Prijava
   

Kurcanje

Sviranje kurcu.

Alo bre, konjino jedna, sam te ja poslo u taj Beograd da kurcaš tu il da završavaš školu?

   

Sumanuti sitni sati

Da li je u pitanju mesečina, nedostatak sunčeve svetlosti, položaj zvezda ili nešto drugo, nije poznato, ali ono što je naučno potvrđeno da negde oko 2-3 posle ponoći, budnim jedinkama ljudskog roda nešto kvrcne u glavi. Ovo "kvrcnuto" stanje obično se javlja posle napornog, dosadnog dana. Kod studenata je najčeće za vreme ispitnog roka. "Kvrcnutoj" osobi se razveže jezik, i na um padaju različite nepovezane stvari, jasne samo njima samima.

(Čeki je lokalni pekar)
Normalna osoba: Onaj Čeki nije normalan, jutros me pita "Mala, oćeš vruću picu" i kezi mi se u facu!
Kvrcnuta osoba: On je lud! Šmrče tamo brašno! Aahahhahah!! Šmrče! Ahahhaha! Udarilo mu testo u glavu!
NO: ?
KO: E ja nikad nisam šmrko brašno! Samo vitamin C.. Vitamin CE! Ahahahhah! Nije njemu lako.. Mesi ceo dan! Hahahhah! Ja kad sam bio mali, meni je mama mesila vanilice. Jednom sam pojeo pola kila i udario me šećer u glavu. Vodili me na ispiranje. Hahhahah! A moja mala sestra, ona jede sapun! I pravi mehuriće! Hahhah! A ova druga pojela džak cementa! Ja jednom kad sam bio mali, ja sam reko mami, odoh da skačem s padobranom! I otišo!
NO: I šta je bilo?
KO: Ništa, otišo do kraja ulice i vratio se. Mama pitala kako je bilo, ja kažem super. E a došli nam neki novi crnci. Neke ribe. E ja sam imao ribicu, uginula je. A ovi pored imaju hrčka. Vozi lopticu po ceo dan. Dal on može da povraća ako mu zafelširaš onu lopticu? Možda mu pođe krvac... U jbt al sam prso.. Jebala me matematika tri da me jebala...

   

Pašteta u crevcu

Antipod kobaji. Mlohava ćuna. Ovde ne važi "dobar, na lebac da ga mažeš".

-E, javi mi kad ti se ta pašteta u crevu transformiše u kobaju, ščuo?
-Molim?
-Da, da, šta da mu radim? To se ne jede na kašiku!

   

Pranje zuba od 3 minuta

Preporučeno od strane stomatologa. Dešava se kad prvi put prespavaš sa novom devojkom/dečkom. Oboje stojite ispred ogledala i gladite unutrašnjost usne duplje četikicom. Oboje ste strpali pola paste. Svako čeka da onaj drugi završi. Posle nekog vremena neko od vas odustane... I tad se stvarno operu zubi. Vreme eksponencijalno opada s količinom zajedničkog pranja. Onda se peru po pola minuta. Sledeća stvar je pljuvanje šlajmarice. Sledeća brak. I onda ste sjebani.

   

Mrzi život svoj

Definicija izuzetno nadrkane osobe. Nije bitno koje je doba dana, menstrualnog ciklusa, kakvo je vreme, niti na koju je nogu ustala. Stepen nadrkanosti osciluje vrlo malo. Nikad se ne osmehuje, zubi su vidni samo dok reži. Čini se da samo čeka da je dokači neko ramenom na ulici, ili da je pogleda... bilo kako. Takva osoba je uvek spremna za svađu, čak iako nema s kim da se svađa... Mrmljaće sebi u bradu. Ona mrzi Sunce, i Mesec, i kišu i sneg, i lepe devojke i mršave devojke i debele devojke. Mrzi slučajnog prolaznika i komšiju sa trećeg sprata. Mrzi sve i svakoga. Mrzi i sebe i život svoj.

-Ćao, komšinice!
-"#@@!!#@fj!#&*$!!!!

   

Cigare za grad

Duplo skuplje od cigara za svaki dan. Često su to cigare za svaki dan prepakovane u kutiju od cigara za grad.

Šaban1: Opaaa... Otkad ti to pušiš davidov?
Š2: Pa.. Ono, matoree.. Ima se, može se. :šmek šmek sisatoj plavuši za šankom:

   

Ispitni rok

Doba u kome devojke shvate da je ipak trebalo da se udaju.

Jebeš čkole kad ćemo ionako da budemo domaćice.

   

Piksla

Transcedentan predmet. Odlikuje se izuzetnom sposobnošću transformacije oblika, veličine, boje..

Kora od mandarine
Pod
Poklopac od dezodoransa
Čaura od metka
Fasung
Noša
VC šolja
Poklopac od mobilnog
Prozor

   

Prsti na rukama

Digitron za početnike.

   

Dopisuje se s izveštajima

Prejebo onog kome samo mts šalje poruke. Kakvu god poruku da pošalje, stiže samo izveštaj. A kad zove, javlja se neka dromfulja.

   

Puniti glavu

Usađivati u nečiju glavu kojekakve gluposti zarad svog dobra ili iz čiste zlobe i dokolice.

Srećo moja, pa nisam ja jebao tu raspalu dromfulju, to ti pune glavu srećo. Tako je bilo i onda za onu igračicu i za tvoju mlađu sestru, i za tvoju mamu, i za tvog ujaka... Oni su samo ljubomorni! Pa ti znaš da ja samo tebe volim, tigriću moj!

   

Raskrstiti

Napustiti hrišćanstvo.

E... 2000 godina visim ovde, smorio sam se, ukočio sam se, bole me ruke i imam upalu mišića. Pičku vido nisam, što bi se reklo, od pre Hrista. Gotovo ljudi, raskrstili smo, odo' ja u sajentologe, a vi se jepte!

   

Ladna daska na wc šolji

Ubica kenjačkog entuzijazma.

Piješ nes i pušiš. Op, op, prikenja ti se. Brzo hvataš mobilni i/ili novine i trčiš u klonju. Opa Mićo, keva oribala kupatilo. Skidaš gaće i lepiš guzicu na dasku. Neka jeza ti se širi niz butke. Zima! Streseš se. Guzica negoduje. Više ti se i ne sere. Prdneš jednom i odeš.

   

Pedofil

Svaki drugi Srbin.

Bemu dete.

   

će

Ću, ćeš, će, ćemo, ćete, će.

-Će te raspizdim s ovu motku, sve će zvezde da vidiš, će te skupljaju s špaknu!
-Nemo, će zovem mog kuma, će te icepamo ko seljak ladno pivo pred zadrugu!

   

Miličini ljudi

Nepismeni idioti koji znaju kako se "pravilno kaže" jedna jedina stvar na svetu. Obično neka najgluplja glupost. Vrebaju iz prikrajka i čekaju da neko to izgovori... da ga prosvetle.

-E brate jer ti treba ta sveska? Nebi da te smaram, nego nisam bio juče na faks, pa reko, da uznem da iskopiram to.
-E, aj keve ti uzmi Milicinu, planirao sam da učim sutra.
-Aha, aj oću, baš trebam da učim, nego, znaš, kaže se Miličinu...
-More goni se u sto lepih pičkih materina seljačino jedna nepismena! To je jebeni dublet! Jebala te Miliča!
-A?

   

Od martinele

Indirektno.

Brate, ko zna koliko si ti kurčeva popušio od martinele...

   

Tiket

Godo.

   

moja pesma

Skoro svaka pesma kad si pijan.
Skoro svaka pesma kad si zaljubljen.
SVAKA pesma kad si kombo.

Riba1: Draže mi je moje ništaaaa nego tvoje sve!!! Lakše mi je meni samoj, no tebi kraj nje!!! MOJA PESMA!!! :penje se na kafanski sto:
Riba2: To mačko!! Napuši mu se kurca!! :grli drugaricu:
R1+R2: Zlatiborske zooooreee! Mesečinu iznad mora Crne Gore!! :plaču i zajedno pevaju u flašu:
R3: Zar vi niste bili na Kipru?
R1+R2: MESEČINU IZNAAD MORA CRNE GORE!!! :vrište i grle se:

   

Safe mode

S kondomom.

-A ajde srce, samo malo, obećavam ti da ću da pazim...
-Dobro, bre, sto puta sam ti rekla da ne može! Ne može i tačka!
-A, molim te, samo malo!
-Neću! Il uključuj sejf mod, il oblačim gaće!
-Dobro, dobro, evo...

?
+2292
48
definicija