Prijava
   

Mentalist

Po uzoru na Patricka Janea iz serije Mentalist, opisuje se osoba koja dobro čita ljudski govor tijela i emocije.
Isto tako interno među ekipom za osobu koja se dugo zabulji u tebe čineći ti nelagodu.

- Još jedna tura i idemo ča.
Šta me ona budala gleda tamo?
- Ma pusti Eltona Johna da uživa, haha.
- Je li se znamo, čovik moj?
- Ne.
- Onda prekini s buljenjem, mentalist, da ti ne bih vanka pokaza govor tijela.

   

Kako ti to kažeš

Neposredno podjebavanje osobe koja će se uvaliti u sranje zbog svoje tvrdoglavosti.
Narodski rečeno pusti budalu da vrti svoje.

1. -Imam dojavu na turkmenistansku 1 ligu da će biti 4+ gola.
Viruj mi, legendo, treba trpat.
- Kako ti to kažeš.
(3 sata kasnije)
-Nostradamus ili Nastradamus?
- Ma Nastradamus žešći, em što je završilo 0:0 em sveukupno nije bilo 5 polušansi.
-Kako se to dogodilo?
- Jedi govna.

2. -Vidi one guzate mulatkinje, jao.
- Di ćeš na brdo bez opreme, ostavi se ćoravog posla.
- Upoznat će mala Thora i njegov čekić.
It's hammer time.
...
- I kako je bilo noćas?
- Ma zajahala me kao budaletinu, jaja su mi poplavila kao štrumfovi.
- Nema tog u klubu tko bi je mogao opalit; ti sa svojih 12 cm taman se probiješ do nje.

   

Život je igra

Moto ruskog ruleta.

   

Vatreno krštenje

Onaj osjećaj kada ne znate hoće li biti dovoljno tople vode ili ne pa pratite liniju na bojleru da znate je li vrijeme za Ivana Krstitelja, to jest za brzinski poškropit se taman da utrljaš šampon.
Problem nastane kada linija od bojlera krivo pokazuje, a zavrneš špinu do kraja na najvruće.
Tko je ikad osjetio fensku buru, zna o čemu pričam.

- Kume, ima li vremena za otuširat se?
Cili sam lokva.
- Ajde, ima vremena.
- Ala, nema tople vode. Morat ću Krstitelja.
- Šta?
- Ništa.
- Aaaaaa, pa koji je kurac ovo? Kumeee!
- Šta je bilo?
- Okrenem špinu do kraja jer nema tople, otvorim i pogodi me Yellowstone.
- Sranje, linija krivo pokazuje, maloprije se napunio bojler.
-Misliš??

   

Pobijeliti

Uvijek sam se pitao kad bijelci učine nešto sramotno pa se kaže da su se ocrnili; je li vrijedi onda i obrnuto, to jest, da crnci pobijele kad učine nešto sramno.

Onda se sjetim sudskih postupaka protiv Michaela Jacksona...

   

Sjemenoteka

Eufemizam za banku sperme.

   

Možda je udana, ali nije oduzeta

Konstatacija da udane dame i dalje mogu orosit na druge muškarce, odnosno da imaju oči.
One slobodoumnije poduzmu i korak više, naročito ako je u pitanju mlada kurčetina, a njen dragi ne upire dovoljno.

- Proba sam kod one plave pume, ali me škartala i rekla mi da će me ispleskat ako joj se opet približim.
- Pa naravno, telac jedan, kad si napravia ispred njenih prija; zainteresirana je, ali glumi ispred prija jer je udana.
- Misliš?
- Rastrgala bi te kao lavica gazelu; jedino di bi te ispleskala je po guzici kad bi te prebacila preko koljena.
Napiši svoj broj na papirić i diskretno joj ubaci u torbicu.
- Što ako ne skuži?
- Skužit će, vjeruj mi, osjeća se velika vlaga u zraku, hehe.

   

Galebovi na kontejnerima

Sve više se priča da smo izašli iz krize, da se bilježi porast BDP-a zahvaljujući pametnim ulaganjima s novcima iz strukturiranih europskih fondova, da imamo hrane u izobilju...
Galebovi su se domišljato sjetili kako bez muke ipak ima nauke u vidu obroka.
Njihova karakteristika je da prate brodove, brodice ili koće s ribarima u potrazi za hranom.
Nažalost, uslijed financijske oskudice, a time i stezanja remena građana sa kupovinom ribe koja je i inače generalno skupa osim najobičnije plave ribe (srdele), prisililo je galebove do oblijetanja kontejnera.

- Sine, poslije ručka odnesi glave od riba mačkama.
- Majko, jesi otišla na kvasinu?!
- Pripazi na ton i odnesi mačkama.
- Pripazi ti sa zahtjevima; pa vidiš kako jato galebova kruži oko kontejnera... hoćeš da me skupa sa kesom odnesu galebovi?!
- Imat ćeš besplatan paraglajding, samo mi nemoj reć da ti nisam ništa priuštila.

   

Emocionalni invalid

Postoje različite vrste inteligencija.
Određeni ljudi posjeduju izniman IQ u jednoj vrsti inteligencije, dok u drugoj mogu pokazivati totalni izostanak iste.
Neki su dobri sa riječima i njihovom uporabom u čitanju, pisanju i govoru pa imaju jezičnu inteligenciju.
Ovdje spadaju članovi Vukajlije, barem oni dobri.
Neki osjećaju melodiju i ritam života pa imaju glazbeni IQ.
Neki uočavaju obrasce, uzroke i posljedice te se vode logikom u rješavanju matematičkih problema te imaju logičko- matematički IQ.
Neki razmišljaju i uče u slikama te imaju prostorni IQ.
U ovu skupini spadaju umjetnici.
Za neke govorimo da imaju izražen košarkaški IQ kao Jordan ili nogometni IQ kao Messi; oni izražavaju sebe i svoje sposobnosti koristeći svoje tijelo.
Neki ljudi dobro poznaju sami sebe, svjesni su tko su i što mogu te imaju intrapersonalni IQ.
Indijanci su imali prirodni IQ jer su bili svjesni svoje prirode i okoline u kojoj žive, ži jeli su skupa s prirodom poštivajući kao ono što je, a to je živo biće sastavljeno od biljaka, životinja i na kraju ljudi povezani morfičkim poljem u jednu cjelinu kao što ovaj svijet i jest, makar nesvjesni toga.
Neki se pitaju tko smo zaista mi i ostalih egzistencijalnim problemima i imaju duhovni IQ.
Sve te inteligencije se cijene i pronašle su svoje mjesto osim intrapersonalne ili emocionalne inteligencije koja se zanemaruje jer navodno ne služi materijalnom ili socijalnom statusu.
Kao i priča o čovjeku koji može biti dobar ili loš ovisno o vuku kojeg hrani, tako i emocionalna inteligencija može biti dobra i loša.
Njenom zlouporabom su nas političari vukli za nos sve ove godine, kompanije kroz svoje reklame ciljajujući naše potrebe ostvarivale dobit, religije nas okrenule jedne protiv drugih...
Lažna emocionalna inteligencija nadjačava sve ostale inteligencije jer kako inače objasnit ratove u kojima sudjeluju liječnici, matematičari, znanstvenici i ostale visokoobrazovane inteligentne osobe (kako ih zovu), ako nisu zatrovane s patriotskim osjećajima.
Samo prava emocionalna inteligencija nas čini potpunim, to jest ispunjenim, jer razumijevanjem ljudi i njihovih potreba u ovome svijetu (makrokozmos) razumijemo sebe, to jest svijet unutar nas samih (mikrokozmos).
Stoga, ne budimo EMOCIONALNI INVALIDI.

1. - Gospodine, ne možete tu parkirat; to je mjesto za invalide.
- Ja sam vam emocionalni invalid, tako mi barem tri bivše žene kažu.
- Kolega, imamo šaljivdžiju; prometna i vozačka i izađite iz auta, gospodine.

2. -Zašto si prekinula s Markom?
-Ne želim pričat o tome.
-Pa daj, visok, zgodan, fakultetski obrazovan, bogat, stan, auto i inteligentan; što bi htjela?
- Lik je svjestan da dobro izgleda pa se ponaša kao da je Bogom dan, samo priča o novcu, druži se samo s boljima od sebe kako bi imao više moći, uopće ga ne zanimam ja ni moji osjećaji, već mu služim kao trofej koji će klmat glavom pred ljudima, ali i u krevetu.
- Pa dobro.
- Pa dobro???!!! Pa budi ti sa tim emocionalnim invalidom, sponzo jadna.

   

Znaš koja je ura?

Fraza se koristi kako bi se opisala situacija koja je izmakla totalno van kontrole te se primjenjuju rješenja koja se dotad nisu uzimala u obzir.
Kratko rečeno voda došla do grla.

- Draga, moramo popričati.
-Kaži, medeni, u čemu je problem?
- Draga, nije mi ovo lako reć, ali prepunjena si.
-Kako to možeš reć, pa imam samo nekoliko kila viška.
- To bi bila istina, da imaš po metra više, ali imaš 1.68 i 130 kg.
- Pa dobro, pripazit ću, ići ću na dijetu.
- Davno je prošao taj voz. Milijun dijeta, na svakoj kojoj si bila ne da nisi izgubila, nego si dobila; jedine kile koje si izgubila su bile na porodu.
Znaš koja je ura kad te je lakše preskočit nego zaobić; ruga ti se čak i prasava Marica.
Ne preostaje ništa drugo nego smanjit želudac na veličinu graška.

   

Slijediti svoje snove

Wertherovski izljev romantičnog uhode.

-Čekaj, je li me ti pratiš?
-Roditelji su mi uvijek govorili da slijedim svoje snove.
-Molim?!
-Mrš budalo; upomoć; manijak.

   

Kad ste vidjeli pretovareno magare da juri?

Replika šefu kad nosite neki iznimno teški teret, jedva gurate/vučete, a on bi htio da upalite nitro.

-Vučem unazad na paletaru 2 tone čakovečkih mlinova.
- Ajmo, brže to malo, Samsone (šef svakoga sa dugom kosom zove tako).
- U sebi: " Pička ti materina, ti ličim na Herculesa, da te jebo... smiri se, popit ćeš otkaz)".
- Kad ste vidili pretovareno magare da juri?
- Produžim dalje.
- Imaš ti koju brzinu osim nulte?
- Naravno da imam, Jopa (kolega), ali se nadoplaćuju.

   

Palača mudraca

Ljudi se pitaju postoji li uopće kamen mudraca ili je samo legenda.
U mome gradu Splitu postoji antička Dioklecijanova palača u kojoj ljudi još žive, najčešće lokalni ljudi (fetivi) koji se pogrdno nazivaju mudraci jer su kvazifilozofi jer o svemu imaju nekakvu svoju mudrost, a znanje im je šuplje kao Harden u obrani.
Ta palača mudraca (fetivi) su naposljetku zarazili čitav grad i dobili smo nešto što se u nas zove splitsko stanje uma koje kombinirano sa našim dišpetom( neka posebna vrsta inata, otprilike jer se to ne može definirati) je pretvorila naš grad u cirkus Colorado.
Uvijek smo kontra svega, svima je lakše nego nama; čitav grad je Delboy iz Mućki, a glumimo poštenjačine; sve gledamo svisoka u stilu šta će on/ona?; malo radimo, a glumimo da crnčimo po cijeli dan; ako nije sunčano bez ijednog oblaka onda smo u teškoj depresiji.

Splitsko stanje uma
Svi smo žrtve nekog đira.

   

Jelovnici izgubljenog vremena

Naziv za kuhinju kuhara oboljenog od Alzheimera.

   

Čačkalica

Stanovnica Čačka.

-Čuo sam da si bio s nekom malom jučer. Kakva je?
- Bože te sačuvaj, mala je čačkalica.
- Čačkalica? Pa šta ako je iz Čačka?
-?????!!!! Mršava kao čačkalica.
Jel' to opet za Vukajliju kao nešto smišljaš, Analni jadniče?
-Ajde, jedi govna.

   

Nabaketati

Dobrano nekoga istući, vratiti na tvorničke postavke.

- Ala padnem OKC protiv Portlanda za soma eura , vodili 15 u četvrtoj.
- Šta se nisi gradia, vidi se da si neiskusan.
- Momak, kako da se gradim, igraju u 4.30, na oboje skoro kvota 2, treba bi stavit 3000 kn, a i Denver je još igra.
-Plus, nemam račun. E da, momak pripazi na ton; ćale ti mogu bit.
- Izgovori, izgovori. Imaš kladomat u Admirala, radi cijelu noć. Digneš se prije posla, gledaš tekmu na SK, ili neki stream i kad su vodili 15 razlike, utrpaš na Portland.
Amater.
- Mali, jebem ti sve svece, da ti jebem kopile malo bezobrazno; s kim ti misliš da pričaš; nabaketat ću te kao zadnje magare, govno jedno posrano da bi bilo posrano, jes' ščuo?
-Nemoj, nemoj, dite je. Mali, bježi dok možeš.
- Ma nabijem na kurac tu MTV generaciju, samo su jaki na riječima. Debili bez poštovanja.

   

Jelovnici izgubljenog vremena

Eufemističko podjebavanje kuhara čija jela izgledaju kao neki antički bučkuriš kojeg ne možeš ni identificirati.

- Evo, napokon sam gotov; samo da još dekoriram pijat.
- Jebala te prezentacija, daj vamo, gladni smo.
- Kakva su ovo minijaturne izrigotine?
- Složenac od tikvica, sira, pancete na posteljici od vilin konjica s dodatkom korijandra te kao prilog zob i orzo posuti s prepečenim bučinim sjemenkama.
- To je recept iz Italije.
- Aha, jelovnici izgubljenog vremena.
- Molim?
- Da nije ovo možda bilo nacionalno jelo Etrušćana, da te jebem tako preseravajućeg.
- Ima si prčvarnicu do ima 2 godine.
- Furaš se na 4 Michellinove zvjezdice, jedino možeš dobit 4 paprčnjaka za pečenje mesa u kaminu, što ti i je domet.

   

Kiti se s tuđim perjem

Na lijep način rečeno da se prijateljeva cura jebe s drugim.

Moram ti nešto reć, ne znam kako da ti kažem.
Ajde, znamo se 100 godina, govori.
Pa mala ti se kiti sa tuđim perjem.
Pa znam, voli bunde od guščjeg perja.
E pa ovaj gusan ti je zagnjurio u njenu bundu.

Bunda - u Brazilu naziv za dupe

   

Trubadur

Naziv za srednjovjekovnog uživaoca gandže.

   

Izobilje

Bilje sa pH vrijednošću 7, to jest neutralnom.

?
+393
87
definicija