Prijava
   

Most ljubavi

Slina od vlažnosti i sluza koja se razvuče i ne prekine kada ga izvadiš u sred seksa ne bi li promenio pozu.

- Vidi ljubavi, most ljubavi. Nisam znao da toliko dobro jebem.

- Prskaj me po kosi, pastuvčino!

   

Ramenje

Švorciji si od roma, jede ti se pečenje a na raspolaganju imaš samo instant ramen nudle sa ukusom pileće supe, ili goveđe.

- Odo kući da izjedem neko ramenje, gladniji sam od medveda.

   

Odrastao sa sestrama

Izraz koji žene koriste da suptilno kažu da im je drugar sa kojim obilaze HM i Zaru gej.
Obično prećutna potvrda na pitanje da li je dotični najbolji drugar dukatlija.

- Je li, je l' onaj tvoj drug Marjan gej il' se meni samo čini da previše vrcka dupetom u skini džinsu?

- M'neeee, on je samo malo tako, znaš, odrastao sa sestrama.

   

Poni pastuv

Kratak lik koji jebe. Nije dozvolio lenjoj hipofizi da ga omete u plodidbi raznovrsnih ženki. Voli šalu na svoj račun.

- A đećeš mene kršnu ti taki, štrumfu nijedan?

- Daj pičke, golicaću te nožnim prstima po kolenima tokom snošaja.

- Ovaploti me, pastuvino!

   

Italijanska birokratija

Sinonim sporosti i neefikasnosti. Toliko sporo da ne da stoji u mestu, nego ide unazad. A toliko neefikasno da kada pomisliš da ne može gore, uspe da napravi još gore.
Ako u Crnoj Gori važi "Sve što možeš danas, ostavi za sutra" u Italiji važi "Sve što možeš danas, ostavi za prekosutra, ili sledeće nedelje, ma, neka za dogodine."

- Ženo, ideš li?

- Evoooooooooo, samo još . . . kar min . . . da stavim, i spremna sam.

Sedam godina kasnije.

- Ajde jebem ti majku i sestru i brata mlađe, jer njega najviše voliš!

- Evo maco, što si nervozan. Pa sve je u redu jebote.

- Mrdaj brnja, sporija si od italijanske birokratije.

------------------------------------------------------

- Dobar dan, ja bih da obnovim ličnu kartu, molim vas.

- FT1P, dođi sutra.

Sutra.

- Evo papira koji mi je juče nedostajao.

- Nije tu kolega, dođite sutra molim vas.

Sutra, drugi put.

- Dobar dan, bio sam juče i prekjuče, da obnovim ličnu kartu, da li je kolega stigao?

- Naravno, niz hodnik, druga kancelarija desno.

- Dobar dan, poslali su me kod vas da obnovim ličnu kartu.

- A pa to ti nisu dobro rekli, nisam ja odgovor za to. to je drugi kolega. Ali neće on biti tu do sledeće nedelje, molim vas dođite tada. I pazite, otvoreni smo za rad sa strankama samo od 15:30 do 15:50.

Sledeće nedelje.

- Dobar dan, bio sam prošle nedelje tri puta, kod dvoje vaših kolega, da obnovim ličnu kartu, pa su me oni uputili na vas. Ako mogu da je dobijem, molim vas, potreban mi je dokument.

- FT1P, ali moraćeš da dođeš sledeći mesec jer ja idem na odmor sada, nešto me ukleštilo u krsta. Nije ovo lak posao, znaš.

- ;)

   

Gargojl

Kada ga ne izvadiš na vreme.

Iz usta.

- :mfff pćglob pćglob pćglob pćglob:

- To mala, znaš znanja, zagiliči mi jajo sad! TOOOOOOOOOOOOOO!!1

- :gargojl: :gargojl: :gargojl: :zgut: :zgut:

   

Ja nisam takav čovek

Ja sam upravo takav čovek.

- Druže, ja nisam takav čovek da te izjebem za tako malo, to je ispod mog nivoa. Vraćam ti sledeće nedelje, majkemi.

Devet meseci kasnije.

- 'Alo, rođo, kamo onih 50 evra?

- Biće, druže, biće.

   

Ko se jebe zlo ne misli

Stara srpska izreka, dokaz da su radodajke u suštini dobri ljudi.

- Edesi Rado Radodajko, šta radiš večeras?

- Ne mogu večeras, moram onom malom netemanu Ozrenu da skinem đanu. Nije lepo da dečko u 28 bude nevin jebiga.

- Onda ti je oprošteno, jesi ti neki dobar čovek Rado.

   

Uštipak

Poslastica koju poseduje svaka curica obdarena povećim grudima. Manifestuje se između ramena i dojke, a iznad pazuha, i konzumacija istog je jako preporučljiva i zdrava. Štaviše, bolje deluje na organizam konzumenta i konzumiranog nego sibirsko-kadanski hibrid aronije (ono što leči i sidu).
Bonton korišćenje pri konzumaciji je jako prost, ne koristiti nikakav pribor već samo prste. Zna se i da gurmani vole da navale na isti direktno ustima, što nikako nije pogrešno. Takođe nije greška ni posuti ga šećerom u prahu ili namazati eurokremom pre jela.

- Ženo, jer mogu malo da se igram suštipkom? :namig: :namig:

- Nemože.

- :suza:

   

Svrškirić

Peškirić koji stoji u neposrednoj blizini kreveta, a služi za brisanje telesnih izlučevina sa butkica, ruku ili trepavica, prilikom seksa ili u najgorem slučaju onanisanja.

U slučaju čitalaca ove definicije podrazumeva se da služi samo za brisanja ejakulata sa desnice, stomaka ili gaća, proizvednog, naravno, u solo izvedbi.

- Boktejebo, al' duva ovo govnište jebemu majčine svatove i prve redove na sa'rani kombinovano, sve mi kišu u facu nabio, mokar sam ko jebeni miš. A joj, ljubi te brat, pa ti si već spremio peškirče da se obrišem, ih svaka ti dala. Nego, što si ti u gaćama tebra? I je l' ovo peškirče bilo suvo? Sve mi se nešto čini da je bilo pomalo vlažnjikavo, a?

- Čestitam pavijane, upravo si obrisao cufa svrškirićem.

   

Jer keva ti je kurva

Ultimativni, apsolutni i jebeno pravi argument za sve. Nekst level od argumenta "jer da jedeš govna". Patentirao veliki gospodin i filantrop Ajs Nigrutin u svojoj lirskoj izjavi ljubavi prema parking servisu. Koristi se u svakojakim raspravama, čak i blažeg karaktera, jer milozvučnost koju ovaj dodatak rečenici stvara paše uvek i svuda.

Obilato upotrebljavati po slobodnoj volji i nahođenju.

- Ne dam griz pljeske, jer keva ti je kurva.

---------------------------------------------------------

- Jebem li ti krstaču pijanu, jer keva ti je kurva.

---------------------------------------------------------

- Izdrkao sam ti u šampon, jer keva ti je kurva.

   

Kožuh

Odrana kožvarčina od živinčeta u formi prsluka, sa sve užeglom dlakurdačom, čija je primarna namena da se prebaci preko leđa i štiti od vremenskih uslova, a sekundarna da skuplja buve i vaške. Najčešće od ovce, govečeta, mačeta ili kučeta.
Takođe i dokaz da se moda uvek vraća.

Cirka 1807.

- Radisava boktejebo desi pošla stim kožuhom na jebovanije sa Dragišom? To je tvoja baba nosila.

- Ćuti kurvo, neću da preladim jajnice dižući noge na ledini.

----------------------------------------------------------------
Cirka 2012.

- Jao madžgo kako ti je dobra ta vesta od bizamca, skroz si fensee madžgitze. Hoćeš da mi je pozajmiš za izlazak sa Ratkom Džombom sutra naveče?

- Ćuti kurvo, ne dam, jedva sam iščetkala spremuštinje sa farmerki koje sam ti prošli put pozajmila.

   

Nemoj po faci

Zlatno pravilo koje važi u muško-ženskim odnosima. Primenjuje se tokom obaveznog i bogougodnog korektivno-edukativnog batinanja ženke ili snošaja sa istom.

- Nemoj po faci jebotekrs' šta će komšije da kažu!!!

- :šljis: :pljas: :šljos:

. . .

- Ispršći me po licu belome pastuve moj plodni!!!

- A sad na komšije ne misliš a? :pršć: :pršć: :pršć:

   

Vukajlija čeka Ekrema

Srbija čeka Vojvodu da je spase od strano-plaćeničkih uticaja i proširi njene granice, na istoku do Kuala Lumpura i na zapadu do Barselone, kako je Gospod Bog i zapovedio da srbsko-nebeski narod i treba dima državu, a Vukajlija čeka Ekrema Jevrića Gospodu.
Da pojasnim, ne čekamo njega, već izlazak njegovog iskoraka u sedmu umetnost na drage nam porno sajtove interneta. Čeka se dan kada će to remek delo moderne umetnosti da osvane na nekom ikshamsteru, iksvideu ili nekom random džiztjubu. Jerbo svaki pravi vukajlijaš mora da odgleda taj nićifor, mora da obrne igricu interneta, jer ni jedno kopanje po dip vebu, 4čenu, efaktu ili lolitasitiju ne može da dobaci nivo gadosti i ogavnosti na koji je trve vukajlijaš bogatim obitavanjem na mreži navikao. Stoga, čeka se Ekrem da nas sve razbudi i pokrene, da vrati iskru poleta i veru u internete, želju za besciljnim istraživanjem nepotrebnih stvari dok u pozadini cepa njanj ket ili dve ajkule, da krenemo u internet pobede, da objasnimo tastaturama svoje čvrste i nadasve ispravne stavove i pobedimo u mnogim raspravkama o dužini polnog organa, za pobedu, za internet, za Ekrema!!!1

Da me neko pita šta sada da gledam, šiptara kako jebe nešto što nije magare ili Hobita dvoiku dva meseca pre premijere, ne bih se dvaput razmišljao.

   

Avon Dama

Jehovin svedok sa specijalizacijom za smaranje žena.

- Dobar dan, da li imate vremena da popričamo o proizvodima za negu lica?

   

Kilo nane lešim

Dobra prehladaaaaaaaaaaaaaaaa.

Prerađeni stihovi najvećeg barda srpskog hiphopovišta, Ajs Nigrutina Čava Ledenoga.
Pre'ladio sam se k'o kurac na promaji pa 'mesto da lešim kilo granjčuga i da me boli patan, lešim kilo nane indukovane u vrelu vodu, nadajući se da će ista da me poštedi bola u kolutu rčmenome usled bečenja očiju na vece šolji zbog proklete dijarejčuge. Jebem ti život.

- Imal' štogod da se začadi, momče?

- Ljavaj seljane, prosr'o sam se k'o grlica i iskašljavam masu nekih sirovina, 'ladno bi mogao ceo Vladičin Han da se greje tokom zimske sezone. Kilo nane lešim tebra.

   

Slačica

Slatka dlačica medenog pičića.

- Daj da ti obližem slačicu bejbe. Mnogo sam se uželeo safta i klitorisa, safta i klitorisa.

   

Mia Drvisavljević

Mia Borisavljević na ju tjubu. Pustiš spot, isključiš zvuk, zanemariš didžej Denail Eksa, onog pavijana Ša i drviš mačugana.

PUSTI MIU DIZDRVIMO!!!1

   

Pičić k'o satić

Opisna rečenica ženskog polnog organa koja u zavisnosti od veličine pokazivača vremena može da varira od jako pozitivne do jako negativne konotacije.

- 'Esi izplodio onu malu sveštenikovu kći?

- Jok orasi, pičić k'o satić, fes.

- Satić veliš, tipa satić vrste dečji, sa slikom Ben Tena ili satina na železničkoj?

- Vrste Big, tipa Ben, nabila mi kompleks da mojih osam i tri četvrti santimetra nije dovoljno da zadovolji prosečnu ženku. Dakbe.

   

Stiv Neš

Mali, ali tehničar.

- E mala, saćeš dupoznaš Stiva Neša.

- Mogao si da ga oštribaš malo, da zaliči da je veći, aj udri kad si već tu junače.

#160
+20613
440
definicija