Prijava
   

Dolina lopova

Narodski rečeno, ljubomoran naziv.
Kako danas lopovi(NE POPOVI) imaju dobre kuće, kola i život ko Hju Hefner, tako se dolina lopova odnosi na buržujsko naselje u gradu, onako odvojeno, privatno, u čoporu, kao Muslimani od Srba u BEIHA.

Pa kako prosečan Srbin da živi u dolini lopova, da kupi nekretninu, izgradi nešto, zasadi nešto, da se situira, danas, u Srbiji, pa nikako valjda ili baš baš teško, enigma BRE!
Šalim se, pokradi malo, nemoj biti stidljiv, očerupaj ako možeš.

Dolina lopova je ono parče Švice ili Nemačke, pa i Amerike u vašem gradu.
Uglavnom u dolini lopova obitavaju ljudi koji šljakaju godinama, možda i decenijama po dijaspori, kako bi zaradili dovoljno keša da sve spiskaju na gajbu u dolini lopova. Možda su imali i privatan biznis, ko će ga znati.
Ali, ako je mlađi, sig(SIG) se nakrao.

Dvospratna, neretko trospratna kuća nove gradnja čini mediokritet u dolini lopova. Podno grijanje, intimno brijanje, dvorište veličine pomoćnog terena na stadionu, zenba, leteći auto dvehiljadepedeseto(2050) godište, kapija pet metra, video nadzor.
Širokooo, nema šta.

Prosečan Srbenda(kao ja), kad vidi ove kuće, odnosno KUĆERINE i ovo naselje, pomisli samo jedno, ovaj se sigurno dobrano nakrao negde, nekad, nekako.
Možda grešim, daj Bože daj Bože, ipak važimo za snalažljiv narod, tako kažu.
Šta ću jadan drugo misliti, programirana sirotilja.

   

Samo zato što se do jaja zoveš

Samo zato što se do jaja zoveš ne znači da ćeš biti uspešan u svojoj profesiji. Ali, svakako ćeš postići više od mene.
Kako odelo čini čoveka, tako važi i za ime ili nadimak, bar delimično.

- Retardinjo pardon Rikardinjo, samo zato što se do jaja zoveš, ne znači da imaš kredit da igraš u Zvezdi kao drvo zasađeno u šumi ono glupavo, kapiš?!
\
/
- Samo zato što se Hardvell do jaja zove, ne znači da je kvalitetan DiDžej Ramadanovski, bez obzira na osvojene nagrade.
\
/
- Samo zato što se Kajzen do jaja zove, ne znači da će kao vlasnik sajtoa imati krunu na defkama.

   

Pita od višanja

Lice sa mlogo pocrvenelih upaljenih bubuljica.

- Gle ovog Mirka, ima facu ko pitu od višanja.
- Presede mi desert...

   

Vatreno krštenje

Običaj, bar u mom kraju u moje vreme.
Dobijanje macole od osmaka kad dođeš u peti razred.

- Ooo, Gazmede, ti jopet u peti jeli? Dođi po macolu, ajde ajde!
- Ali, ja sam prošao vatreno krštenje prošle godine, nemoj!
- REPETEEEEEEEE!

   

Ni za iza zgrade

Lokacija: lokalni koš iza zgrade, sa drvenom tablom, metalnim krivim obručom, bez mreže ili lanca sa sve betonskim terenom, bez vidljivih linija za tri poena, penala, reketa i ostalih granica.
Opšte poznato da se tu počinje igrati basket, jerbo je to najbliže kući a i najgoreg je kvaliteta pa ovi što treniraju idu do centra, nubare.
Kako početak igranja basketa važi za najgori deo igranja istog, tako termin ni za iza zgrade predstavlja nizak nivo košarkaškog znanja koje uputimo profesionalcu koji ima loš meč.

Svaka čast profesionalcima, imaju milionske ugovore, ispadaju im lopte iz ruke, nisu ni za iza zgrade.

   

Pendrek

Parče policijske stanice, tu u našem mirnom kraju.
Najčešće izgrađeno pre dvadesetak godina, predstavlja četiri-pet zgrada, kojima spada farba sa fasade, u kojima obitava policija, neretko vojska, pa i civili.
Naravno, krug zaobilaženja ovog parčeta zemlje za dilere i lokalne krimose je petsto metara.

Ukrasni grafit pendrek geta: Žandari de su Vam žene?!

   

Slatkiši

Domaća kobaja, slanina i ostalo meze na slavi ili rođendanu.

- Evo sedi ovde na krevet slobodno.
- Neću, privlače me ovi slatkiši na stolu, amin!

   

Majstor kvara

Majstor kvara je antipod majstora koji radi onako kako treba.
Majstor kvara bolje da je spavao nego što je radio.
Majstor kvara ima više nego pravih majstora, nažalost.

- Deder zovi Džonija da nam opravi struju.
- Nikako nikako njega, pa taj je majstor kvara, ne zna sebe da popravi.

   

Došli divlji oterali pitome

Metaforičan prikaz pojave Zapate autora.
Pola čovek pola spem.
Zašto, pa zato što može i zato što je napolju hladno!
Elem, zbog njega je Predrag Ejdus krem Srpskog glumišta postao najomraženija ličnost, bar meni lično.

Došao: Tywin Lannister, Spiral out, Rogan za sirotinju, Jep Gambardella, Kris Moltisanti, Jordan Schlansky, PINA MALKO, Lalo Salamanca, Kevin iz Office-a, Young Jamie, Zapata, Ejdus na čet, svi nestali.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao: Tywin Lannister, Spiral out, Rogan za sirotinju, Jep Gambardella, Kris Moltisanti, Jordan Schlansky, PINA MALKO, Lalo Salamanca, Kevin iz Office-a, Young Jamie, Zapata, Ejdus na forum, svi nestali.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao: Tywin Lannister, Spiral out, Rogan za sirotinju, Jep Gambardella, Kris Moltisanti, Jordan Schlansky, PINA MALKO, Lalo Salamanca, Kevin iz Office-a, Young Jamie, Zapata, Ejdus u komentare, svi nestali.

Fenomen zabeležen u prvoj polovini meseca januara dvehiljadedvadesetprve godine.

Ažuriran podatak 1: Zvanično banovan autor Lamar na trideset(30) dana.
Ažuriran podatak 2: Zvanično banovan autor Eru Ilúvatar na trideset(30) dana.
Ažuriran podatak 3: Zvanično banovan autor Šmoklja na trideset(30) dana.
10.01.2021 godine gospodnje

   

Brezobrazan

Malo veći nivo od bezobrazluka.

- Alo nemoj da spemuješ, nemoj biti brezobrazan!

   

Tajni kanali

Odgovor, šaljiv.
Kad si stručnjak za tajne kanale tj. pacovske kanale, ništa nije teško za nabaviti.

- Splintere, odakle si izvuko emisiju Lude kuće oblačim se kao žena hahahah.
- Pa ja sam stručnjak za pacovske kanale.

   

Budućnost

Sve što je i što će propasti u Srbiji.

- Pazi propalu firmu koje se zove B U D U Ć N O S T, koja ironija...

   

Kolonjska voda kanalizacije

Par ekselans mirisna aroma prosečnog neokupanka, da ne kažem klošara.

- Ovo nije parfem, ovo je ekonomik iz lokalnog dragstora sa aromom kolonjske vode uličarske, pf...

   

Specijal salama

Garaslen za: tukidid, dokolenka, kožnu frulu.

A: Ima nešto ovde da se hasa?
B: Aa tebe samo specijal salama!

   

Suvonjava

Svaka manekenka ikad.
Daskara, suva ko barut, prazna.

- Ko ti je ova suvonjava, vidim osušila se od spidare baš baš.

   

Bog te dodirnuo

Dobio si talenat, znaš znanje, potrudi se da ga iskoristiš.
Budi zahvalan.

Maradona: Eh, da nije bilo kokaina, kakav bi ja igrač bio...
Nadam se da ćemo se sresti na nekom boljem mestu u neko bolje vreme.
Večna ti pamjat

   

Dežurni retard

Iskreno, teško mi pada vređanje balavurdije u svakom smislu, ali tako je kako je.
Šta, mene su stariji tukli kad bi bio brezobrazan, šta je problem par loših reči.
Elem, kada pogledamo prošlost dežurnih retarda je bilo manje, nije bitno, ako ih je bilo više, bili su neprimetni, bar koliko se ja sećam.
U ovo vreme, dežurni retard je onaj klinac iz kraja koji je veći smarač i razmaženko od ostalih, takoreći, dežura po kraju dok se retardiniše. Da se ne lažemo većina njih su megadebili, ali ovaj iskače po svemu, po ograničenosti, ponašanju pa i oblačenju.
Naravno, teško da neki stariji tip hoće da malo klepi dežurnog, ipak zvaću tatu, pa zovi oćeš da ti pozajmim mobilni? Pa i njega ćemo prebiti. Nego oni imaju i drugi naziv, zovu ih g a s e r i, mrzim tu reč, izbegavam je, ali ipak, g a s e r je u očima dežurnog retarda pohvala, kako i ne bi bila, kad imaju pristup svemu, na žalost, raspadamo se, biće gore.

Cao ja sam Marko imam 11 godina
Ja sam gaser
iz Beograda sam
Trazim devojku da ima velike sise i dupe a i ne mora

   

Žongler sa Kopakabane

Fudbalski sleng. Prevara od igrača blago rečeno.
Poruka svim domaćim prevarantskim skauting službama: Daje se na znanje: Alo, skauting službo, razmislite, samo zato što stiže iz Brazila NE ZNAČI da će biti novi Pele ili Garinča ili Nejčmar jebo Vas on.

Očigledno, jedini igrači iz Brazila koje domaće skauting služba mogu da pokupe su žongleri sa Kopakabane.
Brazilac je(jaka muda), igrao fudbal u stomaku, zna da
pimpla i tukidiom, trenira ceo život, dobio šansu u lokalnom timu(onom na začelju tabele plaža lige), preko vrhunskog menadžera-muvatora, otišao u profesionalce, i kako Brazilci čuvaju svoje ljude, menadžer ga uvaljuje jedinoj ili jednoj od nekolicine liga u kojima može da igra(Srbija, Albanija, Moldavija). Obzirom da nisu ni za kurac, imaju sreću da igraju u Evropskom takmičenju dal LŠ ili LE, nije ni bitno, pokažu se oni nekim čudom u domaćem prvenstvu(što nije teško kad je liga loša), dobijaju prvu postavu zato što su iz BRAZILA u utakmici koja se igra jednom u tri godine u Ligi šampinjona, naravno igraju onako kako i dolikuje žonglerima sa Kopakabane, greše, zbog njih njihov tim gubi utakmicu, navijači ne opraštaju ni domaćim igračima fatalne greške a tek žonglerima pf...
Raskid ugovora sledi krajem sezone na keca, jerbo je to jedini logičan izbor.
Ali, boli ga, uzeo je 300-400k evra, i treba nas jebati, kad smo glupi, uvaliće ga menadžer negde drugde, strpi se...

- Je l se sećaš onog Žandera koji je igrao LŠ sa Zvezdom?
- Kako ne, izbacio nas sam iz LŠ, što?
- Pa ništa, eno potpisao za klub iz pete brazilske lige.

   

Kao da se nije ni igralo

Omiljena fraza svakog komentatora ikad pri jednakom rezultatu u većini sportova, usled nedostatka zanimljivijih informacija u službi razbijanja monotonije...

Komentator: 69:69 posle četrdeset minuta, kao da se nije ni igralo.
Komentator: I kraj utakmice, pobeda gostiju, ali, kao da se nije ni igralo.

   

Ja sam režiser

Prepoznavanje foliranta (glumca) na keca.
Pekmeza, plačipičke, mekanog šabana.
Provalio sam te sisice, ne možeš meni da glumiš ovde, mrš tamo!

X: Ali nisam te ni pipnuo?!??!?!
Z: Kmeeeee
X: dechko ja sam režiser, nemoj meni da glumiš!

?
+745
104
definicija