Prijava
   

Misterija rodbinskih odnosa porodice Stojković

Prodje dobrih 20 godina od prvog emitovanja još jednog Pavićevog čeda, lično jedne od dražih serija domaće televizije. Porodično blago. Verujem da nema osobe na ovom sajtu, a i šire koja barem jednom nije pogledala ovu seriju, a i ako nije sigurno zna za čuvenu braću Stojković, Tiku i Djošu. E sad, ono što je meni palo napamet posle jedno pete reprize čini mi se, jeste to da se nigde zapravo ne pojavljuje Djošina porodica. Tika i Djoša su braća od stričeva, dakle njihovi očevi su rodjena braća. Tikina majka Jana i Tikina žena Žaklina(Žake) su jedini za koje se može reći da su sa razlogom prisutni u seriji, jer su one Djošina strina, odnosno snaja. E tu dolazimo do misterije. Zašto Djoša, deda Tripka i ujka Žitomira naziva po rodbinskoj liniji kad oni njemu zapravo nisu ništa, već su oni otac i rodjeni brat žene koja je njemu strina?! I kako to da se i ujak i deda prezivaju Stojković kad je to prezime zapravo Tikinog i Djošinog dede po očevoj strani, a ne po majčinoj. Ko je tu zapravo kome ko i šta, verovatno nikad nećemo saznati, ali da je ovo velika greška u koracima Siniše Pavića, jeste.

   

Izvaditi baterije

Stanje u koje se dovede osoba muskog pola nakon sto bude skartiran od strane svoje partnerke. Gubi se osecaj za realnost, sva cula jednostavno otupljuju, malodusnost i depresija sve prisutnije.

-Bato, sta je sa Markicem, nesto mi je ufitiljio u poslednje vreme, da mu se nije sta dogodilo?

- Brate, izvadila mu Andrea baterije ne zna za sebe vec pola godine, pusti ga u picku materinu.

   

Bratni profiter

Osoba koja ostvaruje izvesne dobiti na osnovu bratovljevog imena, karijere, uspesnosti, popularnosti. Uglavnom se na sve nacine trudi da iskopira svog starijeg brata koji je alfa, ali nikada ne dostize njegov nivo, nego zauvek ostaje brat od alfe.

Primer nije neophodan, jer uglavnom svi poznaju po neku takvu osobu.

   

Prokletstvo ispravljenog para

Subota. Tačno je 12 sati. U kladionici gužva kao da dele džabe. Sastavljas tiket, gužvaš one listiće pa ti sve milio oko srca što si oštetio gazdu i na taj način bar malo nadoknadio svoje više mesečne gubitke ostvarene u njegovom lokalu. A njega boli kurac za papiriće, ima šemu iz Bugarske, milion komada 10evra, nema na sve je lopov mislio. Konačno si napisao tiket, kvota ni mala ni velika, ako prodje biće taman cele nedelje za osnovne potrebe. Čekaš za pultom da uplatiš, otegao se red kao za ulje '93, ali ti treperiš, znaš da ovog puta nema greške. Za pultom Maja, godinama je već tu, dobar znak, poslednji tiket si i prošao kod nje još tamo negde, ni ti više nisi siguran kad. Svojim veštačkim noktima seljačkog dezena miluje tastaturu i čuje se dobro poznati zvuk koji ti izaziva vibracije u mošnicama jer liči na zvuk bankomata koji broji novac. Milina. Mahinalno proveravaš tiket, mada ne bi Maja pogrešila, zna ona šta radi. Kad ti tamo, ono medjutim, desilo se upravo ono čega si se pribojavao. Maja je pogrešila. U tebi dilema, da li verovati sebi ili Maji. Da li je ovo možda znak sudbine? A jeste kurac znak sudbine, noćas je pila kao koza do 3, jutros ustala da otvori kladionicu ne zna kako se zove, otkucala je milion tiketa, zato se i zajebala. Čvrsto si rešen da ispraviš njenu, veruješ, nenamernu grešku i uputiš se u toplinu doma svoga. Stižeš kući i imaš vremena taman da spustiš dupe i otvoriš pivo, sav ponosan jer danas je taj dan. I zaista kreće sve kao u snu, nižu se prolazni parovi, ti lebdiš, ali ipak osećaš neku zebnju u srcu. Da li je šporet isključen, da li si platio račune, ni sam ne znaš šta je, ali se trudiš da zaboraviš na njega i ne dozvoliš da ti kvari istorijski momenat. Onda, u jednom trenutku shvatiš..Počela je utakmica koja je bila faktor tvoje nestabilnosti. I počelo je baš onako kako je Maja predvidela, ili slučajno otkucala. A možda i nije slučajno, možda nije mogla da mi kaže jer ih snimaju, a htela je da mi pomogne. "Pa da, sigurno je to", govoriš u sebi. Ma nemoguće, otkud se Maja razume u dojave. Ne, ne...Već počinješ da ludiš jer je sve manje vremena, a sve su veće šanse da je Maja bila upravu. Moliš se Bogu, Alahu, Budi, i svim bogovima koje znaš ne bi li te ovog puta pogledali. Ali avaj, okrenuo si im ledja kad su ti poslali signal, sad su ogorčeni i ne žele da odgovore na pozive jadnika koji nije verovao. Gotov je meč, gotovi su i tvoji snovi. Nemaš više nikakvu nadu, u ruci ti je samo zgužvan tiket sa samo jednim precrtanim parom i to baš onim prokletim koji si morao da ispraviš. Da li te je Maja proklela ili se sudbina poiglrala sa tobom, ne znam, ali istina je negde izmedju.

- "Parma-Breša 1, Roma 2, Ateltiko 0-2, Juventus Ig1+... e Majo, ae ispravi mi ovde Juventus nije Ig1+, nego drugo..e to to... Ajde života ti.."

Ishod: Parma- Breša 3-0, Palermo-Roma 1-2, Atletiko-Real 0-0, MUN-Juv 0-1 (0-1).

   

Kao za kurvinu dušu

Na brzinu, s nogu, uglavnom jesti ili piti. Često se takva slika može videti na zadušnicama ili prilikom slučajnog susreta dva poznanika koji žure kući da ženama masiraju glavu.

-Oooo, Milenko, gde si druže stari, odavno te nisam sreo, ne znam gde je ne znam s kim je...

-Ostoja, druže, promenio se ništa nisi, još uvek ista budala.

-Šta da ti pričam, kad sve znaš, ovo je poslednji sastanak naš...

-Teraj se u kurac, jezik pregriz'o, što poslednji da bude...'ajde kod Rajke da popijemo jednu k'o za kurvinu dušu, pa da se razidjemo..

-A što ne bi moglo...

-Jeb'o te Peja, baš.

   

Kao u Beograd

Ako je verovati misljenju vecine omladine iz unutrasnjosti najbolje stvari se desavaju upravo u prestonici nase lepe zemlje. Opijena mladjarija misli da se u Beogradu desavaju samo najbolje stvari, i da je tamo sve na najvisem mogucem nivou. Valjda ih je na takvo misljenje navela izjava bivseg ministra kulture Lecica kako se bas na Bulevaru revolucije nalazi centar sveta i da ne postoji bolje mesto za zivot od ove betonske dzungle pune lijana(e to je vec sranje, Deniro, otkud u BG-u lijane, mada majmuna ima).

-Sine, kakva je supa, je l' da je lepa?
-Kao u Beograd, kevo.
-Sta pricas, jebem li ti corbu pasuljavu, kad si ti jeo supu u Beograd i gde moze da bude bolja ta supa, nego moja domaca, sa mojih 10 prstiju spremljena? Je l' sam to zasluzila od tebe sto te 25 godine vec perem, peglam, cistim za tobom? Sto se ne zenis, decu da pravis, ako mogu unuke da docekam...Jaoj Boze sto me ovako osudi da se patim u zivotu, sta sam ti zgresila, da l' sam na tebe kamenje bacala?

-Dobro, kevo, odmori, odlicna je supa.
___________________________________________________________________

-'Alo mali, ko pevao u subotu kod Dragita u Vavilon?

-Sisata Milica iz Obreza

-U susuti...I kako bilo?

-Kao u Beograd, cika Mile.

-Mrs u pizdu materinu, ti znas kako je u Beograd, juce se ispilio i sad tu nesto pricas..

   

Kosa ide na glavu

Rečenica upućena liku koji ima bradu kao Predrag Marković, a frizuru kao da se češlja magičnom krpom.

Nije neophodan. Ali eto pokojni Luis, naprimer.

   

Na koju stranu teraju naši?

Pitanje koje se postavlja kad mrtav pijan izadješ iz kafane. Ne znaš gde je levo, ne znaš da l' si doš'o il' si poš'o.

"Levo, desno, nigde moga stana..joj ulice ala si pijana..." hiiiiiiiik. Kume, ej, kume, diž' se idemo...
-Mranjaojojjkumee, a na koju stranu teraju naši?

-Jebem li ga, sad će pitamo.

   

Kolika je tu kvota?

Pitanje koje se postavlja nekom od onih neverovatnih likova koji do tančina "predvidjaju" razvoj budućih sportskih dogadjaja.

Neverovatni lik: Šta to imamo večeras? Šarlot--Golsen stejt...hmm pa nabiće im Kari 60poena, ima da šutira 12/15 trojke, i jedno 12 slobodnih. A vidi, ima i Klej Tompson 6.5 asistencija pa to je praktično poklon, 12 će da ima samo za Durenta...

Batica: -Majstore, kolika ti je tu kvota, 1000?

Neverovatni lik: 3, nesto... što?

Nervozni lik: Alo Nostradamus, da se nosiš u pičku materinu više, idi ganjaj slobodnu igru, da postaneš milioner, šta mi tu predvidjaš jebo te Milan Tarot ne mogu od tebe da čujem umilni glas Jovane Guzijan... jebote Kari, da te jebo.
______________________________________________

Neverovatni lik, dan 2: E ljudi, večeras igraju Real-Bets, pa Ronaldo će kompletni hettrik da im zabije la ga no... + Benzema dve asistencije... Kejlor Navas ostaje nesavladan, najmanje 12 kornera će da bude...

Nervozni lik: - Esam ja tebi nešto reko?

Neverovatan lik : Ok, brate, iskuliraj...Nego ti pratiš tenis, ja cenim Nišikori-Raonić da će da bude dva preokreta i da će zadnji poen Nišikoro glavom da uzme?

Nervozni: Sad ćeš da vidim..

Epilog ovog razgovora - put na traumatologiju.

   

Kad se vuklo djubre

Izraz koji sam cuo od prekaljenih kockara kad na ruletu padne broj koji predstavlja datum njihovog rodjenja.

Srba harmonkas, staz na ruletu 30 godina, igrao 25 od 37 broja...pada 22, Srba psuje i oca i majku.

-Sta je bilo Srbo, stativa,a?
- Ma jebalo ga 22, sad mora da ga baci, a ja imam od 9 do 15 sve u glavu..
- Pa sto i 22 ne odigra, mislim gde je 25 tu je i 26 broja...
-22 ne igram iz principa!!!
-Uuu bre, sto tako?
- Tad se vuklo djubre, kud me majka ne pobaci.
- I ja svasta pitam..

   

Njen/njegov pupak ima pupak

Enormno debela osoba usled čijeg kretanja se javljaju tektonski pokreti jednaki udaru komete u Zemlju. Svi znamo ili smo nekad videli osobu koja se sastoji od glave, sisa, tri stomaka i stopala. Nesto slično kao Mišelinko, samo mnogo gore.

-Brate, je l' si video skoro Mariju Pedjinu?

-Nisam, brate, što? Nije valjda smršala konačno?

- Gde smršala, matori, digla se na kub, jebote, njen pupak garant ima pupak.

-A jebiga brate, takav je život.

   

Sigurna kuća

Kladionica. Mesto u koje uvek možeš da dodješ i da se požališ kako si sjebao pola plate na T.Rice + asistencije i svi će iskazati duboku dozu razumevanja. U objektima takve vrste često postoje i specijalna mesta, takozvane šok sobe u kojima stoje najsavremeniji aparati, najbolje voćkice, turistički atrakcije u vidu piramida, sfingi, biblioteka sa egipatskom mitologijom tzv. Book of Ra i mnoge druge zanimljivosti koje ne postoji ni na jednom drugom mestu na svetu.

-Brate, gde ćeš?

-U sigurnu kuću, gde bih drugo subotom u 12?

-Stani, idem i ja sa tobom, samo pljuge da uzmem.

   

Flaster

Jako navalentna osoba, što bi rekao Miško Zalizani da nisam intelektualac rekao bih dosadna. Koliko god se trudili da je otkačiti, jednostavno je nemoguće. Bilo da je to neka bivša riba, poluretardirani rodjak, ili ortak Nebojša(Šone, brate, Šone, Nebojša je malo pederski) jednostavno ne odustaje i po svaku cenu želi da bude u vašem društvu i ne prihavata NE kao odgovori.

-Flaster: E bracki, idem i ja s vama vešeras u zezanje. namig

-LIk 2:O čemu pričas idiote, kakvo zezanje, kakvi bakrači? Večeras mi se prasi svinja, spremam babine, ne mrdam iz kuće.

-F: Ma daj, batice, pa rekao mi je Šomi da idete do one nove diskoteke u Krnjači, biće ribica, mojne sad da mi se praviš nevešt.

-L2: (O jebao ga otac ludi, garant mi se sveti jer sam mu u četvrtom osnovne izgubio CD od Fife 2004) A to, ma nije to ništa bilo sigurno, mi to ovako nesto pričali.. E Mare, moram da palim, čekaju me rodjaci na slavi..

-F: Čekaj, zar nisi rekao da ti se prasi svinja? Znači ipak ideš i ti..Opaaa jebemo potapamo...Dolazim po tebe oko 11...

-L2: O jebote, kakav si ti flaster...Da, idem i ja...

-F: Kakav taster brate, šta pričas ti, ne kapiram ništa? Opet si pio neku drogu?

-L2: (na ivici nervnog sloma) Zaboravi, brate, idem... (u sebi: da se preselim u Tadzikistan samo da te ne vidim više nikad)

   

Kurcopizdina

Vukojebina, pickovac kog nema ni na mapi.

Iz kakve li si ti kurcopizdine dosao, kad si odusevljen Rakovicom?!

   

Jeb'o ćar vajdu, rodila se steta

Raditi nesto bez ikakvih rezultata, uzalud, a pritom još i nadrljati u finansijskom smislu.

Ne znam da li postoji ova definicija i nije me briga. Mene zanima samo zašto sam i ja potkačen ovim medjusobnim ratovima, spao sam na 31 glas, od nekih 150 (nije mnogo, znam, ali dovoljno da ne mogu da pišem na četu...) . Ne vredjam nikoga, ni sa kim nisam u zavadi, svratim, procitam sta ima, prodiskutujem (ako me neko uopste i konstatuje xD) i to uglavnom sportske teme i to je to. Ako neko može da me udostoji odgovora bio bih duboko zahvalan. P.S Kosmopolita, šta sam ti ja skrivio? (imenujem te zato što koliko vidim ti si na tapeti ovih dana, a ja se ne sećam da sam na bilo koji način uvredio ili bilo šta slično...nisam uopšte u toku šta se dešava...ako možeš molim te da mi objasniš jer koliko vidim ne mogu ni pvt da pošaljem nekom)

   

Skituljko

Džoint.

Skita od ruke do ruke.

   

Zviždi k'o nekad u osam

Stupanj zadovoljenja ženskog čeljadeta od strane nečijeg muškog potomoka.

Je li, šinko, šta je snaša ovako vesela od jutros, sve zviždi k'o nekad u osam, je l' si se ti to konačno pokazao, ljubi te deda?

- Ćuti, deda, ne pitaj, razbucao sam je ko Bora Todorović Seku Sabljić onomad u Maratoncima.

O hvala kurcu, neke vajde i od tebe.

   

Mehaničar

Pijandura.

- Je l' Simo, boga ti, što tebe zovu mehaničar kad si ti po zvanju dundjer?
- Ako platiš kilo plemenku i sifon kod Rajke u me'anu, samo ti se kaže.
-Jasno.

   

Fotokopiranje

Paliti cigaretu o cegaretu.

-Baki, daj mi upaljač da pripalim bonda.
- Mrzi me da vadim, evo ti fotokopiraj moju.

   

Čkalja

Bilo koji napadač reprezentacije Srbije. Dok se zaukće, završi se utakmica.

Pogledati bilo koju utakmicu reprezentacije zadnjih 10 godina.

?
+309
28
definicija