da se vrati da je napumpa.

Muri, za tebe su moja vrata uvek otvorena!

   

A sad ćeš i ti da me ostaviš

Poslednji pokušaj dečka da ne dobije korpu koju mu sprema riba do koje mu je stalo. Poenta je da pokažeš koliko si jadan, koliko si ubijen od sveta, koliki si tetreb, a sad ti i jedina svetla tačka okreće leđa. Nemaš kinte, sjeban si i na podu, parastos je sledeći ako te ostavi draga. Patetično, al boli te kurac, čak i da ne upali sutra ćeš da se hvališ ortacima da si šutnuo kurvu, a ona da si je za srce ujeo i da ne može više tako. Skoro nikad ne pali, jer nijedna neće pacijenta pored sebe, ali bolje probati, i ćorak može da bude koristan kad-kad. Naravno, pravi muški ne mole za pičku, zalupe vratima i nestanu, ali tek kad im ovo ne prođe.

-Bla, bla... ovako ne ide... moram... nemam... Počeo si... naporan... zbog tebe... Volela... nezaboravno... Ostanemo prijatelji.
-A daaj, znao sam. A sad ćeš i ti da me ostaviš! Sad kad mi je najteže? A sa tobom sam hteo da...
-Eej, ne prolazi to opet, žao mi je, zbogom.
-Kurvo!!!

   

Ugrabiti

Isto što i ukrasti, uzeti silom nešto, ščepati. Doduše, kad od ortaka digneš nešto uz njegovu dozvolu, a nemaš nameru da mu vraćaš, ugrabio si. Najčešće vezano za neku pozajmljenu stvar, ali ako ti dozvoli, i devojčicu neku možeš da ugrabiš, ili ščepaš. Može i zgrabiti, ako je zgrabiš za...

Uz prefiks nastalo od engleskog grab, najverovatnije.

Ugrabili mi novčanik sinoć.

   

Kakva je daje

Alibi koji koristi osoba čija je životna deviza Od birača nema jebača, na podjebavanja društva zašto šeta skrndelja koji je građen ko stalak za infuziju/ima sise ko ehage mrtvaka/građen ko produžni gajtan.

-A brate, šta ćeš ti sa onom Mirom bre? Fin si dečko, kulturan, mani se nje.
-To je moja stvar.
-Možda je pametna?
-Nije.
-Šta si vido na njoj?
-E brate, kakva je daje! A i oće da sarađuje.

   

Zapustiti se

Izraz koji opisuje poslednji starijum apatije u kojoj se neko nalazi, posle kog je posledica fizičko propadanje osobe koja bi na neko vreme da ne bude deo sveta. Povući se u ilegalu zarad momenata duševnog mira, smirenosti i blejanja u svom svetu, a na probleme okolo osećati bol u kurcu jednak onom kad Hitleru jave da je grupa buržuja iz Izraela skrenula sa puta i overila. Level u kom se demo verzija nolajfera pretvara u sociopatu.

Kad ti ortak dođe na fudbal masan i pun bubuljica, kada je zaboravio da očisti patike, ako je čupav ili glibav, veće su ti šanse da na netu pronađeš necenzurisanu pičku u japanskom porniću, nego da zapuštenog razveseliš ili da sa istim imaš normalan dijalog. Ako ti je zaljubljeni komšija pustio korenje, ne javlja se na fiksni niti želi da pika PES sa tobom, sigurno nije umro, samo oće da u mračnoj sobi zableji par dana tripovajući Vil Smita.

-Brate, je l ume ovaj Boža da se obrije? Ko vehabija je neki bre.
-Ma pusti čoveka, ostavila ga devojčica pa pati.
-Ma vidim ja da se zapustio nešto čovek. Nema ga ni u školi danima već.

   

Kako ćeš sutra sa devojkom

Pitanje koje veteran u nekom poslu postavlja tunjavcu, ne bi li ga ponizio i objasnio kolko je posao koji ga jebe pičkin dim, udarajući ga po sujeti i podjebavajući ga da se ni sa devojkom sutra ne bi snašo, kad dođe vreme oplodnje.

To ti je ono kad ne možeš da podigneš fotelju bez pomoći nečije, pa te smaraju kako ni sutra devojku nećeš moći da podigneš, no će da te moli. Ili kad si mlohav i ne umeš da pogodiš pravi trenutak da nešto pitaš, kako ćeš sutra da provališ pogodno vreme da pitaš ženu za dozvolu, možda na sarani njene babe? Ili šta bi meni rekli kad u kuhinji ni tanjir ne bi umeo da operem? Pa neću sutra ženi prati sigurno.

Sve u svemu, kritika bez prave podloge koja služi ne bi li podjebavao i vrlo malo čeličio mladunca, a i devojke danas ako su iz poštene kuće moraju makar dvaput da kažu da neće, ne mogu i ne znaju, pre nego same ne krenu da skakuću ko vepar pred klanje, pa je u startu sve lakše.

-Evo ti ključevi i uzmi mi iz gepeka one tri fascikle.
-A nemoj mene, ja ti to ne znam, nisam mogo da pogodim u rupu prošli put pravim ključem, idi sam.
-A bree, ne ume čovek da pogodi u rupu. Kako ćeš sutra sa devojkom, kako ćeš tad da pogodiš u pravu rupu? Oćeš da me obrukaš pa da te izbaci iz kola i da krene da urla da je siluješ, jer si zatucan? Je l to oćeš bre???

   

Radnica iz trafike

Devojka koja uvek u kasi ima novčanice suprotne od onih koje ti trebaju, ne bi li ti usitnila/ukrupnila pare.

-Hej, izvinite, možete li da mi usitnite 1000 dinara samo?
-Joj, rado dušo, ali i ja imam sve krupne novčanice, sve gazda pokupio. Još nešto?
-Jednu žvaku, molim.
--------------------------------

-Izvini, možeš 500 dinara da mi ukrupniš?
-I ja imam sve sitno, inače rado.
-Čuješ mene da mi ukrupniš, da mi usitniš sam mislio!
-Daj, ajd. (Majke ti ga balave.)

   

Ti čuvaj kuću

Fora kojom roditelji pale klinca koji ima veće šanse da napiše ćirilični komentar na sajtu B92 nego da ga roditelji vode sa sobom u goste.

- Sine, idemo mi malo na kafu kod Maje i Branka. Budi dobar!
- A ja? Šta ću ja da radim ovde saaam? :kmee:
- Sine, pa ti sedi ovde i čuvaj kuću! Mora neko da čuva kuću!

   

Šepuriti se

Kurčiti se, šetati se, kočoperiti se, dičiti se, širiti se.
Šepuri se kao paun, samo što je paunu to jedini posao životu.

Osobina koju neretko poseduje najomrženiji član u društvu, persona non grata. On sve zna, on spenkuje Enu Popov kurčinom po glavi (doduše, mogo bih i ja kad bih imo za bas do NS). Rčovao je Draganu Mirković, iako se svuda hvali da ne vara muža (to možda i jeste, meni ćale kaže da se ona guzila ko nenormalna kad je krenula karijeru). Njemu sve ide od ruke, on prvi dobija muslimankinu pičnu membranu, fan je Riblje Čorbe a ništa mu ne smeju u Hrvatskoj, uči Draškovića da ne druka, Milan Obradović mu sinoć uz psiho smešak reko da ima dobro dupe. Avangardniji od Koko Šanel, komotno može da predaje baronisanje i prodavanje magle Šutanovcu, kontakt sa realnošću nema, pa je novom društvu zanimljiv samo prva dva dana, dok njegova nesnosnost ne izađe na videlo. Posle njega žena ide u manastir. Ima sve i najjači je, kune se da će te braniti on garagana bez vratova i trouglastom glavom, a onda nestaje ko srpska lova na Kipru. Od njega možeš da naučiš nešto čega nema u školi, ali se toliko šepurio da ni komunjare iz Kine neće moći da izvrše egzekuciju koju je zaslužio. Kada sa đavolom trguješ, đavolu dušu duguješ, pa je po difoltu meta nekih pijanih šmekera koji žele da ga olome od batina. Toliko fejluje u lažima pokušavajući da stekne lep utisak, da mu se podsmevaju i kad govori golu istinu.

   

K'o Koštunica pre 5. oktobra

Poređenje kojim društvo podjebava fizički najmanjeg u društvu.

-Čekaj, je l Žile onaj kratki? Onaj što mi nije ni do ćega?
-Da, da brate. Onaj veliki ko Koštunica pre petog oktobra.

   

Ti ćuti

Podsetnik ortaku da je gori od tebe i da mu prebacivanja nisu na mestu, makar ne onda kad je on taj koji ih upućuje. Ako su prave reču u pogrešnim rukama greška, onda je on hendikepiran. U slengu brat od tetke onom ''ko mi kaže''.

Mogu njegove fekalije da budu toliko kvalitetne da ih seljak iz Vojvodine stavlja preko paprike, da mu bolje raste i bude zdravija. Može i da zove Ipčeta da peva na svadbi njegovom sinovcu pre Sinana i Šabana, može da bude Staloneov dubler iz svih zajebanih scena iz Ramba, ali sve pada u vatru i pretvara se u pepeo, ne može ni da ti opepeli onda kad ti soli pamet tamo gde je njegova još tanja.

Golman na malom fudbalu: Abe batko daj taj go više. Ka da imaš dve leve!
1: Ti ćuti. I gasi pljugu bre!
-----------------------------------------

-Ajde s nama u kafanu večeras? Biće i Žile i Boske, ma svi će doći. A da, ne puštaju te roditelji, još si mali da ideš u kafanu.
-Ti ćuti! Ja makar imam roditelje.

   

Ja sam veliki vernik!

Kako je danas kul biti drugačiji (doduše, oduvek je bilo) i kako su se svi okrenuli protiv bradatog starca (jeste da je imo 32 godine, al nacrtali su ga ko starca), sve više je uberkul magaraca koji ne žele da budu više mejnstrim i idu totalno nasuprot ateistima, deistima, fanaticima, satanistima koji smrde i ostalih prazilukovića i lelemuda koji ni ne znaju šta je religija, i u prvi plan ističu koliki su vernici. Jer, vernik ne trebaš biti u svojoj kući, glavi, kurcu, nego je to argument, alibi i sve ostalo, kad debelo zakeljaš nešto ili nemaš šta da kažeš, pa eto, ajde da ja jedem govna malo sa forama: Ja sam stvarno veliki vernik. Prostitucija vere tolika da mu neki psihopata, što bi moj ćale reko (a moj ćale je jebo Vesnu Zmijanac i u pravu je), treba tetovirati krst na čelo, da mu svi titramo jajca!

-Božo, je l veruješ ti u Boga?
-Slabo, što pitaš?
-Pa onako, zanima me. Ja sam inače veliki vernik.
-I to me pitaš samo da bi mi javio da si veliki vernik, ili? Čibe bre!

   

Osećam se kao Baloteli

Način na koji ortak pokazuje društvu koliko se popišano, nevoljeno, usamljeno oseća, jer ga svi zajebavaju.

Sve po uzoru na Maria Balotelija, fudbalera kog ni najveći mudrac ne može da shvati, jer takvo se čudo jednom rađa. Čas iz revolta uzme da pali svoju kuću, onda gađa drugare strelicama za pikado, ne ume sam da obuče majicu, ponaša se ko trogodišnjak pred ostalima, ljuti se jer ga zasluženo niko ne jebe ni dva posto, iz dokonosti slupa auto vredan sto hiljada evra. Zabavlja se sa porno glumicom, slika se sa mafijašima, a onda kaže da nije znao ko su. Zbog svoje boje ''omiljen'' kod navijača Lacija, a zbog svoje pameti redovno disovan i od najboljih drugara.
Šmekerski način da se našališ na svoj račun, jer vodiš turbulentan žuvot i stalno ti se dešavaju neke gluposti.

1: Brate, je l istina ono što mi govori Mile?
2: A šta to govori Mile?
3: Da ti prija ušla u sobu dok si joj skako po ćeri.
2: E, pustite me idioti. Nisam spreman za zajebanciju danas.
1: Ma šalimo se mi malo, nemoj da nam zameriš. Nismo se dugo videli pa smo te se oželeli!
3: Tačno. A podseti nas malo kad su ti se pocepale jedine trenerke na fudbalu prošle nedelje, pa te gledala cela hala kako se luftiraš. Ajde, budi drugar.
2: Nemojte me ljudi stvarno, osećam se kao Baloteli ovde.

   

Iznaoditi

Izmišljati, preterivati u zahtevima. Izraz specifičan za mamine maze koje su roditelji naučili da sve mogu da dobiju, onda kad zađu među ljude i krenu da plaču i izvoljevaju, mesto da budu spremni na kompromis. Tražiti uvek bolje, težiti biti savršen, biti klasičan egoista koji misli da se on nalazi u centru sveta i mora sve da ima, a posle njega-potop. Bolest koja se u mladosti da iz korena izlečiti pravom rečju u pravim rukama, a kasnije samo batinama.

-Mama, mama, šta ima da se jede?
Mama: Pasulj ima, mnogo je dobar.
-Ali neću pasulj, sranje je. Oću da mi naručiš pljeskavicu!
Tata: Nećeš ti da mi iznaodiš ovde! Ješćeš šta svi jedu!
-Ali samo još ovaj put? :plače:
Mama: Nemoj da plačeš, dušo mamina, evo zovem da ti donesu pljeskavicu.

   

A šta ti imaš od toga?

Pitanje kojim cinik pokušava da ti sruši sneška, onda kad se raduješ njemu trivijalnim stvarima. Ponosan kao da je završio Sorbonu, jebao sve holivudske glumice, svršio Džesiki Albi na kosu, a onda udario Tajsonu šamar posle kog ga je ovaj molio da ga ne tuče više. Uvek iznad svih, uvek protagonista i vođa, nikad gubitnik, u svojim očima otac svih očeva koji svima sme da sudi i edukuje o sistemu vrednosti. Pitanje koje obično postavlja najveći šuntavac, nejebač, kom je jedina sreća u životu da se drugom pokenja po stvarima koje ga čine srećnim.

-Tih, kako je dobro igrao Real sinoć, svaka im čast.
-U čemu to?
-Fudbalu bre.
-Ma fudbal je sranje, šta imaš od toga što ga gledaš?
-Pa ono, skupimo se kod nekoga na gajbu, pijemo pivo, zezamo se... Družimo se i to.
-Pa to možeš i bez fudbala da radiš.
-Pa može, ali... A mnogo je dobro igrao i onaj cigan Di Maria.
-A šta imaš ti od toga što je on dobro igrao?
-Navijam za Real, naravno da imam čim je on dobro igrao.
-Ali šta imaš od toga??? Šta?
-Beži bre, indijancu. Idi jebi nešto.

   

Je l' si ti njegov advokat?

Pitanje kojim autoritet u pokušaju brani svoj ego i prebacuje ti zbog okrnjenih manira koje poseduješ, onda kad mutavom ortaku staneš u odbranu i ne daš da ga samelju. Izraz kojim se služe klasični pavijani koji dižu samopuzdanje kurčeći se na mentalno slabijima, onog trenutka kad naiđu na tvrd orah.

U detinjstvu maltretiran od oca, retko kad milovan od majke, turbulentan u društvu u potrazi za tračkom pažnje, nikad šmeker i mangup, nikad baja niti neko koji služi za primer ostalima, pa se ovim pitanjem iz revolta služi, jer ga je neko podsetio za stari kompleks i nesrećno detinjstvo.

1: Markoviću, što bre to nisi naučio malo bolje? Možeš ti to mnogo bolje, evo jedna jedinica koja će da te motiviše.
2: Je l možete to za sutra da mi odližite? Imao sam obaveze neke.
1: Teško, teško... Nećeš ti ni sutra to da naučiš, znam te ja. Evo ti jedan, pa se ti javi kad budeš naučio to. Važi?
3: Profesore, a što vam je tolko teško da mu odložite to za sutra? Valjda je i za vas i nas bolje da imamo dobre ocene? Šta će da vas košta ako mu odližite to za sutra, pa ako ne nauči lako mu je dat keca? Kad već lepo pita čovek, a zauzet je bio...
1: Ej, mali, mali. Je l si ti njegov advokat? Je l ume on da govori, šta se ti mešaš?

   

Otišo u ofsajd

Kako je ofsajd zabranjena zona u fudbalu, ovo je izraz koji se koristi za šarlatana, ortaka koji je počeo da se gubi. Nije baš da ne izlazi iz njega, u stilu Inzagija, ali je ušo u njega i nema nameru da se vadi. Komentar kojim objašnjavaš stanje u kom se, što fizički, što mentalno nalazi neki šenili ortak.

Nije da ga treba biti zato što je ljaljan i zato što je u krizi identiteta naišao na tarzana koji će mu biti model, niti ga zajebavati i pomerati mu muda jer je indijanac čiji su ispadi postali presedan, ali komentar koji tera ostalo društvo da stave čoveka u ignor listu, dok sam ne shvati da je zaglibio u ofsajdu.

-Brate, si vido Božidar što je krenuo da nosi one Obraz dukseve? Opasan postao.
-I ima martinke nove... Mudo!!!
-Uf, iseko se po licu da ljudi misle da su ga mlatili ganci.
-Mani mi bre njega, otišo čovek u ofsajd načisto!

   

Jebeš ______, čuvaj zdravlje

Hranilac ortakove sujete i večita uteha čoveku koji je debelo zaglibio, pa treba podršku sa svih strana, ne bi li se vratio u život. Podsetnik da je sve okej i sve super dokle god je on zdrav, a ostalo će doći samo, u kom god levelu depresije, apatije, potištenosti se nalazio.

Sve će doći na svoje mesto, sve će biti do jaja za par meseci, kad će se smejati zbog onoga što ga je danas mučilo, samo da je zdrav i da što duže može da bude svedok sopstvenog propadanja, difoltna fraza kojom sagovornik pokazuje empatiju u trenutku kada čuje sranje u kom mu se ortak našao.

-Ajmo brate moj malo napolje, baš je lep dan danas, da opletemo malo basket?
-Ne mogu, rado, al ne mogu.
-Ajmo malo! Dosadno mi, ceo dan zevam u onaj kompjuter.
-Ne mogu bre, ostavila me pička sinoć. Razmišljam da l da se ubijem, il da nju ubijem.
-Jebeš pičku, čuvaj zdravlje! Ajmo na basket sad!

#143
+22423
551
definicija